Buongiorno io continuo a pensare al mio ex fidanzato che mi sta facendo ghosting e sto malissimo non

Buongiorno cara, comprendo il suo malessere ma vede se lei si è legata ad un ragazzo che ha queste problematiche e fa ghosting le consiglio caldamente di fermarsi un attimo e riflettere su sé stessa. Sugli altri non abbiamo nessun tipo di potere ma su noi stessi si. Se lei si focalizza a cercare le motivazioni sul comportamento degli altri si fa solo del male inutile. Cerchi invece di sfruttare questo momento di dolore per andare a fondo sul motivo per cui lei si è legata ad un ragazzo che la tratta così se può si fa via aiutare da un terapeuta esperto in dipendenze affettive.
La abbraccio.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, capisco che sia doloroso vivere la sua attuale situazione. Percepisco che è alla ricerca di risposte, soprattutto per comprendere e probabilmente prevedere i comportamenti del suo ex fidanzato. Sarebbe però auspicabile fermarsi a riflettere su sè stessa per conoscersi meglio, comprendere cosa la fa soffrire e ciò di cui ha bisogno all'interno di una relazione.
Resto a disposizione qualora ritenesse opportuno il consulto di uno specialista.
Le auguro di stare meglio presto, saluti

Gentile utente,
grazie per la condivisione. Arriva tutta la confusione, il dolore ed è legittimo che in questo momento le arrivino tante domande per cercare di capire la situazione.
Colga l'occasione per rivolgere a se stessa queste attenzioni che ora rivolge alle dinamiche dell'ex coppia: come la fa stare il comportamento del suo ex? Perché ricerca le sue attenzioni se la storia è conclusa? come funziona lei nelle relazioni?
A volte il dolore è necessario per andare nel profondo e conoscerci meglio.
Sono a disposizione qualora volesse cogliere l'occasione per iniziare un percorso terapeutico.
Un caro saluto
Dott.ssa Laura Paulucci

Gentilissima, non sarebbe possibile (né professionale, etico e corretto) generalizzare rispetto ai comportamenti di una persona con disturbo bipolare (presupponendo che questa diagnosi sia poi reale e di che tipo) nei confronti di un'altra. Ci possono essere dei comportamenti comuni e più frequenti di altri, ma non generalizzabili in maniera impersonale. Stessa cosa vale per il narcisismo, termine oramai ampiamente abusato e strumentalizzato. Fatta questa premessa, credo che il fulcro della questione sia la prima parte del suo messaggio e quindi come lei si mette in relazione con lui, le sue modalità, le sue motivazioni, le sue aspettative, i suoi obiettivi nei riguardi di questa storia.
Un approfondimento in consulenza psicologica saprà senz'altro darle risposte più coerenti.
Un caro saluto
Dott.ssa Erika Antonucci

Buongiorno,

Sento molto il dolore e la confusione che sta attraversando in questo momento. La fine di una relazione, specialmente quando si tratta di comportamenti come il ghosting, può essere incredibilmente difficile da affrontare. Le fornisco alcune informazioni generali, ma tenga presente che ogni individuo è unico e che le dinamiche della vostra relazione potrebbero non adattarsi perfettamente a queste descrizioni. Per una comprensione più profonda e personalizzata della situazione, potrebbe essere utile cercare il supporto di un terapeuta o consulente di relazione.

Disturbo Bipolare: Le persone con disturbo bipolare possono avere variazioni significative dell'umore, che oscillano tra episodi di depressione e mania. Queste fluttuazioni possono influenzare il comportamento in una relazione, ma non necessariamente portano a comportamenti come il ghosting.

Ghosting e Comportamento Narcisistico: Il ghosting, o l'atto di interrompere bruscamente ogni comunicazione senza spiegazione, è un comportamento che può essere molto doloroso per la persona "ghostata." Può essere collegato a molte dinamiche diverse, non necessariamente a un disturbo di personalità. Tuttavia, non è possibile diagnosticare il narcisismo maligno senza una valutazione professionale.

Cercare Comprensione: Se sta cercando di comprendere il comportamento del suo ex, potrebbe essere utile leggere sulla salute mentale e le dinamiche relazionali o cercare il supporto di un professionista.

Focalizzarsi su Sé Stessa: In questa situazione dolorosa, è vitale ricordarsi di prendersi cura di sé stessa. Trovare supporto tra amici, familiari, o un professionista della salute mentale può aiutare a navigare questi sentimenti complicati.

Valutare la Propria Salute Mentale: A volte, una relazione problematica può avere un impatto sulla propria salute mentale. Se si sente particolarmente sopraffatta, potrebbe essere utile cercare un supporto terapeutico per esplorare i propri sentimenti e strategie per andare avanti.

Tenga presente che le dinamiche delle relazioni e della salute mentale possono essere molto complesse, e le informazioni generali non possono sostituire una valutazione o un supporto personalizzato da parte di un professionista qualificato.
Un caro saluto
Dott.ssa De Pretto

Buongiorno cara,
chiedo in che modo le risposte a quelle domande darebbero a lei la possibilità di stare meglio?
Grazie della condivisione, a presto.

Ciao, capisco il malessere solo non comprendo a che ti serve inquadrare il tuo ex in categorie diagnostiche... Ti invito piuttosto a portare l'attenzione su di te, sul tuo vissuto e la tua sofferenza perchè è lì che puoi fare qualcosa: può essere l'occasione per dare un valore a ciò che senti e prendere consapevolezza di come ti muovi nelle relazioni, quali aspettative riponi sull'altro, quali sono i tuoi bisogni e cosa ti impedisce di lasciar andare. Rimango a disposizione per chiarimenti, anche online. Un abbraccio.

Buongiorno, comprendo il suo malessere e il tentativo di cercare una spiegazione rispetto al comportamento di questo ragazzo.
Inoltre sarebbe importante approfondire la storia della vostra relazione.
Mi sento però di precisare che, il disturbo narcisistico di personalità così come il disturbo bipolare sono ormai usati nel linguaggio comune in modo inappropriato. Questo è molto stigmatizzante sopratutto per chi ha davvero questo tipo di diagnosi.
Quindi una persona che fa ghosting oppure decide di terminare una relazione non necessariamente è “narcisista”.
Inoltre etichettare le persone entro determinate categorie diagnostiche non allevierà la sua sofferenza.
Quindi le suggerisco di concentrarsi sul suo vissuto, perché è da situazioni come queste che si può lavorare sulla consapevolezza del proprio modo di relazionarsi alla luce della propria storia di attaccamento.
È importante quindi esplorare come si sono strutturate nel corso delle sue esperienze di vita queste dinamiche relazionali per capire come poterti relazionare in modo funzionale agli altri. Come? attraversando il dolore della rottura, dell’impotenza rispetto al non poter avere il controllo sul comportamento altrui. Provare a stare in quella sofferenza può essere l’inizio per porre nuovamente te stessa al centro.
In questo modo potresti capire cosa ricerchi in una relazione, come esprimere i tuoi bisogni e gestire momenti di frustrazione e di forte tensione emotiva.
Quando si sceglie di non subire più il comportamento degli altri, ma si diventa padroni di se stessi, si inizia ad essere padroni del proprio benessere.
Rimango a sua disposizione, anche online.
Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi

Gentile Utente, la domanda che mi porrei è : se avessi queste risposte "strategiche" che cosa otterrei? Le consiglio di soffermarsi sul perché delle sue scelte relazionali e nel caso in cui non riuscisse in autonomia a trovare le risposte adeguate di intraprendere un percorso con un terapeuta che fa sempre bene ;)
Cordiali Saluti
Dott.ssa Giulia Marchiani

Buongiorno
Mi spiace che lei sia in questa situazione. Dal suo messaggio si sente la sua frustrazione e la sua rabbia.
Non la posso aiutare a interpretare il comportamento del suo ex, ogni persona si comporta in un determinato modo per motivazioni molto complesse e legate alla propria storia personale. Le etichette diagnostiche possono fornire informazioni su alcuni aspetti del funzionamento di una persona, ma non sono dei manuali di istruzioni.
Le consiglierei di focalizzarsi su di lei e sul suo dolore, valutando se la sofferenza che le provoca mantenere questo contatto è proporzionata ai vantaggi. Comprendo anche che sia complicato lasciar andare una persona a cui si è stati legati, magari anche per molto tempo (dal suo messaggio non mi è chiaro).
Se la situazione la fa sentire sopraffatta, le consiglierei di effettuare una consulenza psicologica per parlarne con un esperto.
cordiali saluti

Salve gentile utente, mi dispiace per quello che sta passando. Capisco la sua confusione, generata dal fenomeno del ghosting e comprendo come senta la necessità di stare vicino a questa persona che per lei ha ancora molta importanza. Tuttavia lascerei da parte i dubbi su un'ipotetica compresenza di disturbo narcisistico. Le diagnosi sono una questione complicata e di sicuro questa non è la sede. Inoltre mi viene da chiederle per lei che significato avrebbe? Influirebbe sul dolore che sente? Penserei piuttosto a trovare un terapeuta che sappia accompagnarla nell'elaborazione di questa rottura, in modo da consentirle di pensare a se stessa.
Le porgo cordiali saluti, Dott. Edoardo Garlaschi

Gentilissima, le consiglio un percorso psicologico per comprendere come mai si è legata a un ragazzo che la tratta cosi. Cosa le da? La fa stare bene? Queste sono domande che la invito a porsi. A disposizione Dott.ssa Francesca Ghislanzoni.

Buongiorno a lei, cara utente.
Allora il disturbo bipolare è caratterizzato principalmente dalla presenza di “due personalità che si alternano”. Ci sono periodi in cui chi soffre di questo disturbo presenta un periodo di euforia esagerata, quasi maniacale, con una sessualità molto più esplicita e le emozioni che prevalgono sono gioia e felicità e un periodo di forte depressione, in cui il soggetto ha un calo dell’umore,
Poca libido.
Questi due periodi prima che si alternino possono passare molti giorni e addirittura mesi.
Sicuramente il suo fidanzato se presenta un disturbo del genere in amore si comporterà in modo altalenante e completamente contrastante. A volte potrà dirle che la ama e qualche giorno dopo sparire completamente.
È ovvio che come qualsiasi disturbo o malattia organica se debitatamente curata con l’utilizzo di una terapia farmacologica i sintomi si possono minimizzare.
Le auguro una buona vita.
A disposizione dott.ssa Silvia Marcelletti

Buongiorno, mi dispiace per la situazione che sta vivendo. Tuttavia, non esiste una risposta certa alla sua domanda, in quanto le persone affette da bipolarismo sono comunque tutte diverse tra loro anche se hanno una difficoltà che le accomuna e, inoltre, se debitamente curato il bipolarismo può essere un disturbo con cui si vive abbastanza serenamente. Pertanto, ognuno agirà in base al proprio carattere e ai propri valori.
Un caro saluto,
Dott.ssa Giorgia Ferrucci

Buongiorno, mi dispiace molto per la spiacevole situazione che riporta. La inviterei però a non soffermarsi sulla diagnosi del suo ex partner, questo cambierebbe poco rispetto alla sofferenza che sta lei sta vivendo. Sarebbe importante dare priorità a come lei si sente e a quali emozioni, pensieri e sentimenti questa relazione ha dato luogo. Le consiglio di intraprendere un percorso psicologico per indagare questi aspetti. Spostando il focus su sé stessa invece che sul suo partner, vedrà che le possibilità di stare meglio saranno molteplici. Come già altri miei colleghi le hanno riportato, è possibile agire su se stessi e sul proprio benessere, ma non su quello di terzi. Resto a disposizione per qualsiasi necessità e le auguro il meglio.
Un caro saluto

Buon pomeriggio, mi permetto di slittare il focus della sua domanda dal suo ex a lei; qualsiasi sia la strategia messa in atto dal suo ex e qualsiasi tipo di difficoltà lui abbia, lei ha palesato un forte malessere che però riguarda appunto la sua persona e non lui. Comprendere il suo modo di agire e le motivazioni alla base cambierebbero il suo stato d'essere? Mi permetto di spostare il focus dal suo ex a lei in quanto è possibile agire su se stessi ma non su terzi, per cui rifletta sulla sua condizione e su come cambiarla in meglio Resto a disposizione, dott.ssa Marzia

Buon pomeriggio, partendo dal presupposto che non si possa generalizzare un comportamento, personalmente le suggerirei di spostare il focus dell'inchiesta su di Lei. Cosa comporterebbe per Lei conoscere i pattern di comportamento di un disturbo bipolare? Piuttosto, coglierei l'occasione per chiedermi come mai fatico a staccarmi da questa relazione ormai conclusa. Si riservi uno spazio suo in cui poter riflettere e conoscere meglio i suoi bisogni.
Rimango a disposizione per eventuali chiarimenti. Dott.ssa Gennari.

Buongiorno carissima, comprendo il suo malessere. Quando si parla di relazioni di questo tipo, è sempre difficile dare la risposta che lei si aspetterebbe. E quindi le voglio rigirare la domanda, lei come si comporta con persone che le fanno ghosting? Che la ignorano? Come la fanno sentire queste persone? Perchè al di là delle problematiche che può avere l'altra persona, lei dovrebbe capire come ci sta in queste situazioni. Lei dovrebbe capire se vuole stare in un tipo di relazione del genere. Anche qui, non trovi soluzioni all'esterno, o analisi della personalità di lui; si chieda se lei è disposta a stare in una relazione dove viene ghostata. Spero di averla spinta a fare qualche riflessione. Resto a disposizione. Dott.ssa Simona Romano