Buonasera Un continuo pensiero che non mi lascia mai in pace e che il mio ragazzo non provi più gl

Buonasera,

Capisco quanto sia difficile vivere con il timore che i sentimenti del tuo ragazzo possano essere cambiati, soprattutto quando ci sono stati dei contrasti o errori nel passato. È positivo che tu stia cercando di capire come migliorare la situazione e rafforzare il legame, ma è importante anche ricordare che le relazioni passano attraverso fasi di crescita e adattamento, specialmente quando ci sono dinamiche come la gelosia e la fiducia da rielaborare.

Gli errori, anche se dolorosi, fanno parte del processo di apprendimento in una relazione. Le sue parole, che descrivono un cambiamento nei sentimenti, potrebbero essere influenzate dal risentimento o dalla frustrazione legata agli episodi passati. Invece di concentrarti solo su ciò che hai fatto "di sbagliato", cerca di riconoscere anche i passi positivi che hai fatto per migliorare e per dimostrargli il tuo impegno.

Se il vostro rapporto è segnato da incomprensioni legate alla gelosia, potrebbe essere utile lavorare insieme per capire meglio le cause di questa emozione e come gestirla in modo costruttivo. A volte, la gelosia può derivare da insicurezze o esperienze passate che non sono necessariamente legate al presente. Il dialogo aperto, seppur difficile, è fondamentale per superare questa barriera. Se vi è capitato di parlare spesso, potrebbe essere il momento di esplorare un nuovo approccio alla comunicazione, magari cercando di concentrarsi non solo sui problemi, ma anche sugli aspetti positivi della relazione, su ciò che vi unisce e sulle cose che vi piacciono l’uno dell’altro.

Per quanto riguarda l'avvicinarsi emotivamente, invece di forzare una riconquista, potrebbe essere utile creare uno spazio dove lui possa sentirsi amato e accettato senza pressioni. Sforzati di essere paziente e di dargli lo spazio di cui ha bisogno per elaborare i suoi sentimenti. A volte, è necessario avere fiducia nel tempo e nelle azioni positive che compi ogni giorno.

Se senti che la situazione non migliora o che il dialogo non basta, potreste prendere in considerazione l’idea di un supporto esterno, come una consulenza di coppia, che potrebbe aiutarvi a trovare nuovi strumenti per rafforzare il legame e superare i conflitti.

Ricorda che ogni relazione è unica, ma l'impegno che metti nel voler migliorare la situazione è già un passo fondamentale. Se hai bisogno di ulteriori riflessioni o chiarimenti, sono qui per aiutarti.

Buongiorno, in primo luogo mi sento di rassicurarla del fatto che sia tipico che i sentimenti in una coppia cambino nel corso del tempo, a livello di intensità e di modalità. Qui scrive che avete sempre provato a parlare molto ma non sempre sia stato utile, può essere che non siate del tutto riusciti a comunicarvi i vostri bisogni e le vostre fatiche perché magari voi per primi non li avete del tutto chiari, così come il perché vi muove molto questo sentimento di gelosia l'un* verso l'altr*. L'idea di intraprendere un percorso di consulenza di coppia, seguiti da una figura esperta in questo tipo di comunicazione, potrebbe aiutarvi a ricreare quella vicinanza che lei in questo momento sa cercando.
Rimango a disposizione e le auguro il meglio, Dott.ssa Elisabetta Colombo

Ciao, capisco quanto questo pensiero e queste incertezze possano essere dolorosi e frustranti. Quando si vive un momento di difficoltà in una relazione, soprattutto se è una relazione importante e duratura, come la vostra di due anni, è naturale sentire un senso di smarrimento e preoccupazione.

Quello che descrivi riguardo ai “tanti errori” e la risposta di lui su come qualcosa sia cambiato, mi sembra che stiate vivendo un periodo di adattamento, in cui forse alcuni dinamismi emotivi sono cambiati, così come le percezioni reciproche. Il fatto che lui abbia detto di essere stato "veramente cotto" prima di alcuni errori potrebbe indicare una difficoltà a ricostruire la fiducia o una sensazione di delusione che ha avuto un impatto sul suo coinvolgimento emotivo. Questo è comprensibile, considerando che le dinamiche della gelosia e delle bugie, anche se non riguardano tradimenti veri e propri, possono comunque minare la stabilità e la serenità di un legame.

La cosa più importante che traspare dal tuo messaggio è che tu ci tieni moltissimo alla relazione e ti stai impegnando per far sì che lui possa riavvicinarsi. Tuttavia, è altrettanto importante riconoscere che il cambiamento in una relazione richiede tempo e pazienza da entrambe le parti. La tua volontà di lavorare su te stessa e sul rapporto è sicuramente un punto di forza, ma è altrettanto importante che entrambi vi sentiate ascoltati e compresi.

Alcuni suggerimenti che potrebbero aiutare:

- Lavorare sulla fiducia: La fiducia è la base di ogni relazione. Se ci sono stati errori legati alla gelosia e alle bugie, potrebbe essere utile concentrarsi su come ricostruirla. A volte non basta parlare, ma è fondamentale che i comportamenti siano coerenti con le parole. Mostrare attraverso le azioni quotidiane che sei affidabile e che hai imparato dai tuoi errori potrebbe aiutarlo a riavvicinarsi emotivamente.

- Essere consapevoli del cambiamento: Sembra che ci sia stato un cambiamento nel suo modo di vedere la relazione, probabilmente causato da questi errori passati. In questo caso, potrebbe essere utile esplorare insieme come entrambi vi sentite ora e che cosa è cambiato nel modo in cui vi percepite. Non si tratta solo di parlare, ma di creare uno spazio in cui entrambi possiate esprimere i vostri sentimenti più vulnerabili senza paura di giudizio.

- Sostenere la comunicazione senza forzarla: Capisco che la comunicazione sia stata una costante nel vostro rapporto, ma quando ci sono tensioni, a volte parlare troppo o troppo intensamente può risultare pesante per l'altro. Potreste provare a parlare di come vi sentite in modo più naturale, magari in momenti più distesi e informali, senza l'aspettativa di “risolvere tutto” in una sola conversazione.

- Lentamente ricostruire il legame emotivo: La gelosia e le incomprensioni possono aver minato quel legame iniziale di passione e complicità. Ora potrebbe essere utile cercare di ritrovare momenti di connessione più leggeri e piacevoli, quelli che vi hanno fatto innamorare, come fare qualcosa insieme che vi appassioni entrambi, senza troppo “peso” emotivo.

- Accettare le emozioni di lui: È importante che tu possa accogliere anche le sue emozioni, senza sentirti colpevolizzata, ma cercando di capire se c'è qualcosa che lo fa sentire distante o cambiato. A volte, quando una persona sente che il suo partner non è in grado di percepire il suo malessere, può allontanarsi ancora di più. Essere empatica e non giudicante verso i suoi sentimenti, anche se dolorosi, potrebbe aiutarlo a sentirsi più aperto verso di te.

In conclusione, ciò che mi sembra importante in questo momento è che entrambi abbiate il tempo e lo spazio per guarire, ma anche che tu riconosca che non sempre l’amore segue un percorso lineare. Le difficoltà che state attraversando non significano necessariamente che il rapporto sia destinato a finire, ma possono essere delle opportunità per evolvervi insieme, se entrambi lo desiderate e vi impegnate in questo.

In bocca al lupo per questo percorso, e spero che tu possa trovare serenità, sia nella tua relazione che dentro di te. Se ti va, possiamo anche parlare di come gestire le tue emozioni in questa fase, se senti di voler esplorare meglio i tuoi sentimenti.
Un abbraccio
Dott.ssa Marta Landolina

Buongiorno, come dicono gli inglese it takes to tango, ci vogliono due persone per ballare il tango. La relazione si costruisce in due. Quindi è positivo che lei si stia assumendo le sue responsabilità (dato che anche lei li considera degli errori) e voglia cambiare il suo comportamento. Allo stesso tempo comprendo la sua necessità di rassicurazioni e il forte desiderio che tutto torni come prima, è assolutamente umano. Assumersi le proprie responsabilità, però, significa anche essere disposti ad accettare che l'altro ci sia rimasto male e dargli tempo. Lo so è immensamente difficile, ma purtroppo non ci sono scorciatoie. Bisogna percorrere questa strada. Si concentri sul fare un piccolo passo alla volta. Gli dia quella fiducia che lei stessa vorrebbe riconquistare. Detto questo, però, sta anche al suo compagno comprendere se può accettare che questi "errori" ci siano stati e andare avanti oppure no. Questo è un lavoro che deve fare lui su di sé. Per entrambe le cose ci vuole tempo e pazienza. Resto a disposizione per dubbi e chiarimenti. Un caro saluto.

Buongiorno, comprendo quanto possa essere doloroso e stressante convivere con un pensiero che le fa mettere in dubbio i sentimenti del suo ragazzo. Da ciò che descrive, emerge con chiarezza quanto tenga a questa relazione e quanto sia disposta a lavorare per rafforzarla. È evidente che per lei l’amore che prova è una motivazione importante, ma anche un motivo di ansia, che può amplificare le preoccupazioni legate a ciò che l'altro prova. Un aspetto su cui potrebbe riflettere è il ruolo che questo pensiero (“il mio ragazzo non prova più gli stessi sentimenti di prima”) sta giocando nella sua vita. È un pensiero ricorrente che potrebbe essere alimentato da episodi concreti, come le frasi che lui le ha detto, ma che probabilmente trova terreno fertile anche nelle sue insicurezze. È importante considerare che i pensieri, per quanto sembrino reali, non sempre rispecchiano interamente la realtà. Le emozioni negative che prova, come la paura e il senso di colpa, potrebbero farle percepire la situazione in modo più minaccioso di quanto non sia effettivamente. Parlando di ciò che può fare, mi sembra che lei stia già mostrando un impegno significativo nel cercare di migliorare la relazione. A volte, però, l’eccessiva focalizzazione sul “fare qualcosa” per cambiare la situazione può aumentare l’ansia e farle perdere di vista ciò che è già positivo tra voi due. Un approccio utile potrebbe essere spostare l’attenzione dall’idea di “dover riparare” qualcosa al rafforzamento delle basi del vostro legame, che includono non solo i sentimenti, ma anche la fiducia reciproca e il rispetto delle individualità. Potrebbe anche essere utile, nel caso non l’abbia già fatto, esplorare i significati che lei e il suo ragazzo attribuite ai cosiddetti “errori” e a come questi hanno influenzato la relazione. Da un punto di vista cognitivo-comportamentale, capire le interpretazioni e i pensieri legati a quegli episodi potrebbe aiutarvi a ricostruire una narrazione condivisa più equilibrata e meno carica di giudizi. Ad esempio, potrebbe esserci stato un fraintendimento reciproco o una difficoltà nel gestire le emozioni di gelosia, più che una reale mancanza di sentimenti o di fiducia. Infine, sarebbe importante che lei non perda di vista il valore che ha come persona, indipendentemente da come si evolva la relazione. L’ansia che prova potrebbe farle pensare che tutto dipenda dai suoi sforzi, ma in realtà una relazione è sempre il risultato di un impegno condiviso. Potrebbe essere utile lavorare, magari con il supporto di un professionista, sul rafforzamento della sua autostima e sulla gestione dei pensieri ansiosi legati all’amore e alla paura di perdere il suo ragazzo. Questo la aiuterebbe non solo a stare meglio, ma anche a portare una maggiore serenità nella relazione. Le auguro di trovare la serenità e la sicurezza che cerca, sia dentro di sé che nella relazione. L’impegno che sta mettendo è già un segno di quanto lei sia capace di amare profondamente. Un caro saluto, la supporto nel suo percorso. Dott. Andrea Boggero

Gentile utente, la fiducia è qualcosa che si costruisce un mattoncino alla volta. Ora immagini che lei ed il suo ragazzo abbiate costruito il vostro muro, ma per lui ad un certo punto un pezzettino di muro è crollato. Ora voi dovrete ricostruire e ci vorrà un po di tempo. Non c'è una soluzione immediata per riparare il muro, se non con calma rifare il pezzetto rotto. La comunicazione è un ottimo strumento, con il tempo una buona comunicazione onesta, sincera e aperta aiuterà a ricostruire. Provi anche a chiedere al suo compagno di cosa avrebbe lui bisogno per fidarsi nuovamente. Condivida la sua paura le sue emozioni.
Non esiste una soluzione perfetta, ma voi insieme potrete trovare la vostra. Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Buonasera, ho letto le sue parole attentamente e mi spiace sentirla così preoccupata. Tuttavia è comprensibile questo suo vissuto se percepisce un cambiamento nei sentimenti della persona amata. Quello che le consiglio di fare è di parlare apertamente al suo partner, quindi esprimere le sue preoccupazioni al riguardo e i suoi sentimenti (come ha detto lo ama molto). Magari scoprirà che le sue sensazioni sono "solo" sensazioni e che il sentimento da parte sua è ancora forte. Tenendosi questi dubbi dentro di sé sarà difficile scioglierli. Qualora dovessero effettivamente emergere delle criticità potete affrontarle insieme oppure affrontarle tramite una consulenza di coppia.
Un caro saluto, dott.ssa Sara Colnaghi - Psicologa e Consulente di Coppia

Buonasera, grazie della sua condivisione.
Potrebbe essere utile chiarire cosa si intende nella coppia per errori, per comprendere quali sono le aspettative e i bisogni reciproci che sottendono a questo aspetto, in quanto se sono così importanti da aver cambiato qualcosa nella relazione, può esserne utile approfondire in merito. Di certo, mantenere un atteggiamento aperto e non giudicante e comunicare con assertività ciò che si sta provando rispetto a questa situazione può di sicuro giovare rispetto ad un avvicinamento reciproco.
A presto
VB

Buonasera, comprendo il disagio che stai vivendo in questa situazione. Il timore che il tuo ragazzo non provi più gli stessi sentimenti per te potrebbe essere legato a un senso di insicurezza o alla paura di perdere una relazione importante. In questi casi, spesso il pensiero ricorrente alimenta ancora di più l’ansia, creando una spirale difficile da interrompere.

Una possibile strada potrebbe essere quella di concentrarti sul rafforzare la tua autostima, riconoscendo che i tuoi errori sono parte della tua crescita e che il cambiamento è possibile. Anche se parlare è importante, a volte agire in modo pratico, come lavorare sulla gestione della gelosia e migliorare la fiducia reciproca, potrebbe essere più efficace. Un altro aspetto utile potrebbe essere chiedere al tuo ragazzo come si sente veramente, senza forzare una risposta, in modo da creare uno spazio di comunicazione più aperto e sereno.

La psicoterapia breve strategica potrebbe essere utile per lavorare su questi temi, aiutandoti a comprendere meglio le dinamiche della relazione e a gestire emozioni come l’ansia o l’incertezza. In questo modo, potresti affrontare la situazione in modo più equilibrato, migliorando anche la relazione con il tuo partner.

Cara utente,

Capisco quanto possa essere doloroso vivere con il dubbio che i sentimenti del proprio partner siano cambiati. Tuttavia, è importante ricordare che *i sentimenti di un’altra persona non sono sotto il tuo controllo*, né la responsabilità di “farli tornare” può ricadere interamente su di te. L’amore e l’intimità sono dinamiche complesse che si costruiscono insieme, non solo attraverso sforzi individuali.

Il fatto che tu ti stia impegnando per migliorare la comunicazione e riflettere sugli “errori” passati dimostra già una grande maturità e consapevolezza. Tuttavia, è fondamentale che anche il tuo ragazzo sia disposto a guardare avanti con te, senza rimanere ancorato al passato.

Forse potreste provare a spostare l’attenzione dal “recuperare qualcosa che è stato perso” al costruire insieme qualcosa di nuovo, basato su ciò che siete oggi. Se la comunicazione tra voi, pur presente, non sta portando i frutti sperati, un percorso di coppia con un professionista potrebbe offrirvi uno spazio neutrale per esplorare questi temi.

Un caro saluto,
Marco Di Campli, psicologo psicoterapeuta

Capisco perfettamente quanto tu sia preoccupata e confusa. È naturale sentirsi così quando si percepisce un cambiamento nei sentimenti del proprio partner, soprattutto dopo due anni insieme.
Anche se in prima battuta sembra che il dialogo non serva a molto, in realtà a lungo termine è la strategia maggiormente efficace per la durata di una coppia.
Ovviamente, servirebbero maggiori informazioni in merito alla vostra relazione, come si è caratterizzata nel tempo e quali errori siano risultati così impattanti per lui.
Da una prima analisi, a freddo, il tuo ragazzo ha ammesso che i tuoi "errori" hanno influito sui suoi sentimenti. Anche se per te sono episodi non gravi e si riferiscono a piccole bugie in merito alle amicizie, bisognerebbe comprendere meglio cosa abbiano significato per lui. Quale pezzo è stato "danneggiato" e penso che la fiducia, anche vista la tematica della gelosia, sia stata almeno in parte compromessa.
Un dialogo aperto può aiutare a comprendervi a vicenda, provate a ritagliarvi un momento in cui entrambi siate tranquilli e possiate comunicarvi a vicenda i vostri stati d'animo ed i vostri turbamenti. Cercati di affrontare il tutto senza rinfacciarvi nulla o accusarvi, evitare anche le formule del tipo: "Dopo tutto quello che faccio per te/ Io faccio tanto per te o noi..."
Non dimenticare che una terapia di coppia può aiutare nell'affrontare i temi irrisolti e le ferite che sono ancora aperte.
Con l'augurio di poter essere stata un di aiuto, ti auguro un lieto fine anno ed un nuovo inizio. Rimango a disposizione per qualsiasi chiarimento ed, eventualmente, per l'inizio di un percorso. Un caro saluto, Dott.ssa Silvia Suppa.

Gentile utente grazie per aver condiviso la sua situazione. I rapporti di coppia hanno sempre delle dinamiche complesse che derivano dall'interazione di due individui. Avere una comunicazione sincera tra voi è, sicuramente, un elemento che aiuta. Gli "errori" di cui parla lui, da ciò che descrive lei, non sembrano essere di ostacolo ad un riavvicinamento. Lui dice di amarla ancora anche se "qualcosa è cambiato". Provi a verificare con lui cosa è cambiato e come poterlo aiutare ad un ritorno ad un sentimento forte. Lei non può sapere cosa pensa lui e chiederlo è un primo passo. Ripartite poi da li per provare a ricostruire quella fiducia che sembra che lui abbia un po' perso. Spero di esserle stato di aiuto. Un caro saluto ed un augurio per un felice 2025.
Dott. Stefano Recchia

Buongiorno e grazie per la sua condivisione. Capisco quanto possa essere difficile convivere con il pensiero che i sentimenti del suo ragazzo siano cambiati, soprattutto considerando l'impegno e l'amore che lei dimostra nella relazione. Tuttavia, è importante ricordare che i rapporti di coppia attraversano fasi complesse, ei momenti di difficoltà possono essere opportunità per una crescita reciproca.
Il fatto che lei e il suo partner abbiate l'abitudine di parlare è un aspetto molto positivo: la comunicazione è essenziale per comprendere i bisogni e i sentimenti di entrambi. Tuttavia, quando il dialogo non porta ai risultati desiderati, potrebbe essere utile esplorare modalità diverse per affrontare insieme le difficoltà. Ad esempio, potreste lavorare su obiettivi comuni che rafforzino il vostro legame e valorizzino i progressi che entrambi state facendo.
È altresì importante non sottovalutare l'impatto che la propria autostima può avere in una relazione. Continuare a prendersi cura di sé e coltivare la fiducia in sé stessi può migliorare il modo in cui si vive la relazione, riducendo l'ansia legata ai pensieri negativi.
Provi a valutare l'idea di un supporto con uno psicologo. Questo potrebbe aiutarla a gestire le insicurezze, comprendere meglio le dinamiche della vostra relazione e individuare nuove strategie per rafforzare il vostro legame. Un caro saluto.

Buonasera,

Quello che descrivi è un sentimento molto comune nelle relazioni, soprattutto quando ci sono stati momenti difficili o incomprensioni. È normale che dopo alcuni eventi, come piccoli errori o bugie, possa emergere una certa distanza emotiva. Tuttavia, è importante ricordare che l'amore ei sentimenti non sono statici: si evolvono e cambiano nel tempo, proprio come le persone che compongono la relazione.

Parlare è sicuramente un passo fondamentale, ma a volte può non essere sufficiente se non accompagnato da un lavoro più profondo su voi stessi e sulla relazione. Potrebbe essere utile:

Lavorare sulla fiducia reciproca : Ricostruire la fiducia richiede tempo e costanza. Essere trasparenti e coerenti può aiutare a dissipare i dubbi e rafforzare il legame.

Comprendere i bisogni reciproci : Ascoltarsi davvero, senza pregiudizi, cercando di capire quali sono i bisogni emotivi dell'altro e quali insicurezze si nascondono dietro i comportamenti.

Coltivare momenti positivi insieme : Le emozioni positive condivise aiutano a riaccendere la complicità. Dedica tempo a esperienze nuove o attività che vi fanno stare bene.

Lavorare sulla gelosia e l'insicurezza : è importante affrontare i propri timori interiori per evitare che continuino a influenzare negativamente la relazione. La gelosia spesso nasce da insicurezze personali, e lavorarci su può fare una grande differenza.

Se nonostante gli sforzi continuano a sentire una distanza emotiva, potrebbe essere utile rivolgersi a uno specialista per approfondire e affrontare insieme questi temi. La terapia di coppia o anche un percorso individuale possono offrire strumenti preziosi per comprendere meglio la situazione e trovare nuove strade per rafforzare il vostro legame.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Buonasera,
grazie della sua condivisione.
In una relazione sana, la comunicazione, la fiducia e il rispetto sono alla base di ogni rapporto. Ha mai pensato di intraprendere un suo percorso psicologico di conoscenza di sé? Prima di tutto bisogna sempre e comunque AMARE SE STESSI, poi una volta che ci amiamo e riconosciamo il nostro valore possiamo amare anche l'altro e farci rispettare allo stesso tempo.
Non ci sono cose particolari da fare, l'amore non va elemosinato.
A disposizione
Un caro saluto
Eleonora

Buonasera e grazie mille per la condivisione. Vorrei dire che è normale sentirsi sopraffatti quando si teme che i sentimenti nella relazione siano cambiati. Le relazioni attraversano fasi diverse, e le difficoltà richiedono tempo e impegno per essere superate. È fondamentale ripartire dalla fiducia, dimostrando con i fatti il passato rimane passato che questi "errori" non si ripetano senza però continuare a rivangare vecchie situazioni. La trasparenza, l’ascolto reciproco e la coerenza nelle azioni possono rafforzare il legame. Inoltre, dedicare tempo di qualità alla relazione, facendo attività che vi avvicinano e ricordano i motivi per cui vi siete scelti, aiuta a ricostruire l'intimità.
Un altro aspetto importante è lasciar andare il passato. Continuare a rivangare errori precedenti può creare un ciclo in cui uno dei due si sente costantemente sotto giudizio e obbligato a "dimostrare" il proprio amore. Questo squilibrio emotivo può portare insicurezza e tensione. Per costruire un rapporto autentico, entrambi le parti bisogna essere disposti a partire da una base di rispetto reciproco, senza che nessuno debba "guadagnarsi" l'amore dell'altro. L’amore deve essere una scelta reciproca, non un compito da assolvere.
Se lui ha detto che "qualcosa è cambiato", chiedere chiaramente che tipo di cambiamento intende può aiutare a comprendere meglio i suoi sentimenti. Domande come "Cosa intendi quando dici che qualcosa è cambiato? Qual è il cambiamento che percepisci nella nostra relazione o nei tuoi sentimenti?" possono stimolare una riflessione più profonda e fornire una risposta più concreta. Questo ti permetterà di capire se il cambiamento riguarda la relazione, i suoi sentimenti o forse la sua percezione di te, evitando di interpretare tutto in modo vago o generico.
Nel frattempo, è essenziale non trascurare te stessa. Coltivare la tua autostima e dedicarti a ciò che ti rende felice ti aiuterà a sentirti più sicura e centrata. Non mettere troppa pressione su te stessa o sulla relazione, perché il cambiamento richiede tempo e deve essere reciproco. Se le difficoltà persistono, prendere in considerazione un supporto esterno, come la terapia di coppia, può essere utile per affrontare le difficoltà insieme e migliorare la comunicazione. Affrontare i momenti di crescita e i cambiamenti insieme, senza recriminazioni, può rafforzare la vostra connessione e far crescere la relazione. Spero che le mie riflessioni siano state utili. Un caro saluto

Buona sera, ti consiglio di chiarire bene e di analizzare con lui le "bugie" che avresti raccontato. Se si tratta di malintesi, potresti risolvere analizzando i tuoi pensieri, moventi, intenzioni. L'aspetto che accenni sulla gelosia è un punto sul quale devi arrivare ad una chiarificazione, con te stessa e poi con lui; ti nascondi perchè hai paura delle sue reazioni? il rapporto è poco libero? lui è poco fiducioso di te? E' poco fiducioso a tratti o sempre? Se si, ti rende felice un rapporto nel quale devi raccontare delle bugie? Tantissimi auguri di un felice 2025! fammi sapere

Buonasera, inizio con il dire che la gelosia è uno dei modi più veloci per fare terminare una relazione. A un certo punto, la modalità del parlare non funziona più perché ci sono altri sentimenti in ballo che non seguono la logica ma sono più istintivi. Farlo avvicinare a lei non è quindi questione di logica, di parlare o di convincere ma è questione di sentimenti. E in tutto questo bisogna essere certi che la gelosia non sia davvero più presente. Spero di aver dato qualche spunto di riflessione da cui partire!

Salve,
Capisco come il suo disagio e paure possono essere aumentate dopo le parole del suo fidanzato ma da quanto ho letto il suo ragazzo ha comunque affermato di amarla ancora e questo è un aspetto molto importante che deve tenere in considerazione. Ogni coppia è costituta da 3 parti:

- io ( aspettative, bisogni, emozioni, sentimenti)
- tu ( aspettative, bisogni, emozioni, sentimenti)
- noi coppia

Non è sempre facile far coincidere questi tre elementi e spesso possono di fatti nascere discrepanze che se non vengono risolte in modo costruttivo con il tempo possono rimanere presenti nella storia della coppia e creare influenze negative anche nel futuro.
Lei dice di aver commesso degli errori in passato ma sta provando a rimediare ai suoi errori e che tra voi non è mai mancato dialogo ma magari quest'ultimo non è stato costruttivo realmente.
Per tale ragione vi invito a intraprendere un percorso di terapia di coppia che possa aiutarvi a ritrovarvi come coppia ed a comprendere cosa tra voi è cambiato negli anni e risolvere tutti quegli aspetti disfunzionali che vi allontanano dal vostro equilibrio e felicità.
Resto a disposizione per qualsiasi cosa sia qui sia tramite i miei canali social.
Un caro saluto,
Dott.ssa Ilardi Chiara

Gentile utente comprendo l' apprensione per il suo rapporto di coppia che a quanto pare ha un percorso ad ostacoli. Non esistono ricette miracolose nei rapporti a due, ma sicuramente ci sono ci sono dei presupposti che rendono la relazione alquanto stabile. Bisogna partire da se stessi e cioe' da una buona autostima e da valori personali solidi .Su queste basi puo' nascere un sentimento d' amore per l'altro e si puo' costruire una relazione affettiva.....A questo punto faccia lei una riflessione su questi punti che le ho appena indicato e faccia delle scelte di conseguenza....Resto a disposizione per qualsiasi chiarimento o aiuto e la saluto cordialmente
Dott.ssa Adriana Gaspari