Buonasera Una cosa che faccio fatica ad accettare è il passato del mio ragazzo Siamo insieme da

Gentile utente, prima di tutto grazie per aver condiviso con noi questa sua fatica. Se dovesse descrivermi come mai per lei è così difficile accettare il passato del suo compago cosa mi direbbe?
Certamente c'è qualcosa che la disturba, sapere quelle cose come la fa sentire?
Sia lei che il suo partner avete un passato che vi a reso le persone che siete oggi, nel bene e nel male. Come mai quel passato che fa parte di una fase diversa della vita del suo partner non è tollerabile per lei? Cosa vorrebbe di diverso?
Il suo partner inoltre le dice una cosa importante, pare che le ragioni che lo hanno portato a nascondere alcune cose del suo passato fossero correlate al suo timore di essere visto in modo diverso da lei. Pensa che il qualche modo lei possa giudicare il passato del sui partner o lo teme?
In generale comprendere che forma ha questo suo fastidio e malessere verso il passato dell'altro potrebbe essere il primo passo, per aiutarla a gestire tale vissuto in modo diverso. Rimango a sua disposizione Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Buonasera, mi permetto di ricordarle che il passato del suo fidanzato è anche ciò che lo ha aiutato a renderlo così bello ai suoi occhi, e perciò più che maledirlo potrebbe anche vederlo come una fortuna, alla quale può contribuire migliorando il vostro presente ed attingere dalle emozioni positive che potete costruire in ogni momento, con la giusta buona volontà e, soprattutto, con qualcosa che adesso sembra mancarle un pochino: maggiore fiducia in se stessa sul fatto che, questo ragazzo, se lo merita. Se questo non la aiuta a migliorare il vostro benessere, allora ha già una base su cui dover intervenire. buona serata

Gentile Utente
capisco da quanto scrive il dolore che le provocano i pensieri intrusivi di gelosia e come questo oscuri tutto il campo della sua relazione sentimentale e della sua vita.
Non conosco la sua età ed i dettagli della vostra situazione, ma una relazione di coppia funzionale deve basarsi su accordi condivisi, fiducia, rispetto e sostegno reciproco, non sul senso di possesso dell'altro. E poi, leggerezza e gioco.
Per questo le raccomando vivamente di trovare uno spazio per affrontare insieme ad un esperto il suo mondo interiore, i suoi bisogni profondi ed i suoi obiettivi prioritari, avviando da subito il cambiamento verso la realizzazione del suo benessere.
Se lo desidera, sono disponibile anche on line.
Un caro saluto
dr.ssa Laura Tofani

Gentile Amica,

è una situazione difficile quella che sta vivendo: essere gelosi del passato può consumarci senza che ne veniamo mai a capo!
Credo che la cosa migliore sia provare una terapia di coppia, per costruire un nuovo spazio di fiducia tra voi; oppure di intraprendere una terapia individuale, per comprendere da dove nascono queste profonde insicurezze.

con i migliori auguri,
dr. Ventura

Ciao buonasera, da come racconti sembra essere un problema inerente alla sfera della fiducia, elemento sicuramente importante all'interno della coppia. Ci sarebbe da capire se in tal senso questa sfiducia riguardi solo il passato o se in qualche modo vada ad influenzare anche il presente. Ma soprattutto è importante capire come tutto si ricollega a te, cosa ti spaventa più di tutto? La fiducia nell'altro spesso si riconduce al grado di fiducia che abbiamo nei nostri confronti in primis.

Buonasera,
grazie della sua condivisione.
A volte ci sono sintomi, come ad esempio i suoi pensieri intrusivi, che esprimono un malessere ben più profondo. Il pensiero disfunzionale è solo la punta dell'iceberg.
Ha mai intrapreso un percorso individuale di psicoterapia? Potrebbe aiutarla a capire il suo funzionamento, i suoi copioni familiari, e l'origine e la funzione del suo disturbo (ogni disturbo avviene per un motivo).
Qualcuno della sua famiglia ha o ha avuto pensieri disturbanti? La invito a riflettere.
In bocca al lupo!

Buonasera,
ora le faccio una rivelazione: tutti abbiamo un passato. Lo so che già ne era cosciente, immagino che anche lei abbia un passato, eppure quello del suo fidanzato la turba moltissimo. Non sono processi logico matematici quelli che governano le emozioni, anche se spesso si manifestano attraverso meccanismi che seguono una logica. Il punto, quello che interessa veramente a lei, è arrivare a capire perché il passato di una persona per lei così importante riesca a minare così il vostro presente fino a compromettere il vostro futuro. Comprendere questa dinamica potrebbe essere semplice oppure estremamente complesso, ma è un investimento che mi permetto di suggerirle di fare. Questa sua sensazione di malessere potrebbe avere radici ben più profonde di una banale gelosia e potrebbe celare ramificazioni che potrebbero manifestarsi in futuro creandole difficoltà in altre circostanze. Un percorso di analisi con un valido terapeuta può aiutarla a capire meglio le origini del suo disagio e se non a "risolvere" a convivere meglio con le sue ansie.
Le faccio i miei migliori auguri di un futuro sereno
Dott.ssa Giada Di Veroli

Gentilissima, i pensieri sul passato dei propri partner sono del tutto normali ma quando diventano ossessivi e occupano la mente per gran parte del tempo possono diventare disfunzionali e mettere a dura prova il proprio benessere. Bisognerebbe capire meglio le sue emozioni e soprattutto i pensieri che vi stanno dietro. Di cosa ha paura esattamente? Qual è la cosa più terribile che potrebbe scoprire e cosa accadrebbe? Parlarne con lui potrebbe aiutarla ad aprire un confronto ma le consiglio di occuparsi prima di lei e di come questa situazione la fa sentire, se ha bisogno di approfondire sono disponibile online. Un cordiale saluto, Dott.ssa Mini

Buonasera,

Capisco quanto possa essere difficile convivere con questi pensieri e con il disagio che provi nel confrontarti con il passato del tuo ragazzo. È normale che il passato delle persone a cui teniamo di poter suscitare emozioni complesse, come insicurezza, gelosia o paura di non essere abbastanza. Tuttavia, è importante ricordare ciò che conta davvero in una relazione è il presente e il modo in cui voi due vivete e costruite la vostra storia giorno per giorno.

Questi pensieri, che vanno e vengono, potrebbero riflettere alcune insicurezze o timori più profondi che meriterebbero attenzione. Parlare apertamente con il tuo partner potrebbe aiutarti a comprendere meglio i tuoi sentimenti e a creare un dialogo sincero che rafforzi la fiducia reciproca. Tuttavia, se senti che questo non basta e che il disagio persiste, potrebbe essere utile esplorare questi vissuti in uno spazio sicuro e protetto.

Rivolgersi ad uno specialista potrebbe suggerire strumenti per comprendere e affrontare queste emozioni, migliorare la comunicazione nella coppia e trovare maggiore serenità.

DOTTORESSA SILVIA PARISI
PSICOLOGA PSICOTERAPEUTA SESSUOLOGA

Buongiorno, quello che descrive è un'esperienza emotiva complessa, comune in alcune relazioni, e sembra essere caratterizzata da una difficoltà nel gestire il confronto con il passato del suo partner. È possibile che ciò sia legato a insicurezze personali, paure di confronto oppure a un bisogno di controllo che si attiva di fronte a ciò che non si può modificare. Questi pensieri ricorrenti e il disagio emotivo che ne deriva possono diventare un ostacolo alla serenità nella relazione, alimentando una spirale di sofferenza e dubbi.
Il fatto che il suo partner abbia condiviso con lei aspetti del suo passato, pur con iniziali reticenze, potrebbe essere un segno di fiducia, anche se comprendo quanto sia difficile per lei metabolizzare queste informazioni. Parlare apertamente con lui potrebbe aiutare a rafforzare il legame, ma al contempo è fondamentale lavorare sul significato che questi pensieri hanno per lei e su come gestirli.
Le consiglio di rivolgersi a un professionista, come uno psicoterapeuta esperto in dinamiche relazionali e gestione dell'ansia, per esplorare queste emozioni e comprendere meglio i meccanismi sottostanti. Questo percorso potrebbe aiutarla a sviluppare una maggiore serenità interiore e a vivere la relazione in modo più autentico e soddisfacente.

Gentile utente, grazie per aver condiviso uno spaccato così intimo e complesso relativamente alla vostra coppia. Sicuramente questa storia e il suo vissuto merita più di uno spazio e di un commento qui, se vuole le propongo di poterci incontrare e farci carico della sofferenza che sta vivendo. Nel caso, potete valutare anche il poter iniziare una terapia di coppia, in modo da capire e concentrarvi su quello che sta accadendo tra voi. Resto a disposizione, Dott.ssa Martina Panzeri

Buonasera, comprendo quanto possa essere doloroso e difficile convivere con il pensiero del passato del suo ragazzo, specialmente se ci sono delle situazioni non dette che continuano a creare disagio. Le emozioni che sta vivendo sono assolutamente legittime, e il fatto che lei non riesca a fare pace con questo aspetto del passato del suo compagno è comprensibile. Quello che sta vivendo è un conflitto tra il desiderio di accettare il presente e la difficoltà di fare i conti con ciò che è successo prima della vostra relazione.

La difficoltà che prova nel non riuscire a “dimenticare” il passato del suo ragazzo potrebbe derivare da un’insicurezza o paura legata al fatto che, in qualche modo, questo passato minacci il legame che avete costruito. La paura di non essere all’altezza o di non essere la persona che lui ha scelto come compagna può alimentare questi pensieri e farli sembrare più grandi e dolorosi di quanto non siano in realtà.

Potrebbe essere utile riflettere sul fatto che il passato di una persona non definisce il suo valore o l’amore che prova per lei nel presente. Siamo tutti fatti di esperienze precedenti che ci modellano, ma non sono necessariamente qualcosa che minaccia il futuro di una relazione se entrambe le persone sono impegnate nel costruire qualcosa di sincero e duraturo.

Quello che potrebbe aiutarla è cercare di comprendere che le paure e le insicurezze sono naturali, ma che non devono necessariamente ostacolare la felicità del presente. Un passo importante potrebbe essere parlarne apertamente con lui, senza accusarlo, ma esprimendo come questi pensieri la influenzano emotivamente. Una comunicazione empatica e non giudicante potrebbe aiutarla a capire meglio il suo punto di vista, e a rendere più chiaro quanto il passato sia realmente un ostacolo nel vostro presente.

Inoltre, se questo conflitto interiore continua a pesarle, potrebbe essere utile affrontarlo anche con il supporto di una psicoterapia, che la aiuti a gestire l'ansia e la rabbia legate a questi pensieri, e a sviluppare un percorso di accettazione sia del suo passato che di quello del suo compagno.

Le auguro di trovare la serenità che cerca, e di poter costruire una relazione libera dai pesi del passato.

Dott. Luca Vocino

Buongiorno, il passato del suo ragazzo è quello che l'ha reso la persona che è oggi e di cui lei è innamorata. Sarebbe importante per lei andare a vedere il perchè e da dove arriva la sua insicurezza quando pensa al passato del suo compagno e anche la difficoltà a dargli fiducia.

Capisco che questo tema ti crea molta sofferenza e confusione. Il passato del tuo ragazzo è una parte della sua vita che non puoi cambiare, ma che può influenzare su come ti senti nel presente. È importante che tu riconosca le tue emozioni, senza giudicarle , ma cercando di capire da dove provengano. potresti sentirti insicura o compararti a quelle esperienze passate, o magari la sensazione di essere stato tenuto all'oscuro di alcune informazioni potrebbe alimentare il tuo senso del controllo.
Se il pensiero di questa situazione ti perseguita, potrebbe essere utile fare anche un lavoro su te stessa, per comprendere come affrontare i pensieri negativi e imparare a gestirli. Se vuole può guardare la mi agenda e prendere appuntamento
cordiali Saluti
Dott.ssa Labriola Chiara Rita

Buongiorno,
Mi sembra stia vivendo delle emozioni forti e dei pensieri piuttosto intrusivi.
La cosa migliore sarebbe rivolgersi ad uno/a psicoterapeuta per approfondire il tutto, dargli un senso e col tempo stare meglio.
Un saluto

Buongiorno, capisco quanto questo sentimento di disagio riguardo al passato del suo ragazzo le stia causando sofferenza. È completamente normale che il pensiero del passato del partner possa scatenare emozioni difficili da gestire, specialmente quando si vive una relazione intima. I legami affettivi spesso portano con sé l'aspettativa di essere "speciali" e unici, e talvolta il sapere che il partner ha avuto esperienze precedenti può far emergere paure di essere meno importanti o di non essere all’altezza delle relazioni passate. L'ansia che sente potrebbe essere alimentata da pensieri legati a confronti tra sé e le ex partner del suo ragazzo. È importante cercare di comprendere che ogni relazione è unica, e quella che ha con lui ora è qualcosa di completamente separato dal passato. Le esperienze precedenti, sebbene possano sembrare un ostacolo emotivo, non diminuiscono in alcun modo il valore della relazione che state costruendo insieme. Il passato è, in un certo senso, "un capitolo chiuso" che non dovrebbe interferire con il vostro presente. Comprendo anche che il fatto che il suo ragazzo le abbia rivelato delle cose che non sapeva, dopo averle tenute nascoste per tanto tempo, possa creare un certo turbamento. Il fatto che lui abbia sentito paura nel parlarne potrebbe essere legato alla paura del suo giudizio, ma questo non significa che lei debba subire questo peso da sola. Il dialogo aperto è fondamentale, ma può essere utile cercare di affrontare questa conversazione con un approccio più tranquillo, cercando di comprendere le ragioni di lui senza giudicare, così da ridurre l'intensità della reazione emotiva. Per quanto riguarda le emozioni che prova, potrebbe essere utile esplorarle più a fondo per capire se sono legate a insicurezze personali, come la paura del rifiuto o della non accettazione, che possono essere amplificate dal pensiero del passato del suo ragazzo. In una prospettiva cognitivo-comportamentale, potrebbe essere utile sfidare questi pensieri negativi, chiedendosi, per esempio: "Qual è la prova che il passato di lui diminuisca il valore della nostra relazione?", "Cosa mi fa pensare che lui non mi consideri la persona giusta per lui, se stiamo insieme ora?". L'accettazione di ciò che è stato nel passato non significa che si debba ignorare il dolore che essa provoca, ma piuttosto comprendere che tutti hanno un passato e che il passato non deve pregiudicare il presente. Potrebbe essere utile anche fare qualche riflessione sul fatto che il fatto che il suo ragazzo le abbia confidato certe cose è un segno di fiducia nei suoi confronti. Se sente che questo pensiero la perseguita in modo ricorrente, potrebbe essere utile imparare a gestire questi pensieri intrusivi, anche con tecniche come la "riprogrammazione cognitiva", che aiuta a sostituire pensieri negativi e ossessivi con quelli più realistici e funzionali. Infine, se sente che questa difficoltà persiste e continua a interferire con il benessere nella sua relazione, sarebbe una buona idea esplorare questo tema insieme a un terapeuta, per aiutarla a capire meglio le radici di queste emozioni e trovare strategie per gestirle nel contesto della sua relazione. Con il tempo e un percorso di auto-comprensione, può lavorare su questa accettazione e riuscire a vivere serenamente la relazione senza che il passato del suo ragazzo interferisca troppo. Resto a disposizione, Dott. Andrea Boggero

Farei una terapia di coppia.

Buonasera, la sua difficoltà nell'accettare il passato del suo ragazzo è comprensibile e mette in evidenza il legame tra passato, identità e relazioni affettive. È naturale sentirsi inquieti quando si apprendono dettagli sulla vita di qualcuno che amiamo, specialmente se questi dettagli contrastano con la nostra visione ideale della relazione. La sensazione di "paranoia" che riferisce è un segnale di ansia e insicurezza che attualmente stanno influenzando il suo stato emotivo. La paura di essere tradita o di non essere all'altezza può alimentare un ciclo di pensieri e sentimenti negativi che rendono difficile vivere il presente. È importante riconoscere che il passato del suo partner non la definisce e che ognuno ha una storia che spesso include esperienze che possono apparire dolorose dall'esterno. Potrebbe essere utile affrontare queste emozioni in modo aperto e sincero con il suo ragazzo, non per fargli pesare il suo passato, ma per esplorare insieme come esso influisce sul vostro presente. Parlare con lui potrebbe offrirle non solo un chiarimento, ma anche l'opportunità di costruire una maggiore intimità nella relazione. In ultima analisi, lavorare su questo aspetto può aiutarla a liberarsi dal peso del passato e a guardare avanti.
Se desidera approfondire ulteriormente queste dinamiche e ricevere supporto in questo percorso, non esiti a contattarmi.
Troverà uno spazio di profondo ascolto e sostegno senza giudizio.
Cordialmente, dottoressa Laura Lanocita.

Buonasera, sembrerebbe dalla sua descrizione che soffra di una gelosia retroattiva. Andrebbe intrapreso un percorso psicologico per capire da dove vengono queste sofferenze che la spingono a stare sempre in tensione e a non vivere una relazione serena.

Dott Francesca Romana Casinghini

Buonasera,

è comprensibile sentirsi inquieti riguardo al passato del tuo ragazzo, specialmente quando ci sono elementi di incertezza e bugie. Queste emozioni possono essere difficili da gestire e richiedono tempo per essere elaborate. Parlare apertamente con lui potrebbe essere un passo importante; esprimere le tue preoccupazioni e vulnerabilità potrebbe aiutarvi a costruire una maggiore intimità e fiducia. Inoltre, considera di dedicare del tempo a riflettere sulle tue emozioni: scrivere, meditare o anche parlare con un amico fidato o un professionista potrebbe offrirti chiarezza. Ricorda che il passato è parte della sua storia, ma la cosa importante è come costruite il vostro presente e futuro insieme. Prenditi cura di te e sii gentile con le tue emozioni mentre affronti questo processo

Gentile utente, potrebbe pensare di intraprendere un percorso di supporto psicologico per riuscire a metabolizzare questi pensieri.
Sarei felice di accompagnarla in questo percorso.
Se dovesse avere dei dubbi, può contattarmi premendo il tasto 'messaggio' sul mio profilo.
Resto a disposizione attraverso consulenze online.
Dott. Luca Rochdi