Buongiorno. Sono una ragazza di 23 anni e ho una relazione da due anni con un ragazzo speciale, con

Buonasera, le separazioni presentano sempre scenari che ripropongono modalità diverse di entrare in relazione con l'altro e con ciò che dell'altro permane e fa fatica a distinguersi da noi stessi. Forse ciò da cui chiede di separarsi o di ricongiungersi è molto più articolato e complesso. Può intraprendere un percorso psicoterapeutico per conoscere e comprendere qualcosa che la riguarda e la implica in questa ambivalenza. I miei saluti
MG

Salve, noto in lei un po’ di confusione.
A tal riguardo potrebbe intraprendere un percorso di psicoterapia per chiarirsi alcune idee, vedrà che in questo modo starà meglio.
Buona serata.
Dott. Fiori

Buonasera. Condivido il pensiero della collega. Sembra ci sia una certa difficoltà a separarsi e al contempo a stare del tutto dentro una altra relazione. Sarebbe interessante approfondire all'interno di un percorso di psicoterapia qualora sentisse la necessità di fare chiarezza. Cari saluti

Salve,
scrive che la precedente relazione si è conclusa per lei senza un motivo importante e non per sua volontà ( primo punto su cui riflettere). Poi ha accettato di rivedere il suo ex fidanzato ma la sfiducia nei suoi confronti le ha fatto prendere la decisione di non vederlo più. È passata ad un'altra relazione che la fa stare bene ma nonostante questo si sente confusa. Le motivazioni con cui interrompiamo una relazione e ne iniziamo un'altra sono importanti per chiarire le dinamiche che si vengono a creare con le persone che decidiamo di frequentare. Capire e riflettere su queste dinamiche le consentirà di fare chiarezza sui sentimenti che prova per l'una e per l'altra persona. Disponibile a chiarimenti. Un cordiale saluto.

Buonasera, la fine di una storia va compresa ed elaborata, questi passaggi non sono evidentemente stati percorsi, probabilmente non le è chiaro qualcosa sulle dinamiche che hanno portato alla crisi con l'ex che non le hanno permesso di elaborare e passare oltre. E' necessario che lei chiarisca a se stessa gli aspetti che le impediscono-appunto-di passare oltre. Resto a disposizione. Cordialmente, dr.ssa Daniela Benvenuti

Buongiorno,
spesso capita che gli irrisolti delle relazioni precedenti si ripercuotano sul modo in cui viviamo le nostre relazioni attuali. Credo che possa esserle di aiuto prendersi uno spazio per valutare i sospesi del suo passato, cosa veramente ha rappresentato la relazione precedente per lei e ora, in che momento della sua vita affettiva si trova, quale progettualità sente sua e in che modo questa può o non può essere condivisa nella coppia. Le consiglio di concedersi questo spazio attraverso un percorso psicologico che la aiuti in questo processo di chiusure e aperture di possibilità di sè.
Cordialmente,
Dott.ssa Eleonora Pinna

Gentile ragazza, la sua confusione da cosa nasce? Perché sente di trovarsi "ancora di fronte a un bivio" ? Il ragazzo attuale (speciale) la fa stare davvero bene al contrario del ragazzo della precedente relazione. Da dove nasce quindi questa incertezza? Cosa la trattiene?
Qualcosa lasciato in sospeso? Quando una relazione si interrompe ancor più per motivazioni più o meno chiare, non sempre è "risolta".
Provi a rifletterci e se lo ritiene opportuno ne parli con uno psicologo.
L'aiuterà a chiarirsi.
Un caro saluto
Dr.ssa Patrizia De Sanctis

Buonasera, può sembrare che ci sia qualcosa di sospeso nel suo passato che le impedisce di vivere al 100% l’attuale (speciale) ragazzo. Però l’ambivalenza nasce spesso da noi stessi e può mascherare emozioni o vissuti che non obbligatoriamente hanno a che fare con l’oggetto d’amore. Credo le gioverebbe potersi confrontare con uno psicoterapeuta per provare a rendere più leggibile questo alternarsi di incontri con l’Altro che sembrano confonderla. Un caro saluto Dottsa Elisa Galantini

Cara ragazza, le relazioni sono molto complesse da vivere ma anche da lasciar andare. Non sempre siamo pronti, convinti, ci riflettiamo abbastanza, non sempre possediamo gli strumenti per poter affrontare quel momento nel modo più sereno e senza strascichi. Sicuramente con un lavoro di psicoterapia potresti sciogliere alcuni nodi che ancora sono stretti dentro di te. Se hai biaogno contattami pure.
Dott.ssa Federica Leonardi

Buongiorno! La precedente relazione evidentemente ha dinamiche non risolte. Suppongo che la domanda sia relativa alla scelta fra il suo passato e quello attuale. Ogni coppia si forma sulla base di dinamiche inconsce relative alla storia di ciascuno dei membri che si incastrano. Sarebbe importante indagarle per procedere a scelte consapevoli. Può prenotare la visita con uno psicoterapeuta che la possa aiutare in tal senso. Rimango a sua disposizione.
Saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Cara ragazza,
le relazioni sono spesso momenti in cui prendiamo delle decisioni, rispetto a chi siamo, a chi volgiamo essere, se crediamo di meritare l'amore, e in che modo. Sono, in un certo senso, "messe alla prova" di noi stessi e de degli altri, per "correggere" e guarire dalle nostre ferite emotive.
Per questo possono essere importanti momenti di crescita, che vanno accompagnati e compresi a fondo.
Il mio consiglio è di intraprendere un percorso di psicoterapia, per chiarire cosa significa questo ex per lei, e cosa significa il suo attuale compagno: quando amiamo abbiamo un progetto di cui non siamo completamente consapevoli, ma che possiamo comprendere nel dialogo terapeutico.
con i migliori auguri
DR. Ventura

Buongiorno gentile ragazza, si percepisce in lei la difficoltà o la paura di separarsi definitivamente dal suo ex fidanzato, e poter solo cosi investire i suoi sentimenti su di un'altra relazione. Condivido quello che dicono alcuni colleghi, per cui certe dinamiche della relazione precedente non le sono del tutto chiare.
Le suggerisco di indagare meglio i suoi vissuti all'interno di un breve percorso psicoterapico. Al fine di ritrovare maggiore convinzione nelle sue scelte. Le faccio tanti auguri,
Dr. Cameriero V

Gentile, la dinamica che sta attualmente vivendo merita di essere esplorata ed approfondita, magari nell'ambito di un percorso psicologico o psicoterapeutico che le permetta di acquisire consapevolezza di quegli elementi non del tutto consci che le rendono al momento difficile una definizione chiara della sua situazione sentimentale. A volte "decidiamo" per qualche motivo di non decidere. Resto a sua disposizione per eventuali chiarimenti. Un caro saluto.

Gentile ragazza,
È molto probabile che una parte di lei si senta ancora legata a quest' altra persona
Le relazioni d' amore non si chiudono solo con una decisione razionale ma con una consapevolezza del cuore.
Rifletta su cosa prova oggi per quel ragazzo e per la perso a che ad oggi le è accanto.
Ascolti il cuore, è l' unica cosa che può indicarle la strada da seguire e la felicità.
Un caro saluto
Dott. Diego Ferrara

Buongiorno. Sembra che dalla precedente relazione siano rimasti dei sospesi in termini emotivi che necessitano di essere integrati con la persona che oggi lei è. Spesso quando una relazione si chiude c'è bisogno di riparare la perdita, integrando i vissuti emotivi di quella perdita e i vissuti emotivi relativi alla presenza di quella persona nella nostra vita . Saluti.

Salve,
dai rapporti interpersonali si apprende tanto, anche attraverso il dolore.
Fa parte della vita.
Se invece il suo è un grande disagio allora le conisglio di rivolgersi a un professionista.
Un saluto,
MMM

Salve. Le separazioni non sono mai facili, soprattutto quando non volute..Ci vuole tempo per elaborarle
Avendo iniziato una relazione subito dopo, probabilmente non si è data abbastanza tempo per lasciarsi alle spalle il rapporto precedente. Per questo motivo le basta rivedere il suo ex ragazzo per andare in crisi
Cordiali saluti
Dott.ssa Erika Benvenuti

Salve, mi spiace molto per la situazione e comprendo il disagio che prova. Ci sono, a mio avviso, degli aspetti e dei significati legati alla precedente storia che non stati ancora del tutto elaborati e che le conferiscono questa percezione di bilico e disorientamento che si porta dietro anche nella sua attuale storia.
Ritengo che, al fine di riconoscere ed identificare cause e fattori di mantenimento dei suoi sintomi, un percorso psicologico potrebbe aiutarla a trovare le risposte che cerca.
Cordialmente, dott. FDL

Buongiorno, chiudere una relazione, oltre che una separazione “fisica”, implica anche una separazione “emotiva”. Questo significa sentire, oltre che sapere, che la relazione è conclusa e che il partner non ci sarà più, o per lo meno non sarà più “il proprio partner”. Non è facile né veloce arrivare a questa consapevolezza interiore, e per farlo occorre elaborare la relazione che c’è stata e anche la fine della stessa. Non sapere ancora oggi, a distanza di tempo, le ragioni per cui il suo ex fidanzato, all’epoca, dopo due anni e mezzo, abbia voluto concludere la vostra relazione, influisce sicuramente sulla confusione che lei prova ancora oggi. Molto probabilmente dentro di lei questa relazione non è ancora davvero conclusa, c’è ancora una parte di lei che resta lì, che non si è ancora separata emotivamente, nonostante non si fida più del suo ex fidanzato. Ora ha un’altra relazione, in cui sente di stare bene, ma al tempo stesso si sente confusa e ad un bivio, come se una parte di lei fosse da una parte del bivio (il suo ex) e l’altra parte di lei dall’altra parte del bivio (il suo attuale partner). Per questo credo sia molto importante per lei darsi la possibilità di fermarsi a guardarsi dentro per poter far chiarezza su ciò che è accaduto, e comprendere ciò che vuole veramente: se separarsi davvero dal suo ex e lasciarlo andare, oppure no.

Gentile ragazza, non ci sono risposte preconfezionate alle motivazioni del suo dolore e del suo malessere.
Il percorso psicologico sarà solo suo.
Le auguri di voler approfondire la bellezza di questo percorso

Buongiorno. È il suo desiderio ad essere a un bivio. Un desiderio che non sempre, anzi quasi mai, è in linea con le scelte giuste e logiche che scegliamo. Qualcosa le sfugge, non torna, oppure, come il suo ex, torna di continuo. Bene! Approfondisca la questione con psicoterapeuta ad indirizzo psicoanalitico e si assuma il rischio del suo desiderio! Un saluto

Buonasera,
lei è sicura di aver chiuso la sua precedente relazione? Provare a rispondere a questa domanda è già un buon punto di partenza

Buonasera, penso che al momento attuale, rivolgersi ad uno psicologo potrebbe esserle di aiuto per fare chiarezza e avere maggiore comprensione del periodo che sta attraversando. Un saluto, Dott. Alessandro D'Agostini

Salve,
Dalle sue parole emergono nodi irrisolti riguardo l’elaborazione della separazione con il precedente partner, questi sembrano minare la serenità dell’attuale relazione di coppia. Le consiglio di approfondire questi interrogativi attraverso il supporto di uno psicologo così da poter riconoscere la natura delle proprie fragilità, mettere in luce i suoi autentici bisogni e darsi la possibilità di poter costruire una relazione di coppia più serena è libera da ombre ingombranti.
Un caro saluto
Dott.ssa Francesca Filardi

Buongiorno, immagino che la storia con il suo ex sia stata importante dal punto di vista emotivo, affettivo, considerando anche la sua età all'epoca. Cosa sente quando rivede il suo ex? È nostalgia ? Prova rimpianto per la chiusura della relazione?
Arrivederci

Gentile utente, da come ci racconta sta vivendo una relazione sana con il suo partner attuale, quindi è bene rifletterci! Scelga con attenzione come comportarsi e chieda un consulto psicologico per aiutarla a comprendere meglio quello che vuole.

Un caro saluto

Dottor Mauro Vargiu

Buongiorno, da ciò che riferisce al momento sta vivendo una relazione appagante e stabile con il suo attuale partner eppure si sente "di fronte ad un bivio": le consiglio di intraprendere un percorso psicologico per indagare su ciò che c'è alla base di questo suo conflitto.
Dott.ssa Alessia Foronchi

Buongiorno, ci sarebbero tanti punti importanti da approfondire e a cui prestare attenzione, in primis risolvere alcuni nodi del passato e capire cosa è davvero importante per lei nel presente.
La sua storia merita di essere accolta e ascoltata attentamente nel contesto adeguato, nonchè con un professionista che possa seguirla accuratamente in un percorso psicologico.
Cordiali saluti,
Dott.ssa Alessandra Barbera

Gentilissima, comprendo la sua posizione ambivalente, in questo momento si trova in difficoltà a comprendere i suoi sentimenti e ad orientarli nella direzione per lei funzionale. La sua fatica a raggiungere la serenità necessaria è causata certamente da aspetti profondi in questo momento a lei sconosciuti e che necessiterebbero di un supporto psicologico. Sono pronta ad accoglierla e ad ascoltarla.

Gentilissima utente , le separazioni sono sempre dolorose e lasciano delle ferite profonde qualunque siano le motivazioni.
Inoltre , dalle sue parole si evince un momento di incertezza e confusione dettato da questa situazione.
Potrebbe aiutarla iniziare un percorso psicologico volto a risolvere e ad approfondire questo aspetto.
Resto a disposizione per qualsiasi chiarimento o domande che vorrà rivolgermi.
Un abbraccio .
Dr. Luca Russo

Buongiorno, mi diapiace per questo momento di confusione e difficoltà. Un percorso psicologico potrebbe aiutarla a fare chiarezza tra i sentimenti e a trovare la sua strada. Resto a disposiizone qualora sia interessata a conoscersi meglio e dare ordine in testa, cuore e pancia. Un caro saluto

Buonasera. Capisco che le relazioni passate possono ancora tirare fuori emozioni, soprattutto se sono state importanti. Penso che sarebbe utile esplorare un po' di più questi sentimenti, cercando di capire cosa significano davvero per te. Riflettere sulle tue attuali aspirazioni e valori potrebbe portare a una maggiore chiarezza, soprattutto in questo momento della tua vita. Se i pensieri sull'ex stanno influenzando il tuo benessere o la tua relazione attuale, magari potresti pensare di parlare con uno psicologo o uno psicoterapeuta per ottenere un aiuto più approfondito. Resto a disposizione per qualsiasi ulteriore chiarimento. Un caro saluto, Dott. Moro.

Gentile utente, comprendo il suo dolore in questa situazione difficile. Da un lato, una relazione stabile e appagante; dall'altro, il ricordo del suo ex che riaffiora, turbando la sua pace. Non c'è nulla di male nel sentirsi confusa. Se dovesse sentirsi sopraffatta dalle emozioni, non esiti a chiedere aiuto a un professionista. Un terapeuta esperto potrà aiutarla a capire meglio se stessa e a gestire le sue emozioni in modo sano. Non è sola in questo percorso. Affronti questa situazione con coraggio e conceda a se stessa il tempo necessario per elaborare le sue emozioni.
Le auguro di trovare la serenità e la felicità che desidera.
Dott. Marco Marchini

Salve,mi dispiace sentire che stai attraversando questi momenti difficili a causa del tuo ex. È comprensibile che incontri delle sfide nel superare una relazione passata, specialmente quando ci sono ancora interazioni o incontri che ti riportano a quei sentimenti.

È importante ricordare che è normale sentirsi turbati o confusi quando ci si trova di fronte a una relazione passata, specialmente se quella relazione ha avuto un impatto significativo sulla tua vita. È un processo complesso e può richiedere tempo per elaborare completamente le emozioni legate a questa situazione.

Riflettere sui motivi per cui la relazione con il tuo ex è finita e sui motivi per cui hai scelto di terminarla può essere utile per capire meglio i tuoi sentimenti attuali. Chiediti se ci sono aspetti non risolti o sentimenti rimasti irrisolti che potrebbero influenzare il tuo benessere emotivo.

Parlare con il tuo attuale partner della tua situazione e delle tue emozioni potrebbe anche essere una buona idea. La comunicazione aperta e onesta è fondamentale in una relazione, e condividere i tuoi sentimenti potrebbe rafforzare il legame tra te due e darti il supporto di cui hai bisogno.

Se ti senti ancora confusa o bloccata riguardo alla tua situazione con il tuo ex, potresti considerare di parlare con un terapeuta o uno psicologo. Un professionista della salute mentale può aiutarti a esplorare i tuoi sentimenti, a trovare strategie per affrontarli e a muoverti avanti nella tua vita amorosa.

Ricorda che meriti di essere felice e di avere una relazione sana e appagante. È importante prenderti cura di te stessa e fare ciò che è meglio per il tuo benessere emotivo. Se hai bisogno di ulteriore supporto o consigli, non esitare a cercare aiuto da persone fidate o professionisti qualificati.

Gentile utente, ci sono relazioni che esaltano il nostro lato migliore e relazioni che ci tormentano. Quelle che ci danno pace e quelle che ce la tolgono. Perchè non riusciamo a fare a meno di un partner che ci offre drammi e sofferenza? Perchè ciò che è cattivo diventa buono, e quello che dovrebbe essere buono ci annoia? Probabilmente perchè abbiamo inconsciamente imparato ad associare amore e dolore. Una relazione sana non oscilla tra momenti di amore e altri di odio, in questa ambivalenza non c'è spazio per la serenità. E' solo quando siamo realmente disposti a guardarci dentro che ci rendiamo conto che molto del dolore che viviamo, inconsciamente lo stiamo scegliendo.
Un caro saluto.

Salve, la ringrazio di aver scritto qui la sua esperienza. Mi dispiace per il periodo di confusione che sta vivendo. Potrebbe essere utile per lei iniziare un percorso per farsi accompagnare dal suo terapeuta nel vissuto emotivo di questa relazione e di altre come ad esempio quella familiare. Saluti cordiali. Dott.ssa Marotta Raffaella

Cara paziente, mi spiace leggere della confusione in cui ti trovi in questo periodo della tua vita. La situazione che descrivi, ovvero la chiusura della storia con il tuo ex, sembra solo apparentemente risolta, forse perché in virtù della mancanza di fiducia che hai maturato nei suoi confronti ti sei forzata a scegliere un percorso migliore per te. Tuttavia, delle decisioni così importanti dal punto di vista sentimentale, se non opportunamente elaborate (soprattutto emotivamente) rischiano di riproporsi e destabilizzarci, quando meno ce lo aspettiamo. Ti invito pertanto a riconsiderare in maniera più approfondita le motivazioni e le emozioni alla base delle tue scelte passate e presenti. In bocca al lupo per tutto.

Buongiorno, dalla descrizione che fornisce si comprende come la situazione che sta vivendo sia difficile e confusa. Questa confusione potrebbe nascere dalla chiusura improvvisa della relazione precedente, chiusura che ancora ad oggi Lei non comprende: richiede del tempo elaborare ed interiorizzare che una relazione è terminata e che l'altra persona non "c'è più", perlomeno nel ruolo che aveva fino ad un certo punto, inoltre, non capire il come mai l'altra persona abbia deciso di non voler più stare nella relazione sentimentale potrebbe complicare ulteriormente la rielaborazione della fine. Potrebbe esserle utile intraprendere un percorso con un professionista che La aiuti in questa rielaborazione e con cui potrebbe anche esserLe utile interrogarsi sulla relazione sentimentale che ha attualmente in corso. Un saluto, dott.ssa Gloria Friso

Gentile utente,
trovo molto importante e utile il fatto che si ponga le domande che ha descritto, in quanto comprendere come ci sentiamo e quali sono le emozioni che viviamo in simili momenti costituisce un primo passo fondamentale per avviarci verso un eventuale cambiamento, o anche solo per decidere come posizionarci rispetto a quel determinato tema o esperienza della nostra vita.
Come altri colleghi hanno suggerito, valutare di intraprendere un percorso di psicoterapia può essere molto utile; le separazioni, soprattutto se inattese, possono essere molto dolorose. Alcuni aspetti della nostra personalità, come alcuni dei nostri più profondi bisogni, possono essere stati affidati al rapporto ed essere difficili da integrare nuovamente in noi stessi.
Le dinamiche relazionali possono risultare complesse e cercare aiuto per aumentare le consapevolezze relative il proprio vissuto costituisce un’importante risorsa. Senza approfondire ulteriormente la sua storia e la sua richiesta risulta senz’altro difficile formulare un’ipotesi più approfondita e articolata rispetto a quanto ci ha portato, ma con il dovuto approfondimento é possibile arrivare a costruire una prima risposta.
Rimango a disposizione per qualsiasi necessità o chiarimento
Dottoressa Paola Grasso

Gentilissima utente, è importante capire che la tua situazione non è insolita e che molti sperimentano conflitti emotivi tra relazioni passate e presenti. Analizzando il tuo vissuto attraverso una prospettiva psicologica sistemico-relazionale, possiamo considerare diversi aspetti.
In primo luogo, è fondamentale riconoscere il significato che il tuo ex ha per te. Le relazioni precedenti spesso lasciano un'impronta profonda, influenzando le nostre emozioni e reazioni anche molto tempo dopo la loro conclusione. Potrebbe essere utile riflettere su che cosa rappresenta per te questa relazione e quali sentimenti evoca. La tua esperienza con il tuo ex potrebbe, ad esempio, riflettere una serie di bisogni emotivi non soddisfatti o esperienze di attaccamento che continuano a influenzare il tuo benessere relazionale attuale.
In secondo luogo, la dinamica del tuo attuale rapporto potrebbe essere influenzata da queste precedenti esperienze. Potresti trovarti a confrontare il tuo attuale partner con il tuo ex, sia consapevolmente che inconsapevolmente. Questo confronto potrebbe generare ansia o instabilità nella tua nuova relazione, specialmente se hai ancora dei nodi irrisolti con il tuo ex. È importante comunicare con il tuo attuale partner riguardo a questi sentimenti per costruire un legame più forte e supportivo.
Inoltre, la tua esperienza di crisi durante i periodi in cui rivedi il tuo ex potrebbe suggerire che ci sono emozioni non elaborate legate a quella relazione. Questi momenti di crisi potrebbero essere opportunità per esplorare e comprendere meglio le tue emozioni, aiutandoti a liberarti di eventuali schemi comportamentali ripetitivi. La terapia relazionale o il supporto di un professionista potrebbero offrirti uno spazio sicuro per analizzare queste esperienze e trovare modi per affrontare e superare i tuoi sentimenti.
Infine, considera l'importanza del contesto sociale e relazionale in cui ti trovi. Le dinamiche familiari o amicali, le aspettative sociali e le norme possono influenzare il tuo modo di percepire le relazioni, portandoti a sentirti più vulnerabile in determinati momenti. Potrebbe essere utile riflettere su come il tuo ambiente influisce sui tuoi sentimenti e sul modo in cui ti relazioni con gli altri.
In conclusione, il tuo bivio potrebbe rappresentare un'opportunità per crescere e comprendere meglio te stessa e le tue relazioni. Affrontare i sentieri del passato ti permetterà di arrivare a una maggiore chiarezza emotiva e a una relazione attuale più sana. Rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio conoscitivo.
Dott. Cordoba

Salve, a seconda della natura psichica espressa potrebbe accadere che vi siano degli indugi a superare dei dubbi innescati.
Il dubbio di per sé è fisiologico, quando però supera le capacità di scelta dell’individuo non è più utile, ma anzi dannoso. Per incrementare le sue possibilità di scelta e la sua dimensione di sicurezza nell’ambito della realtà vissuta le suggerisco un percorso di psicoterapia che la possa aiutare a vivere in maniera piena la realtà affrontata a scapito di quella deselezionata.
Saluti, dott.ssa Sandra Petralli

Capisco quanto possa essere difficile affrontare questa situazione. Nonostante tu sia in una nuova relazione felice e stabile, la presenza del tuo ex sembra riaprire delle ferite e delle emozioni irrisolte. È normale provare confusione e sentirsi in crisi quando si è esposti a persone che hanno avuto un forte impatto emotivo su di noi, soprattutto se non si è avuto modo di elaborare pienamente ciò che è accaduto in passato.

Il fatto che queste crisi coincidano con gli incontri casuali con il tuo ex suggerisce che potrebbero esserci ancora delle questioni irrisolte o delle emozioni non completamente elaborate. Potrebbe essere utile esplorare insieme quali sentimenti emergono in questi momenti e capire se ci sono dei legami emotivi che stanno ancora influenzando il tuo presente.

Un percorso di supporto psicologico potrebbe aiutarti a fare chiarezza su ciò che provi e a capire come affrontare al meglio queste sensazioni. Potremmo lavorare insieme per comprendere meglio le dinamiche della relazione passata e trovare modi per elaborare queste emozioni, permettendoti di vivere appieno la tua relazione attuale senza sentirti più divisa.

Se pensi che questo approccio possa esserti utile, possiamo fissare un appuntamento per parlarne in modo più approfondito.