Buongiorno. 9 anni fa mio marito mi voleva lasciare per una ragazza di 13 anni più giovane di lui. N

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa scelta possa essere importante per lei ed impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Salve, le consiglio di effettuare dei colloqui psicologici per capire le sue emozioni e trovare delle strategie per fronteggiare la situazione.
Cordiali saluti
Dott.ssa Giulia Proietti

Buonasera, sono situazioni molto complesse quelle che riguardano una coppia perché entrano in gioco tante dinamiche. Forse potrebbe esserle d'aiuto proporre a suo marito di fare dei colloqui di coppia. Un caro saluto

Gentile Amica,
conosco bene la situazione che ci descrive: il dubbio corrode il rapporto, e affonda profondamente dentro di noi. Il possibile tradimento ci fa vacillare, ci ferisce e ci umilia. Sentiamo di valere poco, di non essere amabili, e questo ci fa sfiorare la disperazione,
Non le nascondo che è una situazione difficile, e che le servirà del tempo e del lavoro su di sé, per liberarsi da questo senso di inadeguatezza e di scarso valore, de dalle emozioni di abbandono e ravvia che produce. Tuttavia con una buona psicoterapia potrà riguadagnare l'equilibrio, la sicurezza e l'autostima per perseguire i suoi progetti e fare chiarezza nella sua relazione.

con i migliori auguri,
dr. Ventura

Salve, il rischio che corre continuando a stressare suo marito con continue domande, dubbi e recriminazioni è quello di passare dal ruolo di vittima a quello di carnefice, di passare cioè dalla ragione al torto.
Potrebbe essere utile la scrittura, scriva ogni sera su una carta da lettere che poi distruggeà tutto ciò che direbbe in faccia a suo marito e alla sua supposta amante lasciando scorrere sulla pagina la sua rabbia e il suo dolore.
Per il resto della giornata eviti di tornare sull'argomento, eviti di controllare i social, dia tempo alla ferita di rimarginarsi.
Un caro saluto.

Gentile Signora.
Dal suo racconto non è chiaro se suo marito abbia ancora interesse per questa persona o si tratta di una preoccupazione che lei, si porta dietro e che le da tormento. Cerchi di prendersi anche cura di se stessa e di fare delle cose che le piacciono, non occupando la sua mente solo di questo pensiero. Sicuramente cambierà il suo atteggiamento verso questa situazione e anche quello di suo marito verso di lei non sentendosi pressato da quella che lei definisce gelosia eccessiva. Ci provi.
Cordialità

Gentile signora, il rapporto di coppia si basa sulla fiducia ed è quella che sembra ormai mancare nella sua relazione. Sono chiare le emozioni di ansia e paura riguardo il rischio che i fatti oggettivi possano persistere a sua insaputa. Questo stato di allerta e incertezza determina una condizione psicologica di sofferenza che la sottopone a stress costante. Non mi è chiaro se effettivamente vuole salvare questa relazione, ma prima di tutto le suggerisco di salvaguardare la sua salute magari con l'aiuto di uno percorso di psicoterapia cognitivo comportamentale. Può trovare supporto a gestire le emozioni e i pensieri negativi e giungere alle azioni migliori e più appropriate.
Saluti Dott.ssa Silvana ZIto

Buonasera, credo che sia importante, per lei, fare chiarezza sulle sue emozioni e sul rapporto, poco sincero, tra lei e suo marito. La invito a riflettere sulla possibilità di intraprendere un percorso individuale con uno psicologo e/o psicoterapeuta poiché potrebbe esserle di aiuto per fare chiarezza su di lei e sui sentimenti che prova verso suo marito. Se lo ritiene necessario, può valutare di intraprendere anche un percorso di coppia, se suo marito lo ritiene utile. Rimango a disposizione. Dott.ssa Eleonora Cenci.

Buonasera, mi dispiace per la situazione che vive, in quanto dev'essere logorante trovarsi continuamente con la paura e il dubbio di un tradimento. All'interno della coppia la fiducia è fondamentale: avete pensato a un percorso di coppia? Potrebbe esservi utile un confronto aperto con un professionista che possa guidarvi nel giusto modo di comunicare ed esprimere le vostre emozioni e i vostri bisogni.
Dal canto suo, lei cosa vorrebbe? È disposta a vivere con questo dubbio e a controllare sempre il telefono di suo marito? Potrebbe intraprendere un suo percorso individuale per affrontare questo suo malessere, soffermarsi davvero su se stessa, tirar fuori le sue emozioni, e cercare di trovare il modo giusto di affrontare questa situazione che ormai da tempo non la fa star bene.
Resto a disposizione per qualunque chiarimento un caro saluto dottoressa Paola De Martino

Buonasera signora e grazie per averci parlato della sua situazione. Capisco che quanto accaduto 9 anni fa le abbia lasciato una cicatrice indelebile e capisco che la sua preoccupazione oggi sia forte, dato che la persona di cui si parla è la stessa che ha sposato. E' molto difficile poterle dare un parere, poterle dire se stia esagerando oppure no(e penso anche che non sia nostro compito giudicare la sua situazione). Quello che le posso consigliare è di ritagliarsi uno spazio in cui provare ad eaborare i suoi sentimenti e vissuti riguardo la questione così da poter provare a dare un significato più pieno al suo sentire e provare a sentirsi meno prigioniera delle sue preoccupazioni, indipendentemente dal fatto che siano esatte oppure no. Se lo desiderasse resto a sua disposizione anche per dei colloqui online. Cordialmente, dott. Andrea Brumana

Buongiorno,
lei è portatrice di una istanza di coppia, ed è attraverso un percorso di coppia che potreste affrontare le problematiche qui esposte. Proponga a suo marito una psicoterapia di coppia, sarebbe una opportunità di crescita per entrambe, e potrebbe aiutarvi nel trovare un nuovo equilibrio relazionale.
Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Buongiorno, una ferita da parte di suo marito, come quella che ha vissuto, richiede tempo per ricostruire fiducia e sicurezza, sia in lui che nel rapporto. Non deve sentirsi pazza, il suo è un modo per richiedere conferme che suo marito non le dà accusandola di essere una visionaria. In tali situazioni, spesso si innesca un crescendo di liti e recriminazioni da cui è difficile tirarsi fuori con la sola forza di volontà. La ferita è profonda ed è di tipo emotivo e la mente non riesce a sanarla. Ciò che le posso suggerire è parlare con lui e valutare, se ne ha davvero intenzione, di ricucire il rapporto e di rivolgervi ad uno psicoterapeuta per una terapia di coppia. Se lui non dovesse accettare, sarà lei a dover richiedere un aiuto per fare chiarezza sulle risorse che ha da mettere in campo e su ciò che desidera veramente. Sarebbe opportuno farlo non solo per il suo personale benessere, ma anche per il clima che sua figlia respira in casa. E' necessario che i figli vedano i genitori come punti solidi di riferimento.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Buongiorno, credo che debba parlare con suo marito per chiarire a che punto è la vostra relazione. Le sarebbe utile un consulto psicologico e, se suo marito fosse d'accordo, magari un consulto di coppia, che consentirebbe di far emergere davanti a una terza persone come stiano le cose tra di voi.
Non è semplice ricostruire un rapporto quando viene a mancare la fiducia, la gelosia è la conseguenza più immediata, occorre pero lavorare sulla relazione per capire se ci sono i presupposti per proseguire e se i sentimenti tra voi sono ancora presenti.
Un saluto, mi contatti se lo riterrà opportuno. Dott.ssa Cristina Costanzi

Buongiorno cara signora, potrebbe seguire un percorso con dei colloqui, per capire come essere aiutata. Purtroppo non è facile questa situazione e richiede attenzione così che potrà affrontare le cose nel modo più giusto per lei. Poi si potrebbe pensare, più in là, ad un consulto di coppia. Sono a disposizione, anche online. Dott.ssa Marina Costantini.

Mi dispiace sentire che stai affrontando questa situazione difficile nel tuo matrimonio. La gelosia e la mancanza di fiducia possono essere molto distruttive per una relazione. È importante affrontare questi problemi in modo costruttivo e trovare una soluzione che sia sana per entrambi.

La comunicazione aperta e onesta è fondamentale in una relazione. Cerca di trovare un momento tranquillo per parlare con tuo marito sinceramente e sinceramente delle tue preoccupazioni. Esprimi i tuoi sentimenti senza accusarlo direttamente, ma esponi le tue preoccupazioni sul suo comportamento online e il fatto che ti senti insicura a causa di ciò.

Ascolta anche le sue ragioni e cerca di capire la sua prospettiva. Potrebbe esserci una spiegazione valida o un malinteso riguardo alla comunicazione con questa persona. Cerca di trovare un terreno comune in cui potete entrambi sentirti ascoltati e comprendere le preoccupazioni reciproche.

Potrebbe essere utile coinvolgere un terapeuta di coppia per affrontare questi problemi. Un professionista esperto può aiutarvi a comunicare in modo più efficace, esplorare le dinamiche della vostra relazione e fornire strumenti per affrontare la gelosia e costruire fiducia reciproca.

Ricorda che la gelosia e la mancanza di fiducia possono causare un grande stress nella tua vita. Prenditi cura di te stessa, cerca di mantenere un equilibrio emotivo e cerca di concentrarti sulle cose positive nella tua vita. Se il tuo matrimonio non riesce a trovare una soluzione soddisfacente, potrebbe essere necessario prendere in considerazione l'opzione di una consulenza individuale per esplorare le tue emozioni e prendere decisioni che siano nel tuo interesse e nella tua felicità.

Buongiorno, posso comprendere quanto sia difficoltoso andare avanti con queste dinamiche relazionali pian piano deleterie.
Visto l'impatto che questa sofferenza ha su di sé e sulla coppia le consiglierei di richiedere un aiuto psicologico. Questo le darà modo di indagare con più dettaglio le sue percezioni e il suo sentito così forte.
La Saluto, dott. Ssa Chiara Carraro

È comprensibile che la situazione crei ansia e insicurezza. È importante comunicare apertamente con il tuo partner e cercare una consulenza di coppia per affrontare i problemi di fiducia. Lavorare sulla comunicazione e sulla fiducia reciproca potrebbe aiutare a ricostruire il rapporto. Rimango a disposizione, Dott.ssa Francesca Gottofredi.

Mi dispiace molto sentire la tua storia e capisco quanto possa essere difficile gestire la gelosia e l'insicurezza in una relazione. È importante comunicare apertamente con tuo marito e cercare di trovare una soluzione insieme. Potresti considerare la possibilità di consultare un terapista di coppia per affrontare questi problemi e trovare una soluzione che funzioni per entrambi. Inoltre, potresti anche cercare di lavorare su te stessa per gestire la tua gelosia in modo sano e costruttivo. Ricorda che è importante prendersi cura di te stessa e della tua felicità, indipendentemente dall'esito della situazione con tuo marito. Buona fortuna. Rimango a sua disposizione per un eventuale colloquio di conoscenza.
Dott. Cordoba