Buongiorno dottori, vorrei esporre un quesito. Ho 21 anni, e solo da pochi mesi ho iniziato ad aver

Grazie per aver condiviso la tua esperienza. Capisco quanto possa essere difficile affrontare queste fluttuazioni nella libido e l'ansia che ne deriva, soprattutto quando si è innamorati del proprio partner e si desidera vivere serenamente l'intimità. Ecco alcuni suggerimenti che potrebbero aiutarti a comprendere e gestire meglio la tua situazione:

Accettazione delle Fluttuazioni: È importante capire che la libido può variare naturalmente per molte persone. Questi cambiamenti possono essere influenzati da fattori fisici, emotivi e psicologici. Accettare che queste fluttuazioni sono normali può aiutarti a ridurre l'ansia associata.

Comunicazione Aperta con il Partner: Continua a parlare apertamente con il tuo partner riguardo ai tuoi sentimenti e alle tue preoccupazioni. Anche se potrebbe non comprendere completamente la tua esperienza, una comunicazione onesta e aperta può rafforzare la vostra relazione e aiutare entrambi a trovare un equilibrio che funzioni per voi.

Gestione dell’Ansia: Poiché hai menzionato di soffrire di ansia, potrebbe essere utile lavorare su strategie di gestione dell'ansia. La mindfulness, la meditazione, le tecniche di respirazione e altre pratiche di rilassamento possono aiutarti a ridurre l'ansia generale e quella specifica legata all'intimità.

Terapia Sessuale: Considera la possibilità di parlare con un terapeuta sessuale. Un professionista specializzato in terapia sessuale può aiutarti a esplorare e comprendere meglio la tua libido e a sviluppare strategie per vivere l'intimità in modo più sereno e soddisfacente.

Esplorazione delle Proprie Preferenze: Prenditi del tempo per esplorare ciò che ti piace e ciò che ti fa sentire a tuo agio nell'intimità. Condividere queste scoperte con il tuo partner può aiutarvi a creare un'esperienza sessuale più appagante per entrambi.

Riduzione delle Pressioni: Cerca di ridurre la pressione su te stessa riguardo alla sessualità. La sessualità è una parte complessa della nostra vita e non deve essere perfetta o sempre presente per essere valida e significativa.

Consulenza Psicologica: Se l'ansia continua a essere un problema significativo, potrebbe essere utile parlare con un terapeuta. Un professionista della salute mentale può aiutarti a esplorare le cause sottostanti della tua ansia e a sviluppare strategie per affrontarla.

Salute Fisica: Assicurati di discutere anche con il tuo medico eventuali preoccupazioni riguardo alla tua salute fisica. A volte, i cambiamenti nella libido possono essere influenzati da fattori medici, ormonali o dalla pillola anticoncezionale.

Ricorda che non sei sola e che ci sono risorse e professionisti pronti ad aiutarti. Prendersi cura della propria salute mentale e sessuale è un passo importante verso una vita più equilibrata e soddisfacente.

Se desideri discutere ulteriormente della tua situazione o hai bisogno di ulteriori consigli, sono qui per aiutarti.

Un caro saluto

Avere alti e bassi nel desiderio sessuale è possibile. ma mi sembra che è poco che state insieme e forse dovete ancore trovare un equilibrio o forse non è presa totalmente da questo rapporto . Si faccia aiutare la una psicoterapeuta sessuologa per capirsi meglio. E' giovane per cui è bene che affronti questa problematica che non la fa stare bene. Saluti. Lina Isardi

Gentile utente comprendo il tuo vissuto e il disagio che sperimenti e ti ringrazio per averlo condiviso con noi. Talvolta, approfondire ed elaborare pensieri e sentimenti poco chiari può essere utile a gestire una situazione stressante come quella che ci riporti. Ci racconti che hai dei pensieri rispetto alle conseguenze dei rapporti nonostante tu assuma un metodo contraccettivo. Quali sono i pensieri che ti impediscono di vivere serenamente il tutto? E se non li avessi vivresti in maniera diversa i rapporti?
Sono qui se ti andasse di approfondire insieme tali vissuti. Cari saluti, dr.ssa Rita Desiderio

Buonasera, sarebbe utile esplorare che significato psicologico ha per lei l'intimità. Il fatto che non abbia avuto rapporti fino a 21 anni, di per sé non vuol dire nulla. L'ansia che la invade ha però un significato da esaminare con un professionista, uno psicoterapeuta. Valuti questa opzione come una preziosa opportunità di crescita personale. Raccontare al suo ragazzo è buona cosa in termini di dialogo di coppia, ma non avrà la soluzione da altri se non da se stessa e con l'aiuto di uno specialista.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Gentile utente, mi dispiace per ciò che ha raccontato, sento che le provoca molto disagio.
Posso consigliarle di parlarne con il suo partner, non se ne vergogni, sono cose che nella coppia possono capitare, sicuramente avere il supporto dell'altro è positivo.
Le consiglio anche di affiancarsi ad uno psicologo per vedere se ci sono correlazioni tra i suoi stati d'animo e la problematica che ha raccontato.
Se ne avesse voglia, può scrivermi per un primo incontro gratis.
Se dovesse avere dei dubbi, può scrivermi premendo il tasto 'messaggio' sul mio profilo.
Resto a disposizione attraverso consulenze online.
Dott. Luca Rochdi

Buongiorno, intanto cerchi di controllare e monitorare meno le sue pulsioni, potrebbe anche beneficiare da un percorso psicoterapeutico sull'ansia che sicuramente la porta ad aumentare il suo bisogno di controllo. Quanto più riuscirà a lasciarsi andare tanto più ne trarrà beneficio.

Gentilissima utente, potremmo analizzare la tua situazione considerando diversi fattori che possono influenzare la tua libido e la tua ansia legata all'intimità.
Innanzitutto, potremmo esplorare il tuo background familiare e le dinamiche relazionali che hai vissuto durante la tua crescita. Eventuali traumi o conflitti emotivi non risolti potrebbero influenzare la tua capacità di provare attrazione fisica e di vivere l'intimità in modo sereno.
Inoltre, potrebbe essere utile esplorare il tuo rapporto con il sesso e con la sessualità in generale. Potresti aver interiorizzato dei tabù o dei giudizi negativi legati alla sessualità, che possono influenzare la tua capacità di lasciarti andare e di godere pienamente dei momenti intimi.
Infine, potrebbe essere importante esplorare il modo in cui tu e il tuo partner comunicate e gestite le vostre esigenze e desideri sessuali. Una comunicazione aperta e onesta può aiutare entrambi a comprendere meglio le rispettive esigenze e a trovare un equilibrio che funzioni per entrambi.
In generale, potrebbe essere utile per te e il tuo partner cercare il supporto di un terapeuta sessuologo o di coppia, che possa aiutarvi ad esplorare queste dinamiche più a fondo e a trovare delle soluzioni che vi permettano di vivere la vostra sessualità in modo più sereno e appagante. Rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio di consultazione anche online.
Dott. Cordoba

Gentilissima, nel messaggio ha scritto che si sente destabilizzata rispetto a quello che sta vivendo e le posso confermare che tutto ciò che riguarda le relazioni e la sessualità è molto complesso, ma è possibile affrontarlo rivolgendosi a delle figure preparate su questi temi (sessuologi/ghe o psicoterepeute che hanno approfondito le tematiche della sessualità). Inoltre, sono assolutamente certa del fatto che lei sia innamorata genuinamente del suo partent, ma a volte il coinvolgimento affettivo/emotivo non procede di pari passo con il modo in cui possiamo vivere la sessualità. Vi sono tanti modi in cui la sessualità può essere vissuta, occorre però poterli esplorare per poter essere più consapevoli rispetto a ciò che può essere piacevole e che ci mette a nostro agio rispetto a ciò che invece non ci piace o non abbiamo voglia di fare. Buona serata, Dott.ssa Elisabetta Secci.

Buona sera, al di là di valutazioni ormonali che possono essere fatte, se non ancora eseguite, questa situazione potrebbe avere delle radici veramente tra le più disparate. Evidentemente da una analisi unicamente di quanto letto appare molto difficile. Mi limito a formulare delle ipotesi sulla base della mia esperienza. Tabù e dogmi di natura familiare, aspetti religiosi, occorre sapere come è arrivata al mondo se parto naturale o cesareo e se naturale in che modo. Se la mamma ha avuto aborti precedenti, che rapporto esiste e esisteva tra i suoi genitori etc etc. Servono veramente molte info. Un buon colloquio e una gestione con l'ipnosi può veramente fare arrivare a buoni risultati.

Cara giovane donna, quella che lei chiama libido è una caratteristica umana molto complessa. Incasellare la libido in tratti precisi, matematici, è riduttivo, come anche pensare che quello che accade agli altri debba accadere anche a noi stessi.
Le propongo un colloquio online per approfondire il tema.

Buongiorno,
la inviterei a fare un consulto con un sessuologo, al fine di poter comprendere meglio queste difficoltà sessuali, la loro origine e il loro evolversi.
Si affidi quanto prima ad uno specialista.
Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Gentilissima. grazie per aver condiviso la sua esperienza. Comprendo quando queste difficoltà possano essere complicate da gestire all'interno di una relazione di coppia. Sarebbe interessante, per avere una comprensione più approfondita, estendere il funzionamento della sua sessualità a livello sistemico e relazionale, cercando di capire come lei vive soggettivamente la corporeità, l'eccitazione, e l'atto in sé con il proprio partner. Molto spesso queste tematiche si intrecciano a specifici temi e rappresentazioni interiorizzate di relazione e modelli del nostro passato, ecco che le consiglierei di esplorare queste tematiche in sede di colloquio psicologico. Spero di esserle stato d'aiuto, un caro saluto, dott. Marco Squarcini

buongiorno, grazie per aver condiviso con noi la sua storia. Le difficoltà nell'intimità, anche temporanee o ricorsive, possono accadere, è importante però capirne l'origine e condividere con il partner le sue preoccupazioni. Sicuramente l'incontro con una sessuologa potrebbe esserle d'aiuto.
Dott.sa Elena Bonini

Gentile utente, grazie per la condivisione Capisco quanto può essere difficile parlarne e gestire questa situazione all’interno della coppia.
Quello che sta vivendo, cioè l’attrazione per qualcuno e l’atto sessuale è qualcosa di nuovo per lei e ha innescato possibili cambiamenti, modi di vivere la coppia, vivere il suo corpo e l’ intimità.
Quello che riporta, cioè la difficoltà nel gestire la libido può essere dovuto da fattori di vario tipo, fisici, emotivi e psicologici che vanno inevitabilmente ad alimentare anche l’ansia.
Le suggerisco di monitorare se queste fluttuazioni avvengono in concomitanza di qualche evento che influenza positivamente o negativamente anche la sfera intima.
Oltre a ciò, comunica apertamente con il tuo fidanzato, le preoccupazioni, paure, bisogni, può aiutarvi a trovare, insieme, un equilibrio.
Ricordo inoltre che le difficoltà nell'intimità, anche temporanee, possono accadere, ma è molto importante capirne l'origine e i meccanismi che la innescano, motivo per cui la invito a rivolgersi a un professionista che la può aiutare sia nella sfera sessuale che nella gestione dell’ansia.

Cordialmente
Dott.ssa Pisani Alessia