Buongiorno, ho 34 anni e convivo con il mio compagno da 8 mesi. È sempre andato tutto bene, siamo m

Buongiorno, grazie per la sua condivisione. è normale che questa situazione la faccia stare male e provochi in lei una serie di insicurezze rispetto al confronto, anche perchè la pornografia snatura ed esaspera quello che accade poi realmente in questa sfera. La mia domanda è: queste insicurezze ci sono sempre state? O vengono sollecitate solo dal fatto che il suo compagno guarda questo tipo di materiale? Se sa da sempre che lui guarda certi tipi di video, che cos'è successo perchè scattasse questo cambiamento in lei? è possibile che forse non tolleri più questo suo comportamento, nonostante tenti di giustificarlo, e che magari l'abbia sempre accettato suo malgrado? Il mio consiglio è di provare a rispondere a queste domande con l'aiuto di un professionista, per arrivare a capire se queste insicurezze nascono dentro di lei da prima di questa relazione oppure se sono proprio alcune dinamiche di questa relazione a metterla in difficoltà, e capire come gestirle e farle evolvere. Se avesse bisogno di ulteriore supporto resto a disposizione, anche online. Un caro saluto, Dott.ssa Elena Gianotti

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, credo che il suo disagio nei confronti delle 'abitudini' del suo compagno sia comprensibile. Forse negli anni si è fatta andar bene il suo comportamento, ma ora dentro di lei sta cambiando qualcosa e diventa più difficile accettarlo. Cerchi, con un aiuto psicologico, a capire cosa è cambiato in lei, cercando soluzioni adeguate ai suoi bisogni. Resto a disposizione anche online, cordialmente dott.ssa Gabriella Pringigallo

Gentile Utente, grazie per la sua condivisione. Innanzitutto mi sento di dirle che c'è differenza tra le fantasie sessuali di qualcuno e ciò che effettivamente viene attuato e che piace. È infatti importante fare una distinzione tra fantasia e comportamento sessuale. Tuttavia io mi sento di dirle che se il comportamento che sta esperendo suo marito le crea disagio non è "giusto" lei rimanga in una situazione che le è scomoda. La invito dunque a intraprendere un percorso, proprio per comprendere se queste dinamiche sono per lei ancora possibili o se invece non riesce più ad accettarle. Resto a disposizione, cordialmente, Dott.ssa Lucrezia Giuliani.

Buongiorno, mi dispiace per il suo stato d'animo e comprendo il suo disappunto rispetto a questa situazione. Le direi che non c'è un comportamento giusto o sbagliato in senso assoluto ma sicuramente è importante che lei faccia emergere ancora una volta ciò che sente rispetto questa situazione. Cosa la disturba, dove si sente sminuita e cosa sta comportando questa vs. situazione. Se desidera possiamo approfondire insieme in un percorso psicoterapeutico che la sostenga e la aiuti a comprendere. Cordialità Dott.ssa Alessandra Domigno

Gentilissima, intanto vorrei subito tranquillizzarla dicendole che non è così insolito che molte persone che sono in una relazione abbiano comunque interesse per la pornografia o materiali affini, ma questo non vuol dire che queste persone non desiderino la/il propria/o partner, in realtà si va a soddisfare un bisogno diverso. Capita però che spesso alcuni partner ricerchino determinati ‘stimoli’ perché l’attività di coppia non è soddisfacente o è infrequente o la libido dei partner è molto diversa. Il fatto che il suo compagno in tutta trasparenza la mette a conoscenza del suo interesse mi induce a pensare che si tratti più di un bisogno riconducibile alla prima possibilità. Rimane comunque il fatto che lei soffre di questa situazione, quindi la inviterei a parlarne con qualcuno per comprendere se c’è un modo in cui possa gestire al meglio questa difficoltà. La ringrazio per la condivisione della sua esperienza e le invio un caro saluto

Salve, la natura di quei siti può mandare e manda dei messaggi falsi sul mondo del sesso, delle sue dinamiche e della sessualità, dato che si tratta di intrattenimento. fa bene a rivolgersi ad un professionista se ha intenzione ad approfondire la questione, non le dirò nulla qui poiché è un argomento delicato, intimo e come tale va trattato. Grazie per la condivisione il dott. Riccardo Fragomeno.

Carissima, capisco quanto tu stia attraversando un momento difficile nella tua relazione a causa delle tue preoccupazioni riguardo al comportamento del tuo compagno. È comprensibile che tu possa sentirti ferita e insicura di fronte a ciò che percepisci come una mancanza di rispetto e considerazione da parte sua.
È positivo che tu abbia cercato di affrontare questo argomento con lui in passato e che tu abbia espresso apertamente le tue preoccupazioni I tuoi sentimenti. Tuttavia è evidente che la situazione persista e che tu stia vivendo un profondo disagio emotivo a causa di ciò.
È importante sottolineare che le tue reazioni sono comprensibili e valide. È naturale sentirsi feriti e vulnerabili quando ci si sente confrontati con comportamenti che minano la propria autostima e sicurezza. È importante che tu ti senta ascoltata, rispettata e supportata nella tua relazione.
Ti consiglio di continuare ad affrontare questo argomento con il tuo compagno in modo aperto e onesto, comunicando chiaramente i tuoi sentimenti e le tue esigenze. Potrebbe essere utile coinvolgere un professionista come uno psicologo di coppia (io sono uno psicoterapeuta di coppia e della famiglia, se può servirti ricevo anche online) per aiutarvi a esplorare queste dinamiche in modo più approfondito e trovare soluzioni che siano soddisfacenti per entrambi.
Ricorda che il tuo benessere emotivo importante e che meriti di essere trattata con rispetto e considerazione nella tua relazione. Se senti di non essere in grado di affrontare questa situazione da sola non esitare a cercare il supporto di amici, familiari o professionisti.
Ti auguro il meglio e spero che tu possa trovare una risoluzione che sia in linea con i tuoi bisogni e desideri.
Cordiali Saluti Dott. Tiziana Vecchiarini

Buonasera,
trovo il suo pensiero molto giusto. Oltretutto se fossero "cavolate" come dice il suo compagno, le cesserebbe immediatamente di vedere e di scambiare. E' una dipendenza in realtà, dal sesso. Da qui il suo "rifiuto" mi sembra più che lecito, un confronto implicito è plausibile, ma è sua responsabilità.
Un caro saluto
Lavinia

Gentile Utente, trovo importante che lei non solo abbia rilevato una sua difficoltà (l'intimità col suo partner) ma che abbia anche identificato un perchè (sentirsi paragonata a quelle donne).
Mi vien da dire che sia poco rilevante che per il suo partner sia solo goliardia, così come è poco rilevante dirci che si tratta di un comportamento molto diffuso visionare e condividere materiale pornografico anche se si è in una relazione stabile e soddisfacente.
Quello che è rilevante è il suo vissuto, cosa rappresenta per lei che lui riceva quel materiale e come si sente nell'intimità con lui.
Il consiglio perciò è di valutare un consulto psicologico, avrà così modo di descrivere meglio ed approfondire i suoi vissuti. Così facendo potrebbe valutare e capire con il/la collega cosa si possa fare per gestirli.
Spero di essere stato utile, avesse dubbi o altre domande mi scriva pure in chat.
Dottor Mauro Simonetti

Gentilissima, grazie per aver qui condiviso
Lei dice di aver sempre saputo di questa abitudine del suo compagno: quindi non la sorprenderà il fatto che lui continui a bazziccare su questi siti (per adulti come lo è lui, per l'appunto...)
Alcune persone sono particolarmente stuzzicate da questo tipo di contenuti, indipendentemente dalla natura del loro rapporto amoroso: se la vivono senza tabù, in maniera del tutto naturale...
Il punto è che lei, al contrario, si sente "messa un po' nell'ombra": premesso che quello è un mondo perlopiù fasullo, ritoccato e truccato, provi a domandarsi se la sua idea di intimità sia vicina o meno a quella del suo compagno, indipendentemente da questo suo vezzo...
Resto a disposizione, anche online
Cordialmente,
Dr. E. Nola

Buona sera, da ciò che scrive credo di capire che le esigenze personali dei componenti della vostra coppia siano divenute estremamente diverse e se non c'è il desiderio del recupero della relazione , quest'ultima può dirsi conclusa. Resto a disposizione per qualsiasi chiarimento, dott.ssa Agostini Maria Grazia

Cara utente, mi dispiace per il malessere che sta provando in relazione alla sua situazione attuale e al fatto di non essere ascoltata e compresa dal suo compagno . È comprensibile che tale mancanza di connessione emotiva possa causare disagio e confusione.
Vorrei suggerire l'opportunità di lavorare insieme per affrontare questi sentimenti e trovare nuovi modi per gestire la situazione. Potremmo concentrarci sullo sviluppo della sua autostima e sulla riduzione del bisogno di confrontarsi con gli standard irrealistici imposti dai media, compresi i video porno. È importante ricordare che la pornografia rappresenta spesso una realtà distorta e irrealistica, e che confrontarsi con essa può alimentare sensi di inadeguatezza e insicurezza.
Un percorso di lavoro sull' autostima potrebbe aiutarla a riscoprire il suo valore intrinseco e a costruire relazioni più sane e soddisfacenti.
Resto a disposizione anche tramite colloqui online.
Saluti
Dott.ssa Alessandra De Magistris

Gentile utente, oltre che ovviamente parlare apertamente con il suo partner dei suoi sentimenti in merito a questa situazione, ciò che le consiglio è di cercare di capire cosa la fa sentire insicura nel paragone con delle donne così lontane dalla vostra realtà. Ciò sicuramente potrebbe aiutarla a farlo un professionista all'interno di un percorso psicologico. Resto a disposizione in presenza e online. Dott.ssa Trezza

Buongiorno.
Grazie per la sua condivisione. Mi sento di dirle che il disagio che Lei riporta è più che normale. Per quanto ognuno di noi possa coltivare fantasie sessuali anche molto lontane da ciò che poi realmente mette in pratica, è comprensibile che l'abitudine del suo partner possa suscitare in lei un rifiuto e sentimenti di insicurezza.
Avergliene parlato è sicuramente il primo passo per una reciproca condivisione e comprensione, tuttavia questo può non essere sufficiente se insieme non si riesce a trovare un linguaggio comune e un punto di incontro.
Forse, lei in primis, potrebbe beneficiare di un supporto per affrontare la difficoltà che incontra nel confrontarsi con immagini femminili distorte dai media e dal mercato della pornografia. Nonostante lui non faccia paragoni, il suo vivere in maniera intrusiva queste immagini e la difficoltà che porta nel vivere l'intimità, è un malessere che va ascoltato e su cui è possibile lavorare per evitare che il sentimento di rifiuto coinvolga anche la dimensione affettiva e non solamente quella sessuale.
Capire quale meccanismo in Lei attiva tali pensieri svalutanti, potrebbe essere utile per ristabile un contatto con il suo partner e magari successivamente lavorare assieme in una terapia per trovare un modo di vivere la dimensione sessuale che sia pienamente soddisfacente per entrambi.

Buongiorno, la ringrazio per la sua condivisione. Nonostante creda che ognuno sia libero di vivere le proprie fantasie sessuali liberamente, comprendo perfettamente il disagio che sente. Se questa situazione le provoca sofferenza, il suo sentimento dovrebbe essere accolto, compreso ed ascoltato senza giudizi. Vi consiglierei un percorso di coppia che vi possa guidare verso un dialogo aperto sui contrasti e verso la ricerca di un punto d'incontro che renda sereni e a proprio agio entrambi. Rimango a disposizione per qualunque chiarimento. Dott.ssa Veronica Savio

Comprendo il tuo disagio e l'insicurezza causati dal confronto con i contenuti a cui il tuo compagno si dedica online. È importante esprimere apertamente i tuoi sentimenti e cercare un dialogo sincero sulle tue preoccupazioni. Potrebbe essere utile coinvolgere un terapeuta di coppia per affrontare queste dinamiche, rafforzare la comunicazione e trovare un equilibrio che rispetti entrambi. Rimango a disposizione per ulteriori informazioni. Dott.ssa Francesca Gottofredi.

Buongiorno, capisco il tuo punto di vista. È assolutamente normale che le persone cambino nel corso del tempo e che le cose che una volta erano accettabili possano diventare problematiche in seguito, soprattutto in una relazione intima.
Esplorare ciò che è cambiato in te e capire i tuoi bisogni e desideri attuali è un passo importante per affrontare questa situazione in modo sano ed efficace. Un aiuto psicologico può essere estremamente utile in questo processo, poiché ti offre uno spazio sicuro per esplorare i tuoi sentimenti, comprendere meglio te stessa e trovare soluzioni che rispecchino i tuoi bisogni e valori attuali.
Un terapeuta potrebbe aiutarti a esplorare le radici dei tuoi sentimenti di disagio e insicurezza, offrendoti strumenti e tecniche per gestire tali sentimenti in modo costruttivo. Inoltre, ti può supportare nel comunicare in modo efficace con il tuo compagno e nel trovare compromessi che soddisfino entrambi.
Affrontare i cambiamenti nelle dinamiche di una relazione può essere difficile, ma è importante ricordare che è possibile trovare soluzioni che rispettino i bisogni e i limiti di entrambi i partner. Non esitare a cercare aiuto se senti di aver bisogno di sostegno in questo processo di esplorazione e cambiamento.
Dott.ssa Laura Lettini

Gentilissima, penso che in lei si sia attivato un processo di consapevolezza rispetto alla non condivisione di alcuni comportamenti del suo compagno. Potrebbe essere utile darsi modo di approfondire questi pensieri all’interno di uno spazio in cui esplorare ciò che prova e sente.
Dott.ssa Elisabetta Secci.

Buonasera. Per il suo compagno è un passatempo, a lei fa star male e la conclusione qual'è? Per cercare insieme dei compromessi che tengano conto dei bisogni e delle emozioni di entrambi, bisogna non solo ascoltarmi, ma anche accogliersi.
La sola condivisione dei significato che questo ha per voi finisce per rimanere fine a se stesso.
Quando qualcosa ci fa soffrire, quella sofferenza troverà un modo con cui farsi sentire.
Quel rifiuto nell'avere rapporti sessuali ed essere toccata dal suo partner deve essere accolto ed esplorato. Ha un significato, sottende delle emozioni profonde.
Sarebbe anche utile esplorare che significato lei ha attribuito al "passatempo" del suo compagno, quali sono i suoi pensieri, come le risuona emotivamente, cosa questo l'ha portata a dire di sè e del suo partner etc.
Rimango a sua disposizione, anche online.
Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi