Buonasera, vi chiedo un po di pazienza nel leggere una situazione che mi affligge ormai troppo, sono

Buonasera, vi chiedo un po di pazienza nel leggere una situazione che mi affligge ormai troppo, sono un ragazzo di 28 anni e sono fidanzato con la mia compagna di 27 anni da quasi 9 anni. Abbiamo vissuto una storia bellissima e invidiata da tutti, lei è stata la mia prima relazione seria, mentre io sono stato il suo primo ragazzo anche sulla sfera sessuale. Non l’ho mai tradita neanche mentalmente. Da circa un anno abbiamo passato un brutto periodo a causa di una situazione familiare/lavorativa, ne abbiamo sofferto entrambi ma siamo sempre voluti andare avanti, ho passato un brutto periodo mio personale a causa dello stress dato da questa situazione, e non mi sono mai sentito compreso abbastanza da lei. Ma alla fine ho sempre lottato per migliorare e per andare avanti perchè la amo troppo e non ho mai voluto perderla per niente al mondo. Dopo quasi un anno passato tra una miriade di discussioni futili eravamo giunti al capolinea, in cui abbiamo avuto un confronto e ci siamo aperti entrambi e abbiamo deciso di ricostruirci insieme e di ricominciare a stare sereni, inutile dire che quel giorno è stato un giorno bellissimo anche per come mi sentivo nei suoi confronti, non vedevo l’ora di ricominciare con lei dopo esserci compresi. Ma purtroppo, quello stesso giorno è stato anche il giorno in cui ho scoperto che parlava con un altro ragazzo alle mie spalle tramite una chat segreta, un ragazzo tra l’altro dove lei andava a fare la spesa. Mi è letteralmente crollato il mondo addosso, è come se in quel momento quella bellissima illusione di lei mi si è frantumata in mille pezzi, non ho più l’immagine di lei come l’avevo prima, la fiducia poi distrutta in mille pezzi. Cosa che mi ha fatto stare ancora peggio, è il fatto che lei mi ha sempre rassicurato o meglio “insegnato” che certe cose non vadano fatte nella relazione in qualunque periodo, piuttosto prima si deve chiudere una relazione e poi si fa quel che si vuole e su questo mi sono sempre trovato d’accordo.
Mi sono fidato troppo e le ho dato tanto, troppo, anche perchè sono una persona che quando ama davvero lo fa profondamente e mette la sua lei al di sopra di tutto, non avendo occhi per nessuna. Da quel giorno ho avuto un crollo, non me lo sarei aspettato per nulla al mondo, tutte le sicurezze date in 9 anni distrutte. L’ho lasciata ma per circa 3 settimane dopo che lei piangendo mi ha giurato di essersi pentita, che quando lo ha fatto non era in sè, che era a causa di quel brutto periodo che stavamo passando e che non aveva mai fatto una cosa del genere, per lo più mi ha rassicurato dicendo che ci ha parlato poche volte e che non si sono mai visti.
Il problema è che io ora mi sento troppo strano nei suoi confronti, distaccato, come se stessi insieme alla mia ragazza di sempre ma automaticamente come se la vedessi come una estranea, prima di quel giorno ero una persona davvero tanto attaccata a lei, forse troppo, volevo sempre vederla, sentirla, e darle tutto l’amore del mondo, come ho sempre fatto d’altronde, perchè davvero la amo in un modo assurdo. Ma questa cosa è come se mi avesse rotto un qualcosa dentro che non mi fa sentire più lo stesso con lei, mi sento distaccato da lei, provo tanta delusione, non mi fido più di nulla di ció che dice, e questo anche a causa del fatto che non è stata lei a dirmelo, ho dovuto scoprire io tutto a distanza di quasi un mese che parlava con l’altro ragazzo. Mi sento davvero troppo diverso e distaccato da lei, e mi fa male, specialmente anche dopo essere stati in intimità, nel momento provo tanta attrazione nei suoi confronti come è sempre stato, ma subito dopo è come se questo distacco nei suoi confronti si amplifica, quasi arrivando al punto in cui non vorrei più vederla, di odiarla per ció che mi ha fatto, perchè io mai e ripeto, mai lo avrei fatto a lei, per nessuna ragione o periodo al mondo, se proprio avrei dovuto farlo l’avrei lasciata e poi glielo avrei confessato io stesso per come sono io poichè soffro di sensi di colpa verso chi amo. Sarà anche per questo che sto così male, perchè io non lo avrei mai fatto… ed ora i miei pensieri e le mie emozioni verso di lei sono sempre più negative. Penso a ció che mi ha fatto alle spalle, penso al fatto che ho dovuto scoprirlo io e lei me lo ha nascosto per quasi un mese, la vedo cattiva per il dolore che mi ha causato, la vedo falsa, non ho più neanche un minimo di fiducia nei suoi confronti e di ció che mi dice, e quando la guardo vedo il dolore e la delusione fatta a persona. Ed è per questo che io sono così distaccato e anaffettivo nei suoi confronti, completamente diverso da prima, a tratti ci sto bene quando magari mi distraggo e non ci penso, anche durante i rapporti intimi, ma dopo… mi crolla di nuovo il mondo addosso e non riesco neanche a guardarla più in faccia.
Ho deciso di ritornare con lei e darle un altra occasione, oggi era il primo giorno, e mi sono sentito esattamente come vi ho appena descritto, spero solo che stando insieme e passando il tempo, vedendo anche lei come si comporterá possa passare tutto e tornare ad essere felice, ma questo non lo so e a lei per correttezza gliel’ho detto, e sa che se io col tempo mi sentiró ancora così allora dovró per forza chiudere la relazione e prendere la mia strada. La amo ancora e ci tengo ancora tanto a lei, ma il dolore, la sfiducia e tutto ció che ne consegue per come era la nostra relazione davvero è troppo. Spero che mi passi col tempo perchè per come mi sento e per tutto ció che sento nei suoi confronti sono spaventato che non riusciró a superarla alla fine…
Scusate per il lungo messaggio ma davvero avrei bisogno di una parere di un dottore/dottoressa che si occupano di psicologia e relazioni. Grazie in anticipo.