Buongiorno, sono un ragazzo di 24, sto insieme alla mia ragazza da 7, lei ha un anno in meno di me.

Salve, ritengo innanzitutto utile che entrambi facciate chiarezza su quelli che sono i vostri bisogni e capire sinceramente se l'altra persona sia il partner giusto.
Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto.
Resto a disposizione anche online Cordialmente dott FDL

Avere una relazione affettiva bella e positiva, è qualcosa che si conquista e che si apprende.
Riconoscere i propri atteggiamenti, ad esempio un eccesso di gelosia, è il primo passo per conoscersi meglio e per imparare dai propri errori.
Osservare sè stessi, l'altro e l'interazione è già un segno molto positivo di maturità e di evoluzione.
Maria Grazia Antinori, Roma

Buon pomeriggio. Salvare la relazione per lei è importante e per farlo sta rivedendo il suo comportamento e questo le permette di trovare altre strategie più funzionali nell'interazione con la sua ragazza. E' importante osservarsi e apportare micro cambiamenti laddove si riesce da soli e/o facendosi aiutare da un professionista nel caso sia difficile passare dal proposito all'azione. Nel caso abbia bisogno di un aiuto non esiti a chiederlo. Un saluto.
Dott.ssa Marina Bonadeni

Buongiorno,
E' difficile definire una scelta giusta o sbagliata. Se per voi funziona e vi fa avere un equilibrio sano allora fate bene a mantenere questa strada.
Sicuramente se c'è una gelosia così importante che arriva a danneggiare un rapporto io valuterei di iniziare un percorso per provare a capire da cosa nasce, se è frutto della nostra insicurezza o se davvero ha una base di realtà etc etc.
Credo che ne gioverebbe in primis lei ed anche la vostra relazione.
Resto a disposizione
D.ssa GDM

Salve caro lettore siete molto giovani e probabilmente avete necessità di un aiuto che vi aiuti nella mediazione. Potreste giovarvi di una consulenza psicologica insieme oltre a lasciarvi più spazi individuali. Che ne dice di parlare alla sua fidanzata di un colloquio psicologico di coppia? Mi faccia sapere. Buona giornata

Salve,
Non è possibile rispondere alla sua domanda senza conoscere la vostra storia, individuale e della coppia e le motivazioni legate alla situazione che state vivendo. Il mio consiglio è di fare una consultazione di coppia per poi comprendere il percorso da intraprendere.
Cordiali saluti

Buonasera,

Talvolta ci troviamo davanti a situazioni che provocano una scossa all'abituale vita di coppia e che portano cambiamenti che naturalmente spaventano. Quello che le posso consigliare è di non cercare di risolvere la situazione arginando il problema ma di affrontare insieme questo momento lasciandovi anche del tempo da trascorrere individualmente per ripartire insieme con consapevolezza e desiderio.

Le dinamiche relazionali e sentimentali sono complesse e un percorso con un professionista potrebbe aiutarvi a comprenderle.

Qualora ne avesse o ne aveste il desiderio resto a disposizione, anche online, per approfondire insieme la situazione.

Un caro saluto,
Martina Malesani

Sono d'accordo con la collega. Per poter rispondere adeguatamente alla sua domanda è importante comprendere le dinamiche di coppia. In coppia non si argina ma si lavora assieme per un nuovo equilibrio. Voi siete giovani e vorrei aiutarvi a farvi capire che tutte le coppie attraversano momenti di crisi in cui è importate lavorare assieme per trovare un equilibrio nuovo in un ciclo costante di momenti di tranquillità e momenti di cambiamento.

Buonasera e grazie per la sua condivisione. Difficile dire se una posizione rappresenti in assoluto e nel lungotermine la soluzione alla questione, sicuramente lei ha mostrato di saper ascoltare e comprendere la posizione della sua fidanzata e questo è sicuramente l'atteggiamento giusto in ogni relazione. Tuttavia mi chiedo se il suo comportamento di gelosia sia stato del tutto nuovo o espresso in una modalità diversa dal solito tanto da suscitare la sensazione di oppressione nella sua ragazza. Tra le righe si legge anche la possibilità, e il timore per lei, che la sua fidanzata stia contemplando la possibilità di poter andare oltre la sua prima esperienza. Credo che la possibilità di aprirsi ad un dialogo schietto tra di voi risulti prezioso, oltre alla possibilità di comprendere che le coppie nel tempo sono portate ad esprimere bisogni differenti che necessitano di essere ascoltati, consentendo alla coppia di trasformarsi.
Rimango a disposizione per ogni ulteriore domanda.
Cordiali saluti.

Gentilissimo, posto che non credo le sarei di aiuto a dirle se sia giusta o sbagliata la strada intrapresa, mi sento di suggerire quanto possa essere importante, prima di darsi una risposta rispetto al futuro più o meno possibile della vs coppia, approfondire come lei si senta, perchè ad un certo punto abbia avuto bisogno di farsi più "pressante", per quale motivo alle insofferenze di lei ovvero davanti alla possibilità di perderla lei abbia fatto un passo indietro ed a che "prezzo". Prendersi del tempo e rivolgersi ad uno psicoterapeuta potrebbe aiutarla. un caro saluto

gentile utente grazie per la condivisone. sicuramente quella che vive oggi è una situazione di attesa, di sofferenza e di allerta perchè non sa quale potrebbe essere l'esito. ripercorre il vostro rapporto, le vostre modalità relazioni potrebbe essere sicuramente di aiuto. come le vostre aspettative oggi. come mai lei era cosi geloso? come mai oggi ha deciso di dare più spazio? un percorso di coppia permetterebbe di approfondire determinati temi nel migliore dei modi. provi a proporlo alla sua compagna. un caro saluto

Buongiorno credo che sia importante rivolgersi ad uno psicoterapeuta di coppia per poter capire i vostri dubbi, parlarne assieme è la soluzione migliore.
Potete capire quali sono i vostri bisogni e i vostri desideri
saluti Dott.ssa Alessia Supino

Salve, impossibile darle una seria risposta senza avere ulteriori elementi. L'unica cosa che le posso suggerire è di continuare a parlarne con la sua fidanzata e capire se il suo comportamento sia la reale motivazione oppure l'arrivo dell'altro ragazzo. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Buongiorno, ho letto con attenzione la sua domanda e mi sono messa nei vostri panni. Non è facile affrontare questa situazione né da una parte né dall'altra. L'insicurezza e la gelosia sono dolorose per chi le prova e richiedono cura e delicatezza. Lei ha avuto una buona idea nel gestire la relazione in modo più adulto, dando "fiducia": fiducia nei vostri sentimenti, in sé stesso e nella vita in generale. Quando la gelosia prende il sopravvento tuttavia, sembra che sia qualcun altro a decidere per noi...subentra la paura del partner e la diffidenza. Quello che decide il giovane uomo di 24 anni in piena coscienza e dopo aver riflettuto, potrebbe essere messo in discussione da una parte di lei più fragile ed emotiva ... questa parte piccola vive una paura già vissuta, che non riguarda la relazione attuale, ma qualcosa che è accaduto nel passato...cosa che rientra nella "normalità", ma il lavoro psicoterapeutico che le consiglio è proprio su questo piano. Con la sua ragazza va bene così, è sulla strada giusta, ma con quella parte piccola bisogna che lei usi tutta la sua dolcezza e comprensione per rassicurarla e trasmetterle la sua forza di uomo di 24 anni, che può affrontare le separazioni e apprendere dall'esperienza e sentirsi sicuro anche in situazioni di "rischio". Il lavoro nel suo mondo interno con le sue parti "fragili e spaventate" andrebbe fatto in terapia in modo che non pesi sul rapporto con la sua ragazza e voi possiate sentirvi liberi di vivere il vostro entusiasmo e il vostro amore ognuno con i suoi propri spazi di autonomia, sacrosanti.

Buonasera,
indubbiamente la situazione è difficile. Credo che i sentimento che vi lega sia molto profondo . E' una storia nata e cresciuta insieme a voi, ambedue eravate se non alla prima sicuramente alle primissime esperienze.
E' difficile crescere insieme e simultaneamente . la sua ragazza ha espresso un bisogno di nuovi orizzonti ma...forse ha anche paura di scoprirli.
La rabbia che a volte subentra è la parte più profonda,che sgomita nei confronti della parte più razionale che cerca soluzioni pacate e raginate.
In ognuno di noi c'è una parte inconsapevole che forse è legata a paure antiche che fanno riemergere nodi non completamente risolti.
Credo che la domanda da lei posta contenga già la risposta giusta.

Salve, soffocare l’altra persona con le proprie attitudini potrebbe avere senz’altro effetti deleteri.
La scelta operata, un po’ tardivamente devo dire, è di buono spessore, sarebbe forse utile una terapia di coppia per andare a rilevare e imparare a confrontarsi su ulteriori incrinature forse soggiacenti.
Saluti, dott.ssaSandra Petralli