buonasera,vorrei raccontare una situazione che sto vivendo e avere un parere da un punto di vista es

Carissima, mi dispiace per quello che è successo ed apprezzo molto che lei si voglia applicare in questa situazione affettiva, anzichè lasciarla insoluta o, peggio ancora, risolverla sui social. Lei tiene al valore dell'amicizia, e questo nella vita è molto importante. Alla sua età, i tempi della scuola, possono succedere queste situazioni. Sarebbe interessante comprendere meglio quei periodi nei quali l'amica le sta antipatica. Questo direbbe qualcosa di sè che ancora non è chiaro. Le suggerisco di proporre all'amica di vedervi, di persona e dirle quello che ha scritto qui, il suo dispiacere per quello che è successo e il desiderio di avere un buon rapporto. Guardarsi negli occhi è altro che scrivere su uno schermo. Non sappiamo come reagirà l'amica, ma lei avrà espresso quello che aveva dentro. Per approfondimenti rimango a disposizione, cordiali saluti dott.ssa Silvia Ragni

Grazie per aver condiviso la tua situazione, capisco che non sia facile per te. È sempre complicato affrontare situazioni in cui ci si sente in colpa e si vorrebbe rimediare.
Le relazioni sono un fenomeno complicato che implicano impegno da tutte le figure coinvolte. Bisognerebbe approfondire ulteriormente la situazione per avere il quadro completo, ma intanto ecco alcuni pensieri su come si potrebbe gestire questa situazione.

Il primo passo potrebbe riconoscere i tuoi sentimenti ed errori: è già un buon segno mostrare che tu riconosca il tuo errore e ti senta pentita. Dopodiché si potrebbe affrontare la questione con sincerità, parlando con la tua amica e facendole sapere che ti dispiace davvero per quello che è successo. Delle scuse sincere e genuine possono fare la differenza: è importante che lei sappia che ti dispiace sinceramente. Hai scritto che con delle semplici scuse temi non possa cambiare niente; tuttavia, tu sei responsabile solo delle tue azioni e non di quelle dell'altro: sarà lei a decidere se accogliere o meno il tuo gesto, ma questa possibilità di scelta le si presenterà solo se farai il passo. Sii paziente: se si è sentita ferita è possibile che abbia bisogno di tempo per superare il suo risentimento. Anche lei potrebbe provare il tuo stesso disagio all'idea di essere nella stessa classe: potrebbe sentirsi sollevata all'idea di poter scegliere una strada di convivenza civile evitando ulteriori conflitti.

Consiglio bonus: Potrebbe essere utile riflettere sul motivo per cui senti questa tendenza a creare distanza o a provare fastidio nei confronti delle persone a te vicine. Approfondire questi aspetti potrebbe aiutarti a comprendere meglio te stessa e a sviluppare relazioni più sane e stabili. Considerare il supporto di un professionista, come uno psicologo, potrebbe essere un passo importante per la tua crescita personale, aiutandoti a esplorare queste dinamiche interne e a trovare strategie per gestirle in modo costruttivo.

Saluti Cordiali.

Salve, riconoscere un proprio errore ed ammetterlo Le fa onore. Lei vuole un consiglio.....Può decidere di scrivere o non scrivere alla Sua amica per scusarsi spiegandole quello che prova e ha provato; ma poi non può pretendere che la Sua amica Le dia una risposta per come Lei si aspetta. Faccia quello che ritiene giusto senza aspettative. Auguri!

Buonasera, quando affrontiamo relazioni intrecciate a più persone può accadere di dire qualche parola di troppo.
Ammettere un eventuale errore può essere importante, ma ancora più importante è imparare ad accettare le eventuali conseguenze.
Per cui, ad atto suo potrebbe non esservi una risposta cosi come desiderato.
Se la relazione è deteriorata può solo imparare ad essere più delicata nelle osservazioni in futuro.
Saluti, dott.ssa Sandra Petralli

Buongiorno,
si capisce da ciò che scrive l'affetto che prova per questa amica e il senso di giustizia desiderato.
Non vi è altra soluzione che parlare o scrivere carta/matita alla sua amica ed accettare serenamente la sua risposta.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

È comprensibile che tu ti senta in difficoltà e piena di rimpianti per quello che è successo con la tua amica. A volte, quando siamo frustrati o attraversiamo momenti difficili, possiamo dire cose che non riflettono davvero ciò che proviamo in profondità, e questo può creare delle rotture nei rapporti.
Il primo passo che hai già fatto è riconoscere il tuo errore e il desiderio di rimediare. Questo è fondamentale, perché dimostra che sei disposta a prendere responsabilità per quello che è successo e che ci tieni ancora al rapporto con la tua amica.
Il fatto che tu abbia detto delle cose negative su di lei può aver ferito la sua fiducia, e le frecciatine sui social potrebbero essere un segnale che sta ancora soffrendo e non sa come esprimere i suoi sentimenti direttamente. Anche se potrebbe sembrare che semplici scuse non siano sufficienti, sono comunque un punto di partenza importante.
Cerca un momento tranquillo per parlarle, magari faccia a faccia, e dille apertamente quanto ti dispiace per quello che è successo. Ammetti che quello che hai detto è stato sbagliato e spiega che capisci quanto possa averla ferita.
Dopo aver chiesto scusa, lasciale spazio per esprimere come si sente. Anche se potrebbe essere difficile ascoltare ciò che ha da dire, è importante che lei abbia la possibilità di raccontare il suo punto di vista senza essere interrotta.
Le parole sono importanti, ma anche i fatti contano. Dimostra con le tue azioni che hai imparato dall’esperienza e che sei disposta a fare di meglio in futuro.
Potrebbe essere utile proporre di mettere da parte il passato e cercare di ricostruire un rapporto, anche se non sarà esattamente come prima. L'obiettivo è cercare un equilibrio e trovare un modo per convivere civilmente, soprattutto perché siete nella stessa classe.
Anche se tu sei pronta a fare pace, potrebbe volerci tempo per lei per accettare le tue scuse e superare il dolore. Rispetta i suoi tempi e sii paziente.
Se vuoi ricostruire la fiducia, è importante che lei veda che non parlerai più male di lei o delle sue azioni con altre persone. Questo aiuterà a dimostrare che stai prendendo sul serio il tuo impegno a migliorare.
Rimediare a un rapporto danneggiato non è mai facile, ma con sincerità e rispetto, c'è la possibilità di migliorare la situazione. Anche se non riuscirete a tornare ad essere come prima, un rapporto civile e rispettoso è un obiettivo realistico che può aiutarti a sentirti più a tuo agio a scuola e a non portare con te il peso del conflitto.
Cordialità,
Dott.ssa Pinella Chionna

Buonasera, credo che parlare alla diretta interessata in maniera schietta e sincera, possa gettare una buona base per una futura apertura. Non è necessario che lei accolga le scuse già da subito, ma potrebbe sentirne la sincerità e avere il tempo di rifletterci. Durante la scuola avrete modo di vedervi e lei potrà continuare a mostrarle nei gesti e nelle attenzioni la sua intenzione di riallacciare il rapporto. Sarà poi la sua amica, con le risposte future a tutto ciò, a darle conferma dell'effettivo perdono o, purtroppo, di una rottura. Non farlo, lascerebbe lei nel dubbio e non potrebbe porre rimedio come il suo cuore sembra desiderare. Tentare non nuoce. Le auguro davvero di poter continuare la sua amicizia.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Buongiorno,
potrebbe provare a chiarire con la sua amica quanto accaduto dicendo che le dispiace e che non avrebbe di certo voluta ferirla. Può dirle che i suoi erano pensieri del momento e che non per questo avrebbe deciso di non frequentarla più. Parli alla sua amica anche del fatto che questa situazione la faccia stare male; potrebbe essere una possibilità per poter uscire da una situazione poco piacevole.
Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Buongiorno,
Mi sembra una cosa buona che tu abbia capito il tuo errore.
Nello stesso tempo, una persona ferita che si sfoga sui social invece di affrontare il problema solo con lei, è un segno di immaturità e altrettanta scorrettezza.
Da quello che emerge dal tuo funzionamento, hai tanta voglia di amicizia, ma quando il rapporto diventa più vicino "scappi" con meccanismi di difesa come la tua rabbia.
Con una terapia del Modello Strutturale Integrato si può indagare sull'origine di questa rabbia di difesa e della paura nell'avvicinarsi in modo profondo alle persone.
Se hai altri dubbi, sono a tua disposizione
E ti faccio tanti auguri per scoprire la bellezza di un rapporto vero.
Saluti
Dottoressa Monika Elisabeth Ronge

Buongiorno,
Comprendo la difficile situazione che si è venuta a creare.
Riterrei opportuno, innanzitutto, provare ad approcciare nuovamente con la sua amica, considerando la difficoltà legata alla mancanza di fiducia che, comprensibilmente, si può essere, in lei, venuta a creare. La strategia migliore, in situazioni come queste, è esprimere con sincerità ciò che l'ha mossa al tempo ad agire in un determinato modo, cercando di far comprendere all'altro come dietro le sue azioni non si celassero intenzioni negative.
In secondo luogo, potrebbe essere utile analizzare in un percorso di terapia il motivo per cui, a volte, le viene automatico sviluppare insofferenza verso l'altro. Difatti, dietro modalità comportamentali automatiche potrebbero celarsi credenze, piuttosto che paure, non propriamente consapevoli, ma la cui correzione o modifica la potrebbe portare a raggiungere un livello di benessere e stabilità interpersonale maggiore.

Sperando di esserle stata d'aiuto,
Dott.ssa Elisa Folliero

Salve,
Capisco quanto possa essere difficile affrontare questa situazione, soprattutto quando si tratta di un’amicizia che è importante per te. È chiaro che ti senti pentita di quanto è accaduto e che desideri migliorare le cose. Ecco alcune riflessioni e suggerimenti su come affrontare la situazione:

Riflessione e Sincerità
Riconoscere il tuo errore e ammettere che hai sbagliato è il primo passo verso la riparazione del rapporto. Una comunicazione sincera, in cui esprimi i tuoi sentimenti e il tuo pentimento, può fare la differenza. Cerca di parlare con la tua amica in modo diretto, spiegando come ti senti ora e quanto ci tieni a recuperare un rapporto civile.

Gestire le Emozioni
È normale che tu ti senta preoccupata per la possibilità di incontrarla in classe e per eventuali tensioni. Cercare di mantenere la calma e affrontare ogni incontro con un atteggiamento aperto e rispettoso può aiutarti a gestire meglio queste situazioni. Non puoi controllare come reagirà lei, ma puoi controllare il modo in cui tu gestisci le tue emozioni.

Ricostruire il Rispetto
Anche se il rapporto potrebbe non tornare come prima, è possibile costruire un nuovo tipo di relazione basata sul rispetto reciproco. Dimostra con le tue azioni quotidiane che sei cambiata e che sei disposta a fare uno sforzo per migliorare la dinamica tra voi.

Affrontare il Futuro
Se noti che la situazione ti causa ancora disagio, potrebbe essere utile parlare con un consulente o un adulto di fiducia. A volte, avere un supporto esterno può aiutarti a vedere le cose da una prospettiva diversa e a trovare nuove soluzioni.

L'importante è che tu continui a crescere da questa esperienza e che utilizzi quanto accaduto per migliorare le tue relazioni in futuro.

Buonasera, complimenti per la messa in discussione e l'onestà nell'ammettere un suo eventuale errore. La cosa che consiglio sempre ai miei pazienti, anche nella relazione terapeutica è la TRASPARENZA. Essere onesti e trasparenti in primis con se stessi, ASCOLTARSI (chiedersi cosa si prova, come si sta) e se lei ritiene che la cosa migliore da fare sia scrivere a questa amica i suoi sentimenti, lo faccia (a prescindere dalla risposta che ovviamente non sappiamo). Questo passo potrebbe aiutarla a vivere meglio questa situazione, con la consapevolezza di aver fatto un gesto sentito dal cuore. In bocca al lupo!

Ciao, grazie per aver condiviso la tua situazione. È evidente che stai attraversando un momento difficile e che ci tieni molto a risolvere questa situazione con la tua amica.
Innanzitutto, è importante riconoscere che tutti noi attraversiamo periodi in cui le relazioni possono diventare complicate. È normale avere momenti di irritazione verso le persone a cui teniamo, e questo non ti rende una cattiva persona. La consapevolezza del tuo errore e il desiderio di rimediare sono già un grande passo avanti.
Per quanto riguarda la tua amica, potrebbe essere utile cercare un momento tranquillo per parlare con lei. Esprimi sinceramente i tuoi sentimenti e il tuo pentimento per quello che è successo. Spiega che non era tua intenzione ferirla e che ti dispiace per il dolore che le hai causato. La comunicazione aperta e onesta è spesso la chiave per risolvere i conflitti.
Inoltre, potrebbe essere utile riflettere su cosa ha scatenato la tua irritazione iniziale. Capire le radici di questi sentimenti può aiutarti a gestirli meglio in futuro e a evitare situazioni simili. Potresti anche considerare di parlare con un professionista.
Infine, ricorda che il perdono è un processo che richiede tempo. Anche se la tua amica potrebbe non essere pronta a perdonarti subito, il tuo impegno costante nel dimostrare il tuo cambiamento e la tua sincerità potrebbe, col tempo, aiutare a ricostruire il rapporto.
Spero che queste riflessioni possano esserti utili. Se hai bisogno di ulteriori consigli, siamo qui per aiutarti.

La situazione che stai vivendo sembra essere fonte di grande angoscia e preoccupazione, soprattutto per il senso di colpa e il desiderio di riparare un’amicizia che è stata importante per te. Quando ci troviamo a vivere conflitti interpersonali, soprattutto con persone a cui siamo legati da anni di amicizia, può essere difficile capire come agire per risolvere la situazione, specialmente quando il rancore sembra aver preso il sopravvento.

Dal punto di vista psicologico, è normale attraversare fasi in cui una persona vicina può provocarci fastidio o insofferenza, specialmente in relazioni di lunga data. Questo può accadere per molte ragioni, spesso legate a dinamiche interiori, come la proiezione di insicurezze personali o stress non risolti. Tuttavia, quando esprimiamo questi sentimenti in modo impulsivo, come è accaduto nel messaggio che hai inviato, possiamo ferire profondamente l’altra persona, soprattutto se si tratta di qualcuno che si fida di noi e ci considera un amico stretto.

La tua consapevolezza di aver sbagliato e il desiderio di riparare il danno sono passi importanti verso la guarigione di questa ferita, sia per te stessa che per la tua amica. Tuttavia, come hai giustamente intuito, delle semplici scuse potrebbero non essere sufficienti a ristabilire immediatamente la fiducia. È possibile che la tua amica stia ancora elaborando il dolore e la delusione che ha provato, e le frecciatine sui social potrebbero essere un segnale di quanto la situazione l'abbia colpita.

In questo contesto, è fondamentale non solo chiedere scusa, ma anche dimostrare, attraverso le tue azioni, che sei sinceramente dispiaciuta e desideri ricostruire la relazione. Potrebbe essere utile cercare un momento in cui poterle parlare in modo sincero e diretto, spiegando come ti senti, cosa hai imparato dall’accaduto e perché vorresti recuperare almeno un rapporto civile. Questo richiede apertura e disponibilità ad ascoltare anche il suo punto di vista, senza difese, accettando la possibilità che lei possa ancora essere arrabbiata o ferita.

Dal punto di vista psicanalitico, questa situazione potrebbe anche essere un’opportunità per esplorare più a fondo le dinamiche che ti portano a provare insofferenza verso le persone a te vicine in certi momenti. Capire l’origine di questi sentimenti potrebbe aiutarti a gestirli in modo più consapevole in futuro, evitando situazioni simili.

Infine, se la tua amica non fosse pronta a perdonarti subito, è importante che tu non perda la speranza. Il tempo, unito alla tua coerenza nel dimostrare il tuo pentimento, potrebbe aiutare a lenire le ferite. Tuttavia, è anche cruciale che tu possa trovare un equilibrio interiore, accettando che non tutte le relazioni possano tornare come prima, ma che ciò non diminuisce il valore della tua volontà di migliorare e crescere come persona.

Ti incoraggio a prenderti cura di te stessa in questo percorso, magari considerando anche l’opzione di parlarne con un professionista, se senti che questo potrebbe aiutarti a gestire meglio le emozioni coinvolte e a trovare una via d’uscita costruttiva da questa situazione.

M.G.

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico

Comprendo la sofferenza e il senso di colpa che può essere derivato da quest'esperienza. Lei ha già compiuto un passo maturo nell'assumere consapevolezza del suo errore. E' inoltre ammirevole vedere che si assume la responsabilità di ammetterlo e la volontà di rimediarvi. Potrà andare o meno a buon fine, ma potrebbe fare un tentativo di comunicazione attraverso la via che ritiene più opportuna, anche in base alla conoscenza che ha di questa persona. Preferirebbe un messaggio, una lettera per iscritto, un appuntamento per un caffè pensato per un confronto vis a vis? Le auguro di poter avere una comunicazione aperta e sincera e di recuperare il rapporto , che sembra per lei sia stato importante. In ogni caso, da tale esperienza potrà trarre insegnamento, imparando a conoscere meglio se stessa e ad avere una regolazione delle emozioni che risulti più funzionale nei rapporti interpersonali, magari attraverso un percorso psicologico-psicoterapeutico che la accompagni a porsi domande come: in che momenti della mia vita tendo ad avere minore capacità di sopportazione degli altri? Come potrei attraversare questi periodo in modo più funzionale? Quali atteggiamenti mi arrecano maggiore fastidio? In che modo potrei comunicare tutto ciò senza risultare offensiva? Resto a disposizione e le sono vicina. Dott.ssa Silvia Fava.

Gentilissima utente, innanzitutto, grazie per aver condiviso la tua situazione così apertamente. È evidente che ti trovi in un momento di riflessione profonda e confusione, e già questo è un passo importante. Da una prospettiva psicologica sistemico-relazionale, possiamo considerare vari aspetti che potrebbero aiutarti a comprendere meglio la situazione.
1. Dinamiche Relazionali:
Le relazioni interpersonali sono complesse e influenzate da molteplici fattori, tra cui il contesto sociale, le emozioni e le aspettative reciproche. Il tuo rapporto con questa amica ha conosciuto alti e bassi, e il tuo messaggio potrebbe avere innescato dinamiche di conflitto che già esistevano tra di voi. È normale avere dei periodi in cui ci sono attriti, ma il modo in cui comunichiamo queste difficoltà è cruciale.
2. Emozioni e Vulnerabilità:
Hai menzionato di avere momenti in cui non sopporti questa persona; è importante riconoscere che questi sentimenti possono sorgere da fattori sia esterni che interni. Potrebbe essere utile riflettere su cosa scatena in te queste emozioni. Ti senti forse sopraffatta dalla pressione scolastica, dalla competizione o da altre relazioni? Le emozioni non sono sbagliate; il trucco sta nel come gestirle e comunicarle. La tua amica potrebbe aver anche percepito le tue emozioni in modo diverso.
3. Marcare le Frontiere:
È comprensibile che tu desideri avere un rapporto civile in classe, tuttavia è importante chiarire quali frontiere vuoi stabilire. Le frecciatine sui social potrebbero essere il suo modo di esprimere ferita. Potrebbe valere la pena considerare se ci sono dei modi per affrontare direttamente la questione con lei. Un incontro faccia a faccia potrebbe essere più produttivo di un messaggio, poiché permette di percepire tono, emozioni e sincerità.
4. Responsabilità e Crescita Personale:
Riconoscere l’errore e sentirsi in colpa è un segno di crescita personale. Le scuse sincere possono avere un impatto significativo, specialmente quando vengono accompagnate da una riflessione profonda sul perché quel messaggio è stato inviato. In questo contesto, potresti esprimere quanto hai imparato da questa esperienza e chiedere alla tua amica come si sente riguardo alla situazione.
5. Costruire il Futuro:
Infine, è importante avere pazienza. La costruzione di una nuova fiducia e un rapporto più positivo richiede tempo. Puoi prendere l'iniziativa per instaurare una comunicazione aperta e trasparente. Focalizzati su come potete lavorare per superare il conflitto piuttosto che sul passato. Potresti anche considerare di includere altre persone nel dialogo, come la tua amica comune, per mediare la situazione.
In sintesi, ti suggerisco di riflettere su queste dinamiche, identificare le tue emozioni e provare a comunicare sinceramente con la tua amica. La trasparenza e la vulnerabilità possono spesso aprire porte che sembrano chiuse. E, indipendentemente dall'esito, questa esperienza ti sta già insegnando molto sulle relazioni umane e sull'importanza della comunicazione. Rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio conoscitivo.
Dott. Cordoba

E' normale commettere errori nelle relazioni, ma è coraggioso voler affrontare e correggere il danno causato. Mostrare autentico pentimento e desiderio di riparare è il primo passo verso la riconciliazione. Prova a comunicare sinceramente le tue scuse e il rimorso, offrendo ascolto e comprensione. Accetta che il perdono potrebbe richiedere tempo e sforzo. Rimango a disposizione per ulteriori informazioni. Dott.ssa Francesca Gottofredi.