Buongiorno, Sono una ragazza di 19 anni. Descrivo di seguito la mia situazione perché vorrei capir

Buon pomeriggio, immagino non sia facile per lei la situazione che sta vivendo. Definire una situazione normale o meno non l'aiuterebbe quanto comprendere i meccanismi che la portano ad agire queste dinamiche, pur non volendo. Potrebbe esserle utile comprendere, attraverso un percorso, il perché di questi meccanismi.

Buonasera, mi accodo a quanto detto dalla collega. Dare una diagnosi od azzardare una spiegazione frettolosa svuoterebbe di significato il suo sentire senza permetterle veramente di provare a comprendersi a fondo. Penso anche io che ritagliarsi uno spazio di ascolto in cui cercare di prendere maggior consapevolezza di se stessi sia la soluzione migliore. Cordialmente, dott. Andrea Brumana

Salve, leggendo quanto ha scritto credo che ci siano difficoltà che dovrebbe affrontare sul piano personale e che emergono, quindi, anche nella relazione di coppia. Parlando di narcisismo il suo ragazzo forse avverte il suo bisogno di essere considerata? In ogni caso, la ricerca di relazioni che ha vissuto contemporaneamente con più ragazzi, e il desiderio di tradire, come è accaduto, potrebbero far pensare ad una serie di mancanze che tenta di colmare con questa modalità che si ripete o quanto meno persiste un desiderio irrefrenabile ad attuare tali comportamenti che comunque non la fanno stare bene.. Le consiglio un percorso di terapia personale che le possa consentire di conoscersi meglio e comprendere se stessa. Cordiali Saluti, Dott.ssa Baldassarre Diana

Salve, innanzitutto la ringrazio di aver condiviso questa esperienza e mi dispiace molto del periodo che sta vivendo. Definire o meno se un comportamento o un pensiero sia normale può non essere funzionale se prima non si chiariscono queste tematiche e non si rintracciano i significati connessi a queste situazioni. Un obbiettivo di un percorso psicologico, può essere quello di chiarire questa confusione e questa malessere e cercare di trasformarlo in benessere. Una terapia psicologica potrebbe permettergli di conoscersi meglio e di sviluppare delle strategie utili per poter vivere al meglio il presente, costruendo delle basi solide al fine di affrontare in maniera efficace un futuro che a tratti può sembrare angoscioso. Sarebbe uno spazio solo per lei alla scoperta di se stessi. In caso volesse, io sono a completa disposizione, in presenza ma anche Online. Dott. Matteo De Nicolò

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto ciò possa essere impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare Quei pensieri rigidi e disfunzionali che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in alto punto ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale traumatico Connesso con la genesi della Sofferenza in atto. Resto a disposizione, anche online. Cordialmente, dott FDL

Gentilissima buongiorno, le assicuro che questa domanda molto spesso mi viene rivolta da donne e uomini nei colloqui di terapia. La mia esperienza professionale e l’aver condiviso durante i colloqui clinici il vissuto interiore di molte persone che hanno subito o agito questa situazione, mi permette di affermare che ogni caso è un caso a sé e che va compreso prima di essere giudicato.
Facendo una precisazione ovvero attrazione e innamoramento non sono la stessa cosa.
Quindi, ovviamente, ci si può innamorare di più di una persona nel corso della vita. Ma essere innamorati di più persone allo stesso tempo è una storia diversa.
Siamo esseri complessi ed è probabile che due caratteristiche di persone diverse ci attraggano allo stesso tempo. L’attrazione è, per lo più, un fattore biologico, innato ed istintivo. L’innamoramento è un’altra cosa. Qualcosa di più profondo e intenso, che non coinvolge solo l’istinto, ma richiede tempo, cura, reciprocità, dedizione, risorse, impegno.
Potremmo sentirci attratti da altre persone anche quando siamo completamente innamorati di una. L’importante è capire bene la differenza tra queste due emozioni, amore e attrazione. In tutte queste situazioni la Terapia Breve può essere davvero di aiuto, perché in tempi brevi permette di focalizzarsi su qual è il problema e qual è il modo per risolverlo nel più breve tempo possibile. Qualora volesse un colloquio per orientarsi tra le varie possibilità, rimango a disposizione. Cordiali saluti, Dott.ssa Bachiorri Sara

Buongiorno, Mi dispiace per ciò che stai affrontando e comprendo quanto per te possa essere difficile. Spesso ci troviamo di fronte a delle difficoltà contingenti e non disponiamo di tutte le risorse necessarie per affrontarle e superarle. Ci sentiamo bloccati e questo, nella maggior parte dei casi, ci impedisce di svolgere una vita completa ed appagante.
Tutti riteniamo di conoscerci, di essere consapevoli delle nostre emozioni, pensieri e comportamenti, ma in realtà , non tutti gli aspetti del nostro carattere e della nostra personalità  sono per noi così chiari e consapevoli.
Un consulto psicologico potrebbe essere utile al fine di approfondire il vissuto,la situazione, l'origine e l’evoluzione, le risorse che è possibile attivare e le strade percorribili per alleviare il disagio, agevolando una conoscenza più profonda di noi stessi. Ciò consentirà il cambiamento di tutti quegli elementi, poco funzionali, che non ci permettono di stare bene e che amplificano i vissuti negativi e le nostre sofferenze.
Resto a disposizione anche online.
Saluti,
Dott.ssa Francesca Caterino

Gentile Ragazza, non c'è quasi mai qualcosa di veramente "normale" e ciascun comportamento deve essere esplorato nelle sue radici più profonde per essere davvero compreso. La domanda che dovremmo farci è: cosa le restituisce lo sguardo dell'Altro quando cercandolo lo incontra? cosa trova conferma o lenimento in quella ricerca? se mentre bacia il suo ragazzo prova ad astenersi da questo comportamento, anche solo per qualche istante, con cosa entra in contatto? l'etichetta di narcisista, quand'anche fosse corretta, non aggiungerebbe nulla alla sua comprensione di questa dinamica, mentre una riflessione serena e non (auto)accusatoria le sarebbe di grande aiuto. Consideri la possibilità di parlarne all'interno di una psicoterapia. Un caro saluto

Gentile utente, è sempre molto difficile parlare di normalità in psicologia. Probabilmente ci sono degli elementi della sua persona, a lei ancora ignoti, che portano a reiterare un comportamento a cui lei non può opporsi, a quanto capisco. Il fatto che si ponga la domanda può essere il primo passo per affrontare il problema, magari con un professionista. La saluto di cuore e resto a disposizione. DR

Gentile utente, ogni comportamento è frutto di una storia. I tuoi meccanismi, potrebbero essere legati alla paura di legarti ed entrare in intimità con una persona. Ne potrebbe essere un esempio anche il fatto di portare avanti più relazioni contemporaneamente. Non etichetterei queste modalità con parole come narcisismo. Ti invito ad approfondire il tuo vissuto emotivo con uno psicologo, potrebbe essere importante per te e per il tuo modo di stare in relazione. Resto a disposizione, anche online. Dott.ssa Costanza Zanini

Salve, il suo problema potrebbe essere facilmente trattato in un percorso psicologico per affrontare e superare le sue difficoltà. Se è questa è la sua intenzione, sono disponibile a fornirle il mio supporto professionale. Le porgo i miei saluti. Dr. Giacomi

Gentile utente, sono dispiaciuta per la tua confusione e sul tuo dubbio, per quello che è normale oppure no, sono d'accordo con colleghe/i che sostengono che la normalità è relativa. Nel messaggio ci lasci con la tua voglia di capire appieno cosa ci sia alla base del tuo comportamento e potresti proprio iniziare da lì.
Rimango a disposizione, un saluto. Dott.ssa Marina Costantini

Il fatto che racconta di un suo comportamento non pianificato ci conferma che lei agisce d’impulso, senza pensare infatti, si ritrova a guardare altri ragazzi per vedere se il suo sguardo venga corrisposto, ha mai provato a riflettere da quale suo personale bisogno deriva questo impulso?
Desiderio di essere notata? Desiderio di ingelosire il suo partner? Qualcosa di narcisistico sembra trasparire dal suo comportamento non trova?

Buongiorno e grazie per la sua domanda. varrebbe la pena indagare meglio questa situazione che le genera confusione, alla base della quale, potrebbe anche non esserci nulla di rilevante. Un caro saluto.

Buongiorno, grazie per la sua domanda e la sua condivisione.
La possibilità che ci viene offerta dal percorso di psicoterapia è proprio quella di coglierci nella nostra autenticità, al di là della retorica "normale o non normale", e di capire quale sia il nostro modo di stare nel mondo e con gli altri. Da lì poi siamo davvero in grado di prendere decisioni a livello della nostra relazione affettiva ed eventualmente condividerle con il partner.
Un caro saluto.

Gentile utente, grazie per la sua condivisione. Sicuramente gli aspetti da approfondire sarebbero diversi e per questo non è possibile, almeno per me, rispondere adeguatamente alle sue domande.
La indirizzerei verso un consulto psicologico, con un professionista con il quale condividere la sua storia per risolvere insieme, con il tempo, tanti dubbi e trovare le risposte che cerca.
Resto a disposizione, anche online.
Cordiali saluti,
Dott.ssa Alessandra Barbera

Buongiorno mi dispiace per il disagio che sta provando soprattutto al momento quando cerca di fare chiarezza sugli aspetti che sta descrivendo. Ma proprio un percorso terapeutico le darà la possibilità di far emergere aspetti esperenziali non funzionali al momento ma che un tempo invece avevano una funzione precisa. Resto disponibile anche online. Un caro saluto

Buongiorno, capisco e comprendo la confusione e la necessità di risposta, ma un comportamento è sempre il risultato della propria storia di vita. Parlare di normalità o anormalità tout tour in psicologia ha poco senso. Ciò che ci dà la coerenza è sempre una lettura consequenziale e armoniosa delle nostre esperienze, dei nostri pensieri e delle nostre emozioni Questo lo si può fare solo all’interno di un percorso psicoterapico, l’unica via che può dare un nuovo senso alla parola normalità personale.

Buonasera, già il fatto che si sta ponendo delle domande può essere un'inizio per conoscersi meglio. Le consiglio un'approfondimento di se stessa attraverso una consulenza psicologica, così da fare chiarezza e comprendere meglio ciò che la porta a quel tipo di comportamento.

A disposizione
Dott. Maurizio Di Benedetto

Gentile utente,
può sicuramente parlarne con uno psicologo della sua città!

Cordialmente

Dottor Mauro Vargiu

Buongiorno, sicuramente gli aspetti da approfondire sono vari e complessi. Per questa ragione dare un inquadramento preciso agli elementi che lei ha portato non è possibile, poiché è necessario andare più a fondo. Come dicono i colleghi parlare di normalità o anormalità in psicologia è qualcosa che si evita di fare, dal momento che dovremmo definire cosa significa "normalità" (ogni persona credo abbia una risposta diversa) e una volta fatto chiederci: ma io voglio essere così?
Credo sia necessario parlarne con uno psicologo e approfondire la questione, a volte gli altri vedono in noi qualcosa che noi stessi non riconosciamo e può essere interessante approfondire la cosa per capirci meglio.
Un caro saluto, dott.ssa Giulia Scalvini

La tua situazione potrebbe essere interpretata attraverso una lente psicologica sistemica relazionale, che si concentra sulle dinamiche interpersonali e sul contesto in cui si sviluppano i comportamenti.
Ciò che sembra emergere è una complessità relazionale che potrebbe essere influenzata da diversi fattori, come relazioni passate, l'attuale relazione con il tuo ragazzo, e la tua percezione di te stessa.
Il tuo comportamento di guardare altri ragazzi mentre sei con il tuo attuale ragazzo potrebbe essere legato a diversi aspetti. Potrebbe riflettere una sorta di insoddisfazione o desiderio di esplorare altre possibilità, oppure potrebbe essere una forma di ricerca di conferma o stimolazione esterna.
Il tuo ragazzo potrebbe interpretare questo comportamento come narcisistico perché potrebbe percepirlo come un segno di superficialità o egocentrismo. Tuttavia, sembra che tu non lo faccia consapevolmente per ferire lui o per cercare approvazione dagli altri, ma piuttosto come un'azione istintiva che ti viene naturale.
Potrebbe essere utile esplorare con uno psicologo o un terapeuta i motivi profondi dietro questo comportamento e vedere se ci sono eventuali aspetti inconsci o emotivi che possano contribuire a questa dinamica. Inoltre, potrebbe essere utile coinvolgere il tuo ragazzo in questo processo di esplorazione per cercare di capire insieme come gestire meglio la situazione e mantenere una comunicazione aperta e sincera.
In conclusione, è importante capire che non esiste una definizione di "normale" in termini assoluti, ma piuttosto è importante esplorare come i comportamenti influenzano le tue relazioni e il tuo benessere emotivo. Spero che questa risposta possa aiutarti a comprendere meglio la tua situazione e guidarti nella ricerca di soluzioni e supporto adeguati. Rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio di consultazione.
Dott. Cordoba

Gentile utente,

La ringrazio per aver condiviso la sua situazione. È comprensibile che possa sentirsi confusa riguardo ai suoi comportamenti e alle dinamiche della sua relazione. Il fatto di essere attratta da altre persone, anche mentre è in una relazione, può essere legato a vari fattori, tra cui il desiderio di novità o la ricerca di conferme esterne.
È importante esplorare questi sentimenti e comportamenti con l'aiuto di un professionista. Le consiglio di considerare una consulenza psicologica per approfondire le motivazioni alla base delle sue azioni e per comprendere meglio se stessa e le sue esigenze relazionali.
Se desidera ulteriori chiarimenti o supporto, non esiti a contattarmi. In qualità di psicologo, sono a sua disposizione per offrirle l'assistenza necessaria.

Cordiali saluti,

Dott. Ivan De Lucia

Buonasera, potrebbe essere utile pensare al suo sguardo verso gli altri ragazzi come a un linguaggio che il tuo subconscio sta usando per comunicare qualcosa. Forse rappresenta una parte di se stessa che è curiosa, avventurosa o che desidera qualcosa di più in termini di esperienze.

Consideri questo: cosa prova esattamente quando il suo sguardo si posa su un altro ragazzo? È un senso di attrazione, di curiosità, o forse è semplicemente un'abitudine?

Inoltre, potrebbe essere interessante esplorare come vive la aua relazione attuale. Si sente libera di esprimere se stessa completamente? Ci sono aspetti del rapporto che la fanno sentire limitata o che vorrebbe fossero diversi?

È anche possibile che lei abbia una personalità naturalmente incline a notare ciò che la circonda, inclusa l'attrattività delle persone. Questo non significa necessariamente che ci sia qualcosa che non va, ma capire come questo si inserisce nella sua vita può offrire maggiore consapevolezza.

Se sente che questo comportamento è fuori dal tuo controllo e ti crea confusione, potrebbe essere utile intraprendere un percorso con un professionista. Resto a disposizione. Dott.ssa Cipriano Alessia

Ciao! Grazie per aver condiviso la sua situazione. È del tutto normale voler capire meglio se stessi, soprattutto in un momento della vita come la sua, in cui si stanno vivendo tante esperienze e si sta cercando di costruire la propria identità, sia a livello personale che relazionale.

Quello che descrive – l'attrazione verso altre persone anche mentre è in una relazione stabile – non è raro e non necessariamente significa che ci sia qualcosa di sbagliato in lei o nella sua relazione. Ogni persona vive la propria sessualità e le proprie emozioni in modo diverso. Guardare altre persone, anche quando si è in una relazione, può essere un comportamento del tutto normale. Essere attratti da altre persone non significa necessariamente mancare di rispetto al partner o non essere soddisfatti della relazione. È naturale notare la bellezza o l'attrattiva di qualcuno che ci passa accanto. Tuttavia, nel suo caso, questo comportamento sembra essere diventato così abituale da causare problemi nel rapporto. Se guardare altre persone accade frequentemente e in modo così evidente da far sentire a disagio il suo partner, potrebbe essere utile approfondire il significato che questo ha per lei ed esplorare la sessualità. Il fatto che lei abbia avuto relazioni multiple contemporaneamente in passato potrebbe suggerire che le piace la sensazione di avere molteplici legami affettivi o sessuali e questo di per sè non è in alcun modo sbagliato, ma sarebbe interessante comprendere come mai sente questo bisogno.
Cordiali saluti, dott. Simone Feriti

Buongiorno, in questo periodo storico tendiamo ad abusare del termine narcisistico. Per quanto riguarda "il guardare gli altri ragazzi" credo che rientri nel suo modo di vedere le cose. Mi soffermerei invece sul fatto che Lei abbia mantenuto una relazione con il suo attuale partner nonostante vi siate lasciati. Cordialmente