Buongiorno Sono un po' in crisi con una ragazza È un'amica con cui ho un bellissimo legame È fida

Salve, a patto di non cadere in un insano triangolo amoroso potrebbe proporsi con un avvicinamento graduale.
Cambiare eventualmente il tipo di relazione in questo caso potrebbe portare qualche elemento destabilizzante.
Per cui, vada avanti ma con cautela.
Saluti, dott.ssa Sandra Petralli

gentile utente, non mi sento di darle una risposta netta su cosa può o non può fare, poichè ritengo che la decisione di esporsi o meno spetti a lei. Potrebbe però riflettere in che posizione lei si sente di poter stare. Se sente che in questa dinamica oggi si sente scomodo forse potrebbe essere importante capire come comunicare in modo onesto e sincero cosa sente. I non detti rischiano di creare confusione e incomprensioni.
Si chiede in che posto vorrebbe essere. Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Buongiorno,

la situazione che descrive sembra piuttosto complessa, sia per le emozioni che sta provando, sia per il fatto che la ragazza è già impegnata in una relazione, sebbene sia difficile. È normale provare confusione in questo contesto, soprattutto se i sentimenti per lei si sono intensificati.

Ecco alcuni spunti su cui riflettere: fare Chiarezza dei sentimenti, mostrare Rispetto della sua relazione, utilizzare una Comunicazione aperta e infine, prima di fare qualsiasi passo, è importante essere consapevoli delle possibili conseguenze.

In definitiva, prendersi cura dei propri sentimenti ma rispettare anche la situazione della ragazza è fondamentale. Se trova difficile gestire la situazione, non esiti a parlarne con qualcuno di fiducia o con un terapeuta che potrebbe aiutarla a fare chiarezza su come muoversi.
d.ssa Raileanu

Buongiorno, la situazione che descrive sembra metterla in uno stato di incertezza e confusione, dato il legame importante che ha con questa persona e le emozioni intense che prova. È comprensibile che, nonostante l’affetto che nutre, la relazione sembri a volte ambigua o instabile. Potrebbe essere utile dare spazio a ciò che sente e riflettere su cosa realmente desidera, sia per sé che per il rapporto con questa persona. Considerare ciò che la fa sentire bene e sicuro potrebbe aiutarla a chiarire meglio come procedere. Se sente che questa situazione sta pesando troppo, potrebbe anche considerare di parlarne più a fondo con un professionista che l’accompagni nella comprensione di questi sentimenti complessi. Cordiali saluti

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno,
la situazione che descrive non è cosi poco frequente, come altrettanto frequenti sono confusione, emozioni intense e senso di frustrazione che provoca. Darle una risposta senza una conoscenza diretta sarebbe poco professionale, ma ciò che mi sento di consigliarle è: "Si faccia aiutare".
Un amico/amica, una persona alla quale sente di poter affidare un suo tormento personale o un professionista. Non resti solo...
Dott. Marco Albertoni

Buonasera, penso sarebbe utile per lei definire che tipo di rapporto vuole con questa ragazza. Dal suo messaggio appare che inizialmente c'era amicizia ora sembra che i suoi sentimenti siano cambiati. Ho visto diverse persone persone creare rapporti triangolari, tuttavia le relazioni che ho potuto vedere non sono mai finite bene, anzi hanno portato sofferenze alle persone coinvolte. Le propongo di chiarire le idee con qualche consulenza psicologica e per vedere se e come esporsi.
Se vuole mi rendo disponibile.

Gentilissimo , vedo che si trova nel turbine della confusione nel triangolo amoroso...e non sa come risolvere...In effetti non e' facile, ma si puo' sicuramente affrontare anche perche' sono situazioni molto frequenti .Per iniziare le consiglio di provare a parlare alla sua amica e confidarle le emozioni e l'attrazione...e poi se lei ( la sua amica ) dovesse tentennare , le consiglio di conoscere e frequentare altre ragazze...In bocca al lupo...resto comunque a disposizione e la saluto cordialmente...
Dott.ssa Adriana Gaspari

Gentile utente,
comprendo come la situazione che sta vivendo possa metterla in una posizione di grande confusione, soprattutto perché si trova ad avere sentimenti per una persona con cui ha già un legame profondo, ma che è anche impegnata in una relazione complicata. Da ciò che descrive, sembra che la sua amica non sia completamente serena nella sua attuale relazione, ma allo stesso tempo sembra intenzionata a continuare il rapporto, nonostante le difficoltà.
È naturale che le forti emozioni che sta provando la spingano a chiedersi come comportarsi.
La sua amica è attualmente fidanzata, e anche se la relazione è complicata, ha espresso il desiderio di portarla avanti. È importante rispettare la sua scelta e il suo spazio emotivo, evitando di creare pressioni aggiuntive che potrebbero metterla in difficoltà o confusione.
Se sente che i suoi sentimenti stanno crescendo e che questa situazione rischia di diventare troppo pesante da gestire, potrebbe essere utile trovare un momento per parlarle con sincerità. Tuttavia, è importante farlo con delicatezza, evitando di mettere in discussione il suo attuale rapporto o di forzarla a prendere decisioni affrettate.
È altrettanto fondamentale che lei rifletta su come questa situazione sta influenzando il suo stato emotivo. Tenere dentro questi sentimenti a lungo potrebbe farle male, e chiarirli, anche solo a livello personale, potrebbe aiutarla a trovare un po' di serenità e a prendere decisioni più consapevoli.
Le relazioni interpersonali possono essere complesse, e quando sono coinvolti sentimenti contrastanti, è importante rispettare i tempi di entrambi. Potrebbe essere utile darsi il tempo di riflettere prima di agire, per valutare meglio la situazione e capire se è possibile un'evoluzione nel rapporto con questa ragazza o se è meglio mantenere la vostra relazione su un piano di amicizia.
In conclusione, la invito a riflettere con calma su ciò che prova, su cosa sia più giusto per lei e per la sua amica, e a prendere decisioni che rispettino i sentimenti di entrambe le parti. Un confronto sincero, ma rispettoso dei tempi e delle situazioni, potrebbe essere un passo importante per chiarire la situazione.
Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti.
Cordiali saluti,
Dott.ssa Pinella Chionna

Gentile utente, comprendo la sensazione di confusione che una situazione molto delicata e carica di emozioni complesse può provocare. Sviluppare sentimenti profondi per una persona che è già coinvolta in una relazione, anche se questa relazione ha i suoi problemi, rischia di diventare una situazione difficile da gestire se non affrontata con consapevolezza.
Innanzitutto, è importante prendersi un momento per riflettere su come si sente davvero e su quali siano i suoi bisogni. Dal suo lato, anche se lei ha mostrato attenzione, è comunque in una relazione e, anche se complicata, ha scelto di portarla avanti. Questo significa che probabilmente è confusa e sta cercando di navigare tra i suoi sentimenti. In queste situazioni, la trasparenza e il rispetto sono essenziali. Potrebbe considerare di parlarle apertamente dei suoi sentimenti, ma solo se pensa che ciò potrebbe portare a una conversazione sincera, senza pressioni o aspettative da parte sua. È importante rispettare qualsiasi decisione decidiate di prendere, anche se non corrisponde ai suoi desideri.
Rifletta sul prendere in considerazione di esplorare i suoi sentimenti con un professionista, per trovare strategie che la aiutino a gestire questa situazione in una modalità da lei sostenibile.
Resto a disposizione, Dott.ssa Margherita Curzio

Gentile utente, grazie per aver condiviso questa complessa situazione. Dal suo breve scritto, non è possibile avere un quadro chiaro e completo. E' sicuramente un momento di grande confusione, appesantito dal fatto che questa sua amica sia impegnata in un'altra relazione. La invito a prestare attenzione ai propri sentimenti, a darsi del tempo per capirli meglio. Mi chiedo, inoltre, come lei si possa sentire in questa sorta di triangolo che pare stia prendendo forma. Il fatto che la relazione sentimentale di questa sua amica sia complicata, non la carica dell'eventuale responsabilità di offrirle una relazione alternativa compensatoria. La invito, di nuovo, a mantenere come bussola le proprie sensazioni ed emozioni in merito alla situazione. Rimango a sua disposizione. Un caro saluto! Dott.ssa Federica Bertucci

Gentile utente, l'amicizia c'è, l'amore non può saperlo finchè non rischia. Sicuramente è da evitare di fare l'amante o lo svuota tasche. Continui con gesti ed attenzioni, osservi bene le reazione e ad un certo punto si esponga. O faccia esporre lei. Di che cosa ha paura? Di rimanerci male? di perdere anche l'amicizia? Sono tutte cose che può verificare con l'esperienza, altrimenti rimane tutto nella sua testa. Se ha desiderio di conoscersi meglio nel suo mondo interno, potrebbe anche ipotizzare un percorso psicologico che può sempre tornarle utile nella vita. Rimango a disposizione e la saluto cordialmente dott.ssa Silvia Ragni

Gentilissima, grazie per la sua condivisione. Sicuramente è una situazione complessa, che rende insicuri dove si ha timore di fare dei passi falsi ma per certi versi anche molto entusiasmante. Potrebbe essere utile una riflessione su quelli che sono propri sentimenti, sui bisogni e i desideri che sente e sperimenta. Si prenda del tempo per capire bene che cosa prova e che cosa desidererebbe fare, esamini anche quali sono i suoi timori e le sue paure. Mi sembra ingiusto consigliarle qualcosa da fare, credo che solo lei sappia se è opportuno o meno parlarle apertamente oppure no. Le auguro buona fortuna qualunque cosa deciderà, un caro saluto, Dott. Marco Squarcini

Gentile utente si legge da quello che scrive un sentimento davvero profondo che nutre per questa sua amica. Non si evince dal racconto se ha già esplicitato le emozioni che prova nei suoi confronti, ma si legge che ci sono degli alti e bassi, delle cose che vi fanno litigare. A mio parere sarebbe utile per lei iniziava un percorso terapeutico dove poter esplicitare le dinamiche che avvengono all'interno di questa relazione amicale e se queste dinamiche appartengono anche ad altri tipi di relazioni. Cordialità dott. Gaetano Marino

La situazione che descrive è sicuramente delicata. È comprensibile sentirsi confusi, soprattutto se anche lei ha mostrato segni di interesse. In questi casi, è importante riflettere su ciò che desidera davvero, tenendo conto dei limiti imposti dalla sua relazione. La chiarezza e la comunicazione rispettosa sono fondamentali, ma deve anche considerare il proprio benessere emotivo prima di fare passi avanti.

Gentile Utente, ascolti cosa le dice la pancia e non la testa. Se prova dei sentimenti per questa sua amica, sia chiaro con se stesso e con lei, se i sentimenti vanno oltre l'amicizia è bene tirarli fuori e viverli, anche con il rischio di essere rifiutati. Poi sarà lei a decidere cosa vuole, quello che prova, ma almeno lei deve fare chiarezza sui suoi sentimenti.

Gentile utente, non mi sento di darle una risposta netta su cosa può o non può fare, poiché ritengo che la decisione di esporsi o meno spetti a lei. Potrebbe però riflettere in che posizione lei si sente di poter stare e cercare di capire meglio la situazione che sta vivendo. Se è interessato, può pensare di iniziare un percorso psicologico. Resto a disposizione, Dott.ssa Martina Panzeri

Gentile utente, le consiglio di parlare apertamente con la sua amica dei suoi sentimenti. Ma prima le indicherei di chiarire a se stesso cosa prova per questa ragazza. Rimango a disposizione. Dott.ssa Veronica Savio

Gentile utente quando ti trovi in una situazione in cui i sentimenti sono coinvolti in una dinamica potenzialmente triangolare, è comprensibile sentirsi confusi e in conflitto. I sentimenti sono difficili da controllare, ma ciò che possiamo controllare è come agiamo in base ad essi.
Parlare o non parlare dei sentimenti?
Questa è una domanda cruciale. Parlare dei tuoi sentimenti può essere liberatorio, ma devi essere preparato a qualsiasi tipo di risposta. Se decidi di parlarle, devi farlo in modo rispettoso e consapevole, tenendo conto della sua situazione sentimentale attuale. Potrebbe essere meglio non mettere pressione su di lei e non aspettarsi una risposta immediata o positiva. Se senti che dichiarare i tuoi sentimenti può compromettere la sua relazione o la tua amicizia, potresti considerare di gestire quei sentimenti senza coinvolgerla direttamente, almeno per il momento.
Rifletti anche su come questa situazione potrebbe influenzare la tua amicizia a lungo termine. Se la tua relazione è importante, potresti trovare il modo di continuare a essere un amico senza complicare ulteriormente la situazione con i tuoi sentimenti romantici. Non è facile, ma a volte le amicizie solide possono sopravvivere anche a sentimenti non corrisposti, con il giusto equilibrio e rispetto reciproco.
A volte, l'unico modo per gestire questi sentimenti è accettare che non potranno essere espressi pienamente e cercare di andare avanti. Ciò non significa che i sentimenti siano sbagliati, ma che scegliere di rispettare la sua relazione e preservare l'amicizia potrebbe essere la via più matura e salutare. Potresti esplorare altre vie per sfogare le emozioni, come concentrarti su altre relazioni o progetti personali.
Dato che apprezzi il processo di auto-riflessione, potresti annotare i tuoi pensieri e sentimenti in modo da chiarirli e osservarli più obiettivamente. Cosa speri davvero da questa relazione? La scrittura può aiutarti a trovare un equilibrio tra i tuoi desideri e la realtà.
Un caro saluto. Dott.ssa Beata Bozena Rozborska

Buonasera, non credo che cosa farei io le potrebbe essere utile oltre che per niente professionale. Quindi preferisco farle delle domande con l'intento di poterla far riflettere sulla questione.
Che cosa vorrebbe fare lei e come le piacerebbe comportarsi se non avesse paura/timore/...? Ha mai pensato di parlarle apertamente della situazione che sta diventando ambigua? Che cosa fa si che lei non sappia cosa fare?
Saluti
Elisabetta

Gentile utente, da quanto scrive sembra che la sua domanda sia legata a due circostanze: da una parte c'è il bel legame che ha con la sua amica e dall'altra le forti emozioni che ora prova per lei. Come si è sentito quando ha capito che la sua amica non le era più indifferente? Nel decidere come muoversi, penso possa essere utile comprendere prima di tutto cosa sta provando e in un secondo momento scegliere in quale direzione andare. Un caro saluto.