Buongiorno. Dopo una lunga relazione in cui ero innamoratissima e avrei pensato di vivere tutta la m

Gentilissima buongiorno,
la sua storia racconta di un malessere profondo ma non mi è chiara la sua richiesta. Rimpiange la sua vecchia relazione e non vive bene la nuova. Vorrebbe troncare ma il suo ragazzo le fa pena e non ci riesce. Qual è la domanda che vorrebbe porci? Mi scriva ancora, sarò lieta di risponderle. Un saluto cordiale, dott.ssa Manuela Leonessa

Gentile utente buongiorno.
Sembra che lei cerchi appoggio esterna per una decisione che in realtà ha già preso.
E' evidente che la relazione che sta vivendo le crea molto stress e momenti non piacevoli, cioè esattamente l'opposto di una relazione interessante. Provi a chiarire a sé stessa se vuole far in modo che le cose cambino per il meglio adesso, oppure se lasciare spazio a ulteriori lamentele e senso di fastidio.

Un caro saluto, Dott. Antonio Cortese

Gentilissima utente, colgo tanto malessere nel suo racconto, perché nonostante lei abbia già capito che questa nuova relazione non la soddisfa, le aspettative dell'altro sembrano avere la meglio su di lei. Bisognerebbe indagare le motivazioni che la spingono a stare lì, dove non c'è molto spazio per lei e per i suoi desideri. Sembra ci sia arrivata "per forza di cose", ma a volte fermarsi ad ascoltarsi può risultare utile per comprendere dove si sta andando e perché.
Le auguro il meglio,
d.ssa Loredana Policicchio

Buongiorno, dalle sue parole emerge chiaramente come questa nuova relazione le stia stretta. Per quanto possiamo provare dispiacere per chi ci sta accanto, il nostro benessere deve essere messo al primo posto altrimenti difficilmente si potrà vivere serenamente un rapporto.
Dovrebbe cercare di capire quale sono le motivazioni che la portano a restare nonostante il fastidio e la poca voglia di continuare questa relazione, la motivazione per cui non riesce a chiudere questo rapporto e come mai preferisce vivere queste sensazioni di fastidio e stress al posto di cercare serenità e benessere personale.
Resto a disposizione.
Un saluto
Dott.ssa Marta Vittoria Gambardella

Cara utente, mi sembra chiaro che lei la risposta già la conosca. MI chiedo però come mai le è così difficile metterla in atto? Come mai non riesce a chiudere questa relazione? Cosa accadrebbe se lo facesse? Nessuno di no le potrà dire cosa fare. Solo lei sa cosa è più giusto per lei. Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Buongiorno, il disagio che racconta nel suo scritto sembra riportare ad una difficoltà rispetto all'elaborazione di una relazione conclusa nei fatti, ma non dentro di lei. I continui paragoni con il con il suo ex descrivono questa sua difficoltà. Credo che sia necessario che indaghi nel profondo i motivi che la portano a proseguire un rapporto poco gratificante per lei. L'obiettivo di ognuno di noi è ricercare le strade che possono migliorare la qualità della vita. Provi a cercare la strada, magari con il l'aiuto di un percorso psicoterapeutico. Un saluto

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile utente,
forse c'è la possibilità che lei non abbia ancora superato la rottura con il suo ex, dunque si sia buttata con entusiasmo in una nuova relazione la quale tuttavia, passati i primi momenti, la sta facendo sentire nostalgica di tutto ciò che le manca del suo ex. Credo che potrebbe farle bene ritagliarsi uno spazio per se stessa con uno psicologo che possa aiutarla a capire che cosa le sta accadendo dentro, elaborando meglio la relazione precedente in modo tale da capire se quella che sta vivendo adesso non fa per lei, oppure se semplicemente non si è ancora svincolata dai sentimenti che provava quando stava con il precedente partner. Se vuole parlarne, sono disponibile.
Cordialmente, Dott.ssa Cecilia Bagnoli

Gentile utente, mi spiace molto per il disagio che sta vivendo. A volte quando una relazione finisce abbiamo bisogno di tempo per prenderci cura di noi stessi e raccogliere le idee. Un percorso psicologico potrebbe aiutarla a fare chiarezza e capire cosa vuole e come ottenerlo.
Resto a disposizione anche online.
Cordiali saluti, Dott.ssa Claudia Torrente Cicero

Salve, da ciò che riporta sembra che il suo attuale ragazzo non la renda felice, cosa allora le impedisce di interrompere la relazione e di fare o frequentare cosa o chi la faccia stare bene? Comprendo il dispiacere nel dare lui una sofferenza, ma a lungo andare il suo malessere si manifesterà all' interno della coppia e il suo attuale malessere non renderà di certo felice il suo ragazzo. Credo che sia utile comprendere quale sia il vero motivo che la porta a non prendere una decisione e se dovesse essere soltanto il non volere far soffrire l'altra persona, si ricordi che, non essere amati veramente è la sofferenza più grande. Se ha bisogno di ulteriore supporto io sono disponibile. Cordialmente, C.E.

Buongiorno e grazie per il quesito. A grandi linee direi che nulla la costringe a rimanere nella situazione in cui si trova al momento. La invito a riflettere su come la fa sentire la possibilità di terminare la vostra frequentazione. Cordialità

È evidente che Lei stia attraversando un periodo di confusione e insoddisfazione emotiva. È fondamentale ascoltare i propri sentimenti e desideri, senza forzarsi in una relazione che non risuona autentica. Rifletta sulle Sue priorità e sul tipo di connessione che desidera veramente. La sincerità, con se stessa e con il partner, è il primo passo verso il benessere e la chiarezza. Dott.ssa Francesca Gottofredi

Cara utente, è chiaro che la nuova relazione non fa per lei perché non si sente a suo agio e non prova le emozioni e i sentimenti che ricerca in un rapporto. La pena non è il sentimento che riterrebbe adeguato nemmeno il suo attuale partner. Sicuramente si possono approfondire e chiarire certi dettagli legati alle sue aspettative all'interno di una relazione e ai paragoni che fa con quella precedente ma questa relazione non sta funzionando per lei e la rende insoddisfatta e frustrata. Sono disponibile per ulteriori approfondimenti. Cari saluti, Dott.ssa Benedetta Orlandi

Gentilissima, sembrerebbe che abbia già acquisito numerose consapevolezze rispetto alla sua relazione, è possibile che abbia solo bisogno di un tempo tutto suo per prendere una decisione. Si prenda il tempo di cui necessita e se lo desidera può essere utile un supporto competente.
Resto disponibile.

Dott.ssa Valeria Vitillo

Gentile utente,
la ringrazio per aver condiviso la sua esperienza e il suo sentito.
L'ascolto del sentito è la base per comprendere il proprio reale bisogno e per costruire relazioni efficaci.
Resto a disposizione
Dott.ssa Giulia Zannoni

Buongiorno,
Mi viene da domandarle come mai porti avanti una relazione in cui prova le sensazioni descritte...
Dott. Marco Cenci

Gentile utente, colgo il suo sentimento di frustrazione e angoscia che le reca questa situazione ma mi sembra che lei abbia ben chiaro cosa non vuole per la sua vita. Credo che in questa situazione la cosa migliore da fare sia fermarsi e ascoltare se stessi, i propri desideri e le proprie esigenze.
Resto a sua disposizione per ulteriori approfondimenti. Dott.ssa Veronica Guidi

Sembra che tu stia vivendo una situazione complessa e conflittuale nella tua attuale relazione. È importante considerare attentamente i tuoi sentimenti e bisogni, così come hai fatto nel tuo messaggio. Ecco alcune riflessioni e suggerimenti che potrebbero aiutarti a gestire questa situazione:

Autoconsapevolezza: È positivo che tu abbia già riflettuto sui tuoi sentimenti e desideri. Continua a esplorare cosa ti fa sentire a disagio o insoddisfatta nella tua attuale relazione.
Comunicazione: La comunicazione aperta è fondamentale in una relazione. Potresti considerare di parlare con il tuo attuale partner dei tuoi sentimenti e delle tue preoccupazioni in modo onesto e rispettoso. Evita di fare accusazioni, ma condividi i tuoi sentimenti e pensieri in modo gentile e amorevole.
Riflessione sui valori e sui bisogni: Pensare ai tuoi valori personali e ai tuoi bisogni in una relazione può aiutarti a determinare se questa relazione è davvero ciò che desideri. Chiediti se i tuoi valori e bisogni sono in linea con quelli del tuo attuale partner.
Tempo per te stessa: È importante dedicare del tempo a te stessa, ai tuoi obiettivi personali e alle tue attività preferite. Non devi sentirte obbligata a trascorrere ogni momento libero con il tuo partner attuale se non ti senti a tuo agio.
Capodanno: Se il pensiero di passare il Capodanno con il tuo attuale partner ti provoca ansia e malessere, potresti considerare di avere una conversazione aperta con lui riguardo a questa situazione. Se è possibile, cercate una soluzione che sia confortevole per entrambi.
Chiedi supporto: Parla dei tuoi sentimenti con amici di fiducia o con uno psicologo professionista. Possono aiutarti a esplorare ulteriormente i tuoi sentimenti e a prendere decisioni informate sulla tua relazione.
Ricorda che è importante prenderti cura di te stessa e perseguire una relazione che ti faccia sentire felice e soddisfatta. Se dopo aver riflettuto e discusso la situazione con il tuo attuale partner, continui a sentirsi insoddisfatta, potrebbe essere il momento di prendere decisioni più importanti riguardo al futuro della relazione.

Ciao,
leggendo le tue parole è evidente che la figura predominante nella tua testa sia quella del tuo ex e non quella del tuo attuale ragazzo, per il quale sembra che tu non provi un grande affetto. Ne sei consapevole e ti serve forse del tempo per metabolizzare la cosa e raccogliere il coraggio per chiudere questa relazione inappagante. Dici che devi passare il capodanno con lui, ma chi lo ha stabilito che da qui alla fine dell’anno ci starai ancora insieme? Ti sei autocondannata già? Non esistono solo il tuo ex e lui come possibili alternative. E se la motivazione che ti dai è che non vuoi fargli del male lasciandolo, sicuramente saprai già da sola che così non gli stai certo facendo del bene. Quindi il motivo deve essere un altro. Prova a riflettere su questo e a non imprigionarti da sola in situazioni che ti rendono infelice.
Ti abbraccio.
Dott.ssa Simona Di Napoli