Buonasera, vorrei buttar fuori un po’ di pensieri riguardo la mia relazione. Io ho 20 anni lui 21 st

Gentile utente, mi dispiace per quello che sta provando, capisco che non sia semplice gestire determinate dinamiche di coppia. Da quello che ha scritto mi sembra di capire che ci sono delle situazioni all'interno della coppia che non la soddisfano del tutto e che riguarda la programmazione della domenica. Le consiglio di svolgere una consulenza con un professionista per comprendere se si tratta di un problema di coppia o si tratta di altro.
Se ha bisogno di ulteriori delucidazioni mi può contattare anche online, sarà mia premura risponderle.
Buona giornata
Dott.ssa Melania Filograna

Buonasera, all'interno di una relazione di coppia è molto importante cercare di preservare un equilibrio tra la dimensione di coppia, appunto, e quella personale in cui poter coltivare i propri interessi ed i propri spazi. D'altra parte, se come dice, non si sente 'inclusa nei suoi programmi', è importante che possa condividere con il suo partner i suoi sentimenti e i suoi pensieri; riuscire a dialogare e ad esprimere all'altro il nostro sentire e i nostri bisogni, in un confronto aperto, ci permette innanzitutto di rispettarci ed anche di evitare quei 'non detti' che, a lungo andare, possono compromettere il benessere della coppia. Con un abbraccio, le auguro il meglio.
Dottoressa Daniela Sbarbati

Buona sera, prima di tutto le consiglio di condividere con lui i suoi pensieri e le sue modalità di gestione della domenica in coppia.Secondariamente sarebbe opportuno che quando lui è occupato con le sue cose , lei ne avesse altre da fare.Saluti dott.ssa Agostini Maria Grazia

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, la comunicazione delle proprie esigenze nella coppia è sempre una questione complessa, perché bisogna imparare a considerare anche lo spazio dell’altro.
Siete molto giovani, non esitate a parlarne il più possibile, nel rispetto reciproco.
Cordiali saluti,
Giada Bruni

Gentile utente, comprendo il suo dispiacere. Potrebbe essere utile comunicare con trasparenza le sue esigenze e i suoi pensieri al suo partner. La comunicazione ci permette di conoscere meglio se stessi e l'altro ed è un ottimo strumento per prendere in seguito le dovute decisioni.
Un saluto
Dott.ssa Veronica Guidi

Salve, le relazioni di coppia possono essere difficili e non sempre si condivide la scelta dell'altro. Per esplorare i suoi vissuti, le sue emozioni e la sua frustrazione ricerchi l'aiuto di uno specialista che possa aiutarla a capire se ci sono vie alternative che la soddisfino di più e che il suo partner possa condividere con lei.

Capisco che la tua preoccupazione riguardi il tempo trascorso insieme durante il weekend. Potresti condividere apertamente i tuoi sentimenti con lui, spiegando che vorresti sentirlo più coinvolto nella pianificazione del vostro tempo insieme la domenica. Una comunicazione aperta può aiutare a comprendere reciprocamente le esigenze e trovare soluzioni che soddisfino entrambi.
Per qualsiasi altro dubbio puoi contattarmi.
Dott.ssa Elisabetta Pati

Buonasera, comprendo la sua frustrazione. In questi casi è importante dare spazio alle sue emozioni e ai suoi vissuti. Indipendentemente da quello che può pensare chiunque altro, lei non sembra soddisfatta dello spazio che occupa nella vita del suo compagno, del tempo che lui le dedica. Un primo passo potrebbe essere confrontarsi con lui per capire se ci sono possibilità di trovare un equilibrio, capire se lui è disposto a spostarsi dalle sue posizioni per venirle incontro. Una consulenza psicologica potrebbe aiutarla a chiarirsi le idee.
Dott.ssa Rachele Sales

Salve, mi spiace per la dinamica relazionale che si è instaurata tra lei e il suo fidanzato che le sta creando sofferenza. Ha provato a comunicargli questi suoi pensieri e sensazioni, in un confronto aperto e sincero? Credo che facendogli arrivare come questa situazione la fa sentire ossia "non inclusa nei suoi programmi della domenica", vi possa aiutare ad entrare in contatto emotivo e a comprendervi in maniera più profonda, anche rispetto ai vostri bisogni personali e di coppia, cercando così di venirvi incontro nelle vostre esigenze. Comprendo che non sia facile riuscire ad esprimere onestamente ciò che si pensa o prova, magari per timore che l'altro possa fraintendere, ma trovando le giuste parole con le quali comunicargli ciò che sente, consentirà alla vostra relazione la possibilità di potersi erigere su delle fondamenta stabili. La invito a rifletterci. Un caro saluto, Dott.ssa Federica Beligni

Gentile, grazie della fiducia che dimostra nel condividere con noi il suo privato. Da ciò che scrive sembrerebbe risultare una differenza di priorità che incide fortemente sulla coppia. Credo sia necessario esternare con chiarezza e senza ambiguità le sue perplessità, i suoi bisogni e ciò che è per lei "stare" in coppia, al suo partner. Questo comporterà un esame della realtà di entrambi voi. Rivolgersi e rivolgere domande di questo tipo permetterà a entrambi di comprendere appieno che tipo di relazione si stia vivendo, cosa ci si aspetta da essa, e cosa siamo disposti a fare pur di viverla. Prendetevi tutto il tempo necessario per rispondere. Per qualsiasi perplessità sono a disposizione.
Un caro saluto
Dr Pesce

Comprendo la sua preoccupazione per la gestione del tempo domenicale del suo partner e per l'impatto che questo ha sul tempo che potreste dedicare alla vostra relazione. È fondamentale, in una relazione, riconoscere e rispettare le esigenze individuali di ciascuno, come il bisogno del suo partner di allenarsi e riposarsi. Tuttavia, è altrettanto essenziale che lei comunichi chiaramente i suoi desideri e le sue necessità.

Le consiglierei di esprimere al suo partner i suoi sentimenti riguardo alla situazione attuale, avendo cura di farlo in maniera costruttiva e non accusatoria. Potrebbe essere più efficace concentrarsi su come questa situazione la faccia sentire. Ad esempio, potrebbe dire: "Mi sento un po' trascurata la domenica, quando non riusciamo a passare del tempo insieme. Mi piacerebbe che trovassimo un modo per conciliare il nostro tempo con le altre tue responsabilità."
Proponendo delle alternative, come ad esempio l'idea di allenarsi prima e poi incontrarsi, lei offre delle soluzioni pratiche che possono aiutare entrambi a sentirsi più soddisfatti. Trovare un compromesso che accontenti entrambe le parti è spesso la chiave per risolvere situazioni simili.

Infine, ricordo che in una relazione sana è importante che entrambi i partner si sentano ascoltati e apprezzati. Se le discussioni sull'argomento non portano a cambiamenti positivi, potrebbe essere utile considerare la consulenza di un uno psicoterapeuta che può fornire strumenti e strategie per migliorare la comunicazione e la comprensione reciproca. Spero che queste considerazioni possano esserle di aiuto nel costruire una relazione più nutritiva.

Buonasera, grazie per questa condivisione.
In merito alla Sua storia, se non ho capito male, funziona giusto? Forse il Suo ragazzo utilizza la domenica per fare ciò che non può fare tra settimana, e Lei soffre per questo. È comprensibile, forse si sente vuota senza di lui per un giorno, ma se non riesce a trovare un accordo con lui sul vedersi, magari provi ad occupare il tempo con qualche hobbies. Sono sicura che poi si sentirà meglio.
Cordialmente
Dott.ssa Danila Zaccarelli

Viene da chiedersi se impostare la domenica sui propri bisogni sia l'eccezione per il suo compagno nei suoi confronti o se sia la norma...Comunque, la prima cosa da fare è esprimere i suoi vissuti al riguardo. E poi, vedere che succede.

Buongiorno, comprendo la sua frustrazione, in effetti sembra che all'interno della coppia ci siano obiettivi e priorità che non collimano. Un primo passo può certamente essere quello di condividere con lui le sue perplessità. Parlare insieme, in modo costruttivo, è il primo passo per trovare una strada comune e nello stesso tempo mettere a fuoco le rispettive aspettative della relazione di coppia. Cordiali saluti

Dici di avere espresso al tuo partner "a volte", il tuo pensiero. Le ipotesi - mi pare - possono essere due: o gliene parli più apertamente, oppure...la risposta sta già nel tuo quesito.

Gentilissima, comprendo la problematica. Ognuno ha il suo concetto di coppia e di condivisione del tempo. Può essere utile che vi confrontiate su questo punto. Scegli un momento tranquillo, non avere toni aspri o di rimprovero, semplicemente esprimi il tuo punto di vista e chiedigli il suo. Proponigli un compromesso che soddisfi entrambi. In ogni caso la domenica pomeriggio a 20 anni anzichè stare a casa organizzati qualcosa con altre persone, fatti vedere indipendente e divertiti. Fa sempre bene. In bocca al lupo!! Cari saluti SR