Buongiorno a tutti, sono una ragazza di 30 anni e ho un problema con il mio attuale ragazzo (o ex ra

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Ritengo innanzitutto fondamentale che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò prova pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

In coppia, se ci si ama, nessuno deve pretendere la fiducia dall'altro bensì dimostrarla con la sostanza dei propri sentimenti. Se quello che descrive nel messaggio la pone in un contesto di ricatto morale forse questo rapporto andrebbe rivalutato nelle sue basi.
Cordiali saluti, Dr.ssa Maria Torlini

Carissima, la fiducia in un rapporto è un "ingrediente" fondamentale. Mi sembra di intuire dalle sue parole che questa mancanza di fiducia da parte del suo compagno la faccia soffrire molto così come la star male la fine di un rapporto per una questione "di poco conto" ma allo stesso tempo ci tiene molto a lui. Quello che posso consigliarle è di riflettere sul vostro rapporto e se ci siano le basi per costruire una relazione duratura fatta di rispetto e fiducia reciproca. Un caro saluto, dott.ssa Moana Anna Ambroselli

Gentile utente, è comprensibile il senso di smarrimento e di confusione che vive rispetto a questa situazione.
Quando si vive una storia d'amore si tende anche ad idealizzare un po' il rapporto e l'altro, e nel momento in cui accade quel qualcosa che ci "disillude" ecco che si va in tilt. Non si riconosce più la persona che ci sta accanto, non si trovano spiegazioni o giustificazioni a quello che sembra essere quasi innaturale. Affrontare la situazione significa prima di tutto non restare ancorati all'idea di un amore, ma spostare l'attenzione sul dato concreto. Oggi, di concreto, reale e vivo c'è il suo malessere, imparare ad ascoltarlo è il primo passo per capire che forse lì dietro c'è molto di più del "non me ne riesco a fare una ragione", forse quel malessere nasconde tutto quello che ora le sembra indecifrabile e difficile da capire. Questo perché si tende ad essere concentrati sul "perché lui fa così" e non sul "come mi sta facendo sentire". Il mio consiglio è quello di dare ascolto a come si sente piuttosto che cercare spiegazioni a comportamenti che non è lei a mettere in atto. Non è scontato e non è facile, ma con l'aiuto di un professionista vedrà come tutto pian piano riesce ad avere un peso diverso, anche quello che oggi sente come un macigno.
Resto a disposizione.
Saluti, Giulia Vuono

Buongiorno, è comprensibile la sua confusione e il suo stato d'animo. Forse è bene prendersi del tempo per riflettere se questa relazione le porta ancora dei benefici e può darle ancora felicità.

Bisognerebbe capire se il suo fidanzato ha avuto in passato altri motivi per non fidarsi di lei e magari potreste parlarne insieme, confrontandovi e ascoltandovi; se invece tende ad avere tali reazioni anche per motivi di poco conto, deve valutare quanto sia in linea con il suo modo di vedere la coppia e di viverla anche in una prospettiva futura.

Resto a disposizione
Dott.ssa Vittoria Savini Zangrandi

Gentile utente, le consiglio di prendersi del tempo per riflettere senza farsi mettere sotto pressione dal suo fidanzato. Quali sono le sue priorità in un rapporto di coppia? Che ruolo ha la fiducia? Come la fa sentire questa situazione?
Le suggerisco di avvalersi di un consulto psicologico qualora sentisse di non riuscire da sola a far chiarezza .
Cordiali saluti

buongiorno, mi spiace per la sua sofferenza e per la situazione che sta vivendo. da quello che ha scritto mi sembra che lei e il suo ragazzo reagite in modo differente alle delusioni e alle difficoltà comunicative, che sono normali nella coppia. le consiglio di darsi un po' di tempo per capire come si evolve la situazione e soprattutto per capire se questo ragazzo ha un'idea di coppia simile alla sua. rimango a disposizione. le mando un caro saluto. dott.sa Manuela Vecera

Buon pomeriggio.
Mi dispiace per il periodo che sta vivendo. Capisco sia molto difficile resistere alla tentazione di contattarlo e il conseguente senso di impotenza sicuramente la tormenta.
Credo però dovrebbe usare questa situazione come occasione per approfondire la vostra relazione. Vivere in coppia senza avere un legame di fiducia alla base è dilaniante e assolutamente non sano.
Rischia di consumare tutte le sue energie per accontentare le richieste del suo partner, mettendosi completamente da parte.
Potrebbe pensare di rivolgersi ad un professionista che la accompagni in questo percorso di approfondimento e conoscenza.
Restando a disposizione, le auguro una buona giornata.
Dott.ssa Rosa Leone

buongiorno, le relazioni spesso sono intese come sostegno o bisogno. per stare bene insieme è necessario stare bene con se stessi, questa potrebbe essere la via, lei
magari ha solo bisogno di chiarirsi le idee, le consiglio una consulenza psicologica

Salve, nel suo racconto ci sono un sacco di persone che fanno, dicono, pensano... ma sembra mancare lei! Sembra che il suo stato d'animo sia determinato totalmente dal comportamento e dai pensieri degli altri, e che lei sia in mezzo e cerchi di barcamenarsi tra le loro esigenze. A mio parere sarebbe il caso di chiedere un aiuto psicologico proprio per lavorare sull'individuazione dei suoi desideri, dei suoi valori, di una sua consistenza interna che possa orientarla e farla sentire più salda e più sicura, e anche più in grado di scegliere con chi stare più che adeguarsi alle pretese degli altri. Un caro saluto. D.ssa M.Rita D'Onofrio

Salve, la ringrazio per aver utilizzato questo portale per porre la sua questione.
Il disagio che sta vivendo merita di approfondimento. Non è possibile dare risposte generiche, le difficoltà relazionali o i sintomi sono sempre collegati e nascono all’interno di una storia di vita del tutto personale e unica. Quello che le posso suggerire è di fare una scelta su di sé, cioè prendersi cura di ciò che le accade. La direzione l'ha già intravista, ovvero quello di farsi accompagnare in questo momento difficile da uno psicologo/a.
Un buon percorso di psicoterapia in genere migliora la condizione di disagio che ci ha descritto e permette di valutare come proseguire per rimettere in moto la propria esistenza in una direzione più soddisfacente.
Se ha necessità di approfondimento non esiti a contattarmi o scrivermi.
Un saluto
Dott.ssa Camilla Ballerini

Salve, un ricatto in una relazione è sempre inaccettabile anche se come in questo caso, dettato da una gelosia e insicurezza del suo attuale fidanzato. Possono sempre esserci eventi che turbano l'equilibrio di una coppia soprattutto se di nuovo inizio ma parlarsi è sempre la strada migliore. La fiducia deve essere concessa per amore e non per altri motivi e per questo motivo le consiglio di fermarsi a riflettere sullo spessore dell'attuale relazione valutando se tutto questo potrà portarle in futuro la felicità che dovrebbe ricevere. Meglio interrompere una relazione che non funziona anche se la cosa comporta un importante dolore. Inoltre la violenza usata dal suo attuale compagno è da condannare e sintomo di comportamenti non idonei e gravi. Le consiglio anche di tener fuori le famiglie dalla sua vita privata. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Se si è troppo disponibili, si diventa trasparenti...Lo lasci stare, non La merita...se non ce la fa Le consiglio una psicoterapia, ma merita di meglio!
Saluti.
Dott. Antonio Nocera.

Mi dispiace molto per quello che sta attraversando. E immagino che adesso vede come "cavolata" quello che è successo...mi sembra che dietro ci sia ben altro. Lei che cosa vuole da un rapporto di coppia? E nel rapporto con lui quello che cerca c'è in questo momento?
Che cosa ne pensa di dover far riacquistare la fiducia a lui nel modo in cui glielo sta chiedendo? Come si sente rispetto a questo?
Rifletta su ciò che vuole e desidera, magari se sente il desiderio di un supporto contatti un professionista.

Saluti
Elisabetta

Buongiorno,
dopo aver letto il testo le posso dire, come già hanno suggerito alcuni colleghi, che la fiducia in un rapporto è un "ingrediente" fondamentale e senza di esso mancano le basi per poter costruire una casa solida. Sentire che il proprio partner non si fida non è piacevole, l'unica cosa che posso consigliarle è cercare di parlare con lui per chiarire. Ricordandogli il suo sentimento ma senza transigere sull'atteggiamento di poco rispetto nel momento in cui dichiara una mancanza di fiducia nei suoi confronti.

A presto,
Dott.ssa Francesca Gottofredi

Salve, capisco il suo senso di smarrimento e la sofferenza nel veder andare in fumo un rapporto a cui lei tiene così tanto per una questione apparentemente banale, ma che in realtà nasconde un problema a livello di fiducia, un aspetto fondamentale in un rapporto di coppia. Andando oltre l’episodio che ha scaturito questa “crisi”, le consiglierei di riflettere su questo rapporto, su come lei vive una relazione con una persona che fatica a darle fiducia e che ha questo tipo di reazioni in un momento di difficoltà nella vostra relazione.
Comprendo la sua necessità di richiedere un chiarimento, molte volte le persone che ci sono vicine e che sono esterne alla situazione consigliano di agire nel modo che a parer loro è più giusto, ma stare nelle situazioni che ci fanno star male è più complicato. Solo lei può realmente sapere come sia più giusto agire per lei, nel rispetto anche delle emozioni che sta vivendo. La invito pertanto a prendersi del tempo per riflettere su questi aspetti e qualora sentisse il bisogno di un sostegno psicologico, resto a disposizione anche online.
Un caro saluto,
Dott.ssa Michela Maria Michael

Buonasera,
dal suo racconto fatico a vedere Lei.
Cosa cerca in una relazione di coppia ? Quali sono i suoi desideri, i suoi bisogni, i suoi sogni ? E come sta con lui? Come la fa sentire questa mancanza di fiducia ?
Forse potrebbe esserle utile cercare di orientarsi su di lei, piuttosto che tentare di comprendere gli atteggiamenti di lui, se la ama o non la ama, se state ancora insieme oppure no, se è freddo o è stanco..
A volte è un lavoro faticoso quello di imparare a leggere noi stessi e c'è bisogno di un aiuto di un professionista, ma è una scoperta che può cambiarci la vita.. buona scoperta dunque !

Dott.ssa Annaclaudia Cavaglià

Gentile utente, si avverte chiaramente che stia male e la difficoltà della situazione che sta vivendo, mi dispiace per questo. Dall'altro lato concordo con i colleghi che prima di me le hanno detto che la fiducia è fondamentale all'interno di una relazione di coppia. Nello stato attuale, come si immagina la sua relazione se lei è il suo ragazzo doveste tornare insieme? Ci sarebbe questo ingrediente? È anche molto importante il vissuto soggettivo, probabilmente quello che secondo lei è una banalità, per il suo ragazzo è stato motivo di ferita. Rimango a disposizione e le mando un caro saluto

Mi dispiace molto per il dolore e la confusione che stai vivendo in questa situazione. È evidente che stai attraversando un momento emotivamente difficile, e capisco quanto sia complicato fare chiarezza quando si è coinvolti in una relazione di questo tipo. Cercherò di offrirti qualche riflessione e consiglio per aiutarti a capire meglio come affrontare la situazione.

1. Il comportamento di controllo e mancanza di fiducia
Il tuo ragazzo (o ex) ha mostrato un comportamento che va oltre la normale gelosia. Chiederti di ripescare le chat cancellate dal tuo telefono è un segnale di controllo eccessivo. Le relazioni sane si basano sulla fiducia reciproca, e se lui non è disposto a crederti, anche dopo aver spiegato la situazione, la mancanza di fiducia diventa un problema centrale.

Il fatto che tu abbia cancellato la chat perché arrabbiata è comprensibile: lo hai fatto d'impulso in un momento difficile. Tuttavia, questo non giustifica che il tuo ragazzo ti chieda di fare un backup per rivedere messaggi del passato. Questo tipo di richiesta implica che lui non crede a ciò che gli dici, e anche se tu gli dimostrassi le vecchie chat, non è detto che questo risolva il problema a lungo termine. La fiducia non si può "provare" con dei messaggi; è qualcosa che si costruisce nel tempo, e richiedere continuamente prove erode la base della relazione.

2. Le sue reazioni eccessive
Il fatto che il tuo ragazzo sia andato a dirlo a tua madre e abbia cancellato le foto insieme è un comportamento impulsivo e potenzialmente immaturo. Questi gesti indicano che lui ha reagito in modo emotivo e forse irrazionale alla situazione. Non solo ti ha fatto del male emotivo, ma ha anche messo in gioco informazioni personali che tu non volevi condividere con tua madre.

Questo genere di reazioni violente e impulsive, come l'aver dato schiaffi al tuo ex e il voler controllare i tuoi messaggi, sono segnali che il suo comportamento potrebbe essere problematico a livello emotivo. Potrebbero riflettere una difficoltà nel gestire conflitti in modo sano e costruttivo.

3. La dinamica di "strisciare" e la dignità
Mi colpisce il fatto che tu abbia detto di esserti sentita umiliata per aver "strisciato" pur di avere un confronto con lui. È importante ricordare che in una relazione, non dovresti mai sentire di dover lottare per essere ascoltata o rispettata. Il rispetto reciproco è alla base di ogni relazione sana. Se lui ti tratta in modo freddo o ti ignora, non sta rispettando i tuoi sentimenti e il valore della relazione.

4. Il bisogno di un bilancio emotivo
Dal tuo racconto, sembri una persona molto empatica e pronta a riconoscere i tuoi errori, anche quando non sono così gravi. Tuttavia, è importante non trascurare come ti fa sentire questa relazione. Ti sta arricchendo? Ti fa sentire sicura, rispettata e valorizzata? O ti fa sentire costantemente sotto esame e insicura?

5. Cosa fare ora
Nonostante il tuo impulso di scrivergli, potrebbe essere utile prendere un po' di distanza per riflettere su ciò che vuoi davvero. Non hai nulla da dimostrare. Hai già chiarito la tua posizione e cercato di parlare. Ora sta a lui decidere se riesce a superare la situazione senza fare richieste irrazionali.

Non scrivergli per ora: Lascia che sia lui a fare la prossima mossa, se davvero vuole chiarire e sistemare le cose. Continuare a rincorrerlo potrebbe non portare a un dialogo costruttivo, e rafforzerebbe solo la sua posizione di "potere" nella relazione.

Valuta la relazione: Rifletti su come questa situazione ti ha fatto sentire e se desideri continuare una relazione in cui il tuo partner fatica a fidarsi di te e reagisce in modo impulsivo. Una pausa potrebbe aiutarti a prendere una decisione più lucida e ponderata.

6. Ascolta i tuoi cari
Amici e famiglia ti stanno consigliando di non inseguirlo e di non cedere alle sue richieste di controllo. Il loro consiglio arriva probabilmente dall'osservazione di un comportamento che non è sano per te. A volte, chi ci ama riesce a vedere con maggiore chiarezza la situazione rispetto a chi ne è emotivamente coinvolto.


In una relazione, la fiducia è fondamentale. Se il tuo ragazzo non riesce a fidarsi di te, anche dopo tutte le spiegazioni e le rassicurazioni che gli hai dato, la vostra relazione avrà sempre delle tensioni. Hai già fatto molto per spiegarti e tentare di riconciliarvi, ora sta a lui dimostrarti di essere disposto a cambiare atteggiamento e a ricostruire la fiducia.

Non dimenticare di prenderti cura di te stessa. Le tue emozioni e il tuo benessere sono importanti. Se una relazione ti causa più dolore che felicità, potrebbe essere il momento di considerare se vale la pena continuare a lottare per essa.

Gentile Utente, mi dispiace molto per la situazione di incertezza e di dolore.
La fiducia è sicuramente un elemento centrale in una relazione, e va costruita nel tempo, facilitata da una comunicazione chiara ed onesta da parte di entrambi. Questo significa anche essere onesti, prendendoci le nostre responsabilità per quello che abbiamo fatto e parlandone apertamente al partner, anche al costo di una possibile discussione. Allo stesso tempo gelosie e insicurezze sono elementi che ognuno di noi deve affrontare ed imparare e gestire.
Ad essere onesta, di tutto il suo racconto, la condotta che ritengo più grave, e un'assoluta violazione della fiducia, è che il suo ragazzo abbia raccontato aspetti privati della sua vita a sua madre. Mi preoccupa anche il fatto che, per lo meno da quello che intendo dal suo racconto, il suo attuale ragazzo sia andato e cercare il suo Ex senza parlargliene anticipatamente e agendo in maniera fisicamente violenta.
Io la inviterei a riflettere sulle sue priorità in una relazione e sul margine di miglioramento che ritiene possibile rispetto a queste problematiche in questa relazione. Capisco sia attaccata al suo partner e non voglia perderlo, ma ritengo faccia bene a mettere dei paletti alle sue richieste. Le consiglio di sfruttare questo momento per riflettere sui suoi bisogni e sulle sue richieste, per non appiattirsi pur di soddisfare il suo attuale ragazzo.
Se poi sarà possibile un dialogo pacifico e costruttivo tra voi, questo potrebbe anche essere un momento valido nella coppia per poter rinsaldare il vostro legame.
Un caro saluto