buongiorno, la mia compagna ha intrattenuto una relazione molti anni fa con un collega di lavoro. c

Buongiorno, cosa le pesa? Il pensiero che hanno avuto una storia? la paura dell'ennesimo tradimento? Il fatto che un altro uomo possa essere interessato alla sua compagna? Niente potrà rassicurarla che lei sarà sempre fedele, né il fatto che uno (o 100 uomini) siano attratti da lei è un fattore di rischio. Le consiglio di lavorare sui temi della fiducia e della gelosia, forse è il caso trattare con un/a specialista la ferita del tradimento.

Salve, Mi spiace molto per la situazione perché immagino ciò che sta provando. Ritengo Tuttavia fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare Quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato. Resto a disposizione, anche on-line. Cordialmente, dott FDL

Buongiorno. Capisco che questa situazione possa scaturire in lei delle preoccupazioni, ma vorrei portarla a riflettere su alcuni punti.
Innanzitutto, se la sua compagna e questo collega di lavoro si sono lasciati, significa che la loro relazione non funzionava e con ogni probabilità non funzionerebbe nemmeno oggi, quindi se questa donna ha iniziato una relazione con lei vuol dire che desidera stare con lei, altrimenti starebbe con un altro uomo.
In secondo luogo, paragonare le nostre relazioni attuali con quelle che abbiamo avuto in passato significa condannarci a vivere nella paura del tradimento, dell'inganno, eccetera. Invece, comprendere che il presente non c'entra niente con il passato significa riuscire a goderci ciò che c'è OGGI, e l'unicità del partner con cui stiamo ORA. Gli antichi saggi Taoisti dicevano che niente di quello che ci accade oggi ci è già accaduto. Ogni partner è unico, e ogni situazione è unica, quindi non c'è niente in realtà che si può ripetere.
In terzo luogo è importante comprendere, ai fini del nostro benessere, che le altre persone non ci appartengono: ciò che noi chiamiamo tradimento, in realtà è la manifestazione naturale del fatto che ogni creatura vivente è nata per essere libera.
Quando gli altri se ne vanno, non è perché sono cattivi o perché siamo sbagliati noi. Se osserviamo la natura, ci accorgiamo che il cambiamento è parte integrante della vita; le foglie che cadono in autunno preparano la nascita di nuovi germogli in primavera.
Quindi, se anche la sua compagna dovesse andarsene, non sarebbe altro che l'inizio di un nuovo, entusiasmante capitolo della sua vita, ricco di altrettante meravigliose avventure e opportunità.

Se vuole approfondire questo argomento lo possiamo fare attraverso la videochiamata Skype, la videochiamata WhatsApp, o anche di persona presso il mio studio, qualora si trovasse geograficamente nella mia zona.
Un caro saluto
Dott.ssa Vanessa Tribuzi

Buonasera, la gelosia e la paura del tradimento sono emozioni complesse che vanno affrontate ed esplorate con l'aiuto di un professionista, perché sono dei pericolosi boomerang che si ritorcono su chi le prova e sulla coppia, il rapporto nel lungo periodo non può che risentirne. Cordialmente, dr.ssa Daniela Benvenuti

Gentile Amico,

la sua sfiducia e (mi sembra di capire) gelosia sono sentimenti comprensibili viste le esperienze che ci riporta. Costruire un rapporto profondo e soddisfacente significa, tuttavia, riuscire a ricostruire questa fiducia e aprirsi all'intimità senza riserve con la sua compagna.
Le consiglio di intraprendere una terapia di coppia: uno spazio sicuro in cui poter affrontare le sue sfiducie e approfondire il legame con la sua compagna.

con i migliori auguri,
dr. Ventura

Buongiorno,
da quello che scrive capisco come quello che sta vivendo la faccia soffrire. Sarebbe necessario approfondire meglio la situazione: quando e in che modo le pesa? Cosa succede quando non riesce a gestirla?
E' possibile che la sua modalità di relazione presente venga ancora influenzata da ciò che è successo in passato.
Le suggerisco quindi, per fare maggiore chiarezza e capire come riuscire a gestire la situazione in modo più funzionale, di rivolgersi ad un professionista psicologo. Resto a disposizione, cordiali saluti, Dott.ssa Laura Balduchelli

Gentilissimo utente, potrei suggerirle di esplorare i suoi sentimenti e paure riguardo alla situazione con la compagna e il suo ex collega, comprendere come questa possa essere influenzata dalle sue precedenti esperienze di tradimento. Le consiglierei di comunicare apertamente con la sua compagna, esprimendo i suoi sentimenti e ascoltare la sua prospettiva. È importante lavorare insieme per trovare una soluzione che funzioni per entrambi e, se necessario, considerare l'aiuto di un professionista. Cordialmente.

Buona sera, dalle sue parole capisco quanto questa situazione sia faticosa e difficile da gestire. Credo sia importante capire quanto il suo passato stia influenzando il suo presente, ma soprattutto credo sia importante condividere questi pensieri e preoccupazioni con la sua compagna al fine di trovare insieme una soluzione per affrontare al meglio questa situazione.
Saluti
Dott.ssa Marta Vittoria Gambardella

Buongiorno Gentilissimo, grazie per la condivisione. Capisco la situazione che descrive, e comprendo le fatiche e le difficoltà di fiducia che vive, dato il suo passato. Credo che intraprendere dei colloqui di terapia potrebbe aiutarla ad esplorare e comprendere quelle che sono le motivazioni sottostanti le sue perplessità e fatiche relazionali.
Resto a disposizione
AV

Buongiorno e mi dispiace molto per la situazione. Dato che la situazione le pesa e non riesce a gestire la situazione potrebbe pensare di intraprendere un percorso con un professionista.
Se si immagina di gestirlo come si vede? Che cosa fa?
Ha provato a parlarne con la sua fidanzata?
Se pensa ai due tradimenti precedenti quanto ancora riescono a provocarle emozioni spiacevoli?
Saluti
Elisabetta Cavicchioli

Gentile utente di mio dottore,

lei è portatore di una istanza di coppia, ed è in un percorso di coppia che potrebbe affrontare i problemi qui esposti. Ne parli con la sua compagna, in fondo potrebbe esser una possibilità di crescita per entrambi, e farvi ritrovare maggiore equilibrio e serenità all' interno della relazione.

Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Mi ha colpito molto il fatto che ha precisato alla fine: che è stato tradito già due volte in passato, e soprattutto che la ritiene una questione di non poco conto. Io partirei da qui per approfondire il Suo vissuto, il Suo dialogo interno, le Sue credenze, le Sue emozioni e i Suoi desideri. Il fatto che una cosa sia accaduta in passato non significa affatto che sia destinata a ripetersi all'infinito, ma è interessante che lo pensi e che l'abbia voluto scrivere. Io, come i colleghi che mi hanno preceduto, sono a disposizione, anche online, come Le è più comodo. Grazie per aver voluto condividere un pezzetto della Sua storia.

Sono empaticamente vicino a lei, sono molto dispiaciuta che lei stia attraversando questa difficile situazione, ma consapevole che si può raggiungere una soluzione. È comprensibile che lei si senta a disagio a causa del comportamento del collega della tua compagna.
Tenga presente che la decisione di gestire questa situazione spetta a te e alla sua compagna. Inoltre, è importante considerare che le esperienze passate possono influire sulle nostre percezioni e sulle nostre paure attuali. In ogni caso, ricordi che lei è il solo a prendere le decisioni riguardo al suo benessere e che è importante agire in modo che tu lei senta sicuro e a suo agio.
Vorrei darle supporto per comprendere le sue emozioni, identificandole e comprendendo le paure legate a questa situazione.
Lavoreremo sulle esperienze passate, come le dicevo prima, le esperienze passate possono influire sulle nostre percezioni e paure attuali.
Svilupperemo strategie per gestire la situazione migliorando la comunicazione con la sua compagna, trovando una soluzione che vi renda entrambi soddisfatti.
Non si privi dell'opportunità di trovare una soluzione, dott.ssa Bachiorri Sara.

Buongiorno, ha provato a interrogarsi sul perché la situazione le pesa? Quanta fiducia ripone nella relazione attuale?
La invito a riflettere sulla possibilità di approfondire il tema della gelosia e del tradimento in uno spazio a lei dedicato con uno specialista.
Un caro saluto
Dott.ssa Federica Lanzafame

Gentile utente, comprendo il disagio dato dalla situazione. Sarebbe utile approfondire con l'aiuto di un professionista della salute mentale il suo stato emotivo connesso alle dinamiche relazionali, soprattutto quella coniugale che le comporta maggiore difficoltà poichè maggiormente caratterizzata da sentimenti di fiducia che, come riferisce, in situazioni connesse al passato, sono venuti meno. Le auguro di stare meglio presto, saluti

Gentile utente, le potrebbe essere utile indagare il suo funzionamento e le sue modalità relazionali in un percorso di sostegno psicologico.
La terapia le permetterà di approfondire maggiormente la sua domanda e attenuare la sua preoccupazione nell'ambito delle relazioni sociali passate e presenti e nello specifico la relazione familiare con la sua compagna.
Rimango a disposizione anche online.
Dott.ssa Manuela Mignani

Mi dispiace sentire che stai vivendo questa situazione difficile. La tua preoccupazione è comprensibile, soprattutto considerando le tue esperienze passate di essere stato tradito. Ecco alcuni suggerimenti su come potresti affrontare questi sentimenti:

Comunicazione Aperta con la Tua Compagna: È importante avere una conversazione onesta e aperta con la tua compagna riguardo ai tuoi sentimenti. Esprimi le tue preoccupazioni senza accusare, ma condividendo come ti senti. Ascolta anche la sua prospettiva e come percepisce il suo rapporto con il collega.
Esplora le Tue Insicurezze: Riconosci che parte della tua preoccupazione potrebbe derivare dalle tue esperienze passate. Lavorare su queste insicurezze, magari con l'aiuto di un terapeuta, può aiutarti a gestire meglio i tuoi sentimenti e a costruire una maggiore fiducia nella tua relazione attuale.
Stabilisci Limiti Confortevoli: Discuti con la tua compagna su quali comportamenti siano accettabili e quali no. Questo può includere stabilire dei limiti sull'interazione con questo collega, sempre nel rispetto delle necessità professionali.
Concentrati sulla Tua Relazione: Cerca di rafforzare il tuo legame con la tua compagna. Trascorrere del tempo di qualità insieme, condividere interessi e costruire una comunicazione positiva possono rafforzare la vostra relazione.
Lavora sulla Fiducia: La fiducia è un elemento fondamentale in ogni relazione. Cerca di costruire la fiducia con la tua compagna, ricordando che ogni relazione è unica e che le tue esperienze passate non determinano necessariamente il futuro.
Valuta la Situazione Obiettivamente: Cerca di valutare la situazione il più obiettivamente possibile. Se la tua compagna ti ha dato motivi validi per fidarti di lei e mantiene un rapporto professionale con il collega, potrebbe essere utile considerare questi fattori.
Considera il Supporto Professionale: Se trovi difficile gestire questi sentimenti da solo, considera di cercare il supporto di un terapeuta. Può aiutarti a lavorare sulle tue insicurezze e a trovare modi più efficaci per affrontare la situazione.
Ricorda il Tuo Valore: A volte, le insicurezze in una relazione possono derivare da sentimenti di inadeguatezza personale. Ricorda il tuo valore e ciò che porti nella relazione.
Evita il Controllo Eccessivo: Mentre è normale avere preoccupazioni, cercare di controllare eccessivamente la tua compagna o la situazione potrebbe essere controproducente. È importante trovare un equilibrio tra esprimere le tue preoccupazioni e dare spazio alla fiducia.
Ricorda che la costruzione della fiducia e la gestione delle insicurezze sono processi che richiedono tempo e impegno da entrambe le parti in una relazione.

Gentile utente, grazie per aver condiviso questo vissuto e il malessere ad esso collegato. Dal suo racconto emerge come i pensieri e le emozioni legate alle esperienze relazionali negative del passato la influenzino nella relazione attuale, causando preoccupazioni circa la dinamica relazionale tra la sua compagna e il collega/ex. Un'esperienza di gelosia di eccessiva intensità, cosi come un'eccessiva tendenza alla preoccupazione per la propria relazione, può portare a circoli viziosi e avere ricadute sull'equilibrio e il benessere della relazione stessa. Mi sento perciò di consigliarle di intraprendere un percorso con uno/a specialista, al fine di approfondire il suo funzionamento, nonché le sue modalità di stare in relazione e le credenze ed emozioni collegate a questo frangente della sua vita. In tal modo potrebbe elaborare gli eventi del passato e impedire che credenze ad essi associati pregiudichino il suo benessere nello stare in relazione. Rimango a disposizione per ulteriori necessità o dubbi.