Buongiorno dottori, vi scrivo per avere un parere riguardo la mia relazione che ormai dura da quas

Salve, mi spiace per la situazione che espone e comprendo il disagio provato. Comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con la situazione riportata tuttavia ritengo possa essere utile un consulto psicologico poichè, oltre al fatto che è necessario avere ulteriori informazioni, credo si debba indagare il motivo originario, più o meno consapevole, per il quale è nata la vostra storia ossia, quale motivazione l'ha spinta a stare con lui? E soprattutto, quali sono i motivi scatenanti l'ansia e i sintomi di cui parla? E come mai ha estremo bisogno delle continue ricerche di rassicurazione tramite internet e, più in generale, di porsi continui dubbi? La necessità di certezze da cosa le protegge? Ritengo che questi e molti altri aspetti siano meritevoli di indagine clinica al fine di poter accogliere la sua richiesta d'aiuto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Cara utente, per quanto tempo vuole continuare a vivere questa situazione di dubbio che le crea uno stato di malessere? Si conceda la possibilità di intraprendere un percorso psicoterapeutico, all'interno del quale poter riflettere su se stessa e sulla sua relazione, sui suoi bisogni e come poterli soddisfare. Cordiali saluti. Dott.ssa Georgia Silvi

Caro Utente,
la situazione che descrive è certamente di grande difficoltà e posso capire la sua sofferenza.
Scrive cose molto interessanti, ad esempio " alcune volte pensavo fosse brutto" o "non possa piacermi e che non è proprio quello che voglio dal mio futuro". Rifletterei un pò su questo.
Non stia a darsi etichette diagnostiche, non serve a niente, o cercare risposte su blog o internet. Sarebbe buono per lei iniziare un percorso di psicoterapia per dare un significato a quello che sta accadendo e che la sta facendo soffrire.
Resto a disposizione.
Un caro saluto
dr.ssa Elisa Del Greco

Salve, come mai ha interrotto la terapia precedente? Potrebbe di nuovo confrontarsi con la terapeuta che l’ha seguita per chiarirsi alcuni dubbi.
Buona giornata.
Dott. Fiori

Buongiorno, sembra esserci un conflitto sul piano emotivo: si sente in ansia quando sta nella relazione, si sente minacciato (sarebbe utile capire a quale livello emotivo) quando non sta nella relazione. Che cosa vuol dire per lei perderlo e quali conseguenze teme e sente, sono alcuni punti che andrebbero osservati nel percorso psicologico. Non credo che il malessere derivi dalla relazione in quanto tale, piuttosto da come lei vive quest'ultima. Rimango a disposizione, un saluto

Gentile Utente, buona sera!
Innanzitutto vorrei condividere con lei una riflessione: una relazione sentimentale funzionale, specie stabile, può avere momenti di tensione o di stanca, ma in linea di massima dovrebbe farci stare bene, farci sentire appagati, accolti, gratificati ... sereni.
Dal suo racconto mi pare di percepire un andamento ad alti e bassi continuo,tanto che lei stesso si sente sofferente.
Potrebbe essere giunto il momento per prendersi un tempo, ed uno spazio, per sé stesso, per riflettere su cosa desidera per sé, su cosa vorrebbe da una relazione sentimentale e non trova nella sua attuale situazione.
Resto a sua disposizione anche on line, nel caso volesse approfondire.
Le auguro ogni bene!
Dr.ssa Erika Conti

Buonasera, mi dispiace per il suo stato di malessere continuo. Sarebbe importante poter riflettere con lei su questa relazione, ma soprattutto sul significato che lei dà alla relazione in generale. Cercare su internet o su blog può aumentare l'ansia soprattutto perché tendiamo a porre l'attenzione sugli aspetti negativi che leggiamo e che possano rafforzare così le nostre idee.
Si rivolga a uno psicologo, il quale potrà aiutarla proprio riflettendo con lei su tutti i dubbi, le paure e le domande che si pone.
Resto a disposizione, un caro saluto dottoressa Paola De Martino

Salve. Dice che funziona così un pó su tutto. Non è importante sapere come funziona o cosa ha, è importante comprendere perché ogni situazione o decisione la mettono in uno stato di agitazione, restando in un limbo di indecisione. Potrebbe riprendere il percorso psicoterapeutico o iniziarne un altro per affrontare e chiarire le cause dell'indecisione, per stimolare la fiducia in sé che possa portarla fuori da questa situazione che le impedisce di essere sereno. Distinti saluti

Gentile Signora dalla lettura della sua nota emerge chiaramente che lei conosce la risposta alla sua domanda. Ora la questione si deve semplicemente spostare su un altro piano ovvero vuole rimanere in questa condizione di disagio o vuole lavorare per poterla modificare. Se rimane in questa condizione è molto probabile che questo senso di malessere rimanga e che continui tutto quello che lei descrive e che le crea sofferenza se decide di lavorarci contattando uno psicoterapeuta è possibile che questa situazione cambi. Ovviamente lei tutto questo già lo aveva capito da tempo. Un cordiale saluto

Gentile utente, grazie per averci contattato. Le consiglio di contattare uno psicoterapeuta per capire meglio se stessa e le sue scelte. Sarebbe utile capire se ha la motivazione necessaria per uscire da questo disagio. Il cambiamento spaventa ma a volte è necessario per il nostro benessere.
Si dia la possibilità di intraprendere un percorso terapeutica...si può stare meglio!
Resto a disposizione per eventuali chiarimenti,
un caro saluto.
dott.ssa Chiara De Battisti

Gentile Amico,
sta vivendo un periodo davvero difficile, ossessionato da dubbi e incertezze: leggendola si comprende che è difficile per lei tanto restare in questa relazione, quanto decidere di interromperla. Come se la decisione fosse "giustificata" solo se ci fosse la certezza senza ambiguità in ogni aspetto da considerare. E questo, leggendola, fa pensare che viva in una sorta di perenne crisi di fiducia: in quello che sente, che percepisce, che pensa...
Stante questa situazione, sarebbe opportuno consultare uno psicoterapeuta, che sia anche competente per quanto riguarda le questioni LGBTQ, per approfondire le ragioni del suo malessere, e finalmente superarle.

Con i migliori auguri,
Dr. Ventura

Buongiorno, capisco quanto sia difficile questa situazione. Si trova di fronte alla difficoltà di fare una scelta, sia quella di restare, sia quella di andare. Le consiglio di rivolgersi ad uno psicologo che la possa aiutare a fare chiarezza sul suo vissuto e sulle sue paure. Cordialmente, Dott. Valentina Maccioni

Buonasera. Mi dispiace molto per il momento difficile che sta vivendo, non deve essere assolutamente facile oscillare tra questi dubbi e incertezze. Vorrei consigliarle di riconsiderare la possibilità di effettuare un percorso di sostegno volto all'approfondimento di ciò che internamente le succede ogni qual volta si trova davanti al "rifiuto" o al "litigio" con il suo partner, dietro quella paura abbandonica da lei descritta ci potrebbe essere una delle numerose risposte che lei tanto desidera avere.
Cordiali saluti,
Dottor Corteggiano Dario.

Suppongo che quando lei chiede: "Secondo voi è normale aver continuato e continuare una relazione nonostante il malessere che questa possa causare?" intenda il malessere che lei causa al suo partner. Ma se a lui piace così, perché porsi il dubbio? Il DOC talvolta lascia pochi spazi agli altri, pur se molto vicini: fa vedere poco oltre se stessi e si centra spesso solo sulle proprie sensazioni...

Caro utente, posso solo immaginare quanto sia difficile vivere questa relazione considerando i presupposti che ha chiaramente descritto. Sicuramente andare a cercare su internet e nei forum uno spazio di supporto, confronto o conoscenza rispetto i suoi stati emotivi non, credo sia saggio considerando l'ansia e le altre conseguenze che ne derivano. E' più utile per lei intraprendere un percorso individuale al fine di comprendere meglio e prendere consapevolezza dei suoi meccanismi di funzionamento all'interno delle relazioni. In uno spazio protetto in cui possa sperimentare sicurezza, serenità, contenimento, seguendo il naturale processo di scoperta di se stessi con la guida di un clinico, credo possa essere la scelta migliorare e più sicura per lei.
Ci pensi e si dia un tempo al fine di non rimandare ancora.
In bocca al lupo e "buon viaggio" lungo il sentiero della sua vita.
Dott.ssa Daniela Iagulli.

Buongiorno, per prima cosa sarebbe interessante capire se questi suoi dubbi o pensieri intrusivi li ha provati anche in altre relazioni oppure è la prima volta.
In ogni caso visto che il problema che sta portando inevitabilmente si ripercuote sul vostro rapporto di coppia sarebbe consigliato un percorso di psicoterapia di coppia in modo tale che riusciate a confrontarvi seduta dopo seduta, sperimentando nuove modalità di relazione per trovare un equilibrio.
Buona giornata
Dott.sa Luisa Anibaldi
Dott Raffaello Di Monte

Buongiorno, le consiglio di rivolgersi alla professionista che ha menzionato per portare i dubbi che ha chiaramente espresso qui sulla pagina. Se non vi sono stati motivi bruschi di interruzione con la dottoressa, a volte la costanza è la chiave per stare meglio.
Cordialmente

In ambito psicologico sistemico relazionale, potremmo interpretare la tua situazione come una dinamica complessa che coinvolge diverse dimensioni del tuo essere. Da un lato, sembra che ci siano dei dubbi e delle insicurezze che tu nutri nei confronti della tua relazione e del tuo partner, che ti portano ad avere pensieri negativi e a vivere momenti di malessere e ansia. Dall'altro lato, sembra che ci sia un legame affettivo profondo che ti lega al tuo partner, tanto da farti provare terrore all'idea di perderlo.
Questa alternanza tra sentimenti contrastanti - da un lato il desiderio di allontanarti e riflettere sulla relazione, dall'altro la paura di perderla - potrebbe essere sintomo di una dinamica relazionale complessa e contraddittoria che ti porta a oscillare tra la ricerca di conferme esterne (come la lettura di blog e la consultazione di psicologi) e la nostra percezione interna dei tuoi sentimenti.
L'idea di continuare una relazione nonostante il malessere che questa possa causare potrebbe essere il riflesso di una serie di dinamiche psicologiche e relazionali che ti spingono a restare legato alla situazione, nonostante i tuoi dubbi e la tua sofferenza.
In questi casi, potrebbe essere utile approfondire il lavoro con un terapeuta specializzato in psicologia sistemica relazionale per esplorare le dinamiche interne ed esterne alla tua relazione, per comprendere meglio le tue motivazioni e per trovare delle risposte più autentiche e soddisfacenti per te. Rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio di consultazione.
Dott. Cordoba

Buongiorno, grazie per aver condiviso questa esperienza così complessa e ricca di emozioni contrastanti. È comprensibile che, dopo anni di relazione e momenti di ansia, dubbi e riconciliazioni, ci si possa sentire stremati. Quando si alternano fasi di desiderio di vicinanza e paura di perdere l'altro a momenti di insoddisfazione e ansia, può emergere confusione su ciò che davvero desideriamo.
La sua consapevolezza e il desiderio di esplorare questi sentimenti sono già un passo importante. Un ulteriore supporto psicologico potrebbe aiutarla a comprendere meglio le radici di questi vissuti e a trovare strategie per gestire l'ansia e coltivare una connessione più stabile con te stesso e, eventualmente, con il tuo partner.

Cordialmente, Enrico Astorina

Buonasera, grazie per aver condiviso i tuoi pensieri e le tue preoccupazioni. Posso immaginare quanto possa essere faticoso sentirsi intrappolato in un ciclo di dubbi e ansie che ti portano a mettere in discussione un legame così significativo, e al tempo stesso sentirti spaventato all’idea di perderlo. Quello che descrivi, un continuo alternarsi di sentimenti contrastanti verso il tuo partner, è qualcosa che molti vivono. È normale, in una relazione lunga, sperimentare momenti in cui ci si chiede se sia davvero giusta per noi, soprattutto se emergono differenze o se la relazione ci mette in contatto con aspetti della nostra personalità che non ci sono familiari. Quando questi dubbi diventano un pensiero costante, invadono i momenti di vicinanza e iniziano a generare ansia intensa, potrebbe trattarsi di un fenomeno che chiamiamo "DOC relazionale". Non significa che tu stia inventando o che i tuoi dubbi siano superficiali. Questo tipo di DOC spesso si manifesta proprio con pensieri intrusivi, dubbi persistenti e preoccupazioni che sembrano impossibili da risolvere, per quanto ci si provi. Nel DOC relazionale, i pensieri possono riguardare la paura di non amare davvero il proprio partner, di non essere abbastanza attratti da lui o che qualcosa nella relazione non vada, e questi dubbi possono generare grande angoscia. Un aspetto del DOC relazionale è che i dubbi spesso svaniscono nel momento in cui si percepisce il rischio reale di perdere la persona amata. Questo accade perché, all’improvviso, diventa evidente l’attaccamento e l’affetto che si prova. È normale, in questo contesto, oscillare tra periodi in cui si vive la relazione con tranquillità e momenti in cui i dubbi tornano a prendere il sopravvento. Anche la tendenza a cercare continuamente risposte su internet è molto comune in queste situazioni. Questo però, piuttosto che aiutare, rischia di alimentare ulteriormente l’ansia, creando un circolo vizioso in cui più si cercano risposte e rassicurazioni, più i dubbi crescono. Cosa si può fare in questi casi? Nella terapia cognitivo-comportamentale, il DOC relazionale viene affrontato con strategie specifiche, come l’esposizione e la prevenzione della risposta (ERP), che permette gradualmente di tollerare l’incertezza legata alla relazione senza dover cercare continuamente risposte o rassicurazioni. Inoltre, la terapia ti aiuta a distinguere tra dubbi “naturali” e quelli alimentati dal DOC, che spesso sono rigidi e ripetitivi, accompagnati da forte ansia e da un bisogno urgente di trovare una soluzione definitiva. Non sei sbagliato per provare queste paure. Non c’è nulla di sbagliato nel continuare una relazione che, pur avendo momenti difficili, ti arricchisce e in cui ci sono anche periodi di grande connessione e serenità. Ciò che stai sperimentando è un percorso comune per chi vive con ansie di questo tipo. Considera che, con il giusto supporto e l’approccio terapeutico adeguato, puoi imparare a gestire questi pensieri e vivere la relazione in modo più sereno. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero