Buondi, ho bisogno di capire, ho intrapreso da poco un percorso psicotraumatologo che ora è in ferie

Buondi, ho bisogno di capire, ho intrapreso da poco un percorso psicotraumatologo che ora è in ferie per quasi un mese. Nel passato feci altri percorsi psicologici e un po' di infarinatura ne ho. Diciamo oltre 2 lutti materno e fraterno, ho un problema col maschile di cui non mi fido e che mi delude. Arrivo ad una seduta di 10 gg fa, in cui dopo 45 anni, riesco ad abbracciare la parte piccola, la Valeria bambina mai sentita scelta, vista, protetta. Senza dare doli ecc, la donna mi si dice che ha risorse e le vedo ma la piccola solo in tale occasione ha percepito fiducia, protezione. Non mi date della matta ma ho persino commosso lo psic, mi sn abbracciata e ho visto/immaginato le due parti che si davano la mano, la piccola più sicura, forte. Fatto ciò che un po mi fa sentire scissa seppur mi sia stato detto che è unico modo per integrarsi ed uscire dai miei episodi di a volte dissociazione, derealizzazione e simile. Da una settimana incontro un uomo, che grazie al mio pregresso di lavoro su me, sta anni luce inguaiato. Separato da poco, tre afigli lasciati ad una ex mai cresciuta, che non si è fatto il mio lavoro duro psicologico come neppure lui, lui che pensa che le emozioni si controllino, che un uomo non piange o lo fa solo, lui che ha mollato i figli tra i dieci e i cinque anni, ad una che dopo averlo mandato via, ha fatto entrare un nuovo uomo di cui follemente innamorata. Il mio "moroso" che ha un padre che tento suicidio quando lui aveva 13 anni e trovo lui 3 lettere per sé e i fratelli, poi non accaduto, che dopo vari dubbi e liti tra noi perché vuol star con me ma ha troppa paura (ed io mi sento umiliata e credo che cmq finirà perché io sto lavorando sulla mia autostima e lui così mi peggiora) e una madre giudicante che vuole per i figli partners magri sani, che crede chi sia in sovrappeso se ne freghi di sé. Tra noi ci sta un dislivello cognitivo emotivo o non so come dirlo, enorme. Ho visto in lui però una forma di correttezza, di voler farmi star bene ma sto scoprendo non basta. Ecco al sodo, ero già stranita per aver saputo che aveva lasciato figli con lei e il suo nuovo uomo, non ha voluto chiedere affidamento perche lui vive dai suoi, lavora e non sa gestirli. Non ci sa giocare quando stanno con lui, gli ho detto ma un terapeuta infantile perché non lo hai messo? Risposta beh mi pareva stessero bene, poi venerdi mi dice che la maestra del piccolo lo informa che il bimbo sta male ed è ingestibile. E scopre dal più grande che la mattina, siccome la madre dei bimbi piglia antidepressivi e dorme, il più delle volte li prepara quello, come del resto faceva il vero padre e che ciò gli rode ed ora sentira avvocato per chiedere uno psicologo. Ecco da dopo tali info mi sale una rabbia che nonostante segua una dieta, mai fatto, compulsivamente ho mangiato cioccolata che neppure mi esalta. Ieri mattina per una sciocchezza nata dalle sue paure, e storia, mi fa un pezzo di gelosia, aggredendomi per tel e a me parte il malessere. Ero ansiosa depressa arrabbiata, non sapevo come cosa con chi e dove trovare serenità. Mi sentivo angosciata, sono certa di avere elementi ma non li so bene unire o comunque mi chiedo perché debba avere un sintomo di angoscia così tale da pensare vanifucato il successo di quell abbraccio in terapia a me stessa.
Gli elementi sono, pregresso mio di figlia non protetta abbastanza e a dovere dai miei, la rabbia verso lui e la ex che se ne sono fregati di questi, che il nuovo potrebbe essere bravo ma orco e nessuno tutela i minori, il ricordo di un maniaco che per strada quando avevo 9 anni, mi fece una carezza mentre guardavo un libro in vetrina, mamma che si era accorta di uno che ci seguiva,dal sottopasso, poi uscendo non si vide e lei su mia richiesta di vedere la libreria, non ho mai capito perché andò a cercare papà preoccupata, ma non aspettó me pochi minuti di piu, la libreria era a due civici dal bar di mio padre, padre che non era lì ma ci aveva lasciato ad aspettarci, il figlio 15enne, ed era andato nella villa comunale. Andammo a cercarlo, io terrorizzata dal maniaco che vedemmo entrare dalla parte opposta e non si vedeva papà, poi trovato su una panchina coperta e che fece dileguare da lontano quel matto. Diciamo che da ieri io ho come un trauma e vi farà sorridere ma avevo pure inquietudine per un programma TV sui cantanti mascherati del giorno prima, e pure su tale cosa, ci vedo il simbolo. La maschera, non sai mai chi ci sta sotto, cosa nasconde, da cosa si copre, ed ero inquieta perché la notte avevo sognato di far sesso con mio fratello che non ho più. Allora ricapitolo dicendo che tutto ciò sono come i puntini da unire, hanno un nesso e sono parte del mio sentirmi traumatizzata, dissociata ecc. Io anche oggi che ho di nuovo diciamo rifatto pace ma non sto bene in tale rapporto, ma non sto bene con la mia psiche. Ho fatto un passo avanti con l abbraccio alla piccola me e tutto ieri non riuscivo a gestire le emozioni? Non elaboravo bene? Mi sentivo e sento come sottoshock, ho malessere dentro, il non sapere come risolvere al volo, non è il rapporto con lui, ma cosa provo io. Voi psicologi non vi svegliate o vi nasce angoscia che poi non sapete dipanare, come fate? Ecco io non voglio più sentirmi come ieri ed ora. Ovvio che ho tanti traumi, ricordi strani nitidi e non da elaborare ma con ieri mi sento di aver rifatto 80 passi indietro. So che il punto risiede nei suddetti elementi ma non accetto o non mi giustifico che mi dia tale disagio. Ecco io ho capito che non ho confini e devo averne, cioè è come se mi fossi compenetrata nei tre figli suoi, o così empatizzato, come se io mi sentissi ipoteticamente abusata o comunque non protetta e però mi vedo l'adulta che non può far nulla. Ecco dottori qui mi perdo ma non penso di dire follie, pure se i sintomi di ieri mi ci fanno sentire, orribili. Ditemi come devo fare per non provare più questi traumi. Ne ho timore.