Buonasera, vorrei condividere con voi il malessere che avverto ormai da diverso tempo. La mia condi

Buonasera,
vorrei condividere con voi il malessere che avverto ormai da diverso tempo. La mia condizione psicologica è strettamente legata al disallinamento fra la mia identità di genere e il mio orientamento sessuale.
Da quando ho scoperto la mia omosessualità mi sento dilaniato da dubbi, incertezza, confusione e disagio
Vi sono momenti, come questo, in cui mi concentro in maniera spasmodica sul mio conflitto interiore: sperimento una sorta di pensiero ruminativo, non riesco a concentrarmi davvero su nient’altro e avverto un malessere fisico e mentale con conseguenze varie e pervasive
Sintomi: stato di confusione mentale, pensieri convulsi su domande alle quali non riesco a rispondere (sono gay o lo sono diventato? Il fatto che una parte di me sia restia ad accettare il mio orientamento sessuale vuol dire che in qualche modo la mia omosessualità è stata indotta? Del resto, come potrei spiegare altrimenti il disagio che in parte provo all’idea del mio orientamento sessuale?). Ma in merito all’orientamento sessuale la scienza parla di predisposizione genetica e di imposizione, non di opzione.
Insicurezza, pensieri negativi, ansia incontrollabile, stomaco chiuso e senso di nausea, disagio e senso di inadeguatezza, bruciore alla nuca e alla zona cervicale, vuoti di memoria e difficoltà cognitive (forse sintomi da dspt o forse problemi di somatizzazione, non ho le competenze né gli strumenti conoscitivi per dirlo).
Vi sono, poi, periodi in cui la mia mente decide di ignorare il problema, riuscendo a rinchiuderlo in un angolo della mia mente. Non mi pongo domande sulla questione e non penso a nulla che possa riguardare nemmeno lontanamente il mio orientamento o la mia identità sessuale; purtroppo il malessere psicofisico persiste, anche se chiaramente meno acuto e pervasivo.

Ho avuto per la prima volta la consapevolezza di non essere eterosessuale fra i 12 e i 13 anmi. Credo che questa consapevolezza e le dinamiche in cui l’ho interiorizzata abbiano causato un profondo cambiamento del mio essere: ricordo che in quel periodo ho cominciato ad avvertire un vero e proprio malessere psicofisico (vedi sopra), mi sentivo distante dalle persone a me più care, percepivo qualcosa di sbagliato dentro di me (come un difetto da correggere).
Ho realizzato di essere omosessuale a seguito di un’esperienza fortuita e imprevista: stavo studiando insieme a un altro ragazzo della mia età e il contatto fisico con lui ha provocato in me sensazioni impreviste e fino ad allora mai sperimentate.
Sono rimasto profondamente turbato: il mio corpo mi diceva una cosa ma la mia mente andava verso tutt’altra direzione: provavo un senso di vergogna e di disagio, repulsione e senso di colpa nei confronti di me stesso, un senso di negazione per ciò che provavo fino al punto di essermi convinto, per un periodo, che fosse solo frutto della mia immaginazione.
In aggiunta, in seguito ho scoperto che anche l’altro ragazzo aveva provato sensazioni analoghe alle mie e da ciò è scaturito un approccio fisico, limitato e ingenuo per via dell’età. Questo mi ha destabilizzato ancora di più: mentre sperimentavo le mie sensazioni insieme a lui avvertivo il conflitto fra il mio corpo e la mia mente.
Il mio corpo provava sensazioni inequivocabili e difficilmente controllabili, ma la mia razionalità mi portava a giudicare come profondamente sbagliato ciò che avvertivo. Infatti, al termine delle mie esperienze, ero pervaso da un senso di vergogna, disagio e riprovazione per me stesso.
Ciò non faceva altro che alimentare la mia confusione e i miei dubbi: il mio orientamento sessuale era stato indotto da quelle prime esperienze ed era questo il motivo per cui non riuscivo ad accettarlo pienamente? Oppure provavo quel senso di vergogna solo perché lo stigma sociale mi induceva a considerare il mio orientamento sessuale, innato e destinato a emergere, come qualcosa da cui rifuggire?
Ancora, il senso di rifiuto e disagio era legato alle dinamiche in cui avevo scoperto una parte di me che primo o poi avrei realizzato di possedere? Quindi, era stato il tempismo e il contesto a turbarmi tanto oppure avrei provato quel senso di disagio e repulsione in ogni circostanza?
Insomma, cercavo di capire quale fosse la causa e quale la conseguenza. Oggi, a distanza di molti anni, non lo so ancora, e mi chiedo se sia questo mio conflitto interiore - a tratti sopito e a tratti lampante - a determinare il malessere che provo costantemente.
So che fino a quando non troverò una mia risposta a questi interrogativi non sarò in grado di ricucire la spaccatura che avverto dentro di me, il disallineamento fra identità e orientamento sessuale.
Del resto, quando immagino una mia relazione sentimentale, non ho alcun dubbio sul fatto che, fisicamente parlando, debba trattarsi di un contatto omosessuale, ma sento che parte di me è restia a immaginare un parallelo sviluppo sociale di questa relazione.
Il momento particolarmente difficile che sto vivendo mi ha indotto a fare un passo in avanti: la prossima settimana incontrerò uno psicoterapeuta e spero di riuscire a districare quest’enorme matassa insieme a lui.
Nel frattempo vorrei chiedervi se è insolito sentirsi così o se un simile malessere psicofisico può accompagnare una crisi legata alla propria identità sessuale; soprattutto vorrei che rispndeste con sincerità a una domanda: c’è possibilità che stia meglio? A volte ho paura che il mio inconscio non troverà mai una risposta ai miei dubbi e che non mi libererò mai dall’angoscia che mi attanaglia.
Grazie per l’attenzione e per l’ascolto, confido nel vostro supporto.
Andrea