Buongiorno, Mi ritrovo a scrivere qui, perché non so davvero come comportarmi. E me ne vergogno. H

Capisco che sia una situazione difficile e dolorosa da affrontare. È normale sentirsi in colpa quando si desidera porre fine a una relazione in cui l'altro partner è stato premuroso e amorevole. Tuttavia, è importante ricordare che è necessario essere sinceri con te stessa e ascoltare i tuoi sentimenti.

È comprensibile che tu voglia evitare di ferire il tuo attuale ragazzo, ma rimanere in una relazione senza amore e interesse reciproco non è sano né per te né per lui. Il fatto che tu abbia iniziato a provare interesse per un altro ragazzo potrebbe essere un segno che le dinamiche della tua relazione attuale non soddisfano più le tue esigenze emotive.

Prima di prendere decisioni definitive, potrebbe essere utile fare una riflessione più approfondita su ciò che realmente desideri e se ci sono eventuali modi per rianimare l'amore e l'interesse nella tua relazione attuale. Potresti considerare la possibilità di cercare il supporto di un terapeuta di coppia, che potrebbe aiutarvi a esplorare insieme le vostre dinamiche relazionali e individuare eventuali aree di miglioramento.

Tuttavia, se alla fine decidi che la separazione è l'opzione migliore per entrambi, cerca di affrontare la situazione in modo rispettoso e onesto. Parla apertamente con il tuo ragazzo dei tuoi sentimenti e delle ragioni che ti portano a desiderare la fine della relazione. Sarà difficile per entrambi, ma evitare di procrastinare una decisione dolorosa potrebbe aiutare entrambi a trovare la felicità e la realizzazione in futuro.

Ricorda che è normale sentire un mix di emozioni in una situazione del genere, e il processo di guarigione richiederà tempo. Cerca il supporto dei tuoi amici e delle persone a te care durante questo periodo, e se necessario, non esitare a consultare uno psicologo o un consulente per affrontare i tuoi sentimenti e elaborare la situazione in modo sano e costruttivo.

Spero che la mia risposta le sia stata utile e le abbia fornito le informazioni di cui aveva bisogno.
Inoltre, se avesse ulteriori domande o desidera approfondire l'argomento in modo più dettagliato, la invito a contattarmi tramite chat privata. Sarà un piacere rispondere alle sue domande e fornirle ulteriori informazioni su ciò di cui ha bisogno.
Grazie ancora per aver condiviso la sua situazione, e spero di sentirla presto!

Salve gentile utente,
comprendo benissimo la situazione nella quale si trova e immagino il suo dolore nel pensare di voler lasciare il suo ragazzo dopo molti anni. Non se ne deve vergognare, l'evoluzione, le crisi e i cambiamenti fanno parte della vita e della crescita della persona. Si prenda il tempo che le occorre per essere sincera con lui, sarà doloroso per entrambi ma questo non deve essere un deterrente per essere sinceri con se stessi e andare avanti e darsi la possibilità di vivere un'altra storia d'amore. Si faccia supportare dalle sue amiche e pensi al tipo di vita che farebbe se continuasse a stare con una persona che non ama più. Le auguro che possa trovare il coraggio e la forza dentro di sè di affrontare questa situazione così difficile e delicata.
Rimango disponibile
qualora avesse bisogno di un supporto psicologico emotivo.
Cordiali saluti
dott.ssa Bellavia

Buongiorno gentile utente. Avere consapevolezza dei propri sentimenti e delle proprie emozioni è il modo migliore per prendere le decisioni giuste. Spesso le situazioni sono travolgenti e capita di non valutare attentamente cosa ci accade dentro e cosa stiamo provando, la conseguenza sono comportamenti impulsivi, giudizi affrettati, di cui possiamo pentirci. Ma nel suo caso, c'è sicuramente una riflessione profonda e un'analisi attenta di cosa sta provando adesso e il fatto stesso di confrontarsi su questo delicato argomento manifesta una conoscenza emozionale equilibrata. Purtroppo a questa conoscenza non sempre si associa una buona gestione delle emozioni e così quando lei prova a spiegarsi con il suo fidanzato, a mostrargli i suoi sentimenti, si trova di fronte all'incapacità di essere diretta e assertiva, subendo emotivamente la discussione. Sembra chiara che per lei il problema è nella comunicazione delle sue intenzioni e dei suoi bisogni. La decisione in fondo l'ha già presa ed è motivata da una profonda riflessione. Ci sono altri modi per comunicare quella che è la sua decisione in merito alla relazione con il suo fidanzato, provi a scrivere una lettera ad esempio, oppure a registrare un audio: così potrà esprimersi liberamente, senza fretta, mettendo tutti gli elementi sul tavolo. Poi se vorrà confrontarsi direttamente, come giusto che sia, potrete leggere la lettera insieme o ascoltare la registrazione. Ad ogni modo, deve essere consapevole che prendere una decisione così importante comporta delle conseguenze e l'elaborazione di quanto accade e potrebbe accadere. Non è quasi mai facile farlo, ci sono professionisti che la possono aiutare in questa fase di transizione. Se vuole possiamo sentirci, anche online, per una consulenza. Sarei lieto di aiutarla. Un caro saluto, Dott. Antonio Cortese

Salve,
Mi dispiace molto per la sua situazione.
Non leggo però parole di una persona debole, ma altro. Nessuno nel momento della separazione è sereno e felice, basta solo un attimo fermarsi e vedere davvero i diversi punti di vista e parti di noi che lasciamo con l'altro.
Mi sembra pronta ad affrontare una riflessione su alcuni aspetti di sé a prescindere dall'altro e dal disagio che ne comporta.
Se ha bisogno ci sono anche online.
Dott. Salvucci Matteo

Buongiorno, questa situazione è molto importante e non ci dobbiamo vergognare a dimostrare e a condividere le nostre emozioni e difficoltà, soprattutto dove possono essere accolte. Comunicare con il proprio partner è una delle cose più complicate e difficili, perché sono le emozioni a partecipare attivamente e se quest’ultime sono mischiate tra loro, intense, o difficili da provare, non si crea quel canale diretto. Prima dobbiamo scoprire quali sono i nostri bisogni per poi rispecchiare quello dell’altro, trasmettere tutto questo in modo da essere pronti a vivere un’intensità emotiva e accogliere la sincerità, ma anche la frustrazione. Da soli è possibile, anche se difficile. Insieme ad un professionista anche si può lavorare insieme per accogliere di più quello che si può e anche perché no ridurre la tensione. Grazie, Dottor Benjamin Collins

Buongiorno, la consapevolezza che lei descrive dei suoi sentimenti è molto importante ed è un punto di partenza per risolvere la sofferenza che sta vivendo. La fine di un amore non è mai indolore, ma il come lo si conclude fa la differenza nella propria vita e in quella dell'altro. Sarebbe necessario potersi confrontare in qualche colloquio per mettere in campo tutta la delicatezza e la gratitudine che lei prova nei confronti di questo ragazzo e accompagnarlo alla sua stessa consapevolezza. Per messaggi altro non si può fare. Buona riflessione.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno,

Capisco che ti trovi in una situazione difficile e conflittuale, e ti preoccupi profondamente per il benessere del tuo partner. È normale sentirsi in colpa quando si considera di porre fine a una relazione lunga e significativa, soprattutto quando l'altra persona è stata premurosa e buona nei confronti nostra. Tuttavia, è importante riconoscere i tuoi sentimenti e le tue esigenze personali.

Il fatto che tu non provi più amore per il tuo partner e che senti un interesse per un altro ragazzo sono segnali significativi del cambiamento delle tue emozioni. È comprensibile che questa situazione sia dolorosa per entrambi, ma è importante prendere in considerazione la tua felicità e la tua autenticità nella relazione.

Hai fatto bene ad affrontare il discorso con calma e sincerità con il tuo partner, cercando di comunicare i tuoi sentimenti. È difficile per lui accettare che potresti non provare più amore, e potrebbe aver reagito con rifiuto o negazione inizialmente. Tuttavia, è importante continuare a comunicare apertamente e onestamente, spiegando che i tuoi sentimenti non sono confusione passeggera, ma una percezione reale e profonda del cambiamento dei tuoi sentimenti amorosi.

È fondamentale considerare il tuo benessere emotivo e il tuo diritto di cercare una relazione che ti renda davvero felice e soddisfatta. Anche se può sembrare difficile, rompere una relazione che non ti completa più è una scelta legittima. Tieni presente che il mantenimento di una relazione basata su obbligo o senso di colpa non è salutare né per te né per il tuo partner.

Ti suggerirei di riflettere ulteriormente sui tuoi sentimenti e di prenderti il tempo necessario per valutare attentamente la situazione. Puoi considerare anche l'opzione di consultare uno psicoterapeuta o un consulente di coppia, che può offrirti un supporto neutrale e aiutarti a prendere decisioni che siano nel tuo migliore interesse.

Ricorda che sei un individuo con bisogni e sentimenti validi, e che prendersi cura di te stessa è un atto di amore verso te stessa e verso gli altri. Sii gentile con te stessa mentre affronti questa difficile situazione, e cerca il supporto di amici fidati o familiari che possano offrirti sostegno emotivo durante questo processo.

Ti auguro il meglio e spero che tu possa trovare la forza e la chiarezza necessarie per prendere la decisione che sia giusta per te.

Gentile utente, grazie per aver condiviso con noi il suo vissuto...
Non è semplice ammettere anzitutto a sé stessi che qualcosa sta cambiando: anche i sentimenti che proviamo cambiano, ma non sempre ne siamo consapevoli (scatta l'abitudine...).
In lei invece è scattata una molla, che le ha permesso di andare altrove (con occhi e cuore): non si giudichi per questo!
Ha dimostrato grande onestà, anzitutto verso sé stessa, e le assicuro che non è una cosa scontata.
Mi auguro che il suo interlocutore possa comprendere che "al cuor non si comanda", e che lei possa affrontare la cosa al meglio delle sue possibilità.
Un caro in bocca al lupo!
Cordialmente, dr E. Nola

Salve, comprendo perfettamente quanto sia doloroso interrompere una relazione importante con chi abbiamo amato. Si dia il giusto tempo e conceda al suo fidanzato il tempo per metabolizzare e comprendere che le cose sono cambiate. La prima responsabilità lei la ha verso se stessa ed è giusto che prenda altre strade se non prova più sentimenti necessari per una storia d'amore e tenga presente che farà anche il bene del suo attuale fidanzato che avrà modo di avere un'altra storia d'amore che lo renderà felice. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Salve, è del tutto normale e comprensibile provare sofferenza all'idea di recare sofferenza a qualcuno a cui vogliamo bene, ma non stare più a proprio agio in una relazione vuol dire che dei nostri bisogni non stanno venendo soddisfatti, e non possiamo ignorarli, perché questo non ci farebbe comunque vivere bene, come lei stessa sta sperimentando. Allora ci dobbiamo fermare un attimo a riflettere e capire quali sono questi bisogni, quale strada dobbiamo prendere per soddisfarli e trovare il coraggio di percorrerla anche se in ogni caso non sarà un cammino semplice, ma del resto per uscire dalla tempesta bisogna passarci in mezzo. Non abbandoni la speranza di ritrovare la pace e la serenità.

Gentile utente, comprendo la situazione difficile e dolorosa in cui si trova. Crescendo le persone cambiano, e di conseguenza cambiano i bisogni e le relazioni. Non deve sentirsi in colpa per come si sente, il cambiamento fa parte dell'evoluzione naturale di ognuno di noi. Credo lei sia stata molto forte e coraggiosa nell'essere sincera sia con se stessa che con il suo ragazzo circa i suoi sentimenti. Non è facile.
Dopo molti anni di relazione, il cambiamento può spaventare ed essere anche molto doloroso. Accolga questo dolore fiduciosa che, una volta attraversato, troverà la serenità. Non reprima i suoi bisogni e desideri per la paura o i sensi di colpa. Le sono vicina.
Rimango a disposizione, anche online. Un caro saluto, dott.ssa Noemi Ferrarese

Gentilissima,
comprendo la difficoltà di lasciar andare una persona che dopo tutto il tempo trascorso assieme è diventata sicuramente parte della sua famiglia e qualcuno per cui prova un grande affetto.
Da quello che scrive non posso far altro che consigliarle di intraprendere un percorso di supporto psicologico per trovare la forza di rendere concreta questa decisione che lei ha già preso comprendendo la necessità di non trascinare avanti una storia per lei conclusa. Mettersi al primo posto le darà la possibilità di trovare serenità.
Rimango a disposizione.
Un caro saluto,
Dott.ssa Giorgia Ferrucci

Gentile utente, grazie per la sua condivisione, mi ha davvero toccata molto. La prima cosa che percepisco leggendo le sue parole è una cura, un'attenzione e una tensione nei confronti del suo ragazzo, tanto di provare del senso di colpa una volta che emergono i suoi di bisogni. Mi focalizzerei proprio qui, sull'ascolto di ciò che emerge in lei, e che reprime a favore dei bisogni dell'altro, privandosi della sua felicità. La separazione è un atto difficile e doloroso, ma a volte ci cambia la qualità della vita in meglio. So bene che non sia facile farlo da soli, un sostegno potrebbe aiutarla ad affrontare tutto con minor peso. Spero di esserle stata utile, le porto i miei più cordiali saluti.
Dott.ssa Ledda

Gentile utente, sento la fatica che sta affrontando e per questo la ringrazio per aver scelto di aprirsi e condividere. Allontanarsi da qualcuno con cui si è condivisa una parte importante della propria vita non è mai semplice. Si è cresciuti e si è cambiati insieme e può essere difficile pensarsi senza l'altro dopo anni in cui ci si è visti uniti. Ma da quello che leggo la difficoltà non è immaginarsi senza l'altro, perché il suo corpo è già pronto ad andare verso una direzione in cui lui non c'è. Ciò che colgo, piuttosto, è la sensazione che lei si senta di aver contratto un debito con lui che avendola trattata bene e avendola amata non può essere lasciato. Ma l'amore non dovrebbe contrarre debiti. Mi ha colpito in particolare il passaggio in cui dice "a parer suo lo amo ancora e che sono "confusa" a causa dello stress causato dal lavoro". Deve essere difficile trovare il coraggio di affrontare il tema, ma sentire poi che lo sforzo è caduto nel vuoto.
Mi sento di consigliarle un percorso per poter ritrovare una linea di contatto fra ciò che il suo corpo sente e ciò che non si concede di fare. Perchè da come leggo il corpo sa cosa vuole ed è più facile scegliere se lo si ascolta.
Le auguro di trovare un professionista con cui si sentirà di poter intraprendere questo percorso.
Dott.ssa Chiara Barzotti

Gentile utente, grazie per questa condivisione. Dalle sue parole traspare sofferenza per la situazione che sta affrontando ed è comprensibile. Non si vergogni se l’amore negli anni ha lasciato spazio all’affetto, non se ne faccia una colpa. La paura di ferire l’altro che in questi anni è stato suo compagno di vita è tanta e intraprendere la strada del cambiamento non è facile, ma lei ha bene in mente cosa desidera per sé. Decidere di interrompere la relazione perché non ci sono più i presupposti di un tempo la rende una persona autentica. Si prenda del tempo e si dedichi uno spazio, magari con l’aiuto di un professionista, per trovare il coraggio di rendere concreta questa decisione che lei ha già preso. Le auguro il meglio. Un caro saluto, Dott.ssa Maria Teresa Poggioni

Mi dispiace sentire che ti trovi in questa situazione difficile. È normale sentirsi confusi e non sapere come comportarsi quando si affrontano cambiamenti così significativi nelle relazioni. È importante ricordare che è normale che i sentimenti cambino nel corso del tempo, anche in relazioni a lungo termine.

Prima di tutto, prenditi del tempo per riflettere su te stessa e sui tuoi sentimenti. Cerca di capire cosa ti manca nella tua relazione attuale e cosa desideri per il tuo futuro. Chiediti se c'è qualcosa che potrebbe essere risolto o migliorato nella tua relazione attuale, o se i tuoi sentimenti sono così profondi che hai davvero bisogno di mettere fine alla relazione.

Quando decidi di avere una conversazione seria con il tuo ragazzo riguardo ai tuoi sentimenti, cerca di essere onesta e rispettosa. Spiega che hai riflettuto molto sulla situazione e che hai bisogno di esprimere i tuoi sentimenti. Sii aperta al dialogo e ascolta anche ciò che lui ha da dire.

È importante ricordare che non sei responsabile dei sentimenti dell'altro, ma puoi cercare di fare del tuo meglio per essere rispettosa e compassionevole durante la conversazione. Sarà doloroso per entrambi, ma è importante essere sinceri riguardo ai tuoi sentimenti.

Inoltre, considera di cercare il supporto di amici fidati o di una figura professionale come uno psicologo. Queste persone possono aiutarti a elaborare i tuoi sentimenti e guidarti nel processo di prendere decisioni difficili.

Infine, cerca di essere gentile con te stessa. Non sei debole per voler mettere fine a una relazione che non ti rende felice. È importante prendersi cura del proprio benessere emotivo e fare scelte che ti consentano di vivere una vita autentica e soddisfacente.

Ti auguro il meglio in questo momento difficile e spero che tu possa trovare la chiarezza e la felicità che cerchi.

Buonasera, capisco la situazione e mi spiace molto stia così male ora. Mi pare che lei abbia grande coscienza e lucidità dei suoi pensieri e delle sue emozioni, non si vergogni di provare colpa: è la prova che vuole ancora bene a questo ragazzo. Dieci anni sono tanti, siete cresciuti e maturati; lei ha il diritto ora di prendere la strada che sente più sua, dopodiché quest'uomo avrà il diritto di prendersi del tempo per accettare ed elaborare la fine di una relazione che non voleva. Sarà quindi un passaggio doloroso per entrambi, sì, ma lei è ben consapevole e questo momento vi darà la possibilità di ricominciare e perchè no anche di migliorare. Le auguro che vada tutto per il meglio! Rimango disponibile se avesse bisogno di un supporto psicologico ed emotivo, dott.ssa Giulia Remondini

Buongiorno,
la ringrazio per aver condiviso il difficile momento che sta affrontando, immagino non sia stato facile per lei anche solo scriverlo. La situazione che ci ha descritto non è sintomo di una sua debolezza; credo si tratti semplicemente di una grande difficoltà nel lasciar andare un pezzo di vita molto importante per lei. In particolare, il bene che prova nei confronti di questo ragazzo la "bloccano" nel lasciarlo andare del tutto, poiché ha paura di farlo soffrire. Tuttavia lei mi appare molto sicura di non provare più nulla per lui, e anche rimanere in una relazione priva di amore può portare a grande dolore e sofferenza.
Lei ha tutto il diritto di rifarsi una vita, anche se questa separazione sarà difficile per entrambi. Ci vorrà del tempo per elaborare tutto. Mi auguro che tutto vada bene. E se ne sentisse la necessità, potrà rivolgersi ad uno psicologo per ricevere un supporto.
Rimango a disposizione.
Dott.ssa Veronica Savio