Buongiorno cari dottori, ho davvero bisogno di una Vostra opinione. In queste settimane sono stata

Buongiorno, una lunga e carica condivisione di cui percepisco il forte peso. Comprensibilmente cerca una spiegazione alla conclusione della sua relazione che, leggendo quello che scrive, mi sembra sia già stata data: "vuole stare da solo". Altrettanto comprensibile è il senso di smarrimento dato il ruolo significativo svolto da questa persona nella sua vita in virtù anche di quanto scrive inizialmente. La invito a contattare uno psicologo con cui partire e snocciolare ogni punto descritto, dedicandosi esclusivamente al lavoro su sé stessa per ritrovare bellezza e significato. Un saluto

Gentilissima, dal suo messaggio si percepisce bene la sofferenza intensa che sta vivendo, sofferenza connessa certamente alla relazione col suo fidanzato, e alla interruzione di questa, così come al contesto della sua famiglia di origine, e alla figura di suo fratello. Sofferenza intensa dove non mancano elementi di vita che, se non elaborati, rischiano di essere a tratti anche traumatici. E’ certamente un passo importante quello che lei ha fatto, scrivendo in questo portale, peraltro mostrando una notevole capacità introspettiva e di analisi di se’, ma appare per lei ora vitale potersi confrontare con uno psicoterapeuta in carne ed ossa che sappia accogliere il suo dolore e aiutarla a darvi senso. Faccia seguire a questo suo appello la possibilità di iniziare un percorso terapeutico. Merita di stare bene. Resto a disposizione per dubbi e chiarimenti, un caro saluto, Marta Corradi.

Buonasera, ha mai pensato che tra il suo fidanzato, accolto in casa "come un figlio e fratello", e suo fratello malato vi possano essere delle comunanze, in termini di relazioni? SM

Sarebbe davvero opportuno in questo momento così doloroso, considerando anche il trascorso familiare, rivolgersi ad uno psicoterapeuta. Credo le sarebbe davvero utile avere uno spazio suo per elaborare questa difficile separazione e le emozioni connesse. Un caro saluto

Cara utente,
Si percepisce tutto il dolore che riporta.
Oltre all’elaborazione della fine di una storia durata anni si vanno a sommare importanti questioni individuali che sarebbe opportuno rivedere in un percorso terapeutico.
Le consiglio di concentrare le energie su se stessa e di chiedere una consulenza per superare questo difficile momento.
Le auguro il meglio.

Dott.ssa Francesca Tardio

Cara utente, la coppia è come un puzzle il cui incastro è spesso inconscio e dettato dalle nostre esperienze personali. Vi siete trovati con il peso di forti dolori passati e non risolti. Il suo ragazzo avrebbe bisogno di aiuto e scarica, probabilmente la sua rabbia con l autolesionismo e con il colpevolizzare lei; lei a sua volta ha un trascorso molto difficile e pesante che ora è aggravato dalla sua situazione fisica. Credo che dovrebbe partire da sé stessa con una psicoterapia per trovare un'altra volta l'energia per andare avanti. Se non ha un lavoro le consiglio di rivolgersi all ausl di appartenenza il prima possibile. In bocca al lupo per tutto
Dott.ssa Valeria Randisi

Gentile utente,
quella che racconta - e lo fa in maniera molto consapevole - è una storia di grande sofferenza: a partire dalla malattia del fratello e dalle sue conseguenze familiari, passando alla perdita del papà, per arrivare alla relazione con l'uomo cui è stata accanto per 14 anni - e che negli ultimi tempi si è fatta molto tesa - e alla separazione che sente incomprensibile.
Forse le vicende che ha vissuto in relazione a suo fratello possono avere qualcosa a che fare con la relazione che ora tenta di portare avanti col suo compagno. D'altro canto, anche il suo compagno in questo momento sembra essere preda di una grande sofferenza. Ha fatto bene a chiedere aiuto attraverso questo portale: ora penso sia il caso che lei si rivolga ad uno psicologo che la aiuti ad attraversare questo momento così delicato e a recuperare i frammenti di quanto è accaduto e sta accadendo nella sua vita.
Se lo desidera, rimango a disposizione.
I migliori auguri,
dott Carrera

Salve, la sua storia è ricca di particolari che dovrebbero essere approfonditi.
Ha mai pensato di intraprendere un percorso di psicoterapia? Potrebbe aiutarla a sfogarsi con qualcuno.
Buona giornata.
Dott. Fiori

Gentile utente, la sua storia è in parte ben analizzata da se stessa, dalla sua indole introspettiva. Ma lei ha bisogno nello stesso tempo di "curare se stessa" a livello emotivo, di cogliere la separazione dal suo fidanzato, come un momento per fermarsi e comprendere che così come ha superato tante frustrazioni nella vita familiare, può superare anche questa frustrazione affettiva attuale. Concedersi un tempo di lavoro psicologico con un terapeuta l'aiuterebbe a guardare la sua realtà con maggiori opportunità. Ed accettare magari che una lunga ed importante reazione sentimentale può concludersi, per lasciare spazio ad altro, ad esperienze costruttive per lei, per il suo futuro. Un caro saluto
Dr. Cameriero Vittorio

Gentile utente di mio dottore,
Mi pare di capire che la vostra relazione così longeva si sia infranta nel momento in cui si è cominciato a fare sul serio ossia quando di è cominciato a parlare di matrimonio. Chissà che questo non spaventi il suo ragazzo il quale tra l' altro da quello che narra non pare essersi svincolato dalla relazione materna. Anche la sua essa autonomia emotiva del suo ragazzi appare fragile. Vivere in una abitazione attaccata alla madre sicuramente può avere una comodità dal punto di vista economico ma manifesta anche risvolti psicologici di un certo tipo. Lei è sicura che quest' uomo riuscirebbe a stare lontano dalla madre? Molto probabile che lei debba chiedersi se questa uomo potrebbe realmente soddisfare le sue aspettative ed i suoi progetti per il futuro oppure. Capisco che un rapporto di coppia così lungo faccia stare male al pensiero di interromperlo, però le cose vanno guardate anche da diversi punti di vista. Rifletta su questo ed eventualmente mi contatti in privato, qualora avesse esigenza di continuare ad approfondire tale riflessione.
Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Gentile Signora non sottovaluti la possibilità di contattare un professionista che possa sostenerla in questo momento. Il primo passo lo ha già fatto raccontandosi e chiedendo qualcosa per se. Di solito è possibile lavorare sui temi che ha portato. Certo la decisione spetta solo a lei ma come vede ci sono molti psicologi disponibili che l'hanno ascoltata. Valuti questa possibilità. Un cordiale saluto

Gentile Signora,
ci racconta una storia lunga e articolata, in cui un elemento emerge in primo piano: l'aggressività, a tratti la violenza, che ha incontrato nella sua vita.
Il comportamento del suo fidanzato può avere molte spiegazioni, ma non credo sia questo il punto. forse la strada più proficua potrebbe essere riflettere su cosa lo lega a lui, cosa amava e ama ancora di lui: le ragioni della sua scelta, e di un rapporto fatto di molti compromessi, molte pretese, molti inspiegabili silenzi.
Per uscire da questo stato di confusione e dolore in cui la fine di questa storia l'ha precipitata, è necessario un lavoro su di sé, sulla sua storia, sui mille fili che intrecciati insieme l'hanno portata fino a questo nodo doloroso. Si rivolga a uno psicologo, e se non ha possibilità economiche, ricordi che i Centri di Salute Mentale della sua ASL sono a sua disposizione per offrirle il sostegno di cui ha bisogno.

con i migliori auguri,
dr. Ventura

Gentile utente, le separazioni possono essere molto dolorose, nel suo caso è difficile anche comprendere la motivazione del suo compagno, legata probabilmente ad una grande sofferenza psichica personale che probabilmente ha condizionato il rapporto di coppia, non sono da sottovalutare gli atti aggressivi e autolesivi del suo compagno che hanno un impatto molto forte anche sulle sue emozioni rendendo difficile il dialogo e la comunicazione in quei momenti.
In un periodo così difficile della sua vita le consiglio di contattare un professionista e di iniziare un percorso di psicoterapia che le permetta di elaborare la separazione, la conclusione di una relazione importante e le su e emozioni.
Dott. Marenco

Gentile utente, ho letto con molta attenzione la sua richiesta di aiuto. I fatti che elenca sono senza dubbio dolorosi e difficili da tollerare in solitaria specie a seguito di una rottura relazionale importante come quella con il suo ragazzo. Noto che lei stessa si rende conto che ci siano delle emozioni profonde che forse per tanto tempo sono state taciute e che invece meritano di essere esplorate ed elaborate. In questo, il migliore aiuto lo può trovare attraverso una psicoterapia struttura per garantirle sostegno in un percorso di maggiore consapevolezza di se stessa.
Cordialmente
Dottoressa Elisa Taverniti

Salve,
il consiglio è di iniziare un percorso con un professionista, ed elaborare insieme a lui tutti questi vissuti.
Un saluto,
MMM

Cara utente, ciò che porta è un vissuto doloroso e sofferto, però anche carico del desiderio di stare meglio e tornare a sentirsi. Comprensibilmente ora le sembra tutto spento e senza colori e il solo fatto di essersi aperta è una richiesta di aiuto. Come vede siamo qui in molti a tenderle la mano e a non farla sentire sola. La invito a prendere in considerazione un percorso psicologico per ritrovare un suo benessere, che forse cerca da anni. Un abbraccio. Silvia Venditti

Gentile utente, la sua condivisione deve essere stata dura da ripercorrere e si percepisce una grande sofferenza, soprattutto di questo ultimo anno trascorso. Si conceda il tempo necessario per fare emergere i suoi dubbi, uno spazio tutto per lei dove ritrovarsi. Rimango a disposizione. Dott.ssa GB

Salve, mi spiace per la situazione ed il disagio espresso. Chiudere un rapporto dopo 14 anni può provocare una sofferenza paragonabile a quella di un lutto, specialmente se la separazione è avvenuta in maniera traumatica. A mio avviso sarebbe inoltre essenziale intraprendere un percorso di supporto psicologico che possa identificare e riconoscere cause e fattori di mantenimento dei suoi sintomi.
Cordialmente, dott. FDL

Buongiorno, la sua storia è molto piena e penso che avere uno spazio nel quale fare ordine, le potrebbe essere di aiuto. Un saluto, Dott. Alessandro D'Agostini

Buongiorno, lei racconta una storia dolorosa, che andrebbe approfondita. Non c'è dubbio che il suo ex fidanzato abbia bisogno di cure, soffre di un forte disagio che manifetsa attraverso autolesionismo, instabilità, atti violenti. Credo che una domanda utile sia, non tanto perchè lui l'ha lasciata (difficile avere energie per una relazione quando si sta così male), ma cosa lei ha trovato dentro questa lunga relazione. Valuti seriamente la possibilità di un aiuto psicologico: la malattia di suo fratello, la sua malattia agli occhi ed ora la separazione, sono tutti ottimi motivi... Dott.ssa Franca Vocaturi

Buongiorno,
Le sue parole trasmettono un dolore profondo, e voglio dirle fin da subito che è comprensibile e legittimo sentirsi così dopo la fine di una relazione così lunga e intensa. Quattordici anni di vita condivisa non si cancellano facilmente, e il senso di vuoto, la confusione e la sofferenza che sta provando sono reazioni naturali alla perdita di un legame che per lei rappresentava amore, sicurezza e un pezzo fondamentale della sua esistenza. Dal modo in cui descrive il suo ex compagno, sembra che lui stesso stesse attraversando un momento di grande difficoltà personale, fatto di apatia, comportamenti autolesionistici e sbalzi emotivi che potrebbero indicare una sofferenza psicologica profonda. Tuttavia, so che per lei questa consapevolezza non allevia il dolore, anzi, potrebbe amplificare il senso di impotenza e la domanda che inevitabilmente sorge: “Cosa avrei potuto fare di diverso?”. È una domanda naturale, ma anche una trappola della mente che rischia di intrappolarla in una spirale di rimorsi e ipotesi senza risposta. In una relazione non c’è mai un solo responsabile, e spesso la fine di un rapporto dipende da una complessità di fattori che vanno oltre il controllo di una singola persona. Lei descrive il suo ex come qualcuno di fragile, cresciuto con una madre molto presente, e questo potrebbe aver reso per lui difficile gestire le dinamiche di autonomia e impegno nella relazione. Il fatto che evitasse le vacanze con lei, che mostrasse insofferenza quando era ospite a casa sua e che si sentisse sotto pressione nelle discussioni sono segnali che potrebbero indicare un conflitto interiore rispetto all’idea di impegno e di indipendenza. Non significa che non la amasse, ma potrebbe essere stato combattuto tra il desiderio di una vita con lei e la difficoltà di gestire il peso emotivo della relazione. Lei ha mostrato grande lucidità nel riconoscere anche i propri comportamenti, come l’episodio di Capodanno. È importante non colpevolizzarsi in modo eccessivo, ma anche accogliere il fatto che in momenti di forte stress e frustrazione possano emergere reazioni impulsive. Il fatto che quell’episodio l’abbia turbata così tanto dimostra la sua sensibilità e la sua volontà di non diventare una persona che ferisce gli altri. Forse, dentro di lei, si è accumulata nel tempo una rabbia repressa per tutto ciò che ha vissuto nella sua famiglia, per il dolore che ha dovuto sopportare e per la necessità di essere sempre forte. Questa forza l’ha aiutata a sopravvivere a situazioni difficili, ma potrebbe averla anche portata a trattenere dentro di sé emozioni che, a lungo andare, cercano un modo di uscire. Oltre al dolore della separazione, sta affrontando problemi di salute, incertezze lavorative e la necessità di traslocare. È normale che tutto le sembri insormontabile in questo momento, perché la fine della relazione ha tolto un punto di riferimento in un periodo in cui già molte cose erano instabili. Il suo ex rappresentava un pilastro, qualcuno con cui condivideva tutto, e ora si sente sola a dover affrontare tutto questo. Ma ciò che mi colpisce delle sue parole è che, nonostante la sofferenza, riconosce di avere un forte istinto di sopravvivenza. Questo istinto è prezioso e le ricorda che, anche se ora sembra impossibile, c’è una strada per uscire da questo dolore. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, potrebbe essere utile lavorare su alcuni aspetti che in questo momento alimentano il suo stato di malessere. Uno di questi è il pensiero catastrofico, ovvero la sensazione che senza questa relazione la sua vita abbia perso bellezza e significato. È un pensiero comprensibile, ma anche distorto, perché il dolore della perdita le sta facendo vedere la realtà in modo assoluto e senza sfumature. Ciò che oggi sembra insopportabile, con il tempo potrà trasformarsi, e nuove possibilità di felicità potranno emergere. Un altro aspetto su cui potrebbe lavorare è la tendenza a ruminare sui dettagli della fine della relazione, cercando di trovare una spiegazione definitiva. È naturale voler capire, ma quando questa ricerca diventa ossessiva, rischia di mantenerla bloccata nel dolore. Potrebbe essere utile provare a spostare il focus da “Perché è successo?” a “Come posso prendermi cura di me stessa adesso?”. Anche il suo senso di colpa e la sua tendenza a mettersi in discussione potrebbero essere affrontati. Lei ha fatto degli errori, come tutti, ma non è colpevole della fine della relazione più di quanto lo sia lui. Una relazione è fatta di due persone con le loro fragilità, e a volte queste fragilità si scontrano in modi che rendono difficile la convivenza. Ora è il momento di prendersi cura di sé, un passo alla volta. Non deve avere tutte le risposte subito, non deve sentirsi forte ogni giorno. È normale crollare, è normale sentirsi svuotata. Ma questo dolore non durerà per sempre. Può provare a darsi degli obiettivi piccoli, come riprendere attività che la fanno stare bene, anche se ora le sembrano prive di senso. Può cercare sostegno, parlare con qualcuno di fidato o con un professionista che possa aiutarla a ritrovare un equilibrio. La sua vita non ha perso significato. È solo che, in questo momento, il dolore le sta impedendo di vederlo. Con il tempo e con il giusto supporto, potrà ritrovare la bellezza e la speranza, anche se oggi sembra impossibile.
Cari saluti
Dott. Andrea Boggero