Buongiorno a tutti; Da ormai un mese ho chiuso con l'amore perché tutte le ragazze che ho conosciut

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, difficile dire basta a qualcosa che sembra ancora volere molto nella sua vita. Sicuramente ha delle motivazioni che la portano a questa scelta, ma al tempo stesso sembra averne altre che le suscitano dubbi. Quello che posso consigliarle è di portare tutte queste domande in un percorso psicologico che possa aiutarla a fare chiarezza.
Resto a disposizione in presenza e online. Dott.ssa Trezza

Gentile utente, posso comprendere la sua difficoltà a rimettersi in gioco dopo che si è stati delusi tante volte e ci si è sentiti illusi. Dalle sue parole traspare anche che dietro a questa sua paura c'è tanto desiderio di non abbandonare del tutto l'amore e di riprovarci. Il punto è: cosa vuol far prevalere, la paura o il desiderio? In ogni caso se ha bisogno di approfondire, far chiarezza rispetto a questi sentimenti che si porta dentro e trovare risposte a queste o ad altre domande, sono a disposizione e può contattarmi. Un saluto. Dott.ssa Nuzzo Manuela

Gentile Utente, inizio col dirle che mi è capitata la stessa cosa e proprio nel momento in cui ho smesso di “cercare” è arrivata la persona tanto attesa..questo per dirle che non deve sicuramente arrendersi ma neppure essere alla ricerca di un qualcosa che non si sa quando e se arriverà perché questo le genererebbe solo malessere e frustrazione. Cerchi piuttosto di concentrarsi su di sè, migliorare anche aspetti suoi personali e nel caso essere pronto a nuove esperienze e nuove avventure con un mood difficile. Cerchi risorse dentro di lei per il momento, l’amore arriverà.
A disposizione.

Buongiorno, arrendersi può sembrare la soluzione migliore perché evita ulteriore sofferenza, ma quella parte di te che ha ancora qualcosa da dare non si arrenderebbe a questa scelta. Il mio consiglio è prima di chiederti se vale la pena arrendersi o no; Poni enfasi sul tuo stare bene anche se solo e quando arriverà la prossima ragazza, prenditi il tuo tempo prima di agire.

Gentile utente la nostra storia ci segna ed insegna; da quello che racconta le emozioni di delusione dolore e disillusione che prova ora la stanno spingendo a dover scegliere se perseguire nella ricerca dell'amore o no. Provi a cambiare interpretazipone degli eventi vissuti e punto di vista dal quale guardarli e probabilmente troverà un modo per andare avanti vivendo semplicente la vita per quella che è.
Colga la possibilita' di capire quale insegnamento trarre dalle sue esperienze.
Le auguro il meglio
Dott.ssa Lamanna Iolanda

gentilissimo capisco perfettamente la delusione che ha provato, ma in alcuni momenti bisogna aspettare ciò che la vita ha in serbo per noi e viverla.....
Un caro saluto
Dott.ssa Monaco Imma

Buongiorno utente mi dispiace molto per la delusione d'amore che ha dovuto affrontare e che l'ha vista di fronte ad una scelta che prevede come alternativa la resa totale rispetto al mettersi in gioco nelle questioni d'amore. Sarà lei a scegliere se arrendersi per sempre o meno, ma visto che ha parlato di ripetute prese in giorno, ciò che posso suggerirle nel frattempo è di lavorare su di lei, di esplorare il suo modo di porsi e di vivere in relazione, magari potrà capire meglio ciò che accade e come mai si ripete sempre il medesimo schema. A disposizione un caro saluto dott.ssa Angela Ricucci

Gentile utente, grazie per la condivisione.
È comprensibile provare frustrazione e sentirsi disillusi, specialmente quando ci fidiamo di qualcuno che poi spezza il legame o si comporta malamente.
Se una parte di lei vuole dare ancora qualcosa e soprattutto, vorrebbe crederci ancora, le chiedo: perché no?
In lei c’ è una spinta a non chiudere totalmente la porta ed a lasciare uno spiraglio, cosa che non implica una ricerca dell’amore attiva, piuttosto, avere una mentalità aperta, disponibile e curiosa.
La inviterei a riflettere su cosa potrebbe volere per sé stesso, e su cosa potrebbe essere funzionale per il suo benessere.
Un saluto!

Buongiorno, mi viene da fare un paio di considerazioni. Ci sono diverse variabili determinanti nel trovare un partner o meno: il carattere, la compatibilità che abbiamo con l'altro, i nostri e i suoi gusti, talvolta incide anche semplicemente la fortuna. Inoltre, questo suo auto-convincimento che non troverà mai una partner degna di lei è detto "profezia che si auto-avvera". Quando ci convinciamo che una cosa debba accadere aumentiamo la possibilità che questa accada, perché in qualche modo creiamo inconsciamente delle condizioni favorevoli affinché la nostra profezia si realizzi. Per farle un esempio, se io mi convinco che un certo test a cui devo sottopormi andrà male, aumento la probabilità che il test vada effettivamente male, perché magari lo sosterrò in preda allo sconforto, all'ansia e ad un basso senso di autoefficacia. Mi sento di concludere suggerendole un cambio di prospettiva rispetto a quello che è il suo attuale obiettivo: dovrebbe accettare di non aver trovato una partner fino ad ora e non di rassegnarsi all'idea di non poterla trovare in futuro, che è qualcosa che non è ancora avvenuto e che non è predicibile. Le auguro il meglio e resto a disposizione. Dott.ssa Savastio

Buongiorno, grazie per condividere i tuoi pensieri e le tue esperienze con così tanta apertura. Comprendere la tua frustrazione nelle relazioni passate e il desiderio di chiudere con la ricerca dell'amore è un passaggio importante per riflettere su cosa vuoi veramente dal futuro.

Prima di tutto, è normale sentirsi delusi e stanchi dopo esperienze negative. Tuttavia, la decisione di "arrendersi per sempre" potrebbe essere un'espressione di dolore e delusione più che una scelta consapevole e definitiva. È importante riconoscere che queste esperienze, seppur dolorose, sono parte di un processo di apprendimento e crescita personale.

Hai notato che tendi a prendere decisioni rapidamente, il che può a volte portare a conclusioni precipitose. Lavorare su tecniche che aiutano a rallentare il processo decisionale e a considerare tutte le opzioni potrebbe essere molto utile.

Ricordati che non è necessario prendere una decisione definitiva subito. È lecito prendersi un periodo per riflettere e guarire. L'amore e le relazioni possono essere parti molto gratificanti della vita, ma è importante entrarvi quando ti senti pronto e con una prospettiva chiara di ciò che è sano e felice per te.

Ti auguro il meglio nella tua ricerca di chiarezza e felicità, ricorda che prendersi cura di sé stesso è sempre il primo passo verso relazioni soddisfacenti. Grazie Dottor Benjamin Collins

Buongiorno gentile Utente la ringrazio per essersi aperto e aver condiviso questo momento di sofferenza e conflitto interiore che sta vivendo. Un buon terapeuta per rispondere alla sua domanda "Qual'é la scelta migliore? Riprendere a cercare l'amore oppure arrendermi per sempre?" la può accompagnare in un percorso di autoconsapevolezza che la aiuterà sicuramente nel vivere la sua sfera relazionale con maggiore serenità e coscienza, inoltre mi sento di suggerirle un terapeuta ad approccio integrato, in maniera che possa lavorare in parallelo ed inizialmente sulla gestione emotiva e della sofferenza che sta vivendo nel presente.
Per ulteriori consigli o per intraprendere un percorso di supporto psicologico resto a disposizione. Augurandole di superare al più preso questo momento di difficoltà le porgo cordiali saluti.
Dott. Luca Vocino

Caro utente, l'amore non si cerca, l'amore nasce! Il momento di delusione che sta vivendo ha sicuramente tutto il diritto di essere accolto e osservato per poter comprendere a pieno cosa succede nelle situazioni relazionali che vive. Le consiglio, se le è possibile, di permettersi di affrontare questo aspetto in un percorso di sostegno psicologico. Resto a disposizione. Dott.ssa Marta Enrica Giordano

Carissimo,
certamente lei soffre per una situazione che ha dovuto subire, cioè il fatto di non essere corrisposto. ciò non significa che non sia mai stato amato, provi a pensare se lei "abbia dato il palo" a qualcuna e quindi è stato cercato. Il suo momento di sconforto è comprensibile ed è il motore di pensieri così netti e assoluti, ma forse si potrebbe riflettere sulla sua idea di amore e su come lo cerca per riuscire a vivere meglio la prossima storia d'amore. Perchè è probabilissimo che si innamorerà nuovamente, quando non se lo aspetta. Perchè accade e non è una scelta!
Resto a disposizione
Francesca Cilento

Buongiorno e grazie per la tua condivisione. Una vita senza amore è una vita arida. L’amore può manifestarsi in mille forme diverse. E quello della coppia è uno dei modi attraverso cui l’amore può emergere portando grande completezza nella propria vita. La tua spinta a voler trovare (più che cercare) l’amore, è una spinta sana, che, a meno che non la soffochi, verrà per fortuna sempre fuori; la nostra anima ci vuole felici. Quello su cui eventualmente puoi agire, è prenderti cura delle delusioni e delle ferite che hai provato, affinchè tu possa sentirti davvero pronto a iniziare una nuova relazione. Un altro punto su cui puoi lavorare, è vedere se ci sono degli schemi che si ripetono. Per esempio, se hai incontrato sempre un certo tipo di ragazze con cui hai vissuto esperienze molto simili, prima di crearti una credenza su come sono le ragazze e generalizzarla (tutte le ragazze sono così… l’amore quindi è così…), prenditi cura e porta consapevolezza sulle esperienze che ti hanno portato ad avere quella visione. Perché fino a quando non sciogli quei nodi che hanno dato origine a quelle relazioni, rischi di andare sempre incontro alla stessa tipologia di esperienze. Mi auguro che queste informazioni ti possano essere utili, e se vuoi approfondire, resto a disposizione anche online. Un caro saluto. Dott.ssa Simona Vanetti

Buongiorno. Quello che scrivi denota che in realtà non hai alcuna voglia di arrenderti per davvero. E meno male... bisogna giusto capire quali comportamenti e strategie volontarie e involontarie attui per arrivare alla problematica che stai mettendo in luce. Spesso apprendiamo uno stile di amore che non per forza è funzionale al nostro essere, sentire, ambiente e cosi via. Un percorso con uno psicologo potrebbe aiutarla a comprendersi meglio per comprendere cosa succede. Se volesse mi trova disponibile.

Buongiorno, mi spiace leggere delle sue delusioni in amore. Trovo comprensibile che, dopo diverse delusioni, una persona tenda a perdere la speranza; tuttavia, questo mi sembra vero solo per una parte di lei: quella parte che ha deciso volontariamente di smettere di cercare l’amore.
Mi sembra, però, di veder emergere un’altra parte di lei che ha ancora voglia di sperare e provare.
E’ possibile che in questo momento, a causa di un dolore recente, ora prevalga il suo desiderio di “metterci una pietra sopra” o “arrendersi per sempre” per evitare di rimanere ancora deluso o soffrire nuovamente. Tuttavia, se fosse davvero convinto che questa è per lei la decisione giusta e definitiva, non sarebbe qui a chiedere aiuto e consigli.
Le consiglio di darsi del tempo, di non sentirsi obbligato a scegliere adesso se credere nell’amore oppure no per tutto il resto della vita.
Se ora ritiene di aver bisogno di stare un po’ da solo senza dare spazio alla ricerca di una compagna, allora si prenda questo tempo. Rimanga in ascolto di se stesso e non reprima eventuali futuri desideri di ricerca dell’amore.
Forse, in futuro, potrà esserle utile lavorare sul bisogno di prendere le decisioni subito, senza rifletterci; non è possibile che sia anche questo questo, la mancanza di riflessione, a farla avvicinare a donne che poi si rivelano non adatte?
Forse prima di decidere se una donna è adatta a lei o meno, e quindi lasciarsi andare fin da subito ad un forte sentimento, potrebbe esserle utile, come si suol dire, “andare con i piedi di piombo” o quantomeno darsi prima il modo di conoscere davvero questa persona, prendendosi del tempo per riflettere prima di decidere subito che “è la donna giusta”.
Nel caso non riuscisse a fare questo da solo, le consiglio di intraprendere un percorso psicologico individuale, potrebbe anche essere un modo per conoscere meglio le diverse parti di sé e capire come gestire la paura di ulteriori delusioni d’amore che rischia di impedirle la possibilità di nuove conoscenze.
Le auguro il meglio.

Ciao,

Capisco che dopo una serie di esperienze negative possa sembrare allettante rinunciare all'amore e proteggere il tuo cuore da ulteriori delusioni. Tuttavia, vorrei farti riflettere su alcuni punti prima di prendere una decisione definitiva:

1. Tempo per guarire: È importante dare a te stesso il tempo necessario per elaborare le tue emozioni e guarire dalle delusioni passate. Non c'è nulla di sbagliato nell'aver bisogno di un periodo di pausa per concentrarti su te stesso e sul tuo benessere emotivo.

2. Riflessione: Prendere decisioni importanti impulsivamente potrebbe non essere sempre la scelta migliore. Riflettere attentamente sulle tue esperienze passate e sui tuoi desideri futuri potrebbe aiutarti a fare una scelta più ponderata e consapevole riguardo al tuo desiderio di cercare o meno l'amore.

3. Aspettative reali: È importante avere aspettative realistiche riguardo alle relazioni amorose. Nessuno è perfetto e le relazioni comportano sempre sfide e compromessi. Essere consapevoli di ciò può aiutarti a evitare delusioni e a gestire meglio le situazioni future.

4. Apertura alla possibilità: Anche se hai avuto esperienze negative in passato, ciò non significa necessariamente che tutte le future relazioni saranno simili. Essere aperti alla possibilità di incontrare qualcuno di speciale potrebbe portare nuove opportunità e felicità nella tua vita.

In definitiva, la decisione migliore dipenderà dalle tue esigenze, dai tuoi desideri e dalla tua capacità di aprirti ancora all'amore. Se senti che sei pronto a dare una nuova possibilità all'amore e sei disposto a rischiare di nuovo, allora potresti considerare di riprendere la ricerca. Allo stesso tempo, se senti che hai bisogno di tempo per guarire e riflettere, non c'è nulla di sbagliato nell'aspettare finché non ti senti pronto.

Indipendentemente dalla tua scelta, ricorda che sei degno di amore e di felicità. Ti auguro il meglio per il tuo cammino e sono qui per sostenerti in qualsiasi decisione tu prenda.

Buona giornata!

Buonasera, è normale sentirsi disillusi e demoralizzati dopo una grande delusione amorosa, le sue parole, così come il suo pensiero di arrendersi, sono più che comprensibili, però c'è una parte di lei che desidera e crede ancora nell'amore. E' necessario darsi tempo, non ricerchi l'amore in modo attivo e ponendo il focus solo su quello, lasci che accada. Resto disponibile per qualsiasi chiarimento.
Un caro saluto, Dott.ssa Genoni

Gentilissimo comprendo la sua delusione ed amarezza dopo delle relazioni naufragate .Succede a molte persone ,piu' di quanto lei possa pensare .Riguardo alla sua domanda le rispondo con estrema fermezza che NON SI SMETTE MAI DI CERCARE AMORE...anche perche' ,spesso e' l'amore a trovare noi .Sicuramente si puo' diventare piu' abili a fronteggiare le difficolta', le amarezze, i tradimenti...ed ancora... e' importante conoscersi a fondo per scegliere meglio chi mettere al nostro fianco. In bocca al lupo e....arrendersi mai!!! Resto a diosposizione e la saluto cordialmente
Dott.ssa Adriana Gaspari