Buongiorno sono una nonna materna di una ragazza di 18 anni che fino a tre anni fa era legatissima a

Gentile utente, potrebbe essere interessante in casi come questi ottenere ulteriori informazioni circa la vostra relazione e circa la situazione generale sperimentata dalla ragazza: nonostante il forte legame che c'era tra voi, si sono presentati dei conflitti? La ragazza sta sperimentando difficoltà d'altro tipo (es. a livello familiare, scolastico o relazionale)? Provi a parlarne con lei: avviare una comunicazione chiara e non giudicante può portare a grandi risultati, per quanto risulti complesso. Quanto alla sua domanda, insistere con le comunicazioni non è di per sé negativo, ma a fronte di una risposta fredda potrebbe rivelarsi opportuno interrompere questo tipo di comunicazione con l'obiettivo di avviarne una nuova finalizzata a raccogliere informazioni su questo distacco.

Salve, ha mai provato a fare questo tipo di discorso con sua nipote? Potrebbe dirle ciò che ha scritto qui e vedere la sua reazione.
Buona serata.
Dott. Fiori

Buonasera, I motivi per cui una relazione subisce cambiamenti possono essere molteplici. In adolescenza uno dei motivi che può spingere a distanziarsi dall'adulto è il bisogno di individuarsi (capire e definire chi sono) ma anche non riuscire ad esprimere all'altro il cambiamento che sentono in atto, o ancora sentire che non ricevono approvazione e incoraggiamento... Provi a parlare apertamente con sua nipote come ha fatto con noi dei suoi sentimenti verso di lei e di quello che sente.
Saluti

Buonasera, le relazioni nel tempo possono cambiare, soprattutto all'interno della famiglia per ragioni molto complesse che riguardano la maturazione dell'individuo. Provi a chiedere spiegazioni in modo semplice e aperto a sua nipote portando in primo luogo ciò che lei sente e vede nella relazione. Saluti.

Buonasera cara nonna materna, sua nipote ha un'età in cui, spesso, per trovare una propria identita', senza rendersene conto, si ha la necessità di allontanarsi dai modelli emotivi (come dice eravate molto legate) che ci hanno accompagnato durante l'infanzia e l'inizio dell'adolescenza. Per poi quasi sempre ritornare in età più natura. Comunque, senza assillarla, continui a proporle la sua disponibilità sia emotiva sia materiale. Un saluto. Dr.ssa Franca Brenna / Bresso (mi)

Buonasera,
può meglio comprendere i motivi del distacco di sua nipote se prende un po' di coraggio e prova a dirle quello che sente, le sue attese e cosa le manca. Ci sono momenti della vita in cui l'attenzione è maggiormente spostata su altre cose (ad esempio il lavoro, lo studio oppure le relazioni sentimentali), come forse sta capitando a sua nipote. Nel dialogo con lei, avrete entrambe la possibilità di capire i sentimenti reciproci. Se dovesse emergere qualche problema, visto il legame che vi ha unito per molti anni, potrete superarlo insieme. Un saluto

Cara signora, comprendo il suo dispiacere, il legame forte tra nonna e nipote è molto particolare ed intenso e non è facile accettare un cambiamento. A 18 anni però si vivono davvero molteplici cambiamenti, interni ed esterni e quindi anche relazionali. Conosce sua nipote, provi a cucinarle il suo piatto preferito, a proporle un'uscita insieme a fare shopping o in un posto che sa che le può far piacere, provi a scriverle una lettera, a stamparle una foto di voi due e incorniciarla... ho cercato di darle degli spunti, che devono essere personalizzati sulla personalità della ragazza. Se non è già riuscita a farlo, provi a parlare con lei apertamente, senza attaccarla, ma sottolineando l'affetto che lei prova verso sua nipote e quanto le manca. Le auguro il meglio. Se ha bisogno di dubbi o domande sono qui.
Dott.ssa Federica Leonardi

Buonasera. Concordo sul fatto che a quella età è solitamente in essere un processo di individuazione. Tutti i modelli familiari vengono messi in discussione e spesso si verifica un temporaneo allontanamento. Anche io sono dell'avviso di parlare apertamente con sua nipote. Credo sarà utile un confronto sincero ad entrambe. Cari saluti

Buonasera, come detto dai miei colleghi, l'adolescenza è un periodo particolare nel quale i giovani cercano la propria individualità e indipendenza. Le consiglio di esporre apertamente a lei i suoi sentimenti e il suo dispiacere del distacco. Sarebbe importante conoscere altre informazioni circa le relazioni familiari e interpersonali di sua nipote, per capire se di fondo sua nipote stia attraversando un momento particolare che l'ha portata al distacco. Le comunichi i suoi sentimenti, così da affrontare insieme la situazione che la fa star male. Un caro saluto, dott.ssa Paola De Martino

Buonasera, lei Signora si sente molto colpita da questo "distacco" di sua nipote, verso cui ha dato interpretazioni personali, ma che rimangono parziali. Provi ad immaginare che all'interno di una ragazza adolescente scattono bisogni, legati alla crescita, alla differenziazione dalla famiglia, che non ha potuto considerare. Se in modo aperto e fiducioso, fa presente a sua nipote i suoi pensieri e i suoi sentimenti, come dice qualche mio collega, potrà sentirsi meglio, dalle risposte della nipote e da quel dialogo che ne può derivare. Abbia fiducia, in nome del forte legame che ha caratterizzato il rapporto tra voi due. Saluti, dr Cameriero Vittorio

Gentile utente di mio dottore, molto probabilmente il cambiamento nei comportamenti di sua nipote non riguardano il rapporto tra di voi. A quella etá é possibile che la ragazza cominci ad avere la testa altrove.
É L’ etá delle prime preoccupazioni degli innamoramenti e potrebbe darsi semplicemente che é assolta da altro.
Provi a chiedere a sua nipote direttamente da cosa é presa, vedrà magari che la rassicurerá in tal senso.
Inoltre é molto probabile che dovrà cominciare a prendere in considerazione il fatto che il rapporto con la sua nipotina stia cambiando, non sarà più come quando era bambina/ adolescente ma d’ ora in avanti dovrà approcciarsi con una adulta.
Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Gentile Signora,
da quello che scrive si capisce bene la sofferenza d sentirsi esclusi e rifiutati da qualcuno che amiamo. Ci sono molte domande che vorrei farle, la prima, e più semplice, è se ha parlato con sua figlia circa il comportamento di sua nipote. Sarebbe importante anche capire se qualcosa è cambiato nel contesto di vita di sua nipote e suo.
tenga comunque presente che l'adolescenza è un periodo di cambiamenti improvvisi, veloci e qualche volta complicati, e che non è facile per una ragazza o un ragazzo dare loro un significato. Spesso si la spinta a diventare velocemente adulti, che porta a rifiutare tutto quello che lega al mondo dell'infanzia. Forse per questo sua nipote mostra questa insofferenza nei suoi confronti.
Con i migliori auguri,
Dr. Ventura

Buongiorno, per poter dare una risposta esaustiva dovrebbe fornire maggiori dettagli. Il vostro rapporto e' cambiato in relazione a qualche evento? L'adolescenza e' un momento delicato,cerchi di essere presente ma non ingombrante, si ricordi che a 18 anni i ragazzi sono molto autocentrati, e per entrare in sintonia e' necessario condividere il loro mondo.
Diventare adulti non e' semplice.

Dott.ssa Bon Alessandra

Buongiorno! I 18 anni sono un'età di passaggio a volte complessa. Non posso sapere i dati più specifici che hanno prodotto questo cambiamento. Potrebbe essere dovuto a dinamiche di crescita o ad altro. Provi a comunicare con sua nipote e a mostrarle il suo dispiacere senza colpevolizzare. Da ciò che ne seguirà, saprà come comportarsi anche riguardo al tema dei messaggi.
In bocca al lupo
Dott.ssa Valeria Randisi

Buongiorno. Sono d'accordo con il collega nel provare a rivolgere innanzi tutto questa domanda a sua nipote, così da valutare e riflettere sulla reazione avuta. Fatto questo potrà avere più materiale da portare qui per una riflessione più accurata.

Cordialità

MT

Salve,
provi a parlarne con lei e ci faccia sapere.
Un saluto,
MMM

Gentilissima, considerata l'età di sua nipote, è possibile immaginare che stia attraversando un periodo delicato della sua esistenza, in cui le certezze possono essere poche. Continui a mostrarle vicinanza e a far leva sulle cose che vi hanno sempre unite e che facciano, al contempo, stare bene entrambe. Un caro saluto

Penso che il passaggio più difficile sia accettare che sua nipote sta cambiando. Forse parlare con lei ed esprimerle la sua paura di perderla potrebbe essere un modo per riavvicinarvi. Tanti auguri!

Gentile signora, come già detto dai miei colleghi l'adolescenza è un periodo di cambiamenti durante il quale i giovani cercano la propria indipendenza e la propria individualità. Ha mai provato a parlarne con sua nipote? Forse questo potrebbe aiutare il vostro rapporto. Cordialità, AS

Buongiorno, può capitare che io adolescenti crescendo cambino modo di comportarsi con i genitori o con i nonni. È vero capita che questi cambiamenti ci facciano male ci fanno soffrire soprattutto se non ne comprendiamo il motivo.
il mio consiglio è quello di sé può se se la sente di chiedere spiegazioni sono in forte e di manifestarle la sua sofferenza.
Cordiali saluti: Dottor Luca Ferretti

Buonasera, penso che al momento attuale, rivolgersi ad uno psicologo potrebbe esserle di aiuto per fare chiarezza e avere maggiore comprensione del periodo e della difficoltà che sta vivendo. Un saluto, Dott. Alessandro D'Agostini