Buongiorno,frequento un uomo che ha avuto diverse delusioni sentimentali,per ora ha deciso di stare

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, mi dispiace per la situazione che descrive.
La sua richiesta di esclusività è legittima. Quali sono i suoi desideri rispetto a questo rapporto? Cosa si aspetta all'interno di una relazione affettiva?
Probabilmente lei e il suo partner avete delle idee molto differenti. Ne avete parlato?
Le suggerisco di iniziare un percorso psicoterapeutico per mettere a fuoco i suoi bisogni e desideri.
Se lo desidera, ricevo anche online.
Un caro saluto,
Dott.ssa Genoveffa Del Giudice

Buongiorno signora, la ringrazio per aver condiviso la sua esperienza.
Non conoscendo l'uomo in questione, posso solo supporre la sua difficoltà ad iniziare una relazione monogamica "seria" e il suo timore di essere nuovamente deluso dalla partner.
D'altra parte, il suo desiderio di avere una relazione monogamica è più che comprensibile e legittimo.
Ognuno ha una propria personale visione delle relazioni amorose, ma è necessario trovarsi sulla stessa lunghezza d'onda del partner per iniziare un percorso insieme.
Mi chiedo se lei gli abbia comunicato questo suo bisogno e come lui abbia risposto a ciò: ritengo che la comunicazione di queste necessità sia molto importante.
Mi chiedo anche se lei fosse consapevole di questa scelta del signore fin dall'inizio della conoscenza e se fosse d'accordo, o se sia mutato qualcosa che le ha fatto cambiare idea, in lei o in lui.
Il mio consiglio è provare ad intrattenere con lui una conversazione, allo stesso tempo la invito a comprendere meglio quali sono i suoi bisogno in una relazione e se questa situazione in cui si ritrova possa giovarle o crearle perlopiù disagio ed emozioni negative.
Rimango a disposizione, dott.ssa Covri Annalisa.

Gentile utente, in ogni relazione è importante dare ascolto ed esprimere i nostri bisogni e desideri, così come lo è rispettare e ascoltare quelli dell'altro. Se davvero vuole costruire una relazione autentica con questa persona così come con se stessa, in questa o altre relazioni, è fondamentale non lasciare non detti. Spero possa affrontare eventuali timori o paure a riguardo e se avesse bisogno sono disponibile per un colloquio psicologico anche online. Un caro saluto, Dott.ssa Garritano Annastella

Buonasera. Mi scusi la franchezza, ma credo che più di pensare alle delusioni di lui dovrebbe pensare a quello che vuole per se stessa e se questa persona è in grado di offrilo. In questo momento è evidente che nella non-coppia 1 appaga completamente i suoi bisogni, l'altra no. Se a lei questa situazione non va bene, per il suo benessere, deve interromperla. Potrei dirle, come tutti, di analizzare la cause che la spingono a rimanere in una relazione che la fa stare male, comprendere perché lui abbia bisogno di questa libertà, le aspettative, ecc.. Il punto è, vuole fare tutto questo mentre è in una relazione disfunzionale, o prendersi cura di se stessa per poi iniziare una relazione con punti di vista diversi?? Nel caso voglia approfondire queste dinamiche mi può contattare. Cordiali saluti Cordiali saluti

Salve. Mi sembra sano che in una relazione sentimentale si senta il bisogno di sentirsi scelti. Ma mi viene una domanda: è il suo modo di essere, vedere più le fragilità e i bisogni degli altri e trascurare i propri? Condivido quanto detto dal collega: pensi a sé, a ciò che vuole lei. Rispetti il suo malessere e non giustifichi l'altro sulla base di delusioni precedenti. Sono disponibile per approfondimenti. Distinti saluti

Buongiorno,
quel che dice è perfettamente comprensibile, è molto chiara con sè stessa ed è necessario che lo sia anche con la persona che sta frequentando; non abbia timore di esprimere i suoi bisogni e desideri, è la base per costruire una relazione positiva e autentica.
Le auguro il meglio,
Dott.ssa Filippi

Salve, ha diritto ad avere un pensiero diverso che va comunicato in modo chiaro, tutti hanno paura di essere delusi ma ciò non vuol dire rimanere in più relazioni.

Salve, comprendo il suo bisogno ma mi sembra diverso dal bisogno della persona che sta frequentando.
Cosa la porta a stare dentro questa relazione? Provi a lavorare su questo ritagliandosi uno spazio di lavoro personale
Resto a disposizione per eventuali dubbi
Cordiali saluti
Dott.ssa Daniela Chieppa

Buonasera, la figura dello psicoterapeuta può essere adatta a comprendere le motivazioni che la spingono a stare con un uomo che non vuole impegnarsi, soprattutto qualora questa non sia la prima volta che le capita. Se invece non ha intenzione di indagare le proprie dinamiche interne, non le si può dire molto né si può conoscere cosa prova quest'uomo, né predire cosa avverrà. Quindi le consiglio semplicemente di provare a essere chiara, se questa situazione non le sta bene, e di comunicare i suoi bisogni. Dott. Antonucci

Buongiorno, grazie per la sua condivisione. Come mai si trova in una situazione che non le piace, suo malgrado? Cosa la porta ad accettare queste condizioni di coppia, che non la rispecchiano? Ha provato a parlarne apertamente con lui? Che cosa succederebbe se invece che adeguarsi ad una situazione che non le si addice provasse a fissare il suo paletto, ed i suoi confini, senza farsi calpestare? Mi sembra che ci sia una fatica sia nel comunicare la sua difficoltà, sia nel mettere i suoi paletti, senza i quali la relazione di base finisce per spegnersi. Il mio consiglio è di esplorare queste domande insieme ad un professionista, che possa aiutarla a sbloccarsi da questa situazione scomoda e dolorosa. Se avesse bisogno di ulteriore supporto resto a disposizione, anche online. Un caro saluto, Dott.ssa Elena Gianotti

Carissima, grazie per la sua condivisione
Che dirle: la risposta, è implicitamente racchiusa nella sua richiesta
Si domandi, piuttosto, cosa l'ha portata ad intraprendere una relazione "aperta", sebbene ciò non le garbi!
Un caro in bocca al lupo!
Cordialmente,
Dr. E. Nola

Cara, nel caso non volesse questa situazione potrebbe comunicarlo al suo compagno.
Potrebbe essere utile in generale, esplorare questa storia e la sua storia affettiva, per capire e aiutarla a trovare soluzioni e risposte più personali e utili.
Per qualsiasi informazione rimango a disposizione

Ciao
Grazie per aver condiviso la tua situazione. Capisco che ciò che stai vivendo possa essere molto difficile e emotivamente complesso.
È importante considerare i tuoi bisogni e i tuoi desideri in questa situazione. Se senti che non sei felice o soddisfatta di questa dinamica di relazione, è importante esprimere i tuoi sentimenti e le tue esigenze al tuo partner in modo aperto e onesto. Comunicare chiaramente i tuoi limiti e ciò che desideri dalla relazione è fondamentale per il tuo benessere emotivo.
Tuttavia, è anche importante riconoscere che le persone hanno diverse prospettive e desideri quando si tratta di relazioni. È possibile che tu e il tuo partner abbiate visioni diverse su cosa significhi essere in una relazione e quali siano i vostri impegni reciproci. È essenziale trovare un terreno comune e discutere apertamente delle vostre aspettative e dei vostri desideri per il futuro della vostra relazione.
Se senti che la situazione attuale non è sostenibile per te e che non riesci a raggiungere un accordo con il tuo partner, potresti voler considerare la possibilità di esplorare altre opzioni, come la consulenza di coppia o l'individuazione di soluzioni che siano più in linea con i tuoi valori e i tuoi bisogni.
Ricorda che sei importante e meriti di essere in una relazione che ti renda felice e soddisfatta. Se hai bisogno di ulteriori supporto o consigli, non esitare a chiedere.
Sono disponibile anche online
Cordiali saluti
Dott. Tiziana Vecchiarini

Gentile utente, purtroppo, non esistono strategie da suggerire e adottare per sollecitare quello che lei desidera. Solamente lei, può scegliere di confrontarsi con il suo partner rispetto alle questione, consapevole delle possibili conseguenze. Se restare in questa situazione di stallo non le sta bene, sembra che al tempo stesso rappresenti l'unico modo per continuare a vivere questa relazione, e pertanto non fare i conti con ciò che la stessa può diventare o non diventare. Cordialmente, Dott.ssa Antonella Cramarossa

Buongiorno, le sue parole mi hanno fatto sorgere una domanda che non riguarda cho sceglierà lui ma chi sceglierà lei. Dal mio punto di vista indagherei sui motivi personali che la tengono legata ad una persona che vive di incertezze e ambiguità. Cosa la spinge a voler rimanere in una relazione che, evidentemente, non le restituisce felicità ma dubbi e perplessità? Resto a disposizione qualora volesse intraprendere un porcorso volto a trovare delle risposte.

Salve, la sua richiesta può anche essere legittima nei termini della sua volontà.
Però lei si scontra con il punto di vista di quest’uomo. Per cui faccia ciò che sente in rapporto ai suoi desideri, però potrebbe ricevere una risposta diversa da quella prevista.
Saluti, dott.ssa Sandra Petralli