Buongiorno a tutti, ho 20 anni e ho una relazione che dura due anni e mezzo. Sono due mesi ormai ch

Salve, Mi spiace molto per la situazione che descrive e comprendo il disagio risposte alimentare. Ritengo importante che voi possiate instaurare un dialogo schietto e sincero affinché possiate scambiarvi pareri ed opinioni in merito a questa situazione e possiate Provate a delle soluzioni che soddisfino le esigenze di tutti. In secondo luogo Ritengo comunque fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti e motivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare Quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendo il benessere desiderato. Resto a disposizione, che online. Cordialmente, dott FDL

Non c'è una ricetta precisa, le relazioni (personali in generale) vanno però vissute se si vuole, non è possibile forzarsi, o meglio è possibile ma non porta buoni risultati. Per cui dovresti cercare di assecondare i tuoi sentimenti ed emozioni, in qualsiasi direzione vadano.

Buonasera, grazie per aver condiviso con noi questa sua riflessione e difficoltà. è difficile poter dare un proprio parere su una relazione con solo poche righe, ma soprattutto non è nel nostro ruolo suggerire azioni da intraprendere rispetto ad un suo vissuto così elaborato e personale. Piuttosto, ciò che mi sentirei di chiederle è se ha provato a parlarne con il suo compagno, provare ad esternare le sue emozioni e pensieri per condividerle con l'altra parte della coppia. Inoltre, se pensa possa essere un suo bisogno, può cercare uno spazio sicuro, dove riflettere su questo suo "vuoto" che descrive all'inizio della domanda, attraverso un percorso di psicoterapia. Un caro saluto.

Gentile utente, per la situazione da lei descritta credo possa esserle di aiuto una consulenza con un professionista. Sebbene le informazioni da lei fornite siano precise e dettagliate non sono sufficiente a dare risposta alle sue domande. Esse infatti richiedono la possibilità di concedersi uno spazio personale di esplorazione e di presa di consapevolezza di ciò che davvero è importante per lei. Può cercare sul sito di MioDottore il professionista più vicino e intraprendere questo viaggio dentrò di sè verso la consapevolezza. Saluti Anna Vinci

Leggendo le sue parole mi sembra molto impaurita dalla situazione che vive. Le consiglio di non prendere alcuna decisione e consultare uno specialista per esplorare questo suo disagio emotivo

Buonasera, dal suo scritto mi pare di intravvedere una vena di angoscia più per la presa di coscienza del fatto che la sua storia d'amore, che immagino essere la sua prima storia d'amore vista la sua giovane età, sia finita, che una vera e propria tristezza per la mancanza di questo ragazzo che ha amato tanto e forse non ama più. Si prenda tempo per capire cosa prova profondamente . Se non emergesse una chiarezza in lei , può farsi aiutare chiedendo una consultazione psicologica. Un caro saluto. Dottoressa Cristina Villa

Buogiorno, sentirsi liberi in una relazione è fondamentale, altrimenti questa diventa inevitabilmente soffocante. Comprendo le ragioni del suo disagio e ne sono dispiaciuto. Tuttavia qualsiasi ipotesi formulata sulla base delle sole informazioni presenti nel suo scritto sarebbe a mio avviso riduttivo a fronte di una situazione complessa come la sua (tutte quelle che riguardano il vissuto umano lo sono). La invito per questo a contattarmi in privato, anche con un semplice messaggio se vuole; mi limiterei a farle solo qualche ulteriore domanda in modo da offrirle una consulenza più accurata. Cordiali saluti Dott. Antonio Panza.

Buongiorno, mi dispiace per la confusione che sta vivendo in questo momento. La comunicazione con il partner è importante tanto quanto la comunicazione sincera con noi stessi. Difficilmente troverà in lui risposte che sta cercando dentro di sè. Provi a chiedersi cosa può aver cambiato il suo sentire, se la situazione che state vivendo, se i vostri comportamenti rispetto alla lontananza, se modalità di relazione che ad oggi sono diverse rispetto all'ora, che vanno oltre all'essere fisicamente lontani. Comprendere quali aspetti ci fanno sentire diversi ci aiuta a capire di cosa abbiamo bisogno, magari un bisogno che è diverso da ciò di cui aveva bisogno prima. Comprendere noi stessi ci aiuta poi anche nell'essere limpidi e chiari nella condivisione e comunicazione con l'altro.
Un caro saluto
Dott.ssa Giulia Bertozzi

Salve,
posso immaginare la confusione che sta attraversando. Le relazioni sono ambiti molto complessi, dove l'interiorità di ognuno dei partner, il legame che c'è tra loro e gli aventi che gli accadono intorno possono subire delle perturbazioni inattese o improvvise che si ripercuotono su tutti i livelli. Siete molto giovani da quello che posso capire, quindi sicuramente avrete molto da imparare sulle relazioni (ad esempio che ci possono essere dei momenti più "focosi" e dei periodi più "freddi") e allo stesso tempo avrete molta energia da investire nella vostra relazione.
Se non sente di avere le idee chiare in questo periodo, potrebbe essere prematuro pensare ad un provvedimento da prendere; allo stesso tempo però, se vuole usare questi giorni per raccogliere queste sue idee confuse, può spiegarlo dolcemente al suo ragazzo e chiedergli di allentare un po' i contatti, rassicurandolo sul fatto che non lo sta lasciando.
Resta comunque importante, per il suo benessere e per quello della vostra relazione, provare a fare chiarezza su ciò che sta vivendo, magari con il sostegno di un professionista.
Se vuole sono a disposizione.
Un saluto, dott.ssa Sara Gigli

Salve, non abbiamo il controllo sui nostri sentimenti e possiamo averlo solo sui nostri comportamenti e azioni. Lei dice che vuole recuperare, ma cosa? Se il distacco che lei avverte è dovuto a incomprensioni e cose simili , tentare di sistemare le cose è la giusta strada ma se il distacco è dovuto ad altro faccia una lunga riflessione con se stessa. Il tempo le darà tutte le risposte. Cordiali saluti Professor Antonio Popolizio

Salve, mi dispiace per la situazione che sta vivendo.
Provi ad accogliere le sue emozioni e provi a non giudicarsi per quello che prova.
Man mano verranno fuori i suoi bisogni che le permetteranno di fare chiarezza.
L’aiuto di un professionista l aiuterà a comprendere che non c è nulla di sbagliato in queste fasi che arrivano e si vivono nella coppia.
Resto a disposizione per eventuali dubbi.
Cordiali saluti.
Dott.ssa Daniela Chieppa

Gentile utente di mio dottore,

lei è portatrice di una istanza di coppia, ed è in un percorso di coppia che potrebbe affrontare i problemi qui esposti. Ne parli con il suo compagno, in fondo potrebbe esser una possibilità di crescita per entrambi, e farvi ritrovare maggiore equilibrio e serenità all' interno della relazione.

Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Gentile utente, il disagio che sta vivendo merita di approfondimento, non è possibile dare una risposta generica. Il mio suggerimento è quello di valutare di intraprendere un percorso psicologico nel quale affrontare questi vissuti e le emozioni connesse. Rimango a disposizione. Un saluto, dott.ssa Marcella Boscolo

Gentile utente, mi pare che lei faccia dei confronti su come dovrebbe o potrebbe essere, ma ciò la distoglie dal tema principale: cosa desidera per sé. I sentimenti possono cambiare, qualcosa si può spegnere o forse è lei, le sue esigenze che sono cambiate. A me sembra che questa confusione sia paragonabile ad una stanza improvvisamente a soqquadro e immagino che sia faticoso rimettere in ordine, un po' ad occhi chiusi. Per tale motivo, se l'autoriflessione fosse troppo faticosa, potrebbe richiedere l'aiuto di uno psicoterapeuta.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Gentile utente, mi dispiace per la situazione che sta vivendo. Dalla sua domanda purtroppo non è possibile dare un parere esaustivo poichè mancano dettagli. Ha provato a esternare i dubbi al suo compagno? Provi a chiedersi cosa potrebbe aver cambiato i suoi sentimenti, sicuramente il tempo potrà aiutarla a fare chiarezza. Se ne avesse la necessità potrebbe chiedere il consulto con uno specialista. Cordiali saluti, Dott,ssa Di Gennaro Laura

Salve, le relazioni a distanza sono quelle più difficili per antonomasia.
Basta che lei non riesca a tenerla vivida nella sua mente ed una immagine macchiata da contrasti ed arrabbiature può deteriorarsi fino a scomparire. Dal momento che non vi è nulla di male nell interrompere, spendere o al contrario tentare di rinforzare una relazione,si senta libera di seguire i suoi desideri.
Se poi ha necessità di un confronto in terreno neutro potrà chiedere una consulenza ad uno psicoterapeuta.
Saluti, dott.ssa Sandra Petralli

Salve, in linea generale i sentimenti e la volontà non vanno tanto d'accordo. Come si fa ad amare per forza una persona? Quello che lei può fare è capire se è un momento, se la sua chiusura riguarda solo la vostra relazione o se interessa anche altri aspetti.

Parlarne con lui potrebbe scuotere un po' le cose e aiutarla a capire ...