Buongiorno, sono 8 mesi che sto con il mio ragazzo è ogni qual volta gli faccio domande riguardo il

Buongiorno, capisco quanto possa essere frustrante e difficile affrontare la situazione che descrive. È naturale voler conoscere il passato sentimentale del proprio partner, soprattutto se si desidera instaurare un rapporto basato sulla fiducia e sulla trasparenza. Tuttavia, è altrettanto importante riconoscere che ogni persona ha il proprio modo di gestire il passato e le proprie esperienze.

Il fatto che il suo ragazzo sia vago o reticente riguardo al suo passato sentimentale potrebbe derivare da diverse ragioni. Potrebbe sentirsi a disagio nel parlarne, potrebbe avere esperienze che preferisce non condividere o potrebbe semplicemente credere che il passato non sia rilevante per la vostra relazione attuale. Il suo approccio "il passato è passato" potrebbe essere il suo modo di proteggere la vostra relazione e concentrarsi sul presente.

La sua gelosia del passato sentimentale del suo ragazzo è comprensibile, ma è importante riflettere su ciò che questa gelosia rappresenta. Potrebbe essere una manifestazione di insicurezza o paura di non essere all'altezza delle sue precedenti relazioni. Potrebbe anche derivare dal desiderio di sentirsi completamente connessa e conosciuta dal suo partner.

La comunicazione è sicuramente una componente cruciale di ogni relazione. Le suggerirei di affrontare il tema con il suo ragazzo in un modo che esprima i suoi sentimenti e le sue preoccupazioni senza metterlo sulla difensiva. Può spiegargli quanto sia importante per lei capire il suo passato non per giudicarlo, ma per sentirsi più vicina a lui e per costruire una relazione basata sulla completa trasparenza.

Un approccio potrebbe essere quello di dirgli che, pur rispettando la sua scelta di non condividere i dettagli del suo passato, è importante per lei sapere che non ci sono segreti tra di voi e che entrambi possiate sentirvi sicuri e fiduciosi nel condividere ogni aspetto delle vostre vite.

Infine, potrebbe essere utile lavorare sulla propria sicurezza e autostima. Ricordarsi che il valore di una relazione si basa su ciò che entrambi costruite insieme nel presente e non su esperienze passate. Se ritiene che la situazione stia compromettendo la sua serenità, potrebbe anche considerare di parlarne con un terapeuta, che potrebbe aiutarla a esplorare e affrontare le sue insicurezze.

Spero che queste riflessioni possano essere di aiuto. Se ha bisogno di ulteriori consigli o supporto, sono qui per aiutarla.

La psicoterapia è un percorso attraverso il quale decidiamo di ri-narrare la nostra storia mettendo in luce i vincoli e le risorse.
Se è già seguita da un/una collega problematizzi la sua sofferenza in seduta. Se sente che invece sia il momento per riprovare la invito a prenotare dalla mia agenda un primo colloquio conoscitivo gratuito.
Saluti, VD

Buonasera,
Ha ragione!
Credo che la domanda più interessante per lei riguarda l' ossessione per il passato del suo fidanzato. Sapere tutto dell' altro non significa necessariamente creare una intimità esclusiva. Immagino che dietro alle sue domande si nasconda un' insicurezza che la farebbe dubitare anche se il suo fidanzato le raccontasse delle sue ex.
Ci pensi, vivere con insicurezze non risolte ci fa vivere la vita con maggiore pesantezza.
Tentare di capire l origine della sua gelosia e sciogliere i nodi del suo di passato potrebbe giovarle.
Un caro saluto
Dott.ssa Cristina Villa

Buonasera, il suo ragazzo a ragione resta sul vago, perché probabilmente ha intuito che parlarle delle storie precedenti potrebbe crearle più problemi del non sapere. La gelosia è un sentimento complesso che può colpire chiunque perché affonda le radici sulle nostre insicurezze profonde. È un sentimento abbastanza disfunzionale che logora chi ne è vittima, per cui le consiglio di approfondire attraverso un percorso psicoterapeutico che l 'aiuti soprattutto a focalizzare le insicurezze che prova e a superarle, o quantomeno ad attutirle. Tanti cari auguri, dr.ssa Daniela Benvenuti

Buonasera, è comprensibile che l'assenza di informazioni sul passato sentimentale del suo partner possa suscitare incertezze e insicurezze. È naturale desiderare di conoscere meglio la persona con cui si condivide la propria vita; tuttavia, è fondamentale rispettare la volontà dell'altro di non voler discutere del proprio passato. Nel rispetto del suo spazio e del suo tempo per aprirsi, potrebbe iniziare esprimendo come si sente senza accusare, ma piuttosto facendogli comprendere che la sua curiosità è motivata dalla volontà di approfondire la conoscenza reciproca e non da un giudizio.
Come la comunicazione è essenziale in ogni relazione, altrettanto importante è rispettare i confini personali e reciproci. Ogni relazione richiede pazienza e comprensione per crescere e consolidarsi nel tempo.
La gelosia, invece, spesso è la conseguenza di sentimenti di incertezza, timore o insicurezza che possono essere influenzati da diversi fattori personali e relazionali.

Resto a disposizione, saluti.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno,
nel percepire la sua sofferenza al momento risponderei alle sue domande, forse deludendola, con una domanda: perché ha la percezione di non essere abbastanza per lui?
Con l'aiuto di un professionista che la guida nell'interrogarsi e nell'approfondire, potrà trovare questa risposta essenziale.
Un caro saluto, dott.ssa Chiara Barlucchi

Buongiorno, mancano molte indicazioni per dare una risposta appropriata, ad esempio l'età. In ogni caso sembra aver sviluppato una sorta di ossessione per il passato sentimentale del suo ragazzo, e l'idea che possa esser stato con qualcun'altra. Siccome potrebbe essere una cosa normale evidentemente il suo ragazzo percepisce questo "problema" e preferisce non entrare in argomento. Si ricordi che essere gelosi del passato di una persona è una cosa assurda ed irrealistica su cui dovrebbe lavorare per non pregiudicare la parte relazionale della sua vita.

Gentile utente, questa gelosia per il passato sessuale e sentimentale del suo partner, l'ha sempre avuta? Da quando ha cominciato a manifestarsi, considerando che state insieme da otto mesi? Il fatto che il suo ragazzo faccia ogniqualvolta il vago, che effetto le fa? E che senso da a tutto questo? Interpellarsi rispetto a queste questioni potrebbe essere utile a comprendere il perchè e il come del suo stato. Cordialmente, Dott.ssa Antonella Cramarossa

La questione che si pone è delicata e tocca corde profonde del suo essere. È normale che il passato del partner susciti curiosità e, a volte, insicurezze. Ciò che vorrei sottolineare, però, è che ogni persona ha il diritto di decidere quanto del proprio passato condividere. Il suo ragazzo, scegliendo di mantenere una certa riservatezza, non necessariamente nasconde qualcosa di negativo, ma potrebbe semplicemente proteggere una parte della sua storia personale.

La gelosia per il passato sentimentale del partner spesso nasce da insicurezze interiori. La mente può essere come una prigione, bloccata in pensieri che ci impediscono di vivere il presente.

Provi a riflettere su ciò che realmente la preoccupa: è la paura di non essere all'altezza delle sue esperienze passate? È il timore di non essere abbastanza per lui?
La comunicazione in una coppia è fondamentale, ma ogni individuo ha tempi e modi diversi di aprirsi. Forzare l'altro a condividere potrebbe non essere la strada migliore.

Le potrei suggerire di intraprendere un percorso psicologico, non perché ci sia qualcosa di "sbagliato" in lei, ma per aiutarla a capire meglio le sue emozioni e i suoi bisogni. Questo percorso può offrirle gli strumenti per costruire una relazione ancora più solida e appagante, libera dai "fantasmi del passato". Cordialmente

Buonasera.
Nella ricetta di una relazione funzionale a mio parere c'è la reciproca conoscenza.
Ci sono persone però, che possono non aver piacere a parlare del proprio passato ed è importante rispettare questo loro sentire.
La gelosia può non far sentire a proprio agio una persona nel condividere esperienze passate, anche con altre partner, per tanti motivi.
Avere un atteggiamento autenticamente curioso e non giudicante può agevolare l'altro a rispondere alle sue domande.
Nel frattempo, questo gelosia a cosa è legata? se il suo partner avesse avuto delle ex o altre esperienze sessuali questo come risuonerebbe il lei?
Inoltre, perchè è urgente sapere se ha avuto precedenti esperienze sessuali? Rifletterei insieme sull'urgenza del sapere questi aspetti ma soprattutto che significato vi attribuisce.
Rimango a sua disposizione, anche online.
Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi

Buongiorno, comprendo il suo malessere. Lei opta per la direzione della comunicazione e sembra che il suo ragazzo prediliga qualcos’altro. Forse il non condividere le informazioni del suo ragazzo si scontra con la sua gelosia in una dinamica che si auto-alimenta. Ha provato a mostrargli questi aspetti? C’è qualcosa che la ferma nel farlo? Può essere utile affrontare tali difficoltà in un percorso individuale o di coppia? Rimango a disposizione, dott.ssa Sharon Bocca

Approfondisca la situazione che Le crea disagio con un/una professionista.

Salve, il suo ragazzo vive nel presente e mi chiedo se non abbia la sensibilità per comprendere la sua gelosia.
È sicura che sapendo che cosa è successo poi non si inneschi un ciclo di diffidenza?
Le consiglio un buon percorso terapeutico di coppia in modo che possiate sviluppare una reciproca fiducia e migliorare la vostra comunicazione.
Saluti, dott.ssa Sandra Petralli

Gentilissima, è vero che per costruire un buon rapporto di coppia sia utile basarlo sulla fiducia e la trasparenza, ma è altrettanto vero che la relazione fra due persone, è composta da due distinte individualità. Individualità come persona - persona significa per se, poi si potrà condividere quel bellissimo terzo momento di condivisione e di piacere insieme. Ecco perché le consiglio un suo approfondimento personale, attraverso una consulenza psicologica, magari ad indirizzo umanistico esistenziale con il/la Professionista che sceglierà. Approfondendo meglio questo suo sentimento che lei definisce come gelosia, così da ritrovare un nuovo modo di comunicare e relazionarsi con il suo fidanzato. Costruendo così una relazione più significativa e serena.

Cordialità
Dott. Maurizio Di Benedetto

Buongiorno,
lei è portatrice di una istanza di coppia ed è in un percorso di coppia che andrebbero affrontate le problematiche qui riportate. Ne parli anche con il suo ragazzo, sarebbe una occasione di crescita per entrambi.
Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Cara ragazza, uno dei peggior mali delle coppie è la pretesa di doversi sempre dir tutto e dover sempre saper tutto.
Ognuno di noi ha delle parti di sé che non ha voglia e che non deve necessariamente condividere, sono convinta che questo accada anche a te.
Per quale motivo diversi irrigidire tanto?
Ricorda che la gelosia è uno stomaco insaziabile, più si cerca di nutrirlo, più cibo richiede.
Spero di esser stata utile. Dott.ssa Francesca Gottofredi

Gentilissima, si percepisce la sofferenza e la frustrazione che questo "non detto" le suscita. Io credo che sia normale avere curiosità relative al passato, soprattutto quello sentimentale, del proprio partner ma le chiedo anche: cosa la infastidisce di più della volontà del suo fidanzato di non raccontare quella parte della sua vita? Quali punti e quali corde va a toccare? Sicuramente è un aspetto che state vivendo in modo totalmente diverso. La invito a riflettere sulla possibilità di intraprendere un percorso psicologico per approfondire meglio il tema e trovare una modalità per rispettare la volontà dell'altro senza per forza compromettere il suo benessere personale. Rimango a disposizione per altre informazioni o per una consulenza online conoscitiva.
Un caro saluto, dott.ssa Mini

Gentilissima utente, Queste domande toccano un aspetto molto delicato delle relazioni, che è la comunicazione e come ci rapportiamo con il passato dei nostri partner. Da una prospettiva psicologica sistemico-relazionale, possiamo esplorare le dinamiche alla base delle tue preoccupazioni.
Innanzitutto, è fondamentale comprendere che ogni individuo porta con sé una serie di esperienze e storie personali, e il modo in cui gestisce queste esperienze può variare notevolmente. Il tuo ragazzo ha scelto di mantenere il suo passato relativamente privato; questa può essere una sua strategia per proteggere la relazione attuale, in quanto potrebbe ritenere che il suo passato non influisca sul presente e sulla loro relazione. Potrebbe temere che rivelare dettagli specifici possa innescare ansie o insicurezze in te, e di conseguenza preferisce mantenere una certa distanza da queste domande.
La tua reazione, d'altro canto, può derivare da una serie di fattori. Potresti avere bisogno di sicurezza e trasparenza nel rapporto, e la vaghezza del tuo partner può generare incertezza e paura di non essere "abbastanza". La gelosia nei confronti del passato sentimentale del tuo ragazzo è una reazione comune quando ci si sente insicuri, e spesso si basa su un confronto implicito con le esperienze e i legami precedenti del partner. È importante riflettere su cosa significhi per te il passato e come influisca sulla tua autostima e sull'immagine che hai della relazione.
In una prospettiva sistemico-relazionale, è utile considerare la comunicazione come una danza tra le aspettative e le risposte di entrambi i partner. La tua frustrazione potrebbe derivare da una disparità di ruoli: mentre ti senti pronta a condividere la tua storia, il tuo ragazzo potrebbe percepire il suo passato come una zona sensibile da cui non vuole estrapolare informazioni. Questa discrepanza può creare un conflitto relazionale, dove il bisogno di chiarezza e trasparenza si scontra con la necessità di protezione e riservatezza.
Potresti considerare di esplorare più a fondo le tue emozioni riguardo al passato del tuo partner e interrogarti su cosa significhi concretamente per te. Vale la pena discutere apertamente con lui del tuo bisogno di sicurezza, senza accusarlo, ma esprimendo invece le tue sensazioni e vulnerabilità. Intavolare un dialogo empatico può aiutarvi a costruire una comprensione reciproca più profonda e a rafforzare la fiducia nella vostra relazione.
La tua gelosia e le tue ansie non sono cattive in sé; sono segnali di bisogno e desiderio di connessione. Utilizzale come spunti per parlare con il tuo ragazzo e costruire insieme un legame più solido, in cui entrambi vi sentiate visti e ascoltati. Rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio conoscitivo.
Dott. Cordoba