Buongiorno. Sono una ragazza di 22 anni e da parecchio tempo mi ritrovo in un periodo dal quale non

Buongiorno. Sono una ragazza di 22 anni e da parecchio tempo mi ritrovo in un periodo dal quale non so più come uscire. A 14 anni ho tentato il suicidio, anche se in realtà era più una richiesta d'aiuto. Col passare degli anni sono stata meglio ma ho iniziato ad avere attacchi di panico e tagliarmi rare volte. Durante il primo anno di università sono stata violentata da un mio ex compagno di scuola e a distanza di tre anni, dopo due anni di psicoterapia, sicuramente sto meglio ma il pensiero mi tormenta ogni giorno e pure mentre dormo (incubi, non riesco a respirare...). Sono laureata, ho sempre lavorato e voglio andare avanti a studiare, ma la vita di ora non la sopporto più e mi fa stare davvero male. Ho iniziato un nuovo lavoro, che mi sento obbligata a tenere perché mi hanno raccomandato ed essendo un ruolo singolo non ho nessuno che può sostituirmi. Io non ho chiesto nulla, ma mi ci sono ritrovata in mezzo. Non è brutto, ma è un lavoro molto stressante che mi occupa tutto il giorno e non mi lascia tempo per quello che mi interessa davvero fare. Mi sveglio la mattina, e oltre al resto penso che devo andare lì e mi viene l'ansia, torno a casa e sto uguale perché so che ci devo ritornare. Io non è che non voglio lavorare, dato che l'ho sempre fatto anche mentre studiavo, ma è da mesi che sto così, quasi ogni giorno mi sveglio senza avere voglia neanche di alzarmi, di fare colazione o comunque le cose più semplici. Anche quando esco con le amiche fingo di essere felice per non turbarle. Ultimamente mi sono ritornati gli attacchi di panico quasi quotidiani, ho mal di stomaco, faccio fatica a mangiare anche se non ho mai avuto problemi, soffro di dispnea che a lungo andare diventa molto fastidiosa e ho ripreso a tagliarmi perché, anche se so benissimo che non risolve nulla, mi fa stare meglio in quel momento. Sto male perché i miei e il mio ragazzo sono saturi di questo mio stato, comprensibilmente, e quindi evito di stare male di fronte a loro, soprattutto con mia sorella. Mi sembra di non avere una via d'uscita e penso spesso di farla finita perché mi sembra l'unico modo, anche se non è quello che voglio in fondo. Io sento di aver bisogno di una pausa, per me stessa, per stare meglio, per riprendermi, ma tutti pensano che io sia solo svogliata e per questo faccio sempre quello che devo e che gli altri si aspettano da me, lasciando sempre da parte quello che io voglio. So che devo contribuire nelle spese e lo faccio volentieri, ho anche un po' di soldi da parte, nonostante tutto mi sono laureata, ma sono ad un punto in cui arrivo ad odiarmi perché penso di crearmi io tutti questi problemi quando c'è gente che sta peggio. Non voglio assumere farmaci, sto prendendo delle pastiglie omeopatiche per l'ansia anche se non fanno molto, e spesso per sopportare il peso bevo (moderatamente) ma almeno mi sento più leggera per un po'. È una sofferenza continua, non so davvero cosa fare. Grazie a chi risponderà.