Buongiorno!! Cerco aiuto e consigli psicologici, un quanto ho grossi problemi con il mio partner!! S

Buongiorno,
È comprensibile che la mancanza di trasparenza e la difficoltà nel comunicare con il suo partner siano fonte di disagio.
Nel tentativo di affrontare questa situazione, potrebbe essere utile adottare un approccio riflessivo e paziente. Innanzitutto, consideri l'idea di cercare un momento tranquillo in cui entrambi possiate esprimere i propri pensieri e sentimenti in modo aperto e rispettoso.
Esprima il suo desiderio di capire meglio la prospettiva del suo partner e di condividere i suoi sentimenti, a riguardo potrebbe essere utile utilizzare un linguaggio in prima persona ("io mi sento...") per evitare il senso di accusa e porre l'attenzione sulle sue emozioni personali, ad esempio, anziché affermare "tu nascondi le cose", potrebbe dire "mi sento preoccupata quando percepisco che ci sono informazioni che mi vengono nascoste".
Lavorare insieme per sviluppare una comunicazione aperta e rispettosa può essere cruciale per superare le difficoltà relazionali. Se la situazione sembra sfuggire al controllo o se l'incapacità di comunicare persiste, potrebbe essere utile coinvolgere un professionista che possa facilitare il dialogo e fornire supporto.

Ricordi che ciascuna relazione è unica, e ciò che funziona varia da coppia a coppia, tuttavia, un approccio empatico e orientato alla soluzione può essere un buon punto di partenza per risolvere i conflitti e migliorare la comunicazione. Saluti, dott.ssa Camilla Persico

Gentile utente buongiorno.
Un dialogo efficace si basa sulla disponibilità di entrambe le persone coinvolte ad ascoltare l'altro con attenzione ed empatia. E' evidente che questo presupposto stia mancando nel suo tentativo di comunicazione con il suo partner. E' comprensibile la sua sofferenza e il suo senso di impotenza nei confronti della situazione.
Non sempre, però, possiamo condizionare positivamente il comportamento di chi abbiamo di fronte, anche se proviamo a parlare con calma, a scegliere il momento giusto, a mettere al primo posto le sue esigenze e bisogni. Se dall'altra parte troviamo un muro fatto di chiusura, ostilità e, nel suo caso, anche arroganza, ogni tentativo può risultare vano.
E' difficile dire perché lui si comporti così, e sarebbe poco corretto avanzare ipotesi infondate. Più che consigliarla sul da farsi, posso spronarla a porsi alcune domande importanti sulla natura di questa relazione, sul benessere che vi riscontra, sull'attenzione ai bisogni reciproci, sulla gentilezza e sulla condivisione di emozioni positive.
Se questo tipo di riflessione le risulta difficile, probabilmente una buona soluzione potrebbe essere chiedere un supporto psicologico per lavorare su se stessa e cominciare a dare priorità alla sua esigenza di essere felice e soddisfatta della sua vita e della sua relazione.
L'intervento psicologico le darà anche strumenti nuovi ed efficaci per gestire le sue emozioni negative e comunicare nel modo giusto i suoi sentimenti. Sarà, inoltre, meno dipendente dal giudizio e dalle opinioni altrui, e meno frustrata nel non poter prevedere o controllare il comportamento degli altri.

Se lo desidera posso aiutarla a capire come potrebbe svolgersi un percorso psicologico di questo tipo. Anche con consulenza online.
Le auguro il meglio, Dott. Antonio Cortese

Salve, prima di affrontare la situazione che le crea disagio, potrebbe essere utile migliorare la comunicazione tra lei e il suo partner, creando uno spazio sicuro nel quale è possibile confrontarsi sulle proprie emozioni senza giudizio. Ciò potrebbe favorire una migliore comprensione reciproca e agevolare la risoluzione dei conflitti. Se questa strategia non dovesse risultare efficace, potrebbe essere opportuno valutare l'opzione di intraprendere un percorso di terapia di coppia. Cordiali saluti, Dott. Domenico Mattiello.

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio connesso. Ritengo fondamentale innanzitutto che voi possiate instaurare un dialogo schietto e sincero mediante il quale poter scambiarvi pareri ed opinioni in merito a questa situazione, senza alcuna forma di giudizio, al fine di trovare soluzioni che possano soddisfare le esigenze di tutti. Credo che possa essere utile anche farvi aiutare un terapeuta per cercare di dirimere i conflitti che si sono creati e provare, se possibile, a trovarne le cause scatenanti e sottostanti.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Ciao, mi dispiace sentire che stai affrontando problemi nella tua relazione con il tuo partner. La comunicazione aperta e onesta è fondamentale in una relazione sana. Se il tuo partner tende a nasconderti le cose e reagisce in modo arrabbiato quando lo scopri, potrebbe essere utile cercare di avere una conversazione aperta con lui. Esprimi i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni in modo calmo e rispettoso, spiegando come ti fa sentire quando ti nasconde le cose e quando diventa freddo e scortese. È possibile che il tuo partner si comporti in questo modo perché ha difficoltà ad affrontare i problemi o perché ha paura di confrontarsi con le sue azioni. Potrebbe essere utile suggerire di cercare il supporto di uno psicologo di coppia, che può aiutare entrambi a comunicare in modo più efficace e a risolvere i conflitti. Tuttavia, è importante sottolineare che la decisione di cercare aiuto e lavorare sui problemi della relazione deve essere presa da entrambi i partner. Se il tuo partner non è disposto a discutere o a cercare soluzioni, potrebbe essere necessario valutare se questa relazione è sana per te. Una relazione basata sulla mancanza di comunicazione e sul trattamento scortese potrebbe non essere sostenibile nel lungo termine. Ricorda che meriti di essere trattata con rispetto e di avere una relazione in cui puoi esprimere i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni. Se il tuo partner non è disposto a lavorare sui problemi della relazione, potrebbe essere utile cercare il supporto di amici, familiari o di uno psicologo individuale per esplorare le tue opzioni e prendere decisioni che siano nel tuo interesse.
Dr. Roberto Prattichizzo

Buonasera,
capisco come questa situazione nella vostra coppia possa essere faticosa.
Potrebbe trattarsi di una difficoltà di comunicare da parte del suo partner. Tuttavia potrebbe essere una questione di diversità di punti di vista: cose che per lei sembrano importanti forse per lui lo sono meno e viceversa. Probabilmente la scarsa comunicazione, la poca condivisione da parte del suo compagno potrebbero farla sentire esclusa, per cui tenderebbe a chiudersi per evitare di essere ferita ulteriormente? Forse a lui affatica la modalità di chiusura che lei mette in atto per proteggersi e definire anche lei un suo spazio, come fa anche il suo partner.
Credo che possa trattarsi di una questione di comunicazione di coppia.
Provare ad esprimere sinceramente al suo partner come la fa sentire la sua assenza di comunicazione, invece di chiudersi in sé forse potrebbe aiutare.

Resto a disposizione.
Un caro saluto
Dott.ssa Campo

Buonasera Gentile Utente, mi dispiace per ciò che sta vivendo. Purtroppo darle dei consigli senza conoscere né lei né il suo partner sarebbe solamente deleterio e poco professionale. Inoltre credo che il problema non sia dare il consiglio "giusto", ma capire le dinamiche relazionali in cui vi ritrovate "incastrati". L'unico consiglio che posso darle è quello di valutare un percorso personale o di coppia, così da affrontare direttamente la tematica nel lavoro terapeutico. Nel caso in cui fosse interessata, sono disponibile per un primo colloquio. Buona serata. Cordialmente, dott. Simeoni

Buongiorno, forse la domanda vera è come mai desidera stare male e restare in un rapporto di mancanza e sottomissione. Non so quali siano le dinamiche, mi sembra ci siano tensioni legate forse ad un eccesso di bisogno, di gelosia, possesso e ovviamente di fuga e omissione da parte del partner. Noi cerchiamo sempre qualcuno che confermi la nostra parte più sofferente. Se ho paura dell'abbandono sarò attratto da qualcuno che mi fa sentire abbandonabile, se sono passiva cercherò un aggressivo..e così via. Provi a chiedersi come vuole vivere a lungo termine...perchè star male a volte è una scelta inconsapevole, ma sempre una scelta. Possiamo cambiare casa se stiamo male, vestiti se ci stanno stretti, partner se ci sentiamo male.

In bocca al lupo per il suo percorso..

Goffredo Bordese

Buongiorno
ogni relazione di coppia ha delle specificità uniche; mi pare che lei sottolinei una dinamica in cui nell'interazione di coppia, lei cercando di comprendere ed esprimere alcune cose finisca col sentirsi in difetto, chiudendosi come alternativa ad un dialogo non percorribile. In un momento di calma, non nel pieno delle situazioni che la fanno stare male, potrebbe fare tentativi per dire al suo partner come lei si sente, cosa sente di poter mettere in campo o ritirare nella relazione. La comunicazione è fondamentale, purchè ciascuno riesca a mettersi nei panni dell'altro ascoltando anche se stesso.
Buone cose
cordialmente
dott.ssa Nicoletta Balestra

Gentile utente, bisognerebbe approfondire un po' la situazione, ma intanto mi sento di dirle che capisco che quando in una relazione si presenta questa difficoltà a comunicarsi i propri bisogni e fare capire all'altro i propri vissuti, diventa molto frustrante e totalizzante nella propria vita personale. Potreste trovare beneficio da un percorso di coppia se anche il suo compagno è d'accordo. Se non fosse così, credo che ritagliarsi uno spazio suo per affrontare queste difficoltà con uno psicologo sia comunque un primo passo utile per sentirsi capita e provare ad affrontare la situazione. Se vuole parlarne sono a disposizione.
Cordialmente,
Dott.ssa Cecilia Bagnoli

Possiamo identificare due livelli: livello individuale e relazione di coppia.
Nell'ambito individuale la domanda è: in che modo viene a sapere di queste "bugie"? Vengono fuori parlando, le racconta lui o lei indaga? Questo dice molto di lei, dei livelli di paura, di fiducia e di dubbi che lei ha.
A livello relazione sembra che la comunicazione sia molto meccanica e senza un obiettivo condiviso. Il problema è che lei può lavorare sulla comunicazione ma gli effetti sul suo partner dipendono da lui. Diverso è se questi cambiamenti e ragionamenti li fate insieme, su un ambiente condiviso e guidati.

Salve, sicuramente l'atteggiamento di chiusura del suo partner è fonte di comprensibile sofferenza, soprattutto perché fa nascere in lei il dubbio di essere sbagliata o di aver fatto qualcosa di sbagliato, ma forse più che capire come deve parlare con lui o come possa fare per chiarire, sarebbe opportuno avere una sana comunicazione con se stessi, ascoltare e capire i propri bisogni e le proprie emozioni senza giudicarsi. La comunicazione con l'altro è chiaramente fondamentale ma non può essere unilaterale e spesso le difficoltà nascono quando ci si mette troppo in ascolto dell'altro e si da poco spazio a se stessi e alle proprie emozioni. Uno degli obiettivi della psicoterapia è proprio questo, imparare a conoscere se stessi ed accettarsi, per poi vedere come questo ha effetti anche sulle persone che ci sono vicine. Resto disponibile per qualsiasi confronto. Dott.ssa Roberta Longhitano

Carissima, non è semplice rispondere alla sua domanda con così pochi dettagli: mi permetto di suggerirle una consulenza psicologica con un professionista che la aiuti a dirimere la questione, eventualmente prendendo in considerazione anche l'ipotesi di una terapia di coppia. Resto a disposizione per qualsiasi cosa, anche da remoto. Cordiali saluti. Dottor Montanaro

Gentile utente, grazie per aver condiviso questo momento così delicato per lei. Sarebbe importante trovare una modalità comunicativa sana e capire quali siano i bisogni e le emozioni sottostanti che causano queste reazioni disfunzionali. Potrebbe essere utile intraprendere una terapia di coppia volta ad apprendere migliori strategie comunicative e di gestione del conflitto. Un caro saluto, Dott.ssa Possenti Ilaria

Gentile utente. La ringrazio per aver condiviso la sua situazione. Come già scritto da molti colleghi la cosa migliore è provare a comunicare in modo diretto, pacato, rispettoso e senza attribuire giudizi. Probabilmente lui attribuisce davvero poca importanza alle cose che non le comunica e non capisce che invece questo provoca in lei disagio e timore. Cercate insieme un momento in cui confrontarvi su ciò che effettivamente sentite in quei momenti. A volte attribuiamo agli altri nostri pensieri che invece, una volta avvenuto il confronto, si rivelano non esatti. Una comunicazione aperta e rispettoso è la via maestra per consolidare un rapporto. La ringrazio. Un caro saluto. Dott. Stefano Recchia

Gentile utente, buongiorno, è comprensibile che la situazione con il suo partner le stia causando disagio. In queste situazioni, la comunicazione è fondamentale. Può cercare un momento in cui entrambi siete disponibili e tranquilli ,per evitare tensioni aggiuntive, ed esprimere i suoi sentimenti, sottolineando quanto sia importante per lei risolvere i problemi insieme. Durante la conversazione, faccia uso di "io" anziché "tu" per evitare di farlo sentire accusato. Ad esempio, può dire "Mi sento triste quando le cose vengono nascoste, e vorrei capire come possiamo affrontare questi momenti insieme."
Sottolinei che il suo obiettivo non è colpevolizzare, ma piuttosto capire reciprocamente le esigenze e i sentimenti. Gli chieda come si sente riguardo la situazione e ascolti attentamente la sua prospettiva. Inoltre, potreste cercare di identificare insieme le cause delle vostre difficoltà di comunicazione. Ci potrebbero essere preoccupazioni o paure che emergono in entrambi, e capirle può essere il primo passo verso una soluzione. Se nota difficoltà nel dialogo, potrebbe essere utile coinvolgere uno psicologo di coppia, un professionista che può facilitare la comunicazione e offrire strumenti per affrontare le sfide relazionali.
Ricordi che ogni relazione è unica, e trovare il modo migliore per comunicare e superare gli ostacoli richiede tempo e impegno da entrambe le parti. Resto a disposizione per qualsiasi dubbio o confronto. anche da remoto.
Dott.ssa Pasqualina Annoso

Buongiorno car* utente, mi dispiace molto per le difficoltà che si ritrova a vivere nella sua relazione. Può capitare di restare "incagliati" in blocchi comunicativi che esacerbano i problemi, questo potrebbe portare a percepirli come più gravi di quanto molto spesso non siano. Non conoscendo bene la storia, potrei essere portata a pensare che il suo partner teme il suo giudizio e questo lo porta a nascondere le cose e a reagire male quando lei lo scopre.
Un primo passo importante è quello di lavorare sulla sua visione dei fatti, provando a cambiare prospettiva per carpire al meglio anche il punto di vista del partner. Per qualsiasi cosa non esiti a contattarmi,
Un saluto
D.ssa Loredana Policicchio

Buonasera,
Comprendo la difficile situazione che attualmente sta vivendo.
Mi verrebbe spontaneo chiederle che tipo di comunicazione c'è sempre stata all'interno della coppia, dunque questo comportamento comunicativo e relazionale del suo partner è sempre esistito o si è verificato in connessione ad un determinato evento (interno o esterno alla coppia).
Un percorso psicoterapico di coppia potrebbe essere di aiuto a capire i suoi bisogni attuali e quelli del suo partner, con la finalità comune di mediare una comunicazione che, a quanto pare, fatica ad avere luogo senza un aiuto esterno.

Sperando di esserle stata d'aiuto,
Dott.ssa Elisa Folliero

Buongiorno,

Sembra che tu stia affrontando una situazione difficile nella tua relazione con il tuo partner. La mancanza di comunicazione e il fatto che si nasconda le cose possono creare tensioni e frustrazioni nella coppia.

Ecco alcuni suggerimenti su come affrontare questa situazione:

1. Trova il momento giusto: Scegli un momento in cui entrambi siete calmi e disponibili per una conversazione. Evita di affrontare il problema quando siete entrambi arrabbiati o frustrati.

2. Usa l'ascolto attivo: Quando inizi a parlare con il tuo partner, cerca di ascoltarlo attentamente prima di esprimere le tue preoccupazioni. Questo può aiutare a evitare fraintendimenti e a far sentire il tuo partner ascoltato.

3. Comunicazione aperta: Esprimi le tue preoccupazioni in modo chiaro e onesto, senza accusare o incolpare il tuo partner. Usa frasi "io" per comunicare i tuoi sentimenti e le tue esperienze.

4. Chiedi spiegazioni: Fai domande aperte per capire meglio la prospettiva del tuo partner. Potresti chiedere perché si sente irritato quando discuti dei problemi o cosa lo porta a nasconderti le cose.

5. Proporre soluzioni: Proponi soluzioni costruttive per affrontare i problemi nella relazione insieme. Questo può includere l'idea di una comunicazione più aperta e onesta tra di voi.

6. Rispetto reciproco: Ricordatevi entrambi di rispettare i sentimenti e le opinioni dell'altro, anche se non siete d'accordo. Evitate di gridare o di alzare la voce durante una discussione.

7. Terapia di coppia: Se la comunicazione continua a essere un problema persistente nella vostra relazione e non riuscite a risolverlo da soli, potreste considerare la possibilità di cercare l'aiuto di un terapeuta di coppia. Un professionista può aiutarvi a migliorare la vostra comunicazione e a gestire meglio i conflitti.

Ricorda che la comunicazione è fondamentale in una relazione sana e che affrontare i problemi insieme può rafforzare il vostro legame. Tuttavia, se il tuo partner continua a essere chiuso e a non rispondere positivamente ai tuoi tentativi di comunicare, potresti dover riflettere su quale sia la migliore scelta per il tuo benessere emotivo e la tua felicità nella relazione.

Ti auguro il meglio e spero che tu possa trovare una soluzione che sia soddisfacente per te.

Cordiali saluti,
Dott.ssa De Pretto

Buongiorno,
Sembra una situazione in cui ci sono dei problemi di comunicazione che causano disagio a lei (e probabilmente anche al suo compagno). Se proprio non riuscite ad instaurare un dialogo la soluzione potrebbe essere intraprendere una terapia di coppia con uno psicologo.
Dott. Marco Cenci