buongiorno a tutti, parto dal presupposto che amo tantissimo la mia compagna, ma purtroppo il suo pa

19 risposte
buongiorno a tutti, parto dal presupposto che amo tantissimo la mia compagna, ma purtroppo il suo passato sessuale influenza negativamente quello che penso di lei(mi ha detto che per 5 anni è stata single e che ha avuto relazioni esclusivamente sessuali con molti ragazzi e poi dopo ha avuto una relazione stabile di 5 anni con un ragazzo). considerando anche che il nostro rapporto è iniziato da un tradimento (prima volta per entrambi), da li abbiamo capito che le nostre ex-relazioni non ci stavano più bene e che ci eravamo innamorati. le cose che mi turbano principalmente sono che, il fatto che lei abbia avuto per 5 anni molte relazioni solo a sfondo sessuale non mi tranquillizza tantissimo, sono anche consapevole che era single e poteva fare tranquillamente quello che voleva però purtroppo proprio non riesco ad accettarlo, faccio fatica. Poi penso che quando abbiamo tradito i nostri rispettivi compagni, il tutto è partito da una sua richiesta, ammetto che io non mi sarei mai proposto e lei lo sa. Aggiungo inoltre che è una bravissima ragazza, ma è molto amichevole nei confronti degli altri uomini tanto che spesso loro tendono a darle delle attenzioni perchè forse percepiscono qualcosa. questa è una cosa che lei faceva anche quando era ancora fidanzata con il suo ex. Capita spesso che quando siamo insieme lei si incanta a guardare altri ragazzi, so che sembra una cavolata perche anche a me capita di guardare altre ragazze, però in sua presenza ho almeno la decenza di non incantarmi o addirittura accennare dei sorrisini e girarmi indietro per guardare ancora(lei lo fa). Ecco questo è tutto, se metto insieme tutte queste cose me la vivo come un vero e proprio disagio, cioè non riesco a vivermi liberamente questa relazione, è come se avessi un blocco verso di lei, non riesco a fidarmi. Non so cosa fare, ho avuto altre relazioni ma sinceramente una cosa del genere non mi era mai capitata
Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente e soprattutto onde evitare che i pensieri negativi relativamente al passato possano compromettere di di vivere una storia serena oggi.
Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

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Buongiorno, le farebbe bene parlarne con uno psicologo/a. Spesso questo genere di problematica si risolve approfondendo ciò che accade nella relazione e agendo perché questo non accada più. Ogni relazione è a se e necessita di comprensione per poter affrontare in che direzione andare per risolvere il problema.
Se ha bisogno di contattarmi o scrivermi sono a disposizione.
Dott.ssa CAMILLA BALLERINI
Salve forse potrebbe esserle utile valutare un consulto con un professionista per fare luce su alcuni suoi aspetti che le potrebbero essere utili connessi alla situazione sentimentale che descrivee cosa da non sottovaluta anche per ampliare la sua consapevolezza sul suo modo di vivere le relazioni, ovviamente ponendo l'attenzione solo sul piano psicologico. Le metto in evidenza come lei sia libero di prendere le sue decisioni e molto probabilmente si sarà anche confrontato con delle persone che godono delle sua fiducia pertanto forse le potrebbe essere utile guardare il piano psicologico legato al suo personale modo di vivere talune esperienze che le permetterà di ampliare gli elementi in suo possesso. Un cordiale saluto
Buongiorno,
ritengo che uno spazio personale per sé, che le consenta di elaborare con serenità gli aspetti profondi di questa relazione che le fanno provare disagio, sia importante.
Un consulto psicologico può certamente aiutarla.
Cordialmente, EP
Buon pomeriggio,
ritengo che un consulto psicologico possa essere utile per elaborare e capire come gestire questi aspetti della vostra relazione che ti fanno soffrire.
Ti consiglio di parlarne apertamente anche con la tua ragazza.
Resto a disposizione in caso di necessità .
Dott. Michele Arnaboldi.
Salve. Dalle sue parole si percepisce quanto lei tenga a questo rapporto e desideri che funzioni. A volte possiamo sentirci incerti rispetto al terreno sul quale camminiamo. Mi riferisco alla relazione con la sua compagna: forse si sente incerto perché non la conosce ancora molto bene (dalla sua descrizione non ho inteso da quanto tempo stiate insieme), o per altri motivi più legati a lei stesso, a sue dimensioni più profonde. Le relazioni sentimentali infatti, specialmente quando sono molto significative, possono toccare aspetti molto profondi della nostra identità e della nostra personalità. In questo senso credo che il modo migliore di muoversi nel suo caso sia questo: da un lato, a livello della relazione con la sua compagna, potrebbe provare a parlarle senza naturalmente accusarla di qualcosa o esprimendo eccessiva disapprovazione poiché potrebbe essere controproducente, ma facendo trapelare la sua voglia di capirla e capire cosa succede tra voi, per trovare un miglior equilibrio che vi faccia sentire liberi e comodi nel rapporto l'uno con l'altra. Dall'altro lato, credo che potrebbe aiutarsi dedicandosi uno spazio personale di riflessione, in psicoterapia, per capire quali siano gli aspetti profondi della sua identità e personalità che sono stati toccati da queste dinamiche relazionali, al fine di capire meglio se stesso e darsi la possibilità di evolvere verso uno stato di maggior benessere e serenità.
Qualora volesse saperne di più e parlarne insieme, sono naturalmente a disposizione.
Un saluto, Dott. Eugenio Pagliarulo
Buonasera Gentile Utente, il fatto che lei sia preoccupato è indice di quanto tenga alla sua relazione. Considerando che la sicurezza assoluta non esiste mai in qualsiasi relazione, ha mai provato a parlarne con la sua compagna? Potrebbe dirle cosa non la fa sentire tranquillo, così da vedere se lei possa fare qualcosa per venirle incontro. Se questo senso di insicurezza dovesse persistere, l'unica cosa che posso consigliarle è un percorso psicologico. Cordialmente, dott. Simeoni
Buonasera, mi dispiace per la difficoltà che prova nel lasciarsi davvero andare in questa sua relazione. Ha provato a parlare apertamente con la sua ragazza di ciò che sente e delle paure che ha? Il dialogo è uno strumento importante nella relazione, che può fortificare il legame, perché i problemi si affrontano insieme, non nel proprio solo spazio personale.
Inoltre, potrebbe pensare di parlare con uno psicologo per affrontare aspetti più profondi e importanti dei suoi vissuti, che possono condurla a vivere questa relazione con disagio.
Resto a disposizione per qualunque chiarimento un caro saluto dottoressa Paola De Martino
Buongiorno, all’interno di una relazione la fiducia è la base per poterla vivere al meglio. Come suggerito da altri colleghi le consiglio una consulenza psicologica come spazio per poter guardare i suoi timori e le sue motivazioni.
Sono a disposizione se lo desidera.
Cordiali saluti
Gentile utente,
Come consigliato dagli altri colleghi quello che può fare è affrontare il suo disagio all'interno di uno spazio in cui avere la possibilità di analizzare i suoi vissuti e le sue preoccupazioni. Sembra nutrire sentimenti ambivalenti nei confronti della sua compagna, e l'ambivalenza, in tutte le sue forme, crea malessere. Le contraddizioni, le dissonanze, mandano in tilt la nostra mente, che si impegna nel tentativo di appianarle, risolverle. Tutto questo richiede un grande dispendio di energie, e spesso non si fa altro che restare intrappolati, "bloccati" come ha detto lei stesso.
Amare non è facile, e non lo è ancora di più se siamo invasi da sentimenti contrastanti che alimentano timori, dubbi, insicurezze. Tutto questo è anche molto naturale nelle relazioni, ma quando diventa un disagio e un ostacolo alla relazione stessa, così come alla serenità (sua in questo caso) è importante fermarsi e chiedere aiuto. Può essere l'occasione per sbloccarsi e iniziare a vivere appieno la sua storia. Resto a disposizione.
Saluti,
Dott.ssa Giulia Vuono

Buonasera gentile utente, la sua ragazza sente questa esigenza di apprezzare e ricevere apprezzamenti costantemente. Se come lei stesso dice l'ha sempre fatto, ora non dovrebbe perchè sta con lei, e qui c'è di mezzo la morale oppure la gelosia?Quanto succede la mette a disagio, quali emozioni sente: rabbia, imbarazzo, vergogna ? Dovrebbe indagare meglio il suo stato mentale capire se ci sono dei valori ai quali la sua morale si appella e quali emozioni accompagnano il disagio. Resto disponibile
Saluti Dott.ssa
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Mi spiace molto per quanto sta vivendo, purtroppo non è semplice darle un parere tramite una chat. Mi sento però di suggerirle di considerare l'idea di chiedere un consulto in modo da darsi la possibilità di riflettere se iniziare o meno un percorso. Un caro saluto
Gentile utente, mi dispiace per la difficoltà che sta avendo. Da quello che racconta sembrano esserci tanti elementi per lei che le fanno dubitare della fedeltà della sua fidanzata, ha provato a parlare di questi aspetti con la sua ragazza? Potreste avere una possibilità di comprendere l'altro e i suoi comportamenti. Da quello che scrive sembra anche tenere alla relazione con la sua fidanzata nonostante il blocco che descrive, ma nello specifico cosa significa per lei questa relazione? Rimango a disposizione e le mando un caro saluto
Buongiorno e grazie per averci parlato della sua situazione. Capisco che quanto descritto possa toglierle serenità ed indurla ad essere più guardingo. Quello che posso dire è che trovare il modo di parlare di questa situazione con la sua compagna potrebbe aiutare entrambi a trovare un equilibrio più funzionale. Al pari di questo penso che ritagliarsi uno spazio in cui ascoltarsi ed in cui sentirsi ascoltato potrebbe aiutarla a dare un significato più profondo ai suoi vissuti. Resto a sua disposizione anche per dei colloqui online. Cordialmente, dott. Andrea Brumana
Buongiorno, non posso che essere d'accordo con i colleghi nel ritenere utile un consulto psicologico.

Saluti

MT
Buongiorno, grazie per averci contattato. Ciascuno di noi si muove e vive le relazioni in modo diverso e conoscere la persona che ci è affianco include anche gli atteggiamenti che lei ci ha condiviso della sua compagna. Il dialogo aperto e scevro da atteggiamenti giudicanti potrebbe aiutarla a comprendere il punto di vista della sua lei. È comprensibile che lei possa provare una certa insicurezza dato dal fatto che la vostra relazione sia partita da un tradimento con un precedente partner, quello che deve chiedersi è se lei riesce a gestire o meno il passato e riuscire a viversi il presente. Il concentrarsi su come lei guarda in giro gli altri uomini potrebbe indicare una fatica da parte sua nel fidarsi. Un confronto con un professionista anche per indagare quali aspetti di se stesso stanno risuonando in questa relazione potrebbe esserle di supporto. Resto a disposizione, un caro saluto.
Buongiorno, ha mai provato a confrontarsi con sincerità con la sua fidanzata?

Sono comprensibili i suoi dubbi, bisogna però capire se questa mancanza di fiducia condita da vari elementi può essere superata, se può lavorarci attivamente e quali significati attribuisce ai comportamenti della sua compagna.

Rimango a disposizione

Dott.ssa Vittoria Savini Zangrandi
Buonasera,
potrebbe forse aiutarla chiedersi che cosa possiede questa ragazza di molto attraente per lei. La vostra relazione è partita, come lei dice, dal tradimento di entrambi. Da subito quindi non poteva aspettarsi che fosse diversa, ad esempio timida e non intraprendente. Non è che forse proprio il fatto di esere ai suoi occhi poco affidabile e amichevole con gli altri uomini la rende desiderabile? Per altro c'è anche qualcosa in lei che le rende difficile viversi bene la relazione, vorrebbe fidarsi. Potrebbe valutare di affrontare questo conflitto interiore all'nterno di uno spazio psicologico.
A sua disposizione, anche online.
Dott.ssa Franca Vocaturi
Buongiorno e mi dispiace molto per la situazione e il disagio che sta vivendo. La cosa da cui potrebbe partire, se non l'ha già fatto è parlarne sinceramente con la sua ragazza. Se lo avesse già fatto, potrebbe considerare l'idea di intraprendere un percorso psicologico.
Saluti
Elisabetta
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