Buongiorno, è la prima volta che scrivo e cercherò di essere sintetica. Sono una persona estremament

Buongiorno, è la prima volta che scrivo e cercherò di essere sintetica. Sono una persona estremamente romantica, tutto ruota attorno all’amore e quando mi innamoro sono sempre felicissima. Sono attualmente innamorata di un ragazzo, che in realtà non conosco, solo di vista, dunque non stiamo insieme. Non mi importa star con lui, traggo benessere solo dai miei sentimenti, amo ascoltare la musica e immaginare scenari e provare emozioni in quel momento. E’ la mia bolla, il mio momento, metto le cuffie e dimentico tutto. Un giorno, il 15, tutto di colpo si è spento. Ricordo di essermi messa le cuffie come sempre… ma di non aver provato le emozioni solite, ma meno intense.. sono finita in una situazione di panico e mi sono ritrovata a piangere di continuo e a pormi di continuo la domanda “lo amo o no” cercando rassicurazioni e quindi di stimolarmi emozioni ma non funzionava. Terrore puro, mai provato. Sono andata dal mio psicologo e lui, ascoltandomi e facendomi delle domande, ha affermato che io soffro di senso di colpa patologico, mi sento in colpa per situazioni in cui non centro nulla e quindi per punirmi tendo a sabotarmi privandomi delle cose che mi rendono più felice. In effetti ripensandoci, nei giorni precedenti mi sono sentita un sacco in colpa nei confronti dei miei genitori, in quanto siamo andati a fare compere per quattro giorni di seguito, e io sono una persona estremamente parsimoniosa, quasi ossessionata, anche quando si va a fare la spesa, e in quel contesto quasi arrivati ad impedire ai miei di comprare le cose. Mi piace togliermi qualche sfizio, ma sempre risparmiando il più possibile, posso definirla un’ossessione non gravissima ma un’ossessione. In quei quattro giorni, mia madre ha speso molto, ovviamente ha comprato delle cose anche per lei, abbiamo un rapporto meraviglioso, lei ama farmi regali, senza pensare al budget, ama rendermi felice.in passato è capitato spesso che io mi sentissi in colpa senza motivo e ricordo che quando ero più piccola per punirmi mi toglievo delle cose che mi facevano felice, ma lo facevo volontariamente. Il mio psicologo hai ipotizzato che questa volta la cosa sia stata involontaria e che quindi io sia arrivata a privarmi involontariamente della mia attuale felicità. Mi ha detto che uno dei rimedi e cercare di creare una sorta di distacco momentaneo con questa persona, per un tot di tempo e quindi ripulirmi, affermando che ho sovraccaricato la mente. Gli ho parlato anche della mia idea che potesse essere DOC da relazione, ma lui ha detto che non è così e ha citato il meta pensiero, anche se non ho capito bene cosa fosse. Volevo sapere da voi se la sua spiegazione è plausibile, se veramente può esserci un nesso tra senso di colpa patologico nei confronti di una persona e sentimenti appiattiti nei confronti di un’altra. Ho notato in realtà un cambiamento: nei giorni prima della seduta piangevo costantemente e cercavo costantemente di stimolarmi delle emozioni, provavo solo tristezza, però comunque provavo qualcosa. Mi sembrava di vivere un inferno. Dal giorno della terapia invece mi sento leggermente diversa, ho smesso di farmi la domanda sul lo Amo oppure no e ho smesso di darmi una risposta, ma è stato involontario.avrò anche smesso di tartassarmi con la domanda che prima mi facevo di continuo, però adesso verso in una sensazione di apatia, non riuscendo più neanche a piangere, e qualora mi capitasse davanti agli occhi qualcosa che mi ricorda lui sono semplicemente spenta, né felice né triste. Potrebbe essere paura, dato che ogni volta che so di dover avere a che fare con lui per un motivo per un altro mi sale l’ansia? Ho anche paura che la diagnosi sia sbagliata ed in realtà sia semplice disinnamoramento, ma lui mi ha fatto notare che se fosse così non ci starei male. Non so se questo cambiamento che ho riportato sia positivo oppure negativo, forse preferivo piangere e sentire la sua mancanza piuttosto che versare in questa situazione. Vorrei tanto avere anche qualche consiglio da voi…