Buongiorno, avrei bisogno di un parere/consiglio poichè vivo una relazione con la mia ragazza molto

Caro Utente, grazie per aver condiviso le sue preoccupazioni. Lo spaesamento e i dubbi che ha descritto sono comprensibili.
Forse prima di chiedersi cosa fare, dovrebbe dedicare del tempo a capire cosa desidera per se stesso e da questa relazione. Potrebbe essere così più semplice parlare con la sua compagna delle sue preoccupazioni al fine di trovare una soluzione condivisa (se c'è) dei vostri problemi.
Qualora desiderasse approfondire la questione mi trova disponibile, anche online. Un caro saluto, Dott.ssa Irene Gorrino

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Credo innanzitutto che sia importante che voi possiate instaurare un dialogo schietto e sincero mediante il quale poter condividere pensieri e vissuti emotivi circa la situazione da lei riportata al fine di trovare soluzioni che possano soddisfare le esigenze di tutti. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentilissimo, desidera che questa storia continui, cerca quindi segnali che confermino la sua speranza, li trova, certo, ma allo stesso tempo non da lo stesso peso ai segnali che potrebbero confutare il suo desiderio. Io non so a che punto stia la vostra storia posso solo analizzare ciò che lei scrive e individuare questa discrepanza nel suo modo di leggere gli eventi. Se non da ai segnali negativi la stessa importanza che da a quelli positivi rischia di non intercettare i reali bisogni della sua compagna e questo non potrà essere d’aiuto alla vostra relazione.
Per quanto brutale spero di essere stata d’aiuto e resto a disposizione se desiderasse un ulteriore confronto.
Un saluto cordiale,
dott.ssa Manuela Leonessa

Buon pomeriggio,
le relazioni a distanza sono spesso cariche di una complessità maggiore. Vi sono aspettative, sogni e proiezioni per il futuro complesse da gestire. In questo caso mi sembra di intuire che la sua ragazza creda di dover scegliere tra la vostra relazione e la città dove vive da ormai molti anni, dove si sente in qualche modo più libera. Una scelta difficile, un salto nel buio che può spaventare. Sarebbe importante che faceste chiarezza su cosa vi aspettate entrambi dal futuro, e cosa vi aspettate l'uno dall'altro. Una comunicazione chiara e sincera, da parte di entrambi, potrebbe fare chiarezza e scaricare la relazione da aspetti concreti e paure che nulla hanno a che fare con il sentimento che vi lega, ma che possono influenzare la comunicazione, le scelte e creare molta sofferenza. Resto a disposizione per eventuali chiarimenti e approfondimenti anche riguardo e modalità di comunicazione efficace. Cordialmente dott.ssa Dania Vallini

Buongiorno, mi dispiace per la situazione che sta vivendo. Le relazioni non sono facili, a maggior ragione le relazioni a distanza. Forse sarebbe utile fermarsi un attimo, capire le priorità di entrambi e decidere di conseguenza. E' molto importante che ne parliate apertamente e possiate confrontarvi senza timore del giudizio dell'altro/a. Forse la sua ragazza avrebbe bisogno di capire cosa desidera per sé, prima ancora di capire cosa fare della coppia. Stessa cosa per lei. Le auguro di risolvere la situazione e stare meglio. Resto a disposizione se ha altri dubbi o domande. Dott.ssa Rota

Buonasera
Certamente le relazioni non sono semplici e ci mettono di fronte a diverse complessità.
La sua compagna pare averle accennato fin da subito di aver bisogno di spazio e questo è certamente un tema ricorrente nella sua vita.
Al di là di quello che la sua ragazza manifesta, è però fondamentale concentrarsi anche sui suoi bisogni e desideri: come sta in questa situazione? Cosa vorrebbe dalla sua compagna e di cosa ha bisogno in questo momento?
Queste sono alcune delle domande che possono essere aiutarla a capire quale è la sua posizione. Nel confronto con i partner capita spesso di concentrarsi sui bisogni dell'altro, soprattutto se non si vuole che la relazione finisca, ma così si rischia di subire la decisione del partner senza dare voce alle proprie necessità.
Rimango a disposizione in caso di bisogno
Un caro saluto
D.ssa Simona Torrente Psicologa e Psicoterapeuta - Torino

Buonasera gentile utente, la ringrazio per la sua condivisione.
Sarebbe utile fermarsi un attimo e approfondire il suo stato d’animo attuale all’interno della relazione. Le relazioni, come accennato dai miei colleghi, sono difficile e mai lineari. Si prenda del tempo per stare un po’ in contatto con se stesso. Resto a disposizione, un caro saluto.
Dott.ssa Maria Giovanna Melella

Buongiorno gentile utente e grazie per la sua condivisione. Bisognerebbe approfondire il suo racconto ulteriormente, comprendere meglio chi è lei, quali sono i suoi progetti futuri e in riferimento alla coppia. Comprendere quindi cosa vorrebbe lei anche a prescindere dalla sua compagna. Un percorso psicologico, anche online, potrebbe aiutarla nel raggiungere maggiore chiarezza. Resto a disposizione, cordialmente dott.ssa Maltauro Giulia

Buongiorno, nella vita di coppia il dialogo è l'arma numero uno per far andare bene le cose. Chieda alla sua compagna che cosa desidera dalla vita e allo stesso modo si interroghi rispetto a cosa vuole lei. Soltanto dopo aver compreso i propri desideri si possono condividere con un'altra persona e trovare, nel caso, dei compromessi. Se non riuscite a dialogare apertamente dei vostri pensieri e delle vostre aspettative e preoccupazioni, potete pensare di intraprendere un percorso di terapia di coppia per dissipare quei dubbi che ostacolano la vostra serenità.
Se volete approfondire rimango a disposizione.
Un saluto cordiale,
Dott.ssa Giorgia Ferrucci

Carissimo, da quanto scritto emerge la necessità di fare chiarezza sulla situazione, che credo stia innescando incertezza, dubbi e interrogativi in entrambi. Sarebbe utile provare ad interpretare i segnali che questa relazione sta dando ad entrambi. Credo che esplorare in primis i suoi bisogni reali (legati alla relazione) possa in qualche modo fornirle qualche ulteriore spunto di riflessione. Certamente anche un percorso comune, quale la terapia di coppia, vi consentirebbe di confrontarvi in uno spazio neutro che possa consentire a tutti e due di esprimere liberamente e senza alcun pregiudizio il proprio punto di vista. Qualora lo ritenesse opportuno e d'aiuto, mi rendo disponibile ad un approfondimento. Un caro saluto.

Gentile utente,
costruire insieme un rapporto non è mai tempo perso. Quando si ha qualcosa di bello è naturale avere paura di perderlo. Il consiglio che sento di poterle darle è di non lasciarsi condizionare dagli obblighi imposti dalle rispettive famiglie ne di forzare il rapporto, esprima le sue esigenze e cerchi di capire se l'altra persona è nella condizione di poterle soddisfare. Non è la quantità di esperienze ad avere un'attrattiva maggiore, ma la bellezza di quello che si vive istante per istante. Tenga presente che, comunque vada, sta costruendo un tassello importante per la sua vita futura, perché le permette di guardare a quello che di bello e benefico può trovare in un rapporto.
Potrebbe essere utile cercare di capire cosa le manca, quando si crea questo scarto tra gesti e parole, con l'aiuto di un professionista.
spero di esserle stato utile.
Cordiali saluti
dott Carlo MR Flamini

Buongiorno caro, dalla sua domanda sembra che lei sia molto concentrato sulla sua ragazza, ciò che pensa, ciò che dice, ciò che vuole. Invece si ha l'impressione che la sua figura sia piuttosto sfumata, questo potrebbe essere un punto interessante da dove iniziare in un lavoro prima su di lei e poi sulla relazione.
Dott. Pietro Tartaro

Buongiorno, comprendo il suo disagio ma è veramente difficile risolvere relazioni amorose in cui uno dei due partner vive e lavora in un'altra città e soprattutto una città come Milano, intensa e stimolante. Sono esperienze che cambiano le persone che le vivono. Mi sentirei di consigliarle di fare un percorso terapeutico per capire meglio cosa lei voglia veramente da questa relazione, o cosa si aspetta da questa persona.
Cordiali saluti. Dott.ssa Rosalia Giannotti

Gentile utente , capisco il suo malessere ma cerchiamo di fare chiarezza. Stare in coppia sicuramente non è semplice sopratutto dal momento in cui c’è poco confronto. In che modo avete scelto di vivere insieme ? Avete snodato tutti i bisogni di entrambi per comprendere se era il caso? Sicuramente la lontananza ha dato il suo peso e credo che attualmente con una giusta comunicazione ed un compromesso potreste riuscire a trovare un equilibrio. Qui entrano in atto due eventuali soluzioni: percorso individuale che tuttavia metterebbe uno di voi due in una posizione di presa di coscienza che l’altro non avrebbe o un percorso in coppia che permetterebbe ad entrambi di trovare cosa non funziona e sopratutto comprendere con un esperto lo strumento giusto per essere più sereni entrambi . M faccia sapere io sono qui a disposizione.
Dott. Eugenio di Giovanni

Buongiorno, comprendo che stia vivendo una situazione complicata nella sua relazione con la sua ragazza e che cerchi un parere su come gestirla. Cercherò di essere il più chiaro possibile nel rispondere alle sue preoccupazioni.

Dalla sua descrizione, sembra che la vostra relazione sia passata da una fase di entusiasmo iniziale a una fase di incertezza e alti e bassi emotivi. È importante tenere presente che ogni persona ha le proprie sfaccettature e che le relazioni possono attraversare periodi di turbolenza.

La sua ragazza sembra averle comunicato che è una persona difficile, lunatica, insicura e che odia le domande. Queste caratteristiche possono influire sulla sua capacità di esprimere i suoi sentimenti in modo coerente. Tuttavia, sembra che attraverso i suoi gesti e le sue azioni, cerchi di dimostrare l'affetto che prova per lei.

È comprensibile che si senta confuso riguardo ai suoi sentimenti e alle sue incertezze riguardo al lavoro e alla sua città attuale. È importante stabilire una comunicazione aperta e onesta con lei. Cerchi di creare uno spazio in cui entrambi possano esprimere le loro preoccupazioni, i loro desideri e le loro aspettative.

Fate in modo di ascoltare attentamente ciò che lei ha da dire, senza giudicare o cercare di risolvere tutto immediatamente. Cerchi di capire le sue paure, i suoi dubbi e le sue esigenze. Potrebbe essere utile cercare un compromesso che soddisfi entrambi, tenendo conto delle diverse situazioni lavorative e delle preferenze personali.

Inoltre, può essere benefico trovare modi per mantenere l'entusiasmo nella relazione e alimentare la vostra connessione emotiva. Potreste provare nuove attività insieme, pianificare momenti speciali o cercare di rafforzare i legami di amicizia e di fiducia reciproca.

Tuttavia, è fondamentale anche prendersi cura di se stessi e del proprio benessere emotivo. Assicurarsi di avere un equilibrio tra la vita di coppia e gli interessi personali può aiutare ad affrontare meglio le sfide nella relazione.

Infine, è importante ricordare che le dinamiche delle relazioni possono cambiare nel tempo. È fondamentale avere pazienza e comprensione, ma anche essere consapevoli dei propri bisogni e dei propri limiti. Se la situazione dovesse diventare insostenibile o dannosa per il suo benessere, potrebbe essere opportuno valutare se la relazione è sana per entrambi.

In definitiva, la chiave per affrontare questa situazione è la comunicazione aperta, l'ascolto reciproco e il rispetto delle esigenze e dei sentimenti di entrambi.
Spero che la mia risposta le sia stata utile e le abbia fornito le informazioni di cui aveva bisogno. Se desiderasse condividere la sua esperienza e lasciare una recensione sul mio profilo, sarebbe molto apprezzato. Le recensioni positive mi aiutano a migliorare e a fornire supporto a più persone come lei.
Inoltre, se avesse ulteriori domande o desidera approfondire l'argomento in modo più dettagliato, la invito a contattarmi tramite chat privata. Sarà un piacere rispondere alle sue domande e fornirle ulteriori informazioni su ciò di cui ha bisogno.
Grazie ancora per aver condiviso la sua situazione con me, e spero di sentirla presto!

Buonasera, riprendo un’espressione “montagne russe”: è un tipo di giostra che entusiasma alcuni e terrorizza altri. Lei in che posizione si vede? La sua partner le ha prefigurato un carattere ondivago nelle relazioni, eppure lei ha scelto proprio questa donna. Quindi, spostando il focus dalla vita di questa ragazza, lei che tipo di compagna vorrebbe e da che tipo è attratto? Sono questioni di non poco momento che richiedono un percorso articolato. Valuti l’opportunità di avvalersi di un professionista in un momento in cui qualcosa la interroga profondamente e sembra aprire interrogativi che in passato non sembravano all’orizzonte. Un saluto cordiale

Gentile utente,
comprendo il suo malessere e mi rendo conto di quanto possa essere difficile capire che cosa sta succedendo e che cosa lei possa fare per tornare a trovare un po' di equilibrio nella sua relazione. Sembra che la sua ragazza stia cercando di comprendere ciò che desidera fare personalmente della sua vita e la distanza non aiuta a coltivare a pieno la vostra relazione. Credo che possa esservi utile parlarne con uno psicologo, in modo tale da trovare entrambi uno spazio di ascolto dove potervi comunicare apertamente i vostri vissuti personali rispetto a come vi sentite e a ciò che volete, così da poter capire insieme come proseguire. Se c'è un desiderio di stare insieme ostacolato dalle difficoltà del momento, forse fare qualche colloquio di coppia può essere di grande aiuto. Se volete parlarne, sono disponibile.
Cordialmente,
Dott.ssa Cecilia Bagnoli

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere altre domande, o desiderasse ricevere ulteriori informazioni, non esiti e chiedere.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.

La situazione che descrivi è senza dubbio complessa, e sembra che ci siano molti fattori che stanno influenzando la relazione, non solo a livello personale ma anche di contesto esterno (come la città, le famiglie, le aspettative sociali). Ti darò una serie di spunti per riflettere su come affrontare questa dinamica e capire meglio cosa fare.

1. Il conflitto interiore di lei:
Da quello che racconti, la tua ragazza sembra essere in un conflitto profondo. Da un lato, ti è molto legata, è affettuosa e presente, e dimostra attraverso i suoi comportamenti che ci tiene a te. Dall’altro lato, si sente incerta e confusa sui suoi sentimenti e sul futuro della vostra relazione, specialmente quando si trova a Milano, dove sembra riscoprire una parte di sé che in città con te non emerge allo stesso modo.

Questa dicotomia può essere spiegata in parte dal fatto che la sua vita a Milano rappresenta una versione più indipendente e autonoma di se stessa. Milano le offre una diversità di esperienze, stimoli e forse una libertà che la città dove vivi non riesce a darle. Tornando lì, potrebbe sentirsi più in controllo della sua vita e delle sue emozioni. Questo non significa che non provi sentimenti per te, ma forse la confusione nasce dal non riuscire a conciliare il suo desiderio di autonomia con la relazione.

2. Cambiamento di contesto e pressione sociale:
Un altro aspetto da considerare è il cambiamento che è avvenuto quando avete iniziato a vivere insieme. Anche se non era prevista una convivenza in senso stretto, la pressione esterna, i regali per la casa e i discorsi dei vostri genitori hanno probabilmente aumentato le aspettative su di lei (e su di te) riguardo al futuro della relazione. Per una persona già insicura e che si definisce "lunatica", questo può aver creato un forte senso di soffocamento, che la spinge ora a mettere in discussione i suoi sentimenti.

Quando le persone si trovano sotto pressione, a volte reagiscono distaccandosi o mettendo in dubbio le relazioni più significative, non perché non provino amore, ma perché sentono che le aspettative esterne (matrimonio, convivenza, impegni a lungo termine) stanno crescendo troppo velocemente rispetto al loro ritmo interiore.

3. Divergenze personali e necessità di spazio:
La sua affermazione riguardo al fatto che Milano la faccia "rinascere" potrebbe indicare che per lei è importante vivere in un contesto che le permetta di esplorare se stessa in modo più autonomo. È possibile che senta il bisogno di tempo e spazio per comprendere meglio chi è e cosa vuole, e il ritorno a Milano potrebbe rappresentare una sorta di fuga dalla pressione che ha vissuto negli ultimi mesi.

Inoltre, il fatto che non ti dica più "ti amo" potrebbe essere un modo per esprimere la sua confusione, non tanto come una mancanza di amore, ma come una riflessione di una fase di incertezza che sta attraversando. I suoi gesti affettuosi indicano che tiene ancora molto a te, ma le sue parole riflettono un bisogno di capire meglio se stessa e la relazione.

4. Cosa puoi fare:
Di fronte a questa situazione, ci sono alcune cose che potresti considerare per affrontare al meglio la situazione:

Dare spazio ai suoi bisogni di autonomia: È importante accettare che la tua ragazza potrebbe avere bisogno di tempo e spazio per chiarirsi le idee. Questo non significa che non ci tiene a te, ma che forse sta cercando di bilanciare il suo bisogno di indipendenza con la relazione. Puoi rassicurarla sul fatto che comprendi il suo bisogno di tempo e autonomia, senza però mettere troppa pressione su di lei per ottenere risposte immediate.

Dialogo aperto e onesto: Continuare a mantenere un dialogo aperto e rispettoso è fondamentale. Prova a parlarle delle tue preoccupazioni senza accusarla, cercando di capire meglio cosa sente e cosa la turba. Focalizzati sui suoi bisogni, ma non dimenticare i tuoi. È importante che anche tu esprima i tuoi sentimenti e le tue aspettative.

Evita di prendere decisioni affrettate: Nelle fasi di incertezza, può essere facile voler prendere decisioni definitive, ma potrebbe essere utile evitare di farlo ora. Lascia che la situazione si sviluppi con il tempo, dando spazio al dialogo e alla riflessione.

Chiarire le vostre aspettative a lungo termine: Può essere utile, quando sarà il momento giusto, riflettere insieme su cosa volete davvero da questa relazione. Entrambi potreste avere visioni differenti del futuro (es. vivere in città diverse, sposarsi, avere una vita più stabile o dinamica) e chiarire queste aspettative potrebbe aiutare a ridurre la confusione.

Focus sulla tua serenità: Non dimenticare di prenderti cura anche di te stesso. La sua confusione e i suoi comportamenti altalenanti possono essere difficili da gestire emotivamente, quindi assicurati di avere un sostegno, che siano amici, famiglia o eventualmente un supporto professionale, se senti il bisogno di un consiglio esterno.


La situazione richiede molta pazienza e comprensione da parte di entrambi. È chiaro che c’è ancora un forte legame tra di voi, ma anche che la tua ragazza sta attraversando una fase di incertezza e forse ha bisogno di tempo per comprendere cosa desidera davvero. Mantieni aperto il dialogo, ascolta i suoi bisogni ma allo stesso tempo non ignorare i tuoi. Con il tempo e una comunicazione onesta, potrete capire se questa relazione ha la stabilità e la flessibilità necessarie per affrontare le sfide future.