Buongiorno, Ho un forte interesse per un'amica. Ci stiamo scrivendo praticamente tutti i giorni...

Buongiorno, è comprensibile che ad una comunicazione così ambigua lei non sappia come rispondere ma la tristezza che ne deriva andrebbe a mio parere compresa meglio. I dubbi e le reazioni emotive che possono derivare dalla presenza di vissuti emotivi meritano attenzione se diventano disturbanti nella quotidianità. Secondo me potrebbe esserle utile cercare di capire meglio la sua reazione parlandone con qualcuno che possa darle spunti e riflessioni attraverso un percorso psicologico.

Buongiorno! Grazie e complimenti prima di tutto per aver deciso di condividere questo suo attuale vissuto, non è mai così semplice.
In queste situazioni uno è spesso indeciso tra il dichiararsi perchè è un forte desiderio far evolvere il rapporto in quel senso e il non farlo per paura di essere respinto e quindi perdere del tutto una persona cara. Quello che può fare è sicuramente parlare alla ragazza spiegandole che ultimamente il sentimento suo nei suoi confronti si è evoluto, e la semplice amicizia la vede quasi stretta, pensa che ci si potrebbe spostare verso qualcosa di ancora più intimo e provare a costruire insieme un futuro. Se questo passo ad ora le sembra troppo, deve continuare a starle vicino come sta facendo, accompagnandola nelle sue ansie facendole sempre capire che lei è presente ed è una persona sulla quale contare, magari provando a lanciare anche lei qualche segnale qua e la. Le parole son spesso vane se non accompagnate dai fatti in queste dinamiche, purtroppo finché uno dei due non si esporrà, non sapremo se effettivamente dietro a quello che dice la sua amica c'è qualcosa di più o sono solamente frasi ad effetto senza un vero significato. Quanto è pronto a rischiare per rincorrere il forte interesse che lei sta provando verso questa amica? Quanto altrimenti è pronto a starle vicino sempre più da amico sapendo che se lei non corrisponde, si troverà a dover parlare di situazioni sentimentali legate ad altri ragazzi?
Provi a porsi queste ed altre domande, provi ad analizzare le sensazioni che vivono dentro di lei, provi a capire con emozioni ha a che fare quando si trova in compagnia di quella persona.
Se vuole poi farlo in maniera ancora più approfondita e con un punto di vista esterno, può sempre decidere di affidarsi ad un professionista.
Rimango a disposizione per qualunque evenienza
Cordiali saluti :)
Bruno E. Gobbato

Buongiorno, immagino la difficoltà dell'ambiguità del rapporto, lei cosa vorrebbe? Cosa potrebbe aiutarla a vivere più sereno il rapporto tra voi?

Capisco che tu stia vivendo una situazione emotivamente complessa, tra il tuo interesse per questa amica e la preoccupazione per il suo stato d'animo e la presenza del suo ex. È naturale sentirsi confusi in questo contesto. Ti suggerirei di considerare due aspetti importanti: primo, cercare di mantenere una comunicazione aperta e sincera con lei, ascoltando le sue preoccupazioni senza forzarla a prendere decisioni sul vostro rapporto. Secondo, presta attenzione ai tuoi sentimenti e ai tuoi bisogni. Potresti prenderti del tempo per riflettere su cosa significhi per te questa amicizia e su come ti senti nel gestire la situazione. Non trascurare di prenderti cura di te stesso mentre cerchi di supportarla.

Buongiorno, non è facile esporsi nelle relazioni, ci si può sentire elettrizzati e contemporaneamente insicuri per la possibilità di un rifiuto, di una delusione. Lei parla della sua tristezza, una emozione che sembra associare ad una prospettiva futura, a qualcosa che immagina possa verificarsi, ma che non è successo. Dia tempo agli eventi, dia tempo a questa amica di vivere il suo cambiamento, dia tempo a sé stesso, per capire come e se vorrà continuare ad esprimere il suo interesse e la sua vicinanza a questa donna. Un caro saluto Dott.ssa Giulia Buscemi

Buongiorno! La sua situazione è complessa e piena di emozioni, infatti è importante considerare non solo i suoi sentimenti, ma anche quelli della sua amica e le dinamiche in gioco.
Innanzitutto, il fatto che lei esprima pensieri ambivalenti ("prima o poi tra noi, chissà") potrebbe indicare che è in una fase di esplorazione dei propri sentimenti. Questo è un momento delicato, specialmente considerando il suo passato con l'ex e l'ansia che prova.
Potrebbe iniziare ad approfondire la comunicazione con lei, creando uno spazio sicuro in cui possa esprimere le sue preoccupazioni per il lavoro e per l'ex. Questo potrebbe rafforzare la vostra connessione.
Inoltre, potrebbe essere importante, al momento, evitare di forzarla a prendere decisioni affrettate sulla vostra relazione. Piuttosto potrebbe essere utile parlare di come entrambi vi sentiate riguardo alla situazione, esplorando le possibili conseguenze e le paure di entrambi.
Infine, non dimentichi di prendersi cura anche dei tuoi sentimenti. La tristezza provata è comprensibile, quindi riflettere su ciò che desidera e riuscire a comprendere come si sente, potrebbe aiutarla a gestire la situazione in modo più sereno. La comunicazione aperta e sincera sarà fondamentale per navigare questo periodo.

Buondì, la situazione che descrive è sicuramente carica di emozioni contrastanti. Le frasi scherzose che lei riporta possono essere interpretate come un segnale di apertura, ma è fondamentale considerare anche il contesto emotivo in cui la sua amica si trova.
Potrebbe essere utile esplorare questo sentimento di attrazione in modo più esplicito, magari attraverso un dialogo aperto e sincero, qualora ritenesse che il momento sia appropriato. Tuttavia, comprendere i potenziali benefici e costi di tale discussione è altrettanto importante, per questo un breve percorso di supporto potrebbe rivelarsi proficuo. Potrebbe aiutarla a mettere in luce le sue emozioni, analizzare le sue aspettative e comprendere come affrontare una conversazione delicata come questa. Inoltre, un supporto esterno le permetterebbe di esplorare le sue paure e le sue ansie, sia riguardo alla situazione con la sua amica che alla reazione del suo ex.
Le consiglio di prendermi del tempo per riflettere su come procedere, considerando anche le dinamiche della sua amicizia e il benessere emotivo di entrambi. Essere consapevoli e preparati per quello che potrebbe accadere può aiutarla a navigare questa situazione con maggiore serenità.
Se desidera approfondire questi aspetti, non esiti a contattarmi. Un caro saluto

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, capisco quanto questa situazione possa essere difficile per lei: i sentimenti profondi che prova per la sua amica e la prospettiva di vederla ansiosa per il nuovo lavoro e per l'incontro con il suo ex le provocano tristezza.

Potrebbe essere utile affrontare la questione con delicatezza, offrendo il Suo supporto e facendole sapere che è presente per lei. Una comunicazione aperta potrebbe aiutare entrambi a accogliere meglio i vostri sentimenti reciproci. Esprimere le sue emozioni potrebbe anche alleviare la tensione che sta provando.

Se sente che questa situazione la sta turbando profondamente, potrebbe considerare un percorso di supporto personale. Le metodologie attive , come lo psicodramma, possono essere particolarmente efficaci nel facilitare l'espressione delle emozioni e nel trovare nuove modalità di relazione con gli altri.

Le auguro il meglio e resto a Sua disposizione per ulteriori chiarimenti.

Cordiali saluti.

Buonasera, capisco che la situazione possa farti sentire confuso e un po' in difficoltà, soprattutto perché hai un forte interesse per questa ragazza e la relazione che ha avuto con il suo ex sembra essere un fattore complicante per te. È normale provare tristezza e incertezza quando ci si trova in una situazione così delicata. Da quello che descrivi, sembra che la tua amica stia attraversando un momento di ansia legato sia al nuovo lavoro che alla possibilità di rivedere il suo ex. Questo è comprensibile, soprattutto dopo una relazione così lunga. La sua ansia potrebbe essere amplificata da questa prospettiva, e potrebbe avere bisogno di spazio per elaborare i suoi sentimenti e affrontare questa nuova fase. Dal tuo punto di vista, quello che stai vivendo è la difficoltà di trovare il giusto equilibrio tra il voler esprimere il tuo interesse per lei e il rispetto del suo attuale stato emotivo. Potresti sentirti bloccato dalla paura di come questa dinamica con l'ex influenzerà la vostra connessione, e forse c'è anche una parte di te che teme di rimanere in secondo piano. In questo caso, la cosa più importante è mantenere una comunicazione aperta e genuina con lei. Il fatto che vi stiate scrivendo spesso e che scherzi su un possibile futuro tra di voi indica che c'è già una certa complicità. Potresti esplorare il tema in modo delicato, cercando di capire se lei è pronta o interessata a parlare di ciò che prova, non solo per il suo ex, ma anche per te. No metterle ulteriori pressioni, però: essere presente e comprensivo rispetto alla sua ansia potrebbe rafforzare il vostro legame, ma è altrettanto fondamentale ascoltare i tuoi bisogni e sentimenti. Ti consiglio di prenderti il tempo per valutare anche come ti senti in questa dinamica: quanto sei disposto a dare supporto emotivo senza sapere se il tuo interesse per lei verrà ricambiato? È importante riconoscere che il percorso emotivo che lei sta affrontando potrebbe richiedere tempo, e tu hai il diritto di decidere se vuoi essere coinvolto in questo processo o se preferisci proteggere il tuo benessere emotivo. Quello che è certo è che non c'è un modo "giusto" o "sbagliato" di comportarsi, ma ciò che può aiutarti è mantenere chiarezza con te stesso su quello che provi e su quello che sei disposto ad accettare. Rimango a disposizione. Ti auguro il meglio. Dott. Andrea Boggero

Buongiorno gentile Utente, capisco quanto questa situazione possa essere emotivamente complessa per lei. Da quello che descrive, sembra che tra lei e la sua amica ci sia una buona intesa, con scambi di messaggi e anche una certa complicità nelle battute. Tuttavia, è evidente che la presenza dell'ex e l'ansia legata al suo nuovo lavoro stanno creando in lei dei dubbi e una sensazione di tristezza.

È importante innanzitutto riconoscere che la sua amica sta attraversando un momento delicato. L'ansia che prova per il nuovo lavoro e per la possibile interazione con l'ex fidanzato è comprensibile, soprattutto dopo una relazione così lunga. È probabile che stia cercando di gestire il cambiamento e l'eventualità di rivedere una persona che ha avuto un ruolo significativo nella sua vita.

Per quanto riguarda il suo forte interesse per lei, è normale che si senta confuso e incerto su come comportarsi in questa situazione. Potrebbe essere utile, in primo luogo, continuare a sostenerla in modo empatico, ascoltandola e cercando di comprendere le sue preoccupazioni. Mostrarsi disponibile e rispettoso delle sue emozioni può consolidare il vostro legame, anche se lei potrebbe aver bisogno di tempo per affrontare le sue paure e i suoi dubbi legati al nuovo lavoro e all'ex.

Se sente che il suo interesse per lei sta crescendo e desidera chiarire la natura del vostro rapporto, potrebbe essere utile esprimere i suoi sentimenti in modo delicato, senza forzarla in un momento già complesso per lei. Potrebbe essere una buona idea aspettare che si senta più tranquilla e stabile, così da poter affrontare questa conversazione con maggiore chiarezza.

Nel frattempo, è importante non lasciarsi sopraffare dalla tristezza o dall'incertezza, e cercare di mantenere un equilibrio tra il sostenerla e il prendersi cura dei suoi sentimenti.

Rimango a disposizione se volesse approfondire attraverso una consulenza come affrontare questa situazione.
Dott. Luca Vocino

Gentile Utente, il forte interesse e la tristezza che descrive sono due emozioni/sensazioni che andrebbero approfondite, in modo tale da poter capire come affrontare questa relazione anche dal punto di vista comportamentale. Rimango a disposizione per una consulenza. Cordiali saluti, Dott.ssa Helena Afflitto

Salve. E' sempre difficile avere a che fare con situazioni relazionali dove ci sono in mezzo degli ex fidanzati. Indubbiamente, la cosa che servirebbe appurare in primo luogo è se questa "possibilità" tra di voi si limita a qualcosa di ipotetico, o possibilmente reale. Il fatto che lei sia a disagio nel lavorare col suo ex non è "necessariamente" sintomo di attrazione tra di loro. Probabilmente, una cosa che potrebbe esserle di aiuto è lavorare sulla vostra relazione in primo luogo.
Per qualsiasi chiarimento, sono a disposizione.
Dott. Valeri

Buongiorno, la ringrazio per aver condiviso il suo vissuto. Indubbiamente deve essere molto difficile ciò che sta vivendo. Si trova in una situazione di ambiguità nella quale è sospeso tra il dichiararsi per ambire ad una relazione di coppia e la stasi, nella quale però prova tristezza. Prima di prendere una decisione le consiglio di intraprendere un percorso psicologico che può aiutarla ad esplorare maggiormente le sue emozioni e anche le dinamiche relazionali che la contraddistinguono allo scopo fare una scelta consapevole e che possa essere adeguata per lei. Un caro saluto, Dott. Ciampone Emanuele

Buongiorno, la situazione che racconta è delicata e posso capire che a tratti possa essere pure frustrante vista l'ambiguità dei messaggi che riceve dalla sua amica.
Le consiglierei di essere un po' "egoista", nel senso buono del termine, pensi prima di tutto a lei, cerchi di fare chiarezza, magari anche con l'aiuto di un collega in presenza o online, su quello che prova per questa donna, se si tratta di un sentimento d'interesse o se sia più forte l'amicizia. Quando avrà fatto ciò, e non dico sia semplice, parli chiaramente con questa ragazza ed espliciti la sua posizione nei suoi confronti, poi sulla base della risposta che riceverà agirà di conseguenza.
In bocca al lupo! Dott. Matteo Baruffi

Gentile utente buongiorno,
innanzitutto mi dispiace per la situazione che sta vivendo, immagino non sia facile. Il consiglio che posso darle, così come fatto da altri colleghi, è di concentrasi e riflettere sul significato che lei stesso dà al rapporto con la sua amica e al sentimento che prova. Potrebbe rivolgersi ad uno specialista per affrontare questa situazione ma nel frattempo le consiglio di aprirsi e dire a questa ragazza ciò che prova, senza nascondersi.
Rimango a disposizione,
Cordiali saluti Dott.ssa Martina Rossetti

Buongiorno, grazie per il suo messaggio. Se la situazione la impensierisce magari può provare ad aprire un dialogo con lei su questa situazione. Provare a comprendere i suoi sentimenti e il punto da cui parte nell'analisi di questa situazione la farà sentire più vicina e/o a comprendere le motivazioni della sua amica. Ci tenga aggiornati. Cordiali saluti,

Buongiorno, le mette tristezza o paura?
Teme che la possibilità che si ricontrino possa far tornare un affetto e quindi precludere lo sviluppo della vostra conoscenza?

Gentilissimo comprendo il suo stato d'animo ,in questo momento di cambiamenti nella relazione con la sua amica . Direi di affrontare la situazione con molta calma e fiducia . Lei prova interesse nei confronti della ragazza quindi questo le puo' dare tutte le'' armi'' per competere con l'ex ragazzo e palesare i suoi sentimenti a lei (la sua amica) . Se poi ci dovrebbe essere un ritorno di fiamma ....beh lei avra' fatto tutto il possibile...non avrebbe niente da rimproverarsi...In bocca al lupo e..resto a disposizione.
Cordialita' , dott. Adriana Gaspari

Grazie per la condivisione.
Vedo e sento che c'è un interesse forte da parte tua nei suoi confronti quindi forse è il caso di mettere le cose in chiaro e di dirle quali sono i tuoi sentimenti per lei. Stare in questo limbo del :chissa, prima o poi: non fa bene a te ma nemmeno a lei. Chiediti che cosa ci guadagni a stare in questa situazione? e chiediti anche che cosa vorresti? come vuoi che si evolva? trova la forza per cambiarla. Pensa se sia il caso di Dirle cio che provi e poi vedi come reagisce lei. A mio avviso un out out potrebbe essere d'aiuto per uscire da questa situazione