buonasera,vi contatto per raccontare una mia situazione di disagio e capire se è il caso di rivolger

Ciao, capisco che stai attraversando un periodo di disagio e confusione a causa dei tuoi sentimenti per questa professoressa. È normale provare attrazione per qualcuno, anche se la situazione può diventare complicata quando non è corrisposta o quando ci sono ostacoli evidenti.

Innanzitutto, è importante riconoscere che i sentimenti che provi sono reali per te, e non devi sentirti in colpa per averli. Tuttavia, è altrettanto importante essere consapevoli dei limiti di questa situazione: lei è una persona con la quale non c'è possibilità di instaurare una relazione romantica a causa di vari motivi, come la differenza d'età e il fatto che lei ha una famiglia.

Quello che puoi fare per gestire questi sentimenti:

Accettazione: Accetta che questi sentimenti siano presenti, ma anche che non ci sia un futuro romantico possibile con lei. Accettare la realtà può aiutarti a focalizzare la tua energia su altre cose più costruttive per te.

Distrazione positiva: Cerca di concentrarti su attività che ti appassionano e che possono distogliere la tua mente da questi pensieri. Trova hobby, impegni o passioni che possano occupare il tuo tempo e la tua mente.

Supporto sociale: Parla con amici fidati o persone di cui ti fidi su ciò che stai attraversando. Avere qualcuno con cui condividere i tuoi pensieri può essere molto terapeutico e può aiutarti a elaborare meglio i tuoi sentimenti.

Auto-riflessione: Rifletti su cosa potrebbe esserti utile per migliorare la tua autostima e la tua capacità di affrontare i sentimenti. Potresti considerare di parlare con uno psicologo per avere un supporto professionale nel processo di gestione delle emozioni.

Tempo: Spesso i sentimenti intensi si attenuano con il tempo, soprattutto se non vengono alimentati dall'interazione continua con la persona coinvolta. Con il tempo, potresti trovare più facile distaccarti emotivamente.

Ricorda che è normale attraversare fasi di infatuazione o innamoramento, ma è importante anche prendersi cura di se stessi e del proprio benessere emotivo. Se senti che questi sentimenti stanno influenzando pesantemente la tua vita quotidiana e il tuo benessere, considera seriamente di parlare con uno psicologo per ricevere un supporto mirato.

Spero che queste riflessioni possano esserti utili. Ti auguro tutto il meglio nel trovare la serenità e nel superare questo momento di difficoltà emotiva.

Buonasera,
la ringrazio per la sua condivisione.
Quello che sta vivendo è comprensibile e può succedere di provare una forte infatuazione per una persona che sta in una posizione diversa dalla nostra.
Detto ciò qualora ritieni che questa situazione non riesci a gestirla e ti da molte preoccupazioni potrebbe essere utile rivolgerti ad un professionista con il quale condividere il tuo stato d'animo, i tuoi pensieri e le tue emozioni.
Resto a disposizione, dott.ssa Maraio Francesca.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.

Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.

Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.

Resto a disposizione, anche online.

Cordialmente, dott FDL

Buonasera,

Grazie per aver condiviso la sua situazione e per aver espresso il suo disagio. Capisco che stia vivendo una fase molto complessa e confusa. È normale che, in determinati momenti della nostra vita, possiamo sviluppare sentimenti intensi verso qualcuno, anche se la situazione è complicata o impossibile.

È un passo importante che lei abbia preso in considerazione la possibilità di rivolgersi a uno psicologo. Un professionista esperto può aiutarla a comprendere meglio i suoi sentimenti e a gestire le emozioni che sta provando.

L'innamoramento può essere un'esperienza molto intensa e coinvolgente, ma è importante distinguere tra innamoramento e infatuazione. L'innamoramento è solitamente basato su una connessione emotiva e una conoscenza approfondita dell'altra persona, mentre l'infatuazione può essere più superficiale e basata su fantasie o idealizzazioni.

È positivo che lei sia consapevole dei limiti e degli ostacoli che si frappongono tra lei e questa persona, come la differenza di età e la sua situazione familiare. Tuttavia, capisco che sia difficile toglierla dalla sua mente e dal suo cuore.

Uno psicologo cognitivo-comportamentale può aiutarla a esplorare le convinzioni e i pensieri che possono mantenere viva questa infatuazione. Attraverso l'analisi dei suoi pensieri e delle sue emozioni, potrà sviluppare strategie per affrontare questa situazione in modo più sano ed equilibrato.

Rivolgersi a uno psicologo non significa che ci sia qualcosa di sbagliato in lei, ma piuttosto che si sta prendendo cura di sé stessa e si sta dando l'opportunità di esplorare e affrontare i suoi sentimenti in modo più costruttivo.

Le consiglio vivamente di cercare un professionista qualificato nella sua zona e di iniziare un percorso di sostegno psicologico. Sarà un ambiente sicuro in cui poter esplorare i suoi sentimenti e trovare modi per superare questa situazione.

Mi auguro che trovi il supporto di cui ha bisogno e che possa trovare una via per affrontare questa fase della sua vita. Se ci sono altre domande o se desidera un ulteriore supporto, non esiti a chiedere.

Le auguro una buona serata.

Buongiorno Cara, la tua è una situazione sicuramente scomoda ma alquanto comune. La sofferenza che provoca un amore non corrisposto è tanta, soprattutto quando si è giovani e le emozioni vengono vissute e sentite in maniera molto piú forte (sia nel bene che nel male). Vorrei rimandarti fiducia e positività: sei consapevole dei tuoi sentimenti e sei anche consapevole che questi non possono però fiorire come vorresti. Già questo è un grandissimo passo. Riconoscitelo!
Per quanto riguarda la situazione che stai vivendo ti consiglio di ascoltarti, di darti del tempo per stare nella sofferenza (poichè utile anche questo ai fini della crescita) ma di capire anche quando è il tempo di rimettersi in gioco!
Se questo è troppo difficile, sono disponibile per un colloquio cosí da aiutarti e guidarti in questo momento della tua vita cosí pieno di emozioni contrastanti.

A presto
Dott.ssa Artuso

Buongiorno, i suoi dubbi sono legittimi. Una psicoterapia è consigliata perché, se da una parte "guarisce" gli stati d'animo che non la fanno stare bene, dall'altro "educa" alla consapevolezza e alla conoscenza di sé. La conseguenza di questa "educazione" è che poi lei è in grado di fronteggiare tutto ciò che la vita ci riserva quotidianamente, in modo adeguato. Se non trova riscontro con lo psicoterapeuta che sta frequentando o dovesse frequentare, conviene cambiare. Ognuno ha un suo metodo di lavoro e non è detto che quel metodo vada bene per lei. A disposizione per qualsiasi chiarimento, la saluto cordialmente.
dr.ssa Elena Santomartino, psicologa psicoterapeuta

Gentile utente grazie per aver condiviso la sua esperienza. Le belle emozioni scatenate dall'innamoramento, che lei ha saputo descrivere così bene, sono nel suo caso frustrate dalla situazione che vede come "oggetto" del suo amore una persona che lei già sa non potrà corrisponderla. Sarà a mio avviso opportuno approfondire la conoscenza delle emozioni che lei sta provando e del suo rapporto con l'affettività in generale. Le sensazioni che sta provando, verso una persona che immagino essere abbastanza più grande di lei, la stanno facendo soffrire, per cui ritengo sia giusto approfondire i suoi sentimenti in un percorso individuale.

Buongiorno, queste sensazioni sono normalissime e positive. La difficoltà/sfida sta nel dargli un valore diverso. Ad esempio chiedersi visto che si sono provate, che cosa posso ricercare in una persona (che non sia lei) per dirmi innamorato? Il punto non è "le altre non sono come lei" ma "che cosa mi serve nelle altre conoscenze per sentirmi così come mi sento adesso?" e probabilmente si, servirà conoscere altre persone, ma con una domanda diversa da quella che ti stai ponendo adesso.

E' molto doloroso sentirsi innamorati di una persona e al contempo sapere di non essere corrisposti al di là delle difficoltà o differenze. Può essere molto utile affrontare con una psicologa il dolore che Lei prova in questo momento in modo da "non tenerselo dentro" e ingigantirlo ma, invece, affrontarlo e lenirlo piano piano. Sono a disposizione, se può esserle utile.

Gentilissima, grazie per averci raccontato il momento che stai attraversando.
Innanzitutto diamoci tempo, un'attrazione non corrisposta rappresenta una ferita emotiva, e il tuo non riuscire a togliertela dalla testa e dal cuore è più che coerente con quanto stai vivendo. Ci vuole tempo anche ad accettarlo, e poi a voltare pagina.
L'adolescenza è un momento in cui le nostre emozioni e le nostre sensazioni corporee sono particolarmente intense, e il nostro cervello più evoluto, la corteccia, che ci aiuta a ragionare, pianificare il comportamento etc, ha ancora bisogno di tempo per poter riuscire a gestire emotivamente ciò che si attraversa in adolescenza.
Quello che sarebbe interessante per te ora è cercare di esplorare dentro di te questo tuo sentire.. al fine di dare un significato e un senso personale ed emotivo alla tua infatuazione/innamoramento per la prof.
Per fare questo puoi porti alcune serie domande per capire che cosa nello specifico di quella persona ti ha attratto:
- è forse come mi fa sentire lei? che persona sono io con lei?
- oppure è qualcosa che ha a che fare con la personalità della prof stessa, si mostra sicura di sè/competente/gentile? è qualcosa a cui ambisci?
- è l'unica persona che conosci nella tua vita ad avere una certa caratteristica di personalità di cui senti il bisogno nella tua vita?
- cosa ti manca di lei? cosa sogni di lei? cosa fate?
- è qualcosa che ha più a che fare con la sfera sessuale / di attrazione fisica verso di lei, e/o più sul come ti guarda? sul come ti parla? sul come ti considera?

Ricordiamoci che più vogliamo scacciare una immagine/pensiero/persona dalla nostra testa e cuore più questo rimarrà lì. "non pensare all'orso bianco".. e puntualmente lo vediamo nella nostra testa!
Diamoci tempo e attribuiamo un significato a quello che sentiamo.
senza giudicarci male..

Se la sofferenza dovesse essere troppo intensa da vivere serenamente le tue relazioni interpersonali, a quel punto si potrebbe considerare l'idea di contattare uno psicologo.

Un caro saluto

Salve, posso immaginare il disagio del momento che sta attraversando. Può capitare che si crei una situazione di forte infatuazione anche con ostacoli evidenti e si tratta di quello che comunemente chiamiamo desiderio, che per certi aspetti porta con sè la concezione di qualcosa di irraggiungibile. Tale mancanza può generare sentimenti come rabbia e frustrazione, accanto al sogno ad occhi aperti di ciò che si vuole. Tuttavia, la zona del contatto con un'altra persona non è una linea dentro/fuori, tutto/niente, bianco/nero come siamo abituati a pensare. Potrebbe valutare un aiuto professionale per scoprire tutte le sfumature del contatto e trovare il luogo più adatto dove collocare ed integrare il suo desiderio. Sperando di esserle stata utile, la saluto caramente.

Salve, la ringrazio per aver condiviso con noi la sua situazione. Spesso è difficile esprimere a parole i propri sentimenti, e quando ci sono di mezzo dei ruoli istituzionali la situazione si complica uleriormente, e il suo fiume di pensieri espressi in quello che ha scritto rende l'idea. Io penso che dovrebbe parlarne con uno specialista in modo da mettere ordine nelle idee e nei pensieri. Se lo desidera, io sono a dispsosizione anche online.
Dott.sa Elena Bonini

Buonasera Cara, leggendo il tuo racconto ho sentito tutta la passione e l'emozione di cui sei capace! Ti definisci una persona chiusa di carattere ma a mio avviso hai molte risorse ancora non espresse. Il turbamento e disorientamento che provi può essere dovuto alla mancanza di esperienza oppure alla situazione potenzialmente rischiosa che ti esporrebbe alla disapprovazione altrui. C'è consapevolezza nel tuo racconto e questo significa che con un supporto psicologico potresti trovare sollievo al tuo disagio. Partendo da questa attrazione e da ciò che rappresenta la professoressa potrai trasformare questa ossessione in pensiero e ragionamento per essere libera di esprimere i sentimenti senza doverli reprimere. Un caloroso saluto. Dott.ssa Anna Verrino

Buongiorno, la situazione che lei descrive sembra averla coinvolta molto a livello emozionale. Partirei dalla sua riflessione iniziale, si domanda se forse avrebbe bisogno di uno psicologo, per quale motivo ha pensato ad un professionista?
Dalle sue parole, posso ipotizzare che ci sia della confusione su ciò che prova per questa professoressa, un suo spazio dove poter far ordine potrebbe esserle di aiuto?
Un saluto
Dott.ssa Stefania Rubiero

Buonasera, grazie per la sua condivisione.
Sarebbe utile esplorare insieme la sua cotta per la docente, sentimenti ed emozioni che sta provando. Le emozioni sono un faro sui propri bisogni, soprattutto affettivi.
Spesso non è la persona in sè, ma cosa la spinge a cercare le attenzioni di una donna adulta e con un ruolo ben definito nella sua vita.
L'obiettivo non è imporsi di non pensarla perchè se le dico di non pensare ad un unicorno rosa con le stelline, la sua attenzione sarà immediatamente focalizzata a produrne un'immagine mentale. Ciò che potrebbe essergli utile per un lavoro su di sè, è poter esplorare i suoi sentimenti e i suoi bisogni emotivi.
Rimango a sua disposizione, anche online.
Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi

Salve, non è inusuale innamorarsi di figure significative, per cui il suo coinvolgimento emotivo è comprensibile.
La invito ad elaborare quello che le sta succedendo con una psicoterapeuta donna.
Questa esperienza la potrebbe aiutare ad elaborare quello che le sta succedendo.
Resto a disposizione, dott.ssa Sandra Petralli.

Buongiorno può capitare di avere una cotta per un insegnante, però poi bisogna avere l'accortezza di distinguere i ruoli. Se vuole sono disponibile ad aiutarla con colloqui online.
Mi contatti pure.
Cordiali saluti
Dott.ssa Laura Francesca Bambara.

Capisco che questa situazione ti stia causando disagio. L'attrazione emotiva può essere intensa, ma è importante considerare la differenza tra un'infatuazione e un vero amore. Potrebbe essere utile rivolgerti a uno psicologo per esplorare i tuoi sentimenti e trovare modi per gestire questa situazione. Rimango a disposizione per ulteriori informazioni o supporto. Dott.ssa Francesca Gottofredi

Gentilissimo utente, grazie per aver condiviso la tua esperienza. Da una prospettiva psicologica sistemico-relazionale, vale la pena esplorare il tuo disagio non solo come un problema individuale, ma come un fenomeno che si inserisce in un sistema più ampio di relazioni e contesti.
In primo luogo, è importante riconoscere che le emozioni che stai vivendo sono del tutto normali, specialmente in una fase della vita in cui le esperienze amorose e affettive svolgono un ruolo cruciale nel tuo sviluppo personale. L'attrazione per una figura come quella della professoressa può rivelare non solo desideri romantici, ma anche bisogni di riconoscimento, convalida e libertà di esprimere chi sei. La presenza di una persona affascinante può attivare una fase di esplorazione delle tue emozioni, portando anche alla luce desideri non esplorati o parti di te che stai cercando di comprendere.
In questo contesto relazionale, il fatto che tu cerchi di attirare l'attenzione della professoressa e la sua mancanza di interesse possono evocare sentimenti di frustrazione, auto-percezione e anche questioni di autostima. Questo è un elemento cruciale da considerare: come ti senti nei confronti di te stesso in questo processo? Come queste esperienze influenzano le tue interazioni con altre persone? Potrebbe essere utile riflettere su come le tue emozioni legate a questa situazione influenzano il tuo benessere generale e le tue relazioni con chi ti circonda.
Riguardo alla tua domanda se sia il caso di rivolgerti a uno psicologo, potrebbe essere utile farlo se senti che queste emozioni iniziano a interferire significativamente con la tua vita quotidiana, le tue relazioni e il tuo benessere psicologico. Un professionista potrebbe aiutarti a dare un senso a queste emozioni, esplorando le dinamiche relazionali e identitarie in gioco; potrebbe anche fornirti degli strumenti per elaborare questi sentimenti e per avviare un percorso di trasformazione delle tue esperienze affettive.
Infine, ricorda che l’amore e l’infatuazione sono processi complessi e sfumati. Non è semplice distinguere tra una cotta e un innamoramento, e i tempi per superare un'attrazione possono variare da persona a persona. È importante darti il permesso di sentire, esplorare e, soprattutto, trovare modi per nutrire te stesso e le tue relazioni al di fuori di questa attrazione. Rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio conoscitivo.
Dott. Cordoba

Grazie per aver condiviso la tua esperienza, capisco quanto possa essere difficile affrontare una situazione così intensa e complessa. È evidente che questa situazione ti sta creando un disagio significativo, ma è altrettanto chiaro che hai già una buona consapevolezza di ciò che sta accadendo dentro di te, il che è un ottimo punto di partenza per affrontarla. Ciò che descrivi sembra essere una forte infatuazione, caratterizzata da un'intensa idealizzazione di questa persona e da emozioni travolgenti, come il battito accelerato, le farfalle nello stomaco e la difficoltà a smettere di pensarla. Questi sentimenti sono normali e umani, soprattutto quando proviamo ammirazione o attrazione per qualcuno che percepiamo come speciale. Tuttavia, possono diventare problematici se iniziano a occupare troppo spazio nella tua vita e a ostacolare il tuo benessere o le tue relazioni con altre persone. Un aspetto importante da esplorare è il motivo per cui questa persona, in particolare, ha suscitato sentimenti così intensi. Spesso, queste situazioni sono legate non solo alla persona stessa, ma anche a ciò che essa rappresenta per noi. Forse lei incarna alcune qualità che ammiri profondamente, o potrebbe essere che la dinamica della relazione (la sua inaccessibilità, il contesto scolastico, la distanza emotiva) abbia reso i tuoi sentimenti più intensi. Riflettere su questi aspetti potrebbe aiutarti a ridimensionare questa infatuazione. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, potresti lavorare su alcune strategie utili per affrontare questi pensieri e sentimenti. Una tecnica efficace potrebbe essere la mindfulness, ovvero imparare a osservare i tuoi pensieri su di lei senza giudicarli o attaccarti a essi, lasciandoli andare come nuvole nel cielo. Potresti anche provare a tenere traccia dei momenti in cui i tuoi pensieri si concentrano su di lei e, in quei momenti, dirigere consapevolmente la tua attenzione su attività che ti appassionano o ti danno soddisfazione, come un hobby, lo sport o il tempo passato con persone a cui tieni. Un altro passo utile è mettere in discussione i pensieri che alimentano questa infatuazione. Ad esempio, potresti chiederti: "Che prove ho che questa situazione sia così unica o insormontabile?" oppure "Cosa potrebbe succedere se smettessi di pensare che questa relazione abbia un significato speciale?". Sfida i pensieri automatici che ti portano a idealizzare questa persona. Infine, se senti che questa situazione continua a occupare troppo spazio nella tua vita, considerare di parlare con uno psicologo potrebbe essere un'ottima idea. Un professionista potrebbe aiutarti a esplorare più a fondo le radici di questi sentimenti, a elaborare strategie per affrontarli e a capire meglio i tuoi bisogni emotivi, in modo da sentirti più libera e serena. Ricorda, ciò che stai vivendo non è insolito, e con il tempo, il giusto supporto e un po' di lavoro su te stessa, riuscirai a lasciarti questa esperienza alle spalle, portando con te una maggiore consapevolezza di te e delle tue emozioni. Sei già sulla buona strada, e questo è qualcosa di cui essere orgogliosa. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero