Buongiorno. Ho 32 anni, una vita piena, e da due anni ho intrapreso un importante cambiamento nella

Buongiorno.
Ho 32 anni, una vita piena, e da due anni ho intrapreso un importante cambiamento nella mia vita, seguendo le mie passioni per la scrittura e per lo yoga dopo sei anni di lavoro da dipendente in tutt'altro settore.
La strada è difficile e io, che sono molto razionale e spesso trovo il modo più rapido per ottenere i migliori risultati, sono già inciampata qualche volta nel rischio di mollare, o meglio cercare vie alternative, più semplici. Ogni volta sono poi tornata alle mie passioni, che faccio molta fatica a concretizzare perché non è come la mia vita precedente in cui, mandando un curriculum e dimostrando di essere un po' sveglia, i risultati arrivavano.

In questo contesto sto lavorando molto su me stessa, sto imparando la pazienza, il piacere dell'attesa, la bellezza di stare ferma, nell'attesa di raccogliere i risultati del lavoro che sto compiendo, sperando di non ricadere nella rinuncia.

Il mio problema è però il rapporto con gli altri, e specialmente con mia madre. Con gli altri (amici, conoscenti, eccetera) dopo due anni ho paura di non risultare credibile. è come se sembrasse obbligatorio costruire un'immagine di sé convintissima, quando a me invece succede di cambare idea, approccio, preferenze, di continuo. Senza rinnegare le precedenti idee che avevo, però la vita va avanti e vedo cambiare i miei punti di vista, ma dire che li cambio mi risulta semrpe difficile, mi sento incoerente. E sebbene il giudizio degli altri non dovrebbe condizionarmi, non posso non ammettere che questo accade.

Con mia madre invece proprio non lo so. Sembra che non capisca che se sono in casa e dò lezioni online, sto cercando di lavorare. Se sono al pc a scrivere, sto creando, sto cercando di costruire qualcosa. Pare la prenda come un gioco, se non c'è qualcuno che mi paga a fine mese per ciò che faccio è tutta una stronzata (non lo direbbe, io però percepisco questo da lei).

Lei ha seri problemi di nervosismo, fuma, prende attacchi di ansia, ma sostiene di avere un carattere forte e positivo e va avanti come un treno nell'affrontare i problemi di salute che a ripetizione, in effettti, le compaiono (per ora nulla di così grave, ma di certo cose che condizionano la vita). Così le ho proposto più volte di partecipare a qualche mia lezione online, ma no, non fa per lei. Se le proponi una cosa diversa no, non fa per lei, e soprattutto la risposta è rapida, seccata. Come quelle che do' io, solo che a me viene fatto puntualmente notare.

Così mentre facevo lezione al mattino gesticolava col mio compagno come a dire che palle, si può passare?
E così se leggo lei mi parla, se scrivo lei mi parla.

E' andata a finire che l'ho trattata male, troppo, in questi giorni in cui ha dovuto stare a casa mia a causa di un piccolo intervento. Perché in questo contesto non riesco a sopportare la convivenza, che prepari da mangiare, che invada i miei spazi nonostante ne abbia bisogno solo per qualche giorno, che faccia domande. Andiamo d'accordo solo se io sto a casa mia, e lei a casa sua, nella mia città natale.
E quando mi ha chiesto "stai bene, mi sembri nervosa?" in poche parole le ho detto che è perché non son riuscita a fare niente per una settimana a causa della sua presenza a casa mia.

Inutile dire che le voglio bene e mi sento in colpa, ma so anche che la prossima volta succederà di nuovo la stessa cosa.

La mia sensibilità verso tutto questo è aumentata da quando con il mio compagno abbiamo deciso di avere un bambino, ma mi sembra di dover risolvere qualcosa con la mia, di mamma, prima di diventarlo io stessa.

Ringrazio in anticipo se qualcuno può aiutarmi.