Buongiorno, la mia ragazza si è invaghiuta di un altro uomo. ne abbiamo parlato e lei mi ha giurato

Capisco che ti trovi in una situazione molto difficile e piena di confusione emotiva. L’esperienza che stai vivendo sembra suscitare una moltitudine di emozioni e domande legittime. In questo momento, è importante cercare di affrontare le cose in modo equilibrato, tenendo in considerazione sia i tuoi sentimenti che quelli della tua ragazza.

### 1. **Le tue emozioni sono valide**
Innanzitutto, voglio sottolineare che è perfettamente naturale sentirsi confuso, arrabbiato, ferito e incertezzo in una situazione del genere. Il fatto che la tua ragazza abbia vissuto una connessione emotiva e fisica con un’altra persona può generare molte domande sulla fiducia e sulla stabilità della relazione.

### 2. **Comunicazione chiara e onesta**
È molto importante avere una comunicazione aperta, ma anche rispettosa dei sentimenti di entrambi. Se tu non credi alla versione della tua ragazza riguardo la situazione con l'altro uomo, sarebbe utile affrontare queste preoccupazioni in modo diretto, ma senza accusare o giudicare, per non far crescere ulteriormente la distanza emotiva tra voi due. Ti consiglio di esprimere chiaramente come ti senti, cosa pensi di quello che è successo e come la situazione ti sta influenzando, ma allo stesso tempo cerca di essere aperto al suo punto di vista. Potresti dirle qualcosa del tipo:

_"Mi sento confuso e ferito da quello che è successo, e ho bisogno di capire meglio cosa provi per me. Non voglio solo accettare le cose senza poter esprimere quello che sento."_

### 3. **Affrontare la questione della fiducia**
La fiducia è la base di ogni relazione sana. Se hai il sospetto che la tua ragazza non sia completamente onesta con te, è fondamentale che tu esprima questi dubbi, ma senza entrare in un conflitto. Può essere utile riflettere insieme su come costruire o ricostruire quella fiducia che è stata messa alla prova. Se lei non è ancora pronta a fare chiarezza o a prendere una decisione, probabilmente il suo comportamento indica una certa indecisione o confusione interiore.

### 4. **Prenditi cura di te stesso**
Non trascurare i tuoi sentimenti in questo processo. Il dubbio, la delusione e la frustrazione sono emozioni intense che possono intaccare il tuo benessere. Se hai bisogno di un po' di spazio per riflettere, potrebbe essere una buona idea prendere un periodo di distanza, ma farlo in modo chiaro e non come una mossa di punizione. Spiegale che hai bisogno di tempo per capire cosa desideri e come ti senti riguardo alla situazione. Questo non significa abbandonarla, ma dare a entrambi la possibilità di riflettere in modo sano e indipendente.

### 5. **Prendere una decisione**
Nel lungo termine, dovrai decidere cosa è meglio per te. La tua serenità emotiva e il tuo benessere sono fondamentali. Se continui a sentirti intrappolato in una relazione che ti provoca sofferenza o incertezza, potrebbe essere il momento di considerare se questa relazione può veramente soddisfare le tue esigenze. A volte, prendere una distanza temporanea può essere utile per chiarire cosa si vuole, ma è importante anche riconoscere quando è il momento di fare una scelta finale, se la situazione non cambia.

### 6. **Considera la consulenza di coppia**
Se entrambi siete disposti a lavorare sulla relazione, ma vi sentite troppo in conflitto per affrontarla da soli, la consulenza di coppia potrebbe essere una buona opzione. Un terapeuta potrebbe aiutarvi a esplorare le dinamiche della relazione in modo sicuro e costruttivo, permettendo a entrambi di esprimere i vostri sentimenti e preoccupazioni senza temere di ferirvi reciprocamente.

### 7. **Sbalzi d’umore e assenza emotiva**
Gli sbalzi d'umore e il sentirsi assenti che descrivi possono essere segnali che la tua ragazza sta vivendo un conflitto interno profondo. Forse è combattuta tra i sentimenti che ha per te e la tentazione o la confusione legata alla situazione con l'altro uomo. Questi segnali possono essere il risultato della sua stessa indecisione, ma anche della mancanza di chiarezza sul proprio cuore.

In sintesi, prendersi del tempo per riflettere e discutere apertamente dei tuoi dubbi e delle tue necessità è essenziale. Ricorda che non c'è una "soluzione giusta" assoluta, ma piuttosto un percorso che rispetti sia i tuoi sentimenti che quelli della tua partner. Se decidi di allontanarti temporaneamente, fallo con la consapevolezza che questo ti aiuterà a chiarire cosa desideri veramente, senza dover rimanere in una situazione che ti causa sofferenza.

Gentile utente, capisco quanto questa situazione possa essere fonte di confusione e dolore per lei. Il tradimento, anche solo a livello emotivo, mette spesso in discussione la fiducia e il senso di sicurezza nella relazione. È comprensibile che lei si senta incerto su cosa fare. Prendersi un momento di distanza, come sta considerando, può aiutarla a capire meglio i suoi sentimenti e a osservare come la sua compagna reagisce. Tuttavia, più che cercare di farla “ragionare”, potrebbe essere utile focalizzarsi su ciò che desidera e su ciò che è disposto ad accettare nella relazione.
Forse potrebbe essere utile affrontare la situazione con un dialogo aperto e sincero, chiarendo i suoi bisogni e i suoi timori. Se la confusione persiste, un supporto esterno, come una consulenza di coppia o individuale, potrebbe aiutarla a trovare più chiarezza.
Rimango a disposizione se ha bisogno di approfondire. Cordialmente.

Capisco quanto questa situazione possa essere difficile e destabilizzante per te. È comprensibile che tu ti senta confuso e insicuro su come affrontare il comportamento della tua ragazza e sulla direzione da prendere nella tua relazione.

Il tradimento, anche se limitato a un'attrazione oa un bacio, può avere un impatto emotivo profondo, minando la fiducia e generando dubbi e insicurezze. La tua reazione di voler prendere le distanze per darle il tempo di riflettere è comprensibile, ma è importante chiedersi se questa scelta sia utile a entrambi o se rischiare di creare ulteriore distanza emotiva.

Parlare apertamente con la tua ragazza e capire le sue reali intenzioni può aiutarti a chiarire se c'è ancora un progetto comune su cui lavorare. È fondamentale anche ascoltare te stesso ei tuoi bisogni: hai la sensazione di poter ricostruire la fiducia? Senti che il suo comportamento è coerente con il desiderio di rimanere insieme?

Per affrontare al meglio questa situazione e comprendere a fondo i tuoi sentimenti e le dinamiche di coppia, sarebbe utile e consigliato rivolgersi a uno specialista.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Capisco perfettamente la tua confusione e il dolore che stai vivendo. Situazioni come queste mettono in discussione la fiducia e possono generare un forte senso di instabilità emotiva. È importante sedersi insieme e parlare apertamente delle vostre emozioni e delle vostre aspettative. Condividere come ti senti, esprimendo sia il tuo dolore che il bisogno di chiarezza, può aiutare entrambi a comprendere meglio la situazione.
L'idea di allontanarti temporaneamente dalla convivenza può servire a creare uno spazio di riflessione, ma è fondamentale che questa scelta venga presa in modo consapevole. Valuta se questo spazio può realmente aiutare a migliorare la comunicazione e il rispetto reciproco, o se rischia di accentuare il senso di solitudine e incomprensione.
Un percorso di terapia di coppia o consulenza individuale può essere utile per esplorare le dinamiche relazionali e affrontare i sentimenti di tradimento e confusione. Un professionista può aiutarvi a capire se e come ricostruire la fiducia, oppure a valutare se la relazione possa proseguire in modo sano.
resto a disposizione
Dott.ssa Antonella Bellanzon

Buongiorno,

mi dispiace che lei stia vivendo questa situazione.
Penso che dovrebbe valutare quale può essere la soluzione più sana per lei (che ci sta scrivendo): ha descritto il comportamento della sua ragazza, ma non come si sente lei a riguardo.
Ci sono altri aspetti che andrebbero valutati (come andava la vostra relazione prima di questo episodio, se la sua ragazza si è effettivamente invaghita di quest'uomo o se è stato un flirt momentaneo, in che termini e modi ne avete parlato), però penso che la sua decisione di prendersi del tempo per sé possa farle bene.
Se ne ha modo, in questo periodo di pausa, cerchi di restare concentrato sui suoi sentimenti, sensazioni e aspettative. Così facendo, le risulterà più semplice rivolgersi alla sua ragazza e chiarirle i suoi bisogni e come si aspetta che la relazione evolva in futuro.
Io e i miei colleghi restiamo a disposizione.

Buongiorno. Comprendo il suo stato d'animo, che deve essere davvero difficile da gestire. La situazione con la sua ragazza appare complessa e carica di emozioni contrastanti. È naturale sentirsi confusi quando si affrontano dinamiche sentimentali così intricate.

La sua idea di allontanarsi per un po' potrebbe essere una soluzione valida. Prendersi del tempo per riflettere su ciò che desidera e su ciò che è meglio per entrambi può aiutarla a fare chiarezza. Questo distacco potrebbe darle l'opportunità di valutare i propri sentimenti e comprendere se il legame con lei è ancora quello che desidera.

Tuttavia, prima di prendere una decisione definitiva, potrebbe essere utile parlarne ancora con lei. Esprimere le proprie preoccupazioni e il bisogno di spazio potrebbe aiutarla a comprendere meglio la situazione. Ricordi che la comunicazione aperta è fondamentale in momenti come questi. Le auguro di trovare la strada giusta per sé stesso e per la sua serenità.

Gentile Utente, anche all'interno di relazioni stabili si possono venire a creare momenti di confusione. Non è semplice attraversarli e comprenderne la loro vera natura ma più che possibile farlo. Non esiste un risposta 'giusta' alla tua domanda. Per ognuno di noi esiste la propria 'giusta' strada. Una consulenza psicologica potrebbe aiutarti a trovare la tua.
Un caro saluto

Buongiorno, prima di aiutare la sua ragazza a capire se è ancora innamorata, le consiglio di prendersi prima di tutto lei del tempo per capire se per lei questa relazione è ancora viva e se riesce a superare l'episodio che c'è stato. Nel momento in cui ha una risposta a queste domande, può provare a parlarne con lei con sincerità in modo da trovare insieme la soluzione.

Ciao, credo anzitutto sia opportuno per te far luce sul di te e su come stai attualmente emotivamente. In situazioni come quella da te descritta spesso possono generarsi delle rotture d'equilibrio causate da problemi di fiducia. Il tradimento, che in questo caso non è avvenuto tanto nell'ambito del comportamento o dell'atto, ma più in termini di atteggiamento, di 'tradimento di fiducia', è sicuramente una rottura d'equilibrio già di per sè. E' per questo che è fondamentale che sia prima tu a chiarir per te come e se proseguire, per poi capirlo con l'altro.

Salve
la soluzione "giusta" purtroppo non c'è, può tuttavia seguire quello che sente in questo momento. Ho l'impressione che stia in attesa della risposta definitiva della sua compagna, mettendo in un angolo tutte le emozioni legate al "tradimento".
Le consiglio di pensare a cosa prova e come poter gestire al meglio, ogni emozione non espressa al momento se la porterà dietro e potrebbe in futuro diventare rabbia e sfiducia.

Andare via per un pò potrebbe aiutare entrambi a metabolizzare e decidere.

Un abbraccio
Dott.ssa Sabrina Rodogno

Buongiorno, grazie mille per la condivisione. Mi dispiace per la situazione che stai vivendo, deve essere davvero difficile affrontare questa confusione e il senso di incertezza. Da quello che racconti, sembra che la tua ragazza sia combattuta e che tu stia cercando di capire se ci sia ancora un futuro per voi. Il suo comportamento altalenante contribuisce ad alimentare i tuoi dubbi e il tuo dolore, rendendo difficile capire come muoversi.
Ricostruire una relazione dopo un tradimento, anche solo emotivo, è possibile, ma richiede impegno da entrambe le parti. Vi siete chiesti come siete disposti a farlo? Come potete ricostruire la fiducia?

Hai provato a parlare con lei in modo diretto per capire come si posiziona rispetto alla vostra relazione e al vostro futuro?

Andare via di casa potrebbe essere una scelta utile se senti di aver bisogno di spazio per te stesso, per riflettere senza essere costantemente influenzato dal suo comportamento. È importante che tu non metta da parte i tuoi bisogni emotivi per paura di perderla. Il suo indebolimento dei confini della vostra relazione, anche se è stata "solo" un'attrazione o un bacio, ha già scosso la fiducia tra voi. Ciò che conta ora è come vi state muovendo entrambi per affrontare questa situazione.

Allo stesso tempo, devi chiederti se questa situazione è sostenibile per te. Non si tratta solo di capire cosa vuole lei, ma anche di riconoscere ciò di cui tu hai bisogno per stare bene. Se senti che prendere le distanze può aiutarvi a fare chiarezza, potrebbe essere una strada da considerare. Ma la domanda più importante è: come immagini di poter ricostruire la relazione insieme?
Ti auguro il meglio. Un caro saluto

Buongiorno, quanto accaduto sicuramente non è stato piacevole. Leggendo, mi sembra di vedere una Sua grande attenzione rispetto a ciò che prova, che sente, che fa o che non fa la sua fidanzata. Credo che possa valer la pena capire cosa prova e cosa vuole Lei in prima persona. Lei è ancora innamorato della sua fidanzata? E' disposto ad accogliere quanto accaduto? Riesce a comprendere ed accettare gli "sbalzi d'umore"? Si prenda cura di sè e ricordi che anche Lei può prendere la Sua decisione, qualunque essa sia.

Buongiorno, come lei descrive è una situazione complicata ma che spesso accade a molte coppie. Entrami ora vivete in un momento di confusione ma è più corretto che lei capisca chiaramente cosa prova nei suoi confronti. Lei può darle tempo e può pensare a cosa fare della relazione. E' importante che troviate una soluzione condivisa e che qualsiasi scelta sia fatta per il bene di entrambi.
Via auguro il meglio.
Cordiali Saluti
Dott.ssa Sara Rocco

Ciao, siete sicuramente ad un'impasse e sembrate non trovare un punto di incontro. Te hai dei dubbi leciti, ma bisognerebbe capire anche lei come si sente sia rispetto al tradimento che alla vostra storia. Avete pensato a fare qualche colloquio di coppia con uno psicologo? Dovreste ovviamente essere d'accordo entrambi, ma potrebbe nel vostro caso aiutarvi a mettere sul banco alcune cose e dialogare più apertamente

Buonasera, è comprensibile che la situazione desti confusione. Forse andrebbe indagato anche come si sente lei rispetto a questa vicenda, che cosa prova e cosa vorrebbe.
Saluti

Buon pomeriggio, posso immaginare la sua confusione a riguardo. Sicuramente potrà esservi utile parlarne, cercando di comprendere quali siano le emozioni che stanno dietro tale vicenda. Questo a volte può non essere sufficiente: un percorso di supporto psicologico può essere un ottimo modo per affrontare tali emozioni spiacevoli, comprenderne il senso ed il significato all'interno della "cornice" della vostra vita. Se lo vorrai, sono a tua disposizione anche online per lavorare insieme facendo chiarezza sull'accaduto e provando a trovare insieme la "giusta strada da percorrere". Ti auguro il meglio, Dott.ssa Cristiana Danese psicologa

Capisco la sua confusione e il dolore in questa difficile situazione. È importante chiarire insieme alla sua ragazza cosa prova realmente, ma anche dare priorità al proprio benessere. Una pausa potrebbe aiutarla a riflettere, ma deve essere fatta con chiarezza, senza manipolazioni nei riguardi di nessuno. Se dopo il confronto non trova serenità, potrebbe essere necessario prendere una decisione anche per se stesso. Un supporto esterno, come una consulenza, potrebbe aiutarla a gestire le emozioni e a fare scelte più consapevoli.

Da quello che racconti, sembra che la tua ragazza sia in un momento di incertezza, e il suo comportamento altalenante ti sta facendo sentire insicuro nella relazione. È comprensibile che tu abbia dubbi su ciò che è successo e su ciò che prova realmente.
Ti pongo alcune domande per aiutarti a riflettere meglio:
Cosa ti fa restare in questa relazione in questo momento? È più il desiderio di recuperare il rapporto o la paura di perderla?
Ti senti rispettato e ascoltato nei tuoi bisogni ed emozioni, oppure hai la sensazione di dover aspettare che lei decida per entrambi?
Cosa significherebbe per te prendere le distanze temporaneamente? Ti aiuterebbe a chiarirti le idee o pensi che aumenterebbe il tuo senso di ansia e incertezza?
Se lei fosse completamente sincera con te, cosa vorresti sentirti dire da lei in questo momento?
Non esiste una soluzione unica o giusta, ma può essere utile focalizzarti su ciò che senti tu, indipendentemente dalle indecisioni di lei. Se vuoi, possiamo esplorare insieme come affrontare questa situazione nel modo che ti faccia sentire più sereno e in controllo delle tue scelte.

Buongiorno, la situazione che sta vivendo è complessa e coinvolgente, capisco quanto possa essere difficile affrontare sentimenti di confusione e incertezza. Quando la fiducia in una relazione viene messa alla prova, le emozioni possono fluttuare in maniera imprevedibile, accentuando il bisogno di chiarezza. È possibile che gli sbalzi d'umore della sua ragazza riflettano le sue lotte interne tra il passato e il presente, e il fatto che lei continui a rimanere nella relazione può indicare una difficoltà a prendere una decisione chiara. Il desiderio di allontanarsi per permetterle di riflettere è legittimo, tuttavia, potrebbe anche aprire un ulteriore spazio di incomprensione e fragilità. È fondamentale esplorare insieme le emozioni reciproche e creare uno spazio in cui entrambi possiate esprimere i vostri bisogni senza paura di reazioni.
Se desidera, sono disponibile ad offrirle un percorso di ascolto per esplorare queste dinamiche e trovare un modo di affrontarle che sia autentico per entrambi. Cordialmente, dottoressa Laura Lanocita.

Ciao, capisco la confusione che alberga in te in questo momento e ti consiglio di darle una direzione anziché farla vagare. Un rapporto amoroso presuppone un clima di fiducia, quindi la prima domanda che potresti farti è "amo ancora la mia compagna?" se la risposta è si, è utile che tu faccia un atto di fede e creda alle sue parole.
Per quanto riguarda il da farsi, sicuramente quello che scrivi fa intendere che la tua compagna stia vivendo un momento difficile, quindi potrebbe essere utile che tu condivida con lei quello che vedi e magari le offri la possibilità di rivolgersi ad uno specialista che possa aiutarla ad affrontare tutto. Il consiglio dello specialista non è casuale, ricorda che non è compito tuo salvare le persone, piuttosto è utile offrire supporto e vicinanza nei tuoi limiti da partner e non di "salvatore", e oltre prenderti cura dei suoi sentimenti, è utile che lo faccia anche con i tuoi, se quello di cui hai bisogno in questo momento è un pò di distanza, comunicalo a lei come tuo bisogno, specificando che è una cose che ritieni utile per entrambi e non presentandolo come un abbandono. Non hai scelto tu di avere questo bisogno di allontanamento, e non è utile zittirlo o combatterlo, piuttosto può servirti comunicarlo in termini tranquilli e sinceri, per riallacciare il rapporto partendo da una sana e assertiva comunicazione

Difficile dare una risposta ma penso che la soluzione che hai trovato di dividervi e riflettere possa essere utile. Dipende da voi ma forse schiarirsi le idee e prendersi del tempo è la cosa migliore.
Rimango a disposizione,
Dott.ssa Casumaro Giada

Buongiorno,
Capisco quanto questa situazione possa essere difficile e dolorosa per lei. Scoprire che la propria partner ha provato un'attrazione per un'altra persona e ha agito su quell'attrazione, seppur con un bacio, può generare una profonda confusione, senso di tradimento e insicurezza sul futuro della relazione. Il fatto che lei si senta bloccato in un limbo, senza sapere quale sia la strada giusta da percorrere, è assolutamente comprensibile. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, è utile provare ad analizzare la situazione non solo in base alle emozioni intense che sta provando, ma anche osservando i fatti e le sue reazioni ai pensieri che emergono. Il dubbio che la sua compagna non sia sincera o che i suoi sentimenti non siano chiari è qualcosa che sta alimentando il suo stato di incertezza. Si sta trovando in una condizione in cui il bisogno di certezze è fortissimo, ma la situazione in sé non le offre delle risposte immediate, e questo è frustrante. Un primo passo potrebbe essere quello di focalizzarsi sulle sue reali necessità emotive. Si chieda: cosa voglio davvero da questa relazione? Riesco a fidarmi di lei? Sento che, nonostante l’accaduto, possiamo ricostruire una relazione solida o dentro di me c’è troppa rabbia e dolore? Non si tratta solo di "aspettare che lei decida", ma di capire se lei stesso si sente ancora sereno nel condividere la sua vita con questa persona. Dal punto di vista comportamentale, allontanarsi momentaneamente da casa potrebbe essere un modo per prendersi uno spazio di riflessione, non solo per far riflettere lei, ma anche per chiarire meglio i suoi stessi sentimenti. Tuttavia, è importante farlo con un obiettivo preciso: vuole verificare se la sua assenza farà emergere in lei una risposta più chiara? O è più un modo per mettere alla prova la sua partner e vedere come reagisce? Se sceglierà questa strada, potrebbe essere utile comunicarlo in modo chiaro alla sua compagna, spiegandole che si tratta di un'esigenza personale per capire meglio cosa desidera e non di una punizione o di una strategia per "farle capire qualcosa". Inoltre, l’ambiguità e gli sbalzi d’umore della sua partner stanno contribuendo a mantenerla in una situazione di confusione. È possibile che lei stessa stia vivendo una fase di incertezza emotiva e che non abbia ancora ben chiaro cosa vuole, ma questo non significa che lei debba rimanere passivamente in attesa di una risposta. Se il suo stato emotivo attuale è caratterizzato da ansia, tristezza e frustrazione, potrebbe essere utile provare a fare chiarezza in un dialogo sincero con lei, chiedendole in modo diretto se sente di voler davvero investire nella vostra relazione e se è disposta a ricostruire la fiducia insieme a lei. Infine, può essere utile osservare i suoi pensieri ricorrenti. Se si accorge di rimuginare continuamente sull’accaduto, immaginando scenari che la fanno stare male senza arrivare a una soluzione concreta, provi a fermarsi e chiedersi: questo pensiero mi sta aiutando a trovare una risposta o mi sta solo facendo soffrire senza portarmi a una decisione? Questo tipo di consapevolezza può aiutarla a non rimanere bloccato in un circolo vizioso di dubbi e paure. Se il peso della situazione dovesse diventare troppo gravoso, un supporto psicologico potrebbe aiutarla a elaborare il dolore del tradimento e a prendere una decisione più lucida e serena. Si dia il permesso di prendersi il tempo necessario, ma anche di ascoltare davvero se stesso, perché in questo momento il suo benessere è la priorità.
Cari saluti
Dott. Andrea Boggero