Buongiorno, Mi trovo in una situazione in cui sento crollare tutte le mie convinzioni, mi sento le

Gentile Utente, penso che nella tua situazione chiunque si sentirebbe perso. Ci sono molte emozioni in gioco e non è facile districarsi nelle incertezze. Qui nessuno può dirle quale sia la cosa giusta da fare, penso lo sappia. Però potrebbe aiutarla avere uno spazio suo in cui parlare meglio di se stessa e della situazione faticosa che sta affrontando. Conoscersi meglio significa anche capirsi e riconoscere quali sono i nostri bisogni e desideri. Ciò ci permette di scegliere con consapevolezza e rispetto verso se stessi e gli altri.
Resto a disposizione qualora volesse iniziare questo percorso insieme. Un caro saluto, Dott.ssa Irene Gorrino

Buongiorno, mi dispiace per la sua situazione, data la sua complessità non posso rispondere senza scrivere un papiro, per cui mi concentrerò sull'ultimo pezzo, circa l'autoconvincersi.

Ripensi ai ricordi più belli della sua vita.

Stava forse facendo discorsi elaborati o ragionamenti? Probabilmente no, era presa dall'emozione.
Allo stesso modo le suggerisco di seguire i suoi sentimenti e non fermarsi a pensare, che sennò non se ne esce.
Non esiste un giusto od uno sbagliato, ma solo conseguenze che si è disposti ad accettare o no.
Spero di esserle stato d'aiuto.
Buona fortuna!

Buongiorno, capisco la confusione in cui si trova. Quando siamo all'interno di una relazione stabile, può capitare di provare attrazione per un'altra persona, siamo umani e continuiamo ad entrare in contatto con persone che possono suscitarci emozioni diverse. Penso che dentro di lei sappia già qual è la cosa più "giusta" per lei da fare. Metto le virgolette perchè nulla è giusto o sbagliato di per sè, c'è solo ciò che è giusto o sbagliato per lei e per come si sente. Le auguro che possa prendere la decisione migliore per se stessa con più serenità possibile. Rimango a disposizione se ha dubbi o domande.
Dott.ssa Rota

Gentilissima buongiorno,
la questione che lei pone è un classico della vita: desiderio e fantasia spesso si mescolano.
Lei è consapevole dei pro e dei contro di entrambi i ragazzi sa cosa prova per ognuno di loro, purtroppo sono sentimenti contraddittori e la mettono a disagio. Non è difficile innamorarsi delle persone che ci attraggono magneticamente , tutti i giovani prima o poi lo sperimentano, l’amore maturo al contrario sta nell’imparare a essere attratti da chi ci fa stare bene, spesso però appare meno attraente. Lei chiede un consiglio ma l'ultima parola comunque dovrà essere la sua: scegliere di stare con il suo ragazzo attuale, per i motivi che ritiene più validi nonostante le farfalle nella pancia che prova per l’altro, oppure scegliere le farfalle.
Si dia il tempo di ascoltare se’ stessa e poi scelga la sua direzione. Se ritiene che un confronto professionale possa esserle d’aiuto in questa fase della sua vita resto a sua disposizione.
Un saluto cordiale,
dott.ssa Manuela Leonessa

Buongiorno gentile Utente, essere in una situazione così delicata non è sicuramente semplice.
Nella vita cambiamo, evolviamo e ciò che desideriamo oggi non è magari ciò abbiamo desiderato in passato.
Le consiglierei di regalarsi del tempo per avere maggiore consapevolezza su se stessa e su ciò che vuole ora, davvero.
Resto a disposizione, un cordiale saluto. Dott.ssa Maria Giovanna Melella

Cara utente, ti ringrazio per aver condiviso il tuo vissuto e la tua storia, dalle tue parole si percepisce che stai attraversando un momento difficile.
In tutta sincerità, rispondere alla tua domanda non è facile in quanto non conosco approfonditamente la tua storia e i tuoi vissuti.
Un consulto psicologico potrebbe essere un modo efficace per affrontare le sfide che stai vivendo e lavorare insieme per trovare delle soluzioni.
Se ti va, possiamo parlarne in consulenza psicologica attraverso la videoconsulenza online, sarei felice di aiutarti a trovare le risposte che stai cercando e di sostenerti. Ti aspetto con piacere e se posso esserti d’aiuto resto a tua disposizione. Un saluto caloroso, Dott.ssa Chiara Esposito.

Cara utente, la sua indecisione è tangibile, ma non si preoccupi, esiste sempre una soluzione. Trovarsi di fronte a questi bivi può metterci in crisi, ma c'è un modo per trovare la strada giusta per noi. Sembra che lei non trovi il giusto compromesso, e che scegliendo uno dei due ragazzi, si perderebbe l'altro, con tutto quello che ne consegue. Qui si tratta di capire cosa implicherebbe per lei fare questa scelta ed effettuare una rinuncia, oppure cosa implicherebbe scegliere entrambi. Sarebbe opportuno esplorare i suoi pensieri e le sue emozioni nei differenti scenari, e porre l'accento sui suoi valori, definendoli insieme. Mi rendo disponibile ad effettuare questo percorso insieme, per poterle fornire gli strumenti per la scelta e poterci occupare delle sue conseguenti emozioni. Saluti, dott.ssa Eleonora Galletti

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buonasera, grazie per aver condiviso il suo vissuto. Certamente è chiara la situazione di conflitto che vive. Trovarsi di fronte ad una scelta di questo tipo non è affatto semplice. Non c'è una risposta giusta o sbagliata da poter dare, sarebbe utile per lei esplorare sé stessa attraverso un percorso di Psicoterapia. Questo la aiuterebbe a capire meglio se stessa, i suoi bisogni e desideri e a delineare al meglio la direzione da prendere.
Cordiali saluti
Dott.ssa Alessandra Scidone

Buon pomeriggio e grazie per la condivisione. I suoi dubbi sono più che comprensibili: investire in una relazione stabile comporta impegno, sacrificio, l'altro diventa una parte di noi, e attorno all'altro spesso costruiamo il nostro senso di identità, soprattutto quando i rapporti cominciano in giovane età. Dalle sue parole emerge tuttavia una forte carica istintuale e passionale risvegliatasi attraverso questa nuova conoscenza, più grande di lei. Qualcosa che è difficile mettere a tacere. "Vorrei sentirmi libera di fare ciò che mi sento di fare", mi sembra che in questa sua frase possa esserci una chiave di lettura importante: sentire, più che pensare, può aiutarla al momento; sentire i suoi bisogni, le sue emozioni, riconoscerli e comunicarli. Le auguro di muoversi con coraggio (da "cor-agio", agire col cuore) verso i suoi desideri.
Sono a disposizione per ulteriori confronti
Dott.ssa Giada Maugliani

Salve, vorrei sottolineare l'importanza di concedersi del tempo per valutare i propri sentimenti e bisogni, utilizzando un approccio meno razionale e meccanico rispetto alla compilazione di una lista dei pro e dei contro. È fondamentale evitare di agire impulsivamente prima di aver preso una decisione consapevole, indagando sulle motivazioni che ci spingono a compiere tale scelta. Nel caso specifico di sentirsi attratti da un'altra persona, sarebbe opportuno comprendere se tale attrazione è dovuta a una mancanza nella relazione attuale, oppure se si tratta semplicemente di una questione di attrazione fisica.

In ogni caso, sarebbe auspicabile instaurare un dialogo aperto e sincero con il proprio partner al fine di trovare una soluzione condivisa. Qualora la comunicazione all'interno della coppia fosse difficoltosa, si potrebbe ricorrere all'intervento di uno psicologo che possa agevolare il confronto e la comunicazione.

Infine, è importante ricordare che ogni scelta comporta un guadagno ma anche una perdita, e che non esistono soluzioni universalmente valide o sbagliate. La scelta migliore è quella che risponde alle proprie esigenze e alla propria situazione di vita. Cordiali saluti DM

Buongiorno, ho letto le sue parole e si percepisce quanto stia vivendo un momento di confusione e di crisi. Ovviamente non c'è una risposta giusta o un'azione giusta da farsi ma forse solo qualche considerazione possibile. Il suo rapporto dura da qualche anno e voi due siete sicuramente cresciuti e maturati in questo periodo ed è normale che ci siano dei momenti di passaggio e cambiamento e anche di crisi che potrebbe traghettarvi ad un momento nuovo di vita insieme o da soli. Inoltre è anche comprensibile che un'altra persona la possa oggi attrarre molto, forse perchè qualcosa in fondo manca nel suo modo di vivere la coppia. E' normale aver paura e dispiacere di far soffrire qualcuno ma lei vada avanti per quel che sente. Non possiamo caricarci del benessere/malessere di tutti gli altri scordandoci del nostro. Se desidera parlarne in maniera più approfondita può contattarmi per qualche incontro on line o in presenza. Cordiali saluti. Dott.ssa Alessandra Domigno

Gentile, percepisco la sofferenza che esprime e mi rendo conto di quanto possa essere complicato conviverci. La prima cosa che mi sento di consigliarle è un consulto psicologico, anche online, che possa aiutarla ad affrontare il disagio espresso al fine di ritagliarsi uno spazio per comprendere meglio ciò che prova e cosa potrà farla stare meglio, elaborare i pensieri e i vissuti emotivi rivolgendosi ad un esperto con un approccio che si basi sull’accoglienza e ciò che è utile per la persona, valorizzando le sue risorse personali, aiutandola così a divenire artefice del racconto della propria vita, dando al corpo lo spazio e l’ascolto che merita. Iniziare un percorso per sentirsi meglio richiede coraggio, ma è già un importante passo iniziale verso il cambiamento. Resto a disposizione per ulteriori indicazioni e ad incontrarla. Cordiali saluti dott. Paolo Notarangelo

Buonasera, comprendo come la situazione che descrive sia estremamente complicata da gestire ed elaborare. Purtroppo non posso darle consigli pratici poiché ciò implicherebbe dare un giudizio personale ad una situazione che non mi appartiene e, dunque, in un certo modo, metterei in discussione della sua libertà di pensiero e di azione. Certamente però noto come sia estremamente complicato cercare una soluzione oggettivamente e concretamente giusta quando si tratta di sentimenti ed emozioni. Provare sentimenti per due persone potrebbe essere possibile, poiché ciascuna rappresenta per noi qualcosa, e ci da cose diverse. A proposito della lista dei pro e dei contro, sicuramente utile per certi versi, soprattutto se venisse focalizzata su di lei. Per questo, Al fine di capire meglio, riporterei l’attenzione su di lei; riflettendo su quali emozioni prova quando si trova con i due ragazzi e se, magari, ci possa essere stato qualcosa che l’ha portata a sviluppare questa nuova attrazione.
Inoltre, fare ciò che si ritiene sia meglio per noi stessi, a volte implica anche fare delle rinunce dolorose ma utili al nostro percorso di vita.
Qualora sentisse il bisogno di discuterne con qualcuno, metto a disposizione il mio tempo.
Le auguro una buona serata.

Buongiorno, capisco che si trova in una situazione molto difficile e confusa. Sembra che lei stia affrontando un conflitto tra il suo attuale fidanzato, con cui ha una relazione stabile e soddisfacente da 6 anni, e un nuovo ragazzo che ha conosciuto recentemente e che provoca in lei una forte attrazione.

È importante ricordare che le relazioni possono evolversi nel tempo e che è normale provare attrazione per altre persone, anche quando si è in una relazione impegnata. Tuttavia, è fondamentale agire con sincerità, rispetto e responsabilità.

Prima di tutto, è essenziale fare un'analisi approfondita dei suoi sentimenti. Si chieda cosa la spinge ad essere attratta da quest'altro ragazzo e quali sono le sue reali esigenze e desideri. Rifletta sul motivo per cui sente questa forte connessione con lui e se potrebbe essere dovuta alla novità, all'idealizzazione o a qualche aspetto mancante nella sua relazione attuale.

Fare una lista dei pregi e dei difetti può aiutarla a vedere le cose in modo più razionale, ma non può determinare quale sia la scelta giusta per lei. È fondamentale anche considerare gli aspetti emotivi e le dinamiche della sua relazione attuale. Valuti se ha bisogno di una pausa di riflessione per esplorare i suoi sentimenti e capire cosa desidera veramente.

Tuttavia, è importante comportarsi in modo etico e rispettoso. Se decide di prendere una pausa di riflessione o di esplorare la situazione con il nuovo ragazzo, cerchi di essere trasparente e onesta con il suo attuale fidanzato. La comunicazione aperta può aiutare a evitare ferite e incertezze maggiori.

Le suggerirei di cercare anche il supporto di un consulente o di uno psicoterapeuta per aiutarla a esplorare i suoi sentimenti in modo più approfondito e prendere decisioni consapevoli. Un professionista esperto può offrire un supporto neutrale e guidarla nel processo decisionale.

Ricordi che le relazioni possono essere complicate e che non esiste una risposta unica e definitiva. Deve ascoltare il suo cuore, ma anche considerare le conseguenze delle sue azioni su se stessa e sugli altri. Cerchi di prendersi il tempo necessario per riflettere e valutare tutte le opzioni, cercando di essere sincera con se stessa e rispettosa verso gli altri.

Buonasera, grazie per aver condiviso il suo vissuto. Certamente è chiara la situazione di conflitto che vive. Trovarsi di fronte ad una scelta di questo tipo non è affatto semplice. Non c'è una risposta giusta o sbagliata da poter dare, sarebbe utile per lei esplorare sé stessa attraverso un percorso psicologico. Questo la aiuterebbe a capire meglio se stessa, i suoi bisogni e desideri e a delineare al meglio la direzione da prendere. Cordiali saluti Dott.ssa Jasmine Andreozzi

Buongiorno e grazie per aver condiviso. Nella vita a volte bisogna fare i conti con delle parti di non che non corrispondono all'immagine ideale che ci siamo fatti di noi stessi, e questo può essere molto doloroso e può disorientarci e spaventarci molto. D'altronde una vita senza colpi di scena non sarebbe possibile e se lo fosse non è detto che ci farebbe stare sempre bene. A volte siamo chiamati a prenderci la responsabilità di rivedere il mondo "perfetto" che ci siamo cuciti addosso e a rinunciare alle sicurezze che esso ci fornisce quotidianamente. Siamo costretti a rimettere in gioco le relazioni e ad affrontare il giudizio degli altri e di noi stessi di fronte al cambiamento. Cara utente la scelta giusta non esiste! Esiste solo ciò di cui siamo disposti a prenderci la responsabilità.. amando, rischiando, chiedendo perdono, restando soli, restando uniti, e le altre mille possibilità che questa vita da esseri liberi ci offre.
Resto a sua disposizione per un eventuale confronto, il primo colloquio con i miei pazienti e sempre gratuito. In bocca a lupo per tutto

La tua situazione è complessa e comprendo la confusione che stai vivendo. È normale sentire attrazione per altre persone anche in una relazione stabile. Tuttavia, è importante riflettere sulle tue priorità e valori. Valuta la tua relazione attuale e se è solo la novità che ti attrae nell'altro ragazzo. Considera comunicare apertamente con il tuo fidanzato e cercare una consulenza di coppia per esplorare i tuoi sentimenti. Rimango a disposizione per ulteriori chiarimenti, Dott.ssa Francesca Gottofredi.

Gentilissima utente, la situazione che stai vivendo è complessa e richiede una riflessione profonda e sincera su diversi livelli, soprattutto dal punto di vista relazionale e sistemico. È importante tenere presente che le relazioni non si sviluppano in un vuoto, ma sono influenzate da una serie di fattori personali, relazionali e contestuali. Qui ci sono alcuni spunti per aiutarti a navigare in questo momento di confusione.
1. Riconoscimento delle Emozioni
Innanzitutto, è fondamentale riconoscere e accogliere le tue emozioni senza giudicarle. L’attrazione verso il nuovo ragazzo e il legame forte con il tuo fidanzato possono coesistere e riflettono la tua complessità emotiva. È normale sentirsi attratti da qualcuno di nuovo, soprattutto se senti che quella persona può offrirti qualcosa che attualmente non stai sperimentando nella tua relazione.
2. Riflessione sulle Aspettative
Potresti chiederti cosa significhi per te l'idea di "anima gemella" e come questa influenzi la tua percezione del tuo fidanzato e del nuovo ragazzo. Spesso idealizziamo le persone e i potenziali futuri che possiamo avere con loro, ma è importante considerare che anche relazioni che sembrano consolidate possono rivelare aspetti nuovi e interessanti attraverso la comunicazione e la crescita personale.
3. Comunicazione e Onestà
Un elemento chiave nelle relazioni è la comunicazione. Potresti voler riflettere su quanto ti senti libera di esprimere le tue esigenze e desideri con il tuo fidanzato. Potrebbe essere utile avere una conversazione onesta sui tuoi sentimenti e sulle tue paure, senza necessariamente dover prendere una decisione immediata. Questo potrebbe portare a una maggiore comprensione reciproca e a una possibilità di evoluzione della vostra relazione.
4. Chiarire i Propri Valori e Desideri
Prenditi del tempo per riflettere sui tuoi valori e desideri. Cosa desideri veramente nella vita e in una relazione? Scrivere queste cose può fornirti chiarezza e aiutarti a capire quale relazione ti permette di sentirti più realizzata.
5. Valutazione della Dinamica Relazionale
Considera come la dinamica relazionale con il tuo fidanzato si confronta con quella che hai con il nuovo ragazzo. Spesso, le scelte che facciamo sono influenzate dal contesto relazionale e da come le diverse relazioni soddisfano i nostri bisogni emotivi e pratici. Prenditi il tempo per riflettere su cosa ritorni a ciascuna relazione e come ti senti veramente in ciascuna di esse.
6. Possibilità di Crescita Personale
Alla tua età, è comune esplorare nuove connessioni e crescere come individui. Non necessariamente saltare da una relazione all'altra, ma considerare questa fase come un'opportunità di crescita personale. Questa esplorazione non deve essere vista solo come una minaccia alla tua relazione attuale, ma come un modo per scoprire di più su di te stessa e su ciò che desideri davvero.
7. Considerazione delle Conseguenze
Qualunque decisione tu prenda, è bene riflettere sulle conseguenze a lungo termine. Quale impatto avrà sulla tua vita e sulle vite degli altri? È essenziale essere responsabili emotivamente nei confronti di chi si ama e non prendere decisioni che potrebbero causare dolore in modo impulsivo.
In conclusione, prendersi il tempo per riflettere e percorrere il proprio processo decisionale è cruciale. Datti la libertà di esplorare i tuoi sentimenti senza fretta di giungere a una conclusione. La chiarezza arriverà con la riflessione e la pazienza. Rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio conoscitivo.
Dott. Cordoba