Buongiorno dottori, Vi racconto la mia storia con il mio ex fidanzato per chiedervi un parere, ci s

Salve,
a volte nelle relazioni sentimentali si hanno dei comportamenti ambivalenti, caratterizzati da emozioni e desideri opposti nei confronti dell'altra persona. In effetti, il ragazzo in questione sembra quantomeno molto indeciso nelle relazioni sentimentali e nel rapporto con lei. Al di là di quelle che sono le intenzioni di questo ragazzo e del tipo di rapporto che potrebbe esserci tra voi, ha mai provato a pensare a cosa effettivamente vorrebbe lei per se stessa? Sarebbe importante capire se questi andirivieni la fanno star bene o se vorrebbe un tipo di rapporto diverso, nel qual caso dovrebbe provare a distaccarsi da lui e da questa situazione.
Qualora sentisse il bisogno di ritagliarsi uno spazio per se per discuterne, resto a disposizione per una consulenza, anche online.
Le auguro una buona giornata
Cordiali Saluti.

Salve, grazie della condivisione.
Io credo che più che domandarsi cosa provi lui nei suoi confronti sarebbe bene per lei indagare il motivo che la spinge ad investire emotivamente e ad accettare di frequentare una persona che non le dà nulla, che una relazione con lei sembra non volerne. Credo che uno spazio di ascolto privilegiato la possa aiutare a comprendere i meccanismi interni che la tengono legata a questo tipo di persona e magari riuscire a sganciarsene. Se è interessata a comprendersi meglio può contattarmi per un colloquio conoscitivo.
Cordiali saluti.
Dottoressa Eva Iori.

Cara Anonima, come penso capirà, è difficile dare un'opinione su una questione delicata come quella che porta qui, anche perchè non è possibile sapere con certezza cosa muove le persone a fare ciò che fanno.
Però, leggendo quanto ha condiviso mi sono trovata più volte a chiedermi: "ma lei cosa desidera?".
Forse, più che chiedersi cosa prova e voglia lui, potrebbe aiutarla di più capire lei cosa vuole e come mai si sente così legata a una persona che dalla sua descrizione appare scostante e fonte di dubbi (invece che di sicurezze).
Penso quindi che intraprendere un percorso psicologico potrebbe darle la possibilità di comprendere davvero le proprie dinamiche interne. Farlo potrebbe regalarle lenti nuove con cui guardare la vita!
Qualora lo desiderasse, può contattarmi per un colloquio conoscitivo (anche online).
Buona serata,
Dott.ssa Irene Gorrino

Cara Utente, in tutta sincerità è difficile poter dire se lui è ancora innamorato (poi mi chiedo cosa voglia dire per lui amare) o capire le sue intenzioni. Sembra forte la fatica - di entrambi - di lasciarvi andare reciprocamente e, nello stesso tempo, una fatica nel vivere realmente questa relazione. Questo ragazzo è chiaramente molto ambivalente e confuso ma la vera questione, a mio avviso, è il Suo pezzo in questa relazione. Sono trascorsi tanti anni in cui la vostra relazione è sempre stata frastagliata e non vissuta appieno; forse sarebbe importante capire come mai lei sia rimasta in questo tipo di relazione in cui sostanzialmente, non c'era realmente. Se lo desiderasse, può contattarmi per un colloquio. Un caro augurio, Dott.ssa Laura Mandelli

Salve, dispiace molto per la situazione ed il disagio espresso Perché comprendo quanto ciò possa essere impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare Quei pensieri rigidi disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato. Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale traumatico Connesso con la genesi della Sofferenza in atto. Resto a disposizione, anche online. Cordialmente, Dott FDL

Buongiorno,
sinceramente risulta difficile dire se lui possa o meno esser ancora innamorato. Parliamo di una relazione di lunga durata; sarebbe da capire quanto effettivamente Lei voglia ancora il suo ex e quanto invece sia alla ricerca di una figura che rivesta quel ruolo.
Rimango a disposizione se desidera approfondire.
Un caro augurio, Dott.ssa Francesca Gottofredi

Buongiorno, e grazie per aver condiviso la Sua storia. Leggendo, ho avvertito più dipendenza da un ideale, che un reale innamoramento, mi perdoni la franchezza. L'amore, se anche inizialmente c'è stato, non ha niente a che vedere con la giostra altalenante nella quale entrambi vi siete imbarcati. Comprendo il desiderio narcisistico di sentirsi cercata, nonostante le altre ragazze, e spesso il ruolo di amante da una parte regala un senso di potere ("io conto più della fidanzata, altrimenti non mi cercherebbe"), dall'altra tiene lontana un'eventuale, totale appartenenza alla relazione ("non sono io, quella ufficiale"). Credo che sarebbe utile indagare sulle motivazioni che La spingono da una parte a rifiutare inconsciamente una relazione stabile, e dall'altra a donarsi (idealmente) a qualcuno che, in realtà, non sembra essere né Suo né di nessun'altra donna. Mi contatti pure in privato, se ne sente il desiderio. Un caro saluto, MB

Gentilissima, mi sembra che in questa relazione "altalenante" e burrascosa si intravedono alcuni meccanismi di dipendenza ed anche, da parte del ragazzo, di tipo ossessivo. Di sicuro andrebbe indagato che cosa rappresenta per lei questo tipo di relazione e nella fattispecie questo ragazzo. Poiché questa situazione la tormenta ritengo utile suggerirle l'avvio di una consulenza psicologica. Ovviamente sono a disposizione qualora lei intendesse approfondire. Cordiali saluti. Dottor Montanaro

Gentile, percepisco la sofferenza che esprime, mi dispiace davvero per la situazione che riporta e mi rendo conto di quanto possa essere complicato conviverci. La prima cosa che mi sento di consigliarle è un consulto psicologico, anche online, che possa aiutarla ad affrontare il disagio espresso al fine di ritagliarsi uno spazio per comprendere meglio ciò che prova e cosa potrà farla stare meglio, elaborare i pensieri e i vissuti emotivi rivolgendosi ad un esperto con un approccio che si basi sull’accoglienza e ciò che è utile per la persona, valorizzando le sue risorse personali, aiutandola così a divenire artefice del racconto della propria vita, dando al corpo lo spazio e l’ascolto che merita. Iniziare un percorso per sentirsi meglio richiede coraggio, ma è già un importante passo iniziale verso il cambiamento. Resto a disposizione per ulteriori indicazioni e ad incontrarla. Cordiali saluti dott. Paolo Notarangelo

Gentile utente, non è possibile rispondere a questa domanda non conoscendo la sua storia e i suoi vissuti. Le consiglierei un consulto psicologico per approfondire meglio questa e molte altre dinamiche che si verificano nella sua vita. Le permetterebbe senz’altro di trovare le risposte che cerca e venire a conoscenza di nuovi elementi.
Resto a disposizione, anche online.
Cordiali saluti,
Dott.ssa Alessandra Barbera

Gentilissima, la ringrazio per aver condiviso la sua storia. Purtroppo è difficile rispondere a ciò che chiede, in quanto è importante sempre fare una contestualizzazione in merito ai propri vissuti. Ancora di più perchè ne emerge una relazione dalla forti caratteristiche di dipendenza. Le consiglio di intraprendere un percorso psicologico, anche online, in modo tale da esplorare al meglio il proprio vissuto e le dinamiche che ne emergono, per poter rispondere ai suoi quesiti e giungere ad una nuova conoscenza di sè stessa che la porterebbe al raggiungimento del benessere.
Rimango a disposizione, anche online. Dott.ssa Pizzinato Erika

Buonasera, la ringrazio per aver condiviso il suo vissuto e la sua storia, dalle sue parole si percepisce che sta attraversando un momento difficile.
In tutta sincerità, rispondere alla sua domanda non è facile in quanto non conosco approfonditamente la sua storia e i suoi vissuti.
Le consiglio un consulto psicologico in quanto potrebbe essere un modo efficace per affrontare le sfide che sta vivendo e lavorare insieme per trovare delle soluzioni.
Se le va, possiamo iniziare un percorso psicologico insieme attraverso la videoconsulenza online, sarei felice di aiutarla a trovare le risposte che sta cercando e di sostenerla. La aspetto con piacere e se posso esserle d’aiuto resto a sua disposizione. Un saluto caloroso, Dott.ssa Chiara Esposito.

Ciao, capisco che sia difficile capire quali siano i reali sentimenti del tuo ex fidanzato, ma posso dirti che la sua storia con te sembra essere stata molto altalenante e complicata. Da quello che hai descritto, sembra che la vostra relazione sia stata caratterizzata da continui alti e bassi, infedeltà e comportamenti poco corretti da entrambe le parti.

Detto questo, non è facile capire se lui prova ancora dei sentimenti nei tuoi confronti. Potrebbe essere che abbia ancora un'attrazione per te o dei sentimenti non risolti, oppure potrebbe essere semplicemente curioso di sapere come stai e di cosa fai.

Tuttavia, indipendentemente dai suoi sentimenti, la cosa più importante è capire cosa vuoi tu per la tua vita. Sei ancora innamorata di lui? Se sì, ti consiglio di parlare apertamente con lui dei tuoi sentimenti e di cercare di capire come lui si sente a riguardo. Se invece senti di aver superato questa relazione e di voler guardare avanti, allora è meglio concentrarsi sul tuo futuro e sui tuoi obiettivi.

Ricorda che le relazioni complicate e altalenanti spesso non portano a felicità e stabilità a lungo termine. Cerca di capire cosa vuoi per la tua vita e seguila senza lasciarti distrarre da comportamenti poco corretti o incertezze degli altri. Qualora volesse orientarsi per una strategia differente mi può contattare con un messaggio privato.

Gentile utente,

ho letto con attenzione la sua storia e comprendo che ci siano molti aspetti emotivamente complessi e sfaccettati che desidera esplorare. Sono qui per offrirle una prospettiva professionale in relazione ai suoi pensieri e sentimenti.

La sua storia riflette una relazione che è stata caratterizzata da alti e bassi, momenti di attrazione e di conflitto. La complessità delle dinamiche interne ed esterne può risultare confusa e talvolta difficile da interpretare. È chiaro che vi siete lasciati più volte, ma poi avete continuato a riallacciare un qualche tipo di connessione nel corso degli anni.

È possibile che lui provi ancora dei sentimenti nei suoi confronti, ma è altrettanto importante considerare che le emozioni e le motivazioni delle persone possono essere molto complesse e talvolta difficili da interpretare. Le sue azioni potrebbero essere influenzate da vari fattori, come il timore di affrontare determinate situazioni, la paura di ferire gli altri o persino la sua propria indecisione.

È comprensibile che si senta ancora legata emotivamente a lui, ma è importante anche considerare il proprio benessere. Le relazioni che causano confusione o disagio possono influire negativamente sulla nostra salute mentale e sul nostro equilibrio emotivo. Riflettere sulle proprie aspettative e sulle priorità personali può essere un passo significativo verso la chiarezza emotiva.

Se si sente pronta, potrebbe essere utile considerare una conversazione aperta con lui, dove si esprimono sinceramente i propri sentimenti, dubbi e aspettative. Tuttavia, è altrettanto importante essere pronti ad affrontare qualsiasi esito da questa conversazione, sia esso positivo o meno.

In ultima analisi, la scelta di intraprendere qualsiasi azione dipende da lei e dalle sue esigenze personali. Se ritiene che il vostro passato comune possa influenzare il suo presente e il suo futuro, prendere una decisione ben ponderata in base alle sue emozioni e alle sue priorità è essenziale.

Resto a disposizione per ulteriori riflessioni e supporto. Cordiali saluti,

Ilaria

Buongiorno,

Ti invito a riflettere sulle conseguenze che questa relazione ha nelle tua quotidianità e nel tuo benessere. Un percorso terapeutico ha la possibilità di aiutarti a comprendere meglio questa relazione e i tuoi sentimenti e di conseguenza scegliere quali comportamenti adottare. Invito però a riflettere che nessuno potrà dirti cosa prova l’altro partner coinvolto se non lui stesso, la chiave è lavorare su ciò che TU provi.

Più che domandarti cosa provi lui, ti invito a concentrarti su cosa provi davvero tu, sul perchè non riesci a staccarti da un rapporto che fino a questo momento ti ha mostrato un lui decisamente poco interessato a come ti senti tu, a cosa provi, a cosa potrebbe ferirti o meno. Hai la possibilità di conoscere nuove persone e di sperimentarti in nuove relazioni. Lavora su di te, cerca di capire cosa vuoi davvero e vedrai che solo capite queste cose potrai vivere una relazione paritaria e soddisfacente. Un saluto

Cara Utente,

Capisco che la tua situazione è difficile e che non è facile capire cosa fare.
Forse, invece di chiederti cosa vuole lui, dovresti chiederti cosa vuoi tu. Come mai ti senti attratta da una persona che sembra fredda e insicura?
Parlare con uno psicologo potrebbe aiutarti a capire meglio te stessa e i tuoi desideri. Potrebbe anche aiutarti a vedere la situazione da una nuova prospettiva.
A disposizione per chiarimenti, cordiali saluti
Dott. Marco Marchini

Grazie per aver condiviso la tua storia. Da quello che racconti, è evidente che la tua relazione con il tuo ex fidanzato è stata caratterizzata da una connessione intensa e complicata, che sembra non essersi mai del tutto risolta, nonostante il tempo e le circostanze.
Quando si affrontano relazioni del passato, specialmente quelle che hanno avuto un forte impatto emotivo, è comune ritrovarsi a interrogarsi sui sentimenti reciproci. Nel tuo caso, sembra che ci sia stato un legame profondo che, in qualche modo, è persistito nel tempo, anche se spesso interrotto e complicato da altre relazioni e da comportamenti ambivalenti.
Ciò che emerge dalla tua descrizione è che entrambi, in diversi momenti, avete manifestato sentimenti contrastanti, alternando attrazione e allontanamento. Questo può indicare che ci sono ancora dei sentimenti irrisolti, ma è importante considerare che tali sentimenti possono essere complessi e non necessariamente indicano un desiderio genuino di ricostruire una relazione.
Il comportamento del tuo ex, che va dal cercarti al ritirarsi, potrebbe riflettere la sua stessa confusione o incertezza riguardo ai suoi sentimenti. È possibile che provi ancora qualcosa per te, ma allo stesso tempo sembra lottare con queste emozioni, forse a causa di sensi di colpa o del suo coinvolgimento in altre relazioni. Tuttavia, la sua difficoltà a mantenere un contatto costante e a prendere decisioni chiare potrebbe indicare che, anche se ci sono dei sentimenti, non è pronto o disposto a impegnarsi in una relazione con te in questo momento.
Ti invito a riflettere su ciò che desideri davvero e su cosa potrebbe essere meglio per te a lungo termine. Chiediti se questa situazione ti sta dando la serenità e la stabilità che meriti, o se forse è il momento di considerare di chiudere questo capitolo per permetterti di andare avanti.
Se senti che la confusione o l'incertezza su questa relazione ti stanno creando difficoltà, potrebbe essere utile esplorare questi sentimenti con l’aiuto di un professionista, che può offrirti uno spazio sicuro per comprendere meglio le tue emozioni e i tuoi bisogni.
Sono a disposizione per chiarimenti, Cordialmente Dott.ssa Virginia Mancori

La tua storia con il tuo ex è lunga e complessa, e sembra coinvolgere sentimenti profondi, sia da parte tua che, probabilmente, da parte sua. Da quello che descrivi, è evidente che ci sono state molteplici fasi di attrazione, avvicinamenti, distanze e ritorni, tutti legati a dinamiche emotive molto intense e complicate.

Ecco alcuni aspetti da considerare per riflettere su quello che potrebbe provare lui e, soprattutto, su cosa sia meglio per te:

1. Ciclicità e comportamenti ambivalenti
Il fatto che la vostra relazione abbia avuto molte fasi di avvicinamento e allontanamento (a volte per sua iniziativa, altre volte per la tua) indica che c’è una forte attrazione, ma anche grande instabilità. Lui sembra essere spesso diviso tra l’interesse verso di te e il desiderio di mantenere una relazione con altre persone. Questi comportamenti ambivalenti, come baciarti mentre era impegnato con un'altra o allontanarsi senza spiegazioni chiare, suggeriscono che lui potrebbe non essere del tutto sicuro di ciò che vuole, o che ha paura di affrontare i suoi sentimenti più profondi.

2. Il peso delle altre relazioni
Nel corso del tempo, lui ha sempre avuto altre relazioni, e quando veniva scoperto, la sua reazione era spesso quella di prendere le distanze da te, a volte persino in modo brusco, pur di preservare la relazione attuale. Questo comportamento potrebbe indicare che lui ha un certo interesse per te, ma non è disposto o non è in grado di dare priorità a questo legame quando è impegnato con qualcun'altra.

Anche il fatto che ti abbia tolto dai social mentre ha mantenuto i contatti con altre ex potrebbe suggerire che c'è qualcosa di più intenso nel vostro legame, qualcosa che forse gli fa più paura o lo mette a disagio rispetto alle altre sue relazioni.

3. Il suo comportamento recente
Il fatto che abbia mostrato interesse nel venire a Parigi a trovarti e che sia apparso agitato nel messaggio vocale potrebbe indicare che è confuso o che ha difficoltà a gestire i sentimenti che ha nei tuoi confronti. La sua indecisione nel vederti e poi nell'inventare una scusa per non incontrarti potrebbe riflettere un misto di desiderio e paura di riaprire vecchie ferite o situazioni complicate.

4. Sentimenti nascosti?
È probabile che lui provi ancora un'attrazione e un legame emotivo con te, ma il suo comportamento mostra anche che ha difficoltà a gestire queste emozioni in modo sano e coerente. Potrebbe effettivamente "nascondere" certi sentimenti, ma potrebbe anche essere incerto su come agire, specialmente se ci sono altre persone coinvolte nella sua vita. Il fatto che abbia tentato di ricontattarti più volte può indicare che c’è ancora una parte di lui che è legata a te, ma la domanda è se lui sia pronto o disposto a intraprendere una relazione più stabile e sana con te.

5. Rifletti su cosa desideri
La tua situazione è delicata perché sei ancora innamorata di lui e sembra che ci sia una forte connessione emotiva. Tuttavia, è importante che tu rifletta su cosa desideri davvero per il tuo futuro. Vuoi una relazione basata su fiducia, stabilità e rispetto reciproco? Al momento, sembra che la vostra dinamica sia dominata da cicli di attrazione intensa seguiti da distanze dolorose, che possono essere emotivamente molto faticosi.

6. Le tue aspettative e i tuoi limiti
Sembra che tu abbia fatto molti sforzi per mantenere un legame con lui, ma è importante capire se lui è in grado di offrirti ciò di cui hai bisogno in una relazione. È normale essere tentati di tornare indietro, specialmente quando ci sono sentimenti non risolti, ma è anche cruciale stabilire dei limiti chiari per proteggere il tuo benessere emotivo.

Cosa puoi fare?
Comunicazione aperta: Se pensi che valga la pena chiarire la situazione, potresti considerare di parlargli apertamente, spiegandogli come ti senti e cosa desideri. Questo potrebbe darti maggiore chiarezza su cosa lui prova davvero e su quale direzione vuole prendere la vostra relazione.

Valuta il tuo benessere emotivo: La tua salute emotiva e mentale è fondamentale. Se senti che questa dinamica ti sta causando troppa sofferenza o confusione, potrebbe essere il momento di fare un passo indietro e concentrarti su di te.

Non aggrapparti al passato: La vostra storia è lunga e complicata, ma è importante chiederti se il legame che avete sia effettivamente salutare per te nel presente. Le emozioni legate al passato possono rendere difficile vedere chiaramente ciò che è meglio per te ora.

In definitiva, sembra che lui abbia ancora dei sentimenti irrisolti nei tuoi confronti, ma la sua incapacità di agire in modo chiaro e coerente potrebbe rendere difficile una relazione stabile. Prenditi il tempo necessario per riflettere su cosa sia meglio per te, e ricorda che hai il diritto di cercare una relazione che ti faccia sentire sicura, amata e rispettata.

Buongiorno
dirti se lui prov o meno qualcosa per te, non è possibile e non mi sembra nemmeno il focus del problema.
La situazione riguarda un meccanismo che avete messo in campo, entrambi, che si ripeteva ogni volta fino a che qualcosa è cambiato.
C'è un motivo dietro a tutto questo, profondo e che va dipanato in una sede opportuna.
Un caro saluto
Lavinia