Buonasera, vorrei un consiglio. Sto con il mio ragazzo da cinque anni, ho sempre desiderato sposarm

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso.
Comprendo le difficoltà che prova e ritengo che possa essere utile ritagliarsi uno spazio per elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi alla situazione da lei riportata e trovare strategie utili per fronteggiare le situazioni particolarmente problematiche onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno! Vede io potrei darle dei suggerimenti per stare meglio e sono anche abbastanza sicuro che lei proverebbe a metterli in pratica, ma purtroppo non servirebbe nel lungo termine in questo contesto. Le risorse e le risposte sono dentro di Lei, la stessa persona che esprime un disagio che va indietro nel tempo, direi ancor prima del suo fidanzamento. Provi a guardare dentro di Lei, si chieda cosa vuole e se è disposta a continuare ad accettare ciò che non sta ottenendo, e se ha difficoltà non esiti a contattarmi. Saluti dott. Roberto Marchetti

Salve, sono d’accordo con il Dott. Marchetti, le risorse e le risposte sono dentro di lei, non altrove. Ha mai pensato a un consulto psicologico? Potrebbe aiutarla.
Buona giornata.
Dott. Fiori

Buongiorno cara! penso sia importante che sia i tuoi obiettivi che quelli del tuo ragazzo siano allineati. L'unica cosa che mi sento di dirti è di scegliere un giorno da dedicare alla vostra coppia in cui possiate entrambe parlare liberamente di che cosa desiderate e quali sono le paure che ci possono essere negli obiettivi che vi siete prefissati. Questo potrebbe essere un primo passo per manifestare il disagio da parte di entrambi. Si tratta sempre di decisioni molto importanti che non è necessario dare per scontato. In ogni caso se avessi bisogno di una dritta in più puoi contattarmi anche per una rapida consulenza online. A presto, Dott.ssa Bombieri

Gentile utente, mi dispiace leggere nelle sue parole un dolore molto intenso. A volte gli obiettivi che ci poniamo diventano mostruosi spartiacque che ci fanno vedere la nostra vita come un grande successo o un completo fallimento. Sarebbe molto utile a ridurre la sua frustrazione avere la possibilità di esplorare fino in fondo i propri desideri, le aspettative e ciò che si può concretamente fare per realizzare i propri sogni. Le auguro il meglio, dott.ssa Jessica Maranza

Buonasera, ha provato a condividere quanto sente con sua madre? Sostenere il peso di soddisfare i desideri e le aspettative altrui, per quanto siano anche le sue, può diventare molto frustrante nel lungo periodo.

Gentile ragazza,
quando facciamo dei progetti che includono altre persone, dobbiamo tener conto anche dei loro tempi e della loro volontà. Se si pone dei limiti così rigidi (30 anni e non oltre) può vivere con delusione e amarezza il suo tempo e questo può influire anche nel rapporto con il suo fidanzato, al punto che lui può sentirsi obbligato e condizionato. Del resto se ci pensa, anche lei vive con disagio il condizionamento di sua madre. Si prenda il giusto tempo, indipendentemente dall'età. Un cordiale saluto

Salve, sarebbe interessante capire cosa significano per lei i 30 anni e come mai è così importante realizzare gli obiettivi citati. Non è facile svincolarsi dalla propria famiglia ma sarebbe utile provare a fare un lavoro su se stessi per essere meno influenzati da persone esterne e riuscire così ad ottenere quello che si vuole veramente non quello che gli altri si aspettano.
Saluti,
dott.ssa Rosi

Buongiorno, nella sua domanda non è chiaro se anche il suo compagno sia conscio di questa sua sofferenza e di quello che per lei rappresenterebbe il compiere questo passo verso la costruzione di un progetto futuro. Credo che sia importante far capire anche a lui che una coppia non può non avere progetti concreti. Se la vostra comunicazione di coppia è buona può anche essere che la situazione si sblocchi. Altro discorso è la sua preoccupazione per essere in ritardo sulla tabella di marcia che aveva immaginato. Tenga presente che a volte questo genera ansia che viene poi trasmessa all'interno dei rapporti. In questo momento il fare raffronti con gli altri potrebbe essere deleterio, specialmente pensando che per le altre coppie sia facile prendere certe decisioni. Teniamo presente che noi vediamo solo quello che gli altri ci mostrano o quello che le nostre convinzioni ci vogliono far vedere. Se la situazione non dovesse sbloccarsi potrebbe essere considerato un percorso di consulenza di coppia (qualche incontro) per poter capire meglio i vostri punti di vista e le criticità in essere. Buona giornata.

Salve. Prenda in considerazione la possibilità di ricavarsi uno spazio per sé, per poter chiarire come lei sta in questa relazione. Un percorso psicoterapeutico dove possa dare spazio ed esprimere i vissuti emotivi collegati a ciò che vive, dove possa stimolare la fiducia in sé che le farà prendere le decisioni subendo meno i condizionamenti altrui. Perché, come già hanno detto altri colleghi, la soluzione è dentro di lei. Distinti saluti

Dalle sue parole sembra attraversare un momento davvero particolare che meriterebbe di essere condiviso. I suoi vissuti, anch'essi così importanti e delicati, necessiterebbero di essere ascoltati e approfonditi in un contesto terapeutico, certamente un percorso psicologico la aiuterebbe a fare chiarezza e ad affrontare questo momento. La psicoterapia è prima di tutto un viaggio, un'esplorazione di noi stessi con la compagnia di qualcuno a cui affidarsi e su cui poter contare che può aiutarci a conoscerci meglio, a sondare parti di noi emozioni, pensieri, prospettive ancora sconosciuti che è arrivato il momento di incontrare. Le suggerisco di valutare l'inizio di un percorso di terapia con la compagnia di qualcuno che si sintonizzi al meglio con le sue necessità e aspettative, in caso mi trova disponibile ad riceverla (attraverso la video-consulenza online) e, se mi permette, la invito con piacere a ritagliarsi qualche minuto per leggere la mia descrizione presente su questa piattaforma e farsi una prima idea di me del mio approccio; se la lettura le piacerà e se la motiverà a mettersi in gioco (scegliere di affrontare il nostro dolore è una scelta molto coraggiosa e una scommessa su noi stessi!), mi troverà felice di accoglierla. Resto a sua disposizione e, se vuole, la aspetto. Un gentile saluto

Salve, per rispondere alle sue domande, direi che l'attenzione la dovrebbe porre sul volersi più bene e prendersi più cura di sé. già questo risponde alla seconda domanda, ma direi che trovarsi dei momenti per fare qualcosa per se stessa, qualcosa che le provochi piacere, potrebbe essere uno dei possibili punti di partenza.
In questo le potrebbe essere utile l'accompagnamento di un/a terapeuta.
le auguro il meglio

Buonasera
la convinzione che a 30 anni siamo troppo vecchi è sua o di sua madre? Non si riesce a capire se è lei che parla o l'eco di sua madre che pare influenzarla e condizionarla molto anche in queste poche righe. Sposterei l'attenzione su queste dinamiche e comincerei da qui. Cordialmente

Gentile utente l'attenzione dovrebbe spostarla su se stessa e su quello che ha scritto..."mi sento come una barca in balia delle onde (dove io non decido e subisco solo le scelte altrui)".
Perchè non può decidere? Quali sono le paure che si attivano e che non le permettono di "rivedere" il suo progetto di vita, viste le attuali condizioni e "limitazioni"?
Credo che sia importante trovare le sue risposte e permettere alla sua vita di evolvere. Si faccia accompagnare da un terapeuta che l'aiuti a far luce sulle dinamiche che sta vivendo.
Resto a disposizione per un consulto, anche online.
Le mando un caro saluto
Dott.ssa Anna Tomaciello

Buongiorno, concordo con i miei colleghi, con quanto scritto sopra.
Potrei suggerirle di ripartire nella ri-progettazione di un nuovo percorso di vita iniziando da se stessa. Con l'aiuto di un bravo terapeuta potrebbe focalizzarsi sulle sue risorse, esplorare possibilità e strategie nuove, emanciparsi da giudizi altrui e concedersi uno spazio tutto suo.
Cordialmente, d.ssa Violeta Raileanu

Buonasera, dalle sue parole emerge tutta la fatica e la sofferenza di questa situazione. Mi chiedo che spazio c'è per iniziare a pensare ad un percorso step by step, dove inizialmente può cercare casa per conto suo e rispondere ad un suo bisogno di cambiamento e crescita. Lasciando in questo modo del tempo al suo compagno per individuare meglio i suoi bisogni. Il progetto di costruire una famiglia spesso muove paure e ansie e forse potrebbe essere utile per Lei e il suo compagno intraprendere un percorso di coppia per capire i motivi dello stallo e reinvestire in una nuova progettualità.
Buona serata, cordialmente dott.ssa Semeraro

Buonasera e grazie per il coraggio con cui parla di se e della sua situazione. Si dice che conoscere la nostra sofferenza ci porti ad essere a metà dell'opera. E penso che sia vero. Lei ha parlato di molti aspetti: i suoi sogni, le sue aspettative, le sue frustrazioni, il doversi confrontare con persone e situazioni che aumentano la sua sofferenza e la voglia di poter concedere alla propria mente una pausa da pensieri che rendono il tutto più faticoso. Forse è proprio nel momento in cui riusciamo a prenderci del tempo per noi, fermandoci, ascoltandoci e sentendoci ascoltati da qualcuno che possiamo riuscire a dare un significato nuovo agli eventi della nostra vita potendo così affrontare il presente ed il futuro con rinnovata e più consapevole fiducia. E magari trovare una soluzione a ciò che per così tanto tempo ci ha preoccupati. Dato il suo coraggio, non ho dubbi sul fatto che ne uscirà vincitrice.

Cordialmente

Andrea Brumana

In una prospettiva psicologica sistemica relazionale, potrebbe essere utile riflettere sulle dinamiche relazionali presenti nella tua coppia e nelle relazioni familiari.
Il tuo desiderio di avere una casa e una famiglia entro i trent'anni potrebbe essere influenzato da aspettative e pressioni esterne, come quelle provenienti dalla tua famiglia, dagli amici che si sposano e fanno figli, e dalla società in generale. È importante interrogarsi sulle tue vere motivazioni e desideri, e capire se ci sono dinamiche di dipendenza emotiva o di mancanza di autonomia nella tua relazione di coppia.
Potresti anche considerare di parlare apertamente con il tuo fidanzato riguardo alle tue aspettative e sentimenti, e cercare di capire insieme quali sono i suoi timori o dubbi riguardo al futuro insieme. Potrebbe essere utile anche coinvolgere un professionista, come uno psicoterapeuta o un consulente di coppia, per esplorare insieme le dinamiche presenti nella vostra relazione e trovare opportunità di crescita e cambiamento.
Per quanto riguarda la pressione familiare e sociale che senti, potresti lavorare sulla tua capacità di autoaccettazione e sull'aumentare la tua autostima. Potresti valutare di praticare attività che ti portino sollievo emotivo e ti aiutino a concentrarti su te stessa e sui tuoi bisogni, come lo sport, la lettura, la meditazione o lo yoga.
Infine, cerca di essere gentile e compassionevole con te stessa. Il tuo valore non dipende dalla realizzazione di certi obiettivi entro una certa età, ma dalla tua capacità di crescere, imparare e adattarti alle sfide della vita. Sii aperta a nuove opportunità e a nuove prospettive, e ricorda che il cambiamento e la realizzazione dei tuoi desideri possono richiedere tempo e pazienza. Rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio di consultazione. Dott. Cordoba

Buonasera, grazie per questa sua condivisione. Da quel che scrive sembra che queste modalità di rappresentarsi il futuro ed ai rapporti di coppia (sposarsi, avere una casa ed una famiglia entro i 30 anni) siano diventati persecutori, sia nel rapporto con se stessa, che con il suo ragazzo e anche con sua madre. Penso sia importante dare senso a queste rappresentazioni, capire da dove originano e se sono realmente desideri o piuttosto delle pressioni sociali conformiste che indirizzano la sua vita in maniera molto pressante. Mi sembra chiaro che le stiano creando un problema e desidera lei stessa cominciare a pensarle.

Un caro saluto,
Dott. Matteo Paoletti