Buongiorno, ho conosciuto un ragazzo che non riesce a staccare con le ex. Tutte amiche. Una in parti

Gentile utente, oltre alla confusione che riporta di questo ragazzo riguardo ai legami con le sue ex, immagino che la situazione sia difficile da gestire e da accettare anche per lei. Per questo le consiglio un percorso di supporto psicologico, per poter essere guidata a capire come si sente riguardo a questa situazione e a identificare e valutare quali sono i suoi bisogni, prima di occuparsi dei bisogni di questo ragazzo. Resto a disposizione, anche online. Dott.ssa Bellintani Silvia

Buongiorno,

La situazione che descrive solleva diverse questioni legate alle relazioni interpersonali e alla gestione delle emozioni. È comprensibile che lei si senta preoccupata e frustrata di fronte al coinvolgimento del ragazzo con le sue ex, specialmente quando si tratta di un'amicizia così stretta da includere vacanze insieme e interessi condivisi.

Le relazioni con le ex possono essere delicate e richiedono una gestione consapevole da entrambe le parti coinvolte. È importante considerare se questa situazione sta influenzando negativamente il suo benessere emotivo e se sta minando la fiducia e la serenità nella nuova relazione.

L'incapacità del ragazzo di staccare completamente dalle sue ex potrebbe essere un segnale di un bisogno di elaborare e superare il passato emotivo prima di poter realmente impegnarsi in una nuova relazione. In questo contesto, il suggerimento di rivolgersi a uno psicologo potrebbe essere un passo positivo per esplorare e comprendere meglio i suoi sentimenti e i suoi modelli relazionali.

Tuttavia, è importante che il ragazzo sia disposto ad affrontare questa situazione e ad aprire un dialogo sincero sulla questione. La volontà di esaminare criticamente le proprie emozioni e comportamenti è fondamentale per la crescita personale e per la costruzione di relazioni più sane e appaganti.

Infine, è importante anche che lei rifletta sulle sue esigenze e confini personali e che sia pronta a difenderli nel contesto di questa relazione. Se la situazione le provoca disagio e insicurezza, è legittimo considerare la possibilità di porre fine alla relazione prima che diventi fonte di ulteriori sofferenze emotive.
A disposizione per ulteriori approfondimenti, anche online
Cordiali saluti, dott.ssa Camilla Persico

Salve, lei non può andare al di là dei consigli. Lasci a lui la gestione della sua vita, della sua capacità di innamorarsi e stare in relazione. Non compete ad altri che a lui

Gentile utente, potremmo analizzare questa situazione prendendo in considerazione vari aspetti.
Innanzitutto, è importante considerare il fatto che il ragazzo in questione sembra avere delle difficoltà nel chiudere definitivamente le relazioni con le ex. Questo potrebbe essere dovuto a varie motivazioni, come la paura dell'abbandono, la difficoltà nel gestire le emozioni legate alla separazione o la tendenza a mantenere un legame per non sentirsi soli.
Inoltre, è interessante notare che tutte le ex sono diventate amiche tra loro e che una di loro ha un rapporto molto stretto con lui. Questo potrebbe suggerire che il ragazzo abbia una tendenza a creare legami intensi e profondi con le persone del suo passato, mantenendo così un certo grado di intimità e familiarità.
Il fatto che tu sia gelosa di questa situazione è comprensibile, ma è importante che tu ascolti e rispetti le tue emozioni. Se senti che questa situazione potrebbe farti male o causarti disagio, potrebbe essere saggio considerare di chiudere la relazione prima che diventi troppo complicata.
Infine, è positivo che tu abbia consigliato al ragazzo di rivolgersi a uno psicologo. Un professionista potrebbe aiutarlo a esplorare le motivazioni profonde dietro il suo comportamento e ad affrontare eventuali difficoltà emotive che potrebbero ostacolare il suo benessere e il suo rapporto con gli altri.
In definitiva, è importante mantenere una comunicazione aperta e sincera con il ragazzo e cercare di comprendere le sue difficoltà emotive e relazionali, senza però mettere da parte le tue esigenze e il tuo benessere. Rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio di conoscenza.
Dott. Cordoba

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, mi dispiace molto per la situazione che sta vivendo. Quando i comportamenti dei nostri partner sono difficili da accettare la prima riflessione da fare è su noi stessi, poichè non possiamo agire su come si muove l'altro nel mondo. La cosa più semplice da fare è lavorare sulla nostra persona: cosa ha a che fare con me questo disagio che sento? Cosa mi spinge a non allontanarmi da lui? In sintesi, le consiglio di spostare lo sguardo su di sè per cercare di trovare le risposte e la serenità, senza aspettarsi cambiamenti esterni. Perciò le consiglio di intraprendere un percorso psicologico. Rimango a disposizione per qualunque chiarimento. Dott.ssa Veronica Savio

Buongiorno, capisco la situazione. Mi sembra che lei descrive un ragazzo disponibile solo in parte diciamo per un legame affettivo esclusivo. Essendo come ha detto all'inizio della vostra conoscenza immagino sia anche difficile parlare insieme di certe cose. Non è mai semplice iniziare un rapporto con una persona nuova, a volte non si capisce l'altro, a volte non si è d'accordo, a volte abbiamo delle aspettative che poi non si accordano con la realtà. Alcuni possibili spunti di riflessione: lei cosa vorrebbe? È una situazione per lei sostenibile? Secondo lei vale la pena/è intenzionata ad investire in questa relazione nonostante le criticità che riporta?
Cordiali saluti, Dott. Scarpitti Lorenzo

E' comprensibile che ti senta a disagio per le strette relazioni del tuo nuovo partner con le sue ex, specialmente quando vanno in vacanza insieme. È importante comunicare apertamente i tuoi sentimenti e preoccupazioni con lui. Se non riesce a stabilire confini sani e a superare le relazioni passate, potrebbe essere un campanello d'allarme per possibili problemi futuri. Suggerire a lui di intraprendere una terapia individuale per esplorare il suo attaccamento emotivo alle ex potrebbe essere utile. Ricorda che è importante dare priorità al tuo benessere emotivo. Rimango a disposizione per ulteriori dubbi o chiarimenti. Dott.ssa Francesca Gottofredi.

gentilissima, questo potrebbe suggerire che il ragazzo abbia una tendenza a creare legami intensi e profondi con le persone del suo passato, mantenendo così un certo grado di intimità e familiarità. Il fatto che tu sia gelosa di questa situazione è comprensibile, ma è importante che tu ascolti e rispetti le tue emozioni. Se senti che questa situazione potrebbe farti male o causarti disagio, potrebbe essere saggio considerare di chiudere la relazione prima che diventi troppo complicata. Tuttavia, è importante che il ragazzo sia disposto ad affrontare questa situazione e ad aprire un dialogo sincero sulla questione. La volontà di esaminare criticamente le proprie emozioni e comportamenti è fondamentale per la crescita personale e per la costruzione di relazioni più sane e appaganti. Infine, è importante anche che lei rifletta sulle sue esigenze e confini personali e che sia pronta a difenderli nel contesto di questa relazione. Se la situazione le provoca disagio e insicurezza, è legittimo considerare la possibilità di porre fine alla relazione prima che diventi fonte di ulteriori sofferenze emotive.

Buongiorno,
capisco la difficoltà a stare in relazione con queste modalità, ha bisogno di chiedersi come mai rimane in questo tipo di relazione, cosa vorrebbe per se stessa e nella sua vita e, come mai non risponde al suo bisogno. Partiamo dall'idea che non possiamo cambiare gli altri ma possiamo intervenire su noi stessi.
Le suggerire di intraprendere un percorso psicologico e capire come mai rimane agganciata in questa modalità.
Saluti
Dott.ssa Michela Romano

Gentile utente, è evidente che sia una condizione che le provoca disagio. Tuttavia, la sua gelosia parla di lei, non del suo ragazzo. Cosa le genera questa emozione? Avverte minacce di qualche tipo? Perchè crede che la soluzione sia chiudere "prima di farsi male"? Purtroppo (o per fortuna!) può avere libero arbitrio solo sulla sua, di interiorità, e comprendere cosa elicita in lei il comportamento dell'altro. Le consiglio di darsi la possibilità di ascoltarsi e di richiedere sostegno psicologico per indagare su questi aspetti. Resto a disposizione. Dott.ssa Marta Enrica Giordano

Gentile utente, mi spiace molto per il suo disagio. Dalla sua domanda emerge il desiderio di diventare qualcosa di più con questa persona e la paura di restare ferita. Le domando se abbiate mai parlato di diventare una coppia, se gli abbia mai fatto capire che sarebbe interessata a stare con lui. La paura di soffrire quanto influisce sui suoi desideri? Riguardo al ragazzo di cui scrive, starà a lui decidere se seguire il suo consiglio oppure no. Lei come amica ha fatto il possibile. Se volesse approfondire i suoi bisogni e parlare dei suoi dubbi, resto a disposizione( anche online).
Cordialmente, Dott.ssa Claudia Torrente Cicero

Buongiorno, grazie per la condivisione. Capisco che questa situazione possa essere molto difficile da gestire, specialmente all'inizio di una relazione. Se senti che la presenza delle ex del ragazzo e la sua incapacità di staccare possano causarti dolore e stress, è importante ascoltare i tuoi sentimenti. Hai fatto bene a suggerire uno psicologo al ragazzo, poiché potrebbe beneficiare di un supporto professionale per affrontare eventuali difficoltà legate alle sue relazioni passate e al suo atteggiamento nei confronti dell'amore. Tuttavia, è fondamentale che lui sia disposto a ricevere aiuto e a fare cambiamenti per migliorare la situazione.
Se la situazione ti causa stress e insicurezza, potrebbe essere saggio prendere in considerazione un cambiamento della relazione prima che ti faccia del male. Le tue emozioni e il tuo benessere sono importanti, e prendere decisioni che proteggano la tua salute mentale è una priorità. Ascolta il tuo istinto e fai ciò che ti sembra migliore per te. Un saluto, Dr. Vittorio Penzo.

Salve, grazie per la condivisione della sua esperienza. Cercherei di capire maggiormente i possibili scenari che le si prospettano al netto del comportamento del ragazzo in questione, si focalizzi sui suoi bisogni, se è una situazione sostenibile dal punto di vista affettivo ed emotivo. Parta da quello che vuole e sente per definire se è il caso di portare avanti la relazione. Spero di essere stato di aiuto. Un cordiale saluto.

Gentile utente,
penso che sia stata molto coraggiosa e consapevole nel capire quali sono le cose che non può accettare in una relazione e che abbia chiarito a se stessa di voler interrompere, poiché queste dinamiche non fanno per lei.
Può essere sicuramente un ottimo suggerimento quello di iniziare un percorso psicologico di sostegno, chiaramente se la persona interessata ne sente la necessità o comunque riesce a problematizzare quanto riportato.
Le auguro tutto il meglio, un caro saluto. Dott.ssa Giulia Pelini

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico

Gentile utente, sicuramente non è una situazione facile, ma più che consigliare al suo ragazzo di intraprendere un percorso psicologico, potrebbe riflettere se la cosa possa essere utile a lei in primis. In effetti, lei stessa dice che vorrebbe chiudere prima di farsi male ed è consapevole che lui le ha detto di non essersi più innamorato. Cosa la fa restare? Sarebbe qualcosa da approfondire in un percorso.
Resto a disposizione in presenza e online. Dott.ssa Trezza

Gentile utente, grazie per aver condiviso con noi la sua esperienza. Mi rendo conto del disagio che sta provando e delle difficoltà che sta vivendo.
Un parere psicologico per essere funzionale necessita di tanti dettagli, di ascolto e di una forte fiducia da entrambe le parti. Per tale ragione le assicuro la mia disponibilità se fosse interessato a ricevere maggiori informazioni e uno spazio sicuro in cui poter parlare.
Dott.ssa Veronica Guidi

Gentile Utente, grazie per la condivisione; sicuramente la scelta di rivolgersi ad uno psicologo dovrebbe venire in primis dalla persona stessa anche perché se questa decisione viene incoraggiata da una terza persona si rischierebbe poi di non aver alcun beneficio dalla terapia.

Buongiorno, comprendo la complessità della situazione che stai affrontando con il ragazzo che hai conosciuto e le sue relazioni passate con le ex, in particolare con questa. È importante che tu esprimi chiaramente i tuoi sentimenti e le tue aspettative rispetto alla situazione, comunicando apertamente con lui su come ti fa sentire e cosa vorresti dalla vostra relazione. Il suggerimento di consultare uno psicologo potrebbe essere un'opzione valida, specialmente se lui sembra avere difficoltà a superare le relazioni passate e a stabilire nuove connessioni emotive. Ricorda anche che è importante prenderti cura di te stessa in questa situazione. Se ritieni che il comportamento di lui stia avendo un impatto negativo sulla tua salute emotiva e sul benessere della tua relazione potresti prendere in considerazione l'aiuto di uno psicologo o uno psicoterapeuta cognitivo comportamentale (CBT), esperti nell'individuare strategie pratiche ed efficaci per affrontare le difficoltà attuali. La CBT si concentra sul comprendere e modificare i pensieri e i comportamenti che influenzano le emozioni, offrendo strumenti concreti per migliorare il tuo benessere psicologico. Resto a tua disposizione per qualsiasi chiarimento o supporto aggiuntivo.
Un caro saluto,
Dott. Moro

Gentile utente,
Comprendo dalle sue parole che sicuramente il ragazzo in questione ha molta confusione riguardo ai legami con le sue ex, ma immagino che la situazione sia confusionaria e difficile da gestire anche per lei.
Ha fatto bene a suggerire a questo ragazzo un percorso che gli potrebbe essere d’aiuto, ma anche per lei forse sarebbe opportuno qualche colloquio per spiegare meglio la situazione e capire come poterla gestire, in primis per un suo benessere.
A disposizione, Doc. Giulia Esposito