Buongiorno a tutti. Sto insieme ad un ragazzo da 5 anni, da quando io ne avevo 18. Quando l'ho conos

Buongiorno,
Le suggerisco di provare a chiedersi come mai lui è cambiato e che cosa di questo cambiamento a lei stona.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Credo innanzitutto che sia importante che voi possiate instaurare un dialogo schietto e sincero mediante il quale poter condividere pensieri e vissuti emotivi circa la situazione da lei riportata al fine di trovare soluzioni che possano soddisfare le esigenze di tutti. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buonasera,
i momenti di crisi o di stallo sono normali in una coppia, possono servire per rinnovarsi, per ritrovarsi, per dare una piega meno routinaria alla storia.

Lei dice di aver già chiesto un confronto con il suo partner, bisognerebbe capire in che modo ha esplicitato le sue perplessità e i suoi bisogni e cosa pensa lui di questa situazione.

Sarebbe utile anche capire se siete cambiati nel tempo, se questi cambiamenti sono conciliabili o meno.

Se ha bisogno sono a disposizione anche online per capire in primis quali sono diventati i suoi bisogni in una relazione.

Vittoria Savini Zangrandi

Gentile utente, considerando che il catattere si modella in base alle esperienze di vita e prende forma nel tempo con effetti sulle dinamiche relazioni di coppia, ci si trova a volte al proprio fianco una persona diversa rispetto all'inizio della relazione. Riflettere e capire cosa la rende serena e cosa no è importante per il suo futuro. Capire se è ancora amore fraterno o affetto. Se da sola diventa difficilmente identificare qiesti aspetti personali e relazionali potrebbe essere più semplice entro un percorso di psicoterapia. Saluti Dott ssa Silvana Zito

Salve, comprendo la difficoltà a mettere in discussione una relazione affettiva così significativa per lei. Tuttavia mi sembra di capire che è presente anche una quota di insoddisfazione e dubbio, pertanto potrebbe esserle d'aiuto darsi del tempo per capire cosa le corrisponde, se continuare il rapporto o meno. Altrimenti potrebbe provare a confrontarsi con un professionista, in modo da poter chiarire non solo cosa vuole dal rapporto ma anche da sé stessa. Un caro saluto

Salve, quando il tuo partner comincia a lasciarsi andare, ingrassa, ecc, vuol dire che dà per scontato che la relazione di coppia continui, mentre per una sana relazione di coppia il proprio partner è sempre da conquistare.
Faccia un esperimento: per una settimana o due si lasci andare anche lei, (poca pulizia personale, gesti di poca educazione a tavola, linguaggio volgare, apatia, vestiti trasandati).
Forse capirà. Se non capirà, lei si merita di meglio.
Un caro saluto

Buonasera. A mio avviso, alla domanda che pone in questo spazio, solo lei stessa può trovare la migliore risposta possibile. Una crisi può rappresentare un momento per rigenerare il rapporto rendendolo più forte oppure segnalare un punto di rottura relazionale, e quando accade all'interno di un rapporto significativo può non esser semplice fare chiarezza. Il mio suggerimento è innanzitutto di riflettere sui propri bisogni, dargli valore e condividerli apertamente ed onestamente con il suo ragazzo, confrontandosi con lui nell'intento di orientarsi con maggiore consapevolezza nelle sue scelte.
Se ne sentisse la necessità potrebbe certamente rivolgersi ad un professionista per aver uno spazio di ascolto, di supporto e di elaborazione dell'esperienza che sta vivendo. Un saluto, Dott. Felice Schettini

Gentile Utente, le relazioni richiedono un cura reciproca e continua, soprattutto se sono di lungo corso come la sua. Tutto ciò si esprime anche attraverso la cura di sé e del proprio aspetto fisico. Non perché grassi o magri non si vada bene, ma semplicemente per cercare di soddisfare anche i gusti e la vista del partner. Nel suo caso sta percependo il suo ragazzo poco attento, quasi sordo alle sue richieste, ed è normale che questo porti conseguenze, anche se l’affetto di fondo resta. È legittimo che lei voglia puntare sulla vostra relazione, si sente che gli vuole bene, e resta dunque da parlargli e chiedergli in modo esplicito ma senza accuse, una maggiore cura. Che significherebbe far sentire lei amata e importante come sempre. Poi, qualora il suo ragazzo persistesse nelle proprie abitudini, si farà domande differenti e dovrà cercare delle risposte. Un caro saluto

Buongiorno,
lei è portatrice di una istanza di coppia, ed è in un percorso di coppia che potrebbe trovare il supporto di cui ha bisogno. Ne parli anche con il suo ragazzo, la psicoterapia di coppia potrebbe aiutarci nel trovare nuovi equilibri con cui poter continuare serenamente la vostra relazione.
Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Gentile utente, lei riporta un dilemma diffuso in chi ha relazioni che iniziano in giovane età e che precludono esperienze con altre persone. La curiosità di "altro" può però nascere anche da una parte della vostra relazione che non la soddisfa più. Non posso conoscere il motivo che ha portato il suo lui a lasciarsi andare ma sarebbe opportuno parlarne. Potrebbe questa trasandatezza, celare uno stallo nella relazione anche da parte del suo ragazzo? Quali bisogni ha lei oggi? Sembra divisa fra due parti di sé : una già stanca che ha voglia di altro e una che tende di perdere un affetto solido. Conciliare questi due aspetti non è semplice e se lo riterrà opportuno può cercare un supporto psicologico che miri a fare chiarezza per il suo futuro, in un senso o in un altro.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Buongiorno avere qualche colloquio di coppia vi aiuterebbe ad esternare in un contesto neutro le vostre richieste le vostre aspettative sul rapporto e superare questa situazione di "stallo" in cui vi trovate entrambi.. non vi fate travolgere da "standard" e cercate la complicità , rinnovate la passione con momenti tutti per voi dove vi potete "guardare con occhi diversi" forse più maturi e sicuri di chi realmente avete accanto... rinnovarsi e progettare nuovi vie e percorsi questo potete trovare in terapia.. è del tutto naturale e serve per stare meglio insieme o scegliere e quindi elaborare cosa si è interrotto e proseguire magari separati per un pò per poi magari ritrovarsi. Saluti Dottoressa Ponziani

Buongiorno, comprendo il turbamento che prova, tra il desiderio di nuove esperienze da una parte, e la volontà di risolvere i problemi della coppia.
Lei ha visto un grande cambiamento nel suo compagno e sarebbe da chiedersi che cosa sia successo in lui per arrivare a non curare più la propria persona.
Anche se ha già provato a parlarne, consiglio di aprire nuovamente un dialogo, perché a volte la modalità di proporsi può influenzare la risposta dell'altro.
È importante che lei esprima sinceramente le proprie emozioni, in modo da trovare insieme un modo per affrontare le difficoltà che state vivendo.
Un aiuto potrebbe essere un percorso psicologico individuale (per entrambi) e valutare, anche in un secondo momento, una terapia di coppia.
Resto a disposizione, dott.ssa Giovanna Volpe

Salve, negli anni in una relazione è fisiologico cambiare, la cosa importante è saperlo fare assieme, comprendendo e sposando le nuove dinamiche di coppia date dalle diversità personali. Può risultare molto complesso questo meccanismo per svariati motivi: dai sentimenti che possono cambiare, a un'apertura verso l'altro che in conseguenza ai cambiamenti può mutare o risultare molto difficile nonostante l'affetto. Analizzare i suoi bisogni emotivi ed esaminare la vostra storia affettiva dall'inizio fino ad oggi, potrebbe aiutarla a compiere scelte consapevoli per se stessa e di riflesso anche per la coppia. Cordialmente, Martina Milani

Gent.ma grazie per l'opportunità di darle supporto. E' normale avere pensieri e dubbi quando si è in una relazione a lungo termine. Vorrei darle supporto per comunicare chiaramente e onestamente con il suo partner riguardo ai suoi pensieri e alle sue preoccupazioni, per cercare di trovare una soluzione insieme. Inoltre, è importante considerare che l'amore e la chimica possono cambiare con il tempo e che questo non significa necessariamente che l'amore sia finito.
Vorrei aiutarla a comprendere meglio i suoi pensieri e sentimenti riguardo alla sua relazione. Individueremo eventuali schemi di comportamento o aspettative irrealistiche che potrebbero essere alla base dei suoi problemi e a lavorare sulla sua autostima e sicurezza in modo da poter affrontare questa situazione con più chiarezza e decisione. In questo modo lei avrà gli strumenti per prendere decisioni informate riguardo al tuo futuro e alla tua relazione.
Dott.ssa Bachiorri Sara

Ciao,

capisco che tu stia attraversando un momento difficile e che tu ti senta confusa e insicura.

È normale che le relazioni cambino nel tempo. È normale che le persone cambino e che i loro bisogni e desideri cambino.

Il fatto che tu non ti senta più attratta dal tuo ragazzo è un segno che qualcosa non va nella vostra relazione. È possibile che il vostro rapporto sia entrato in una fase di stallo e che abbiate bisogno di fare qualcosa per rinnovarlo.

È anche possibile che tu stia semplicemente crescendo e che i tuoi interessi e le tue priorità siano cambiati. È normale che le persone vogliano provare nuove esperienze e che vogliano scoprire cosa c'è di là fuori.

Non c'è una risposta facile a questa domanda. Devi decidere tu cosa fare.

Se vuoi salvare la tua relazione, è importante che tu e il tuo ragazzo siate disposti a lavorare su di essa. Dovrete essere in grado di comunicare apertamente e onestamente l'uno con l'altro. Dovrete essere disposti a fare dei cambiamenti e a compromessi.

Ecco alcuni consigli che potrebbero esserti utili:

Parla con il tuo ragazzo delle tue preoccupazioni. Esprimi i tuoi sentimenti e spiegagli cosa ti aspettavi da lui.
Cerca di capire perché il tuo ragazzo è cambiato. Cosa lo ha motivato a trascurare la sua forma fisica e il vostro rapporto?
Cerca di trovare modi per rinnovare la vostra relazione. Fate cose nuove insieme, trascorrete del tempo di qualità e cercate di ritrovare la passione che vi univa.
Se, dopo aver fatto questi sforzi, non vedi alcun miglioramento, allora potresti dover prendere in considerazione la possibilità di terminare la relazione.

È importante che tu faccia ciò che ti fa sentire bene. Non devi sentirti in colpa se vuoi provare nuove esperienze o se vuoi trovare qualcuno che possa darti quello che stai cercando.

Ti auguro di trovare la forza e la chiarezza di cui hai bisogno per prendere la decisione migliore per te.

Gentile utente, innanzitutto la ringrazio per aver condiviso con noi una parte così importante di sè. Mi spiace molto per la situazione che descrive e posso immaginare il disagio connesso non solo ai dubbi sul suo rapporto, ma anche legato al turbamento rispetto a cosa fare per il suo futuro.
Ora lei chiede agli psicologi della piattaforma come dovrebbe comportarsi, ma come professionisti siamo formati per offrire comprensione, conforto, punti di vista differenti, ma non consigli: questo non perchè non vogliamo aiutare chi ci sta davanti, ma perchè lei e lei soltanto può decidere in che direzione far proseguire questo rapporto e la sua vita.
Quello che mi sento di suggerirle è di valutare un consulto psicologico al fine di rielaborare il suo vissuto e le emozioni connesse, per mettere ordine tra i pensieri e ricercare, insieme a una figura professionale che la supporti, le risposte che cerca.
Nella speranza che questo confronto possa esserle utile, resto a disposizione anche online.
Un caro saluto.
Dott.ssa Elena Sinistrero

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.

Ciao, capisco la tua confusione e i tuoi dubbi su questa situazione. È normale avere dei momenti di crisi in una relazione lunga come la vostra, soprattutto quando si verificano dei cambiamenti fisici e comportamentali nell'altro partner. È importante comunicare apertamente e sinceramente con il tuo ragazzo, come hai già fatto, per cercare di capire insieme come affrontare questa situazione.
Le relazioni richiedono impegno e sacrifici da entrambe le parti; quindi, è fondamentale capire se entrambi siete disposti a lavorare insieme per superare questa crisi e rinnovare il vostro legame. Potreste cercare insieme nuove attività da fare insieme per ravvivare la vostra relazione e ritrovare la passione che sembra essere andata persa.
D'altra parte, è importante anche ascoltare te stessa e le tue esigenze. Se senti di avere bisogno di nuove esperienze e di maggiore libertà, potresti valutare se questa relazione è ancora la cosa giusta per te. È importante essere sinceri con se stessi e non avere paura di prendere decisioni difficili se necessario.
In ultima analisi, solo tu puoi capire cosa è meglio per te e per la tua felicità. Cerca di ascoltare il tuo cuore e le tue esigenze, e agisci di conseguenza. E ricorda che non c'è nulla di sbagliato nel volere il meglio per te stessa. Buona fortuna! Rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio conoscitivo.
Dott. Cordoba

Buongiorno, ti ringrazio per aver condiviso la tua esperienza, capisco quanto possa essere difficile affrontare una situazione del genere. È del tutto normale porsi domande come quelle che stai facendo quando si è in una relazione da molti anni, soprattutto se si è iniziato a stare insieme in un periodo così formativo della vita. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, potrebbe essere utile analizzare i pensieri e le emozioni che stai vivendo in relazione alla tua situazione sentimentale. Un primo passo potrebbe essere quello di distinguere tra i tuoi pensieri automatici e la realtà. Spesso, in momenti di crisi relazionale, emergono pensieri come "forse l'amore è finito" o "non provo più attrazione". È importante chiedersi: questi pensieri riflettono realmente come mi sento o sono il risultato della frustrazione momentanea per una situazione che potrebbe essere modificabile? Il cambiamento fisico e il fatto che lui non si prenda più cura di sé possono influenzare il tuo desiderio e la percezione della relazione. Hai fatto bene a parlarne con lui, ma potrebbe essere utile esplorare insieme se ci siano delle difficoltà più profonde che lo portano a trascurarsi, e se lui è disposto a lavorare su questo aspetto. A volte, anche piccoli cambiamenti nelle abitudini quotidiane possono fare una grande differenza. Per quanto riguarda il desiderio di maggiore libertà e nuove esperienze, questo è un sentimento comune, soprattutto quando si ha avuto una relazione di lunga durata sin da giovani. Questo non significa necessariamente che l’amore sia finito, ma che forse la relazione ha bisogno di essere "rinnovata". Chiediti: cosa manca nella vostra relazione attuale? Cosa potrebbe cambiare per far sì che tu possa sentire nuovamente quella connessione e desiderio che provavi prima? Un’altra tecnica utile è quella di riflettere su ciò che apprezzi davvero nella relazione. Sembra che il vostro rapporto sia basato su un profondo rispetto e sostegno reciproco, che sono elementi molto preziosi. Lavorare insieme per rafforzare questi aspetti positivi potrebbe aiutarti a superare la crisi. Potresti anche provare a fare un esercizio di problem-solving insieme a lui: ponetevi insieme l’obiettivo di migliorare la vostra relazione, magari facendo un piano concreto. Potrebbe trattarsi di dedicare più tempo alla cura di voi stessi, o di introdurre nuove attività condivise che vi appassionino entrambi e che vi permettano di riscoprirvi come coppia. Anche il dialogo aperto sui bisogni reciproci (emotivi, fisici e relazionali) è fondamentale. I pensieri che stai avendo sono comuni e non indicano necessariamente che l'amore sia finito, ma possono essere segnali che la relazione sta attraversando una fase di cambiamento. Le crisi, se affrontate con comunicazione e impegno reciproco, possono essere superate e portare a una relazione ancora più forte e appagante. Se senti che hai bisogno di maggiore chiarezza o supporto per esplorare queste emozioni, potrebbe essere utile lavorare con un professionista per valutare meglio i tuoi pensieri e bisogni. Ma già il fatto che tu stia riflettendo su questi aspetti dimostra quanto tieni a questa relazione e quanto sei disposta a lavorarci. Spero che queste riflessioni ti siano d'aiuto. Resto a disposizione. Ti auguro il meglio. Dott. Andrea Boggero