Buonasera, Sto vivendo una situazione molto particolare in questo periodo con un'amica con cui ho u

Buonasera,
comprendo che si trovi in una situazione complessa e delicata. È importante riflettere su cosa desidera veramente da questa relazione e sulle possibili conseguenze delle sue azioni. Se ha già espresso i suoi sentimenti, potrebbe essere utile darle spazio, per comprendere anche che cosa prova e come vorrebbe agire. In caso di difficoltà, potrebbe considerare di parlarne con un professionista, come uno psicologo, per avere un supporto più adeguato e approfondito. Questo potrebbe aiutarla a chiarire le sue emozioni e a prendere decisioni più informate.
Rimango a sua disposizione qualora lo desiderasse, un caro saluto

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno,
nessun professionista può dirle cosa è giusto fare, sicuramente un percorso psicologico potrebbe aiutarla a fare tutte le valutazioni del caso per arrivare lei stessa a risponedere a questa domanda.
Cordialmente
Dott.ssa Danna Chantal

Buonasera gentile Utente, capisco che questa situazione possa generarle un po’ di confusione, considerato il mix di sentimenti e segnali che riceve da parte di questa amica. Quando ci troviamo a vivere una forte attrazione verso una persona legata a qualcun altro, come in questo caso, è naturale chiedersi quale sia la strada giusta da prendere per gestire al meglio i propri sentimenti e rispettare anche quelli altrui.

Il fatto che abbia aperto con lei il discorso sui suoi sentimenti mostra già una certa chiarezza e sincerità da parte sua. Questo è positivo, in quanto le ha permesso di esprimere ciò che prova e, forse, di alleggerire in parte il peso di dover mantenere tutto per sé. Tuttavia, è importante valutare anche i confini della loro attuale amicizia e capire se, per il momento, mantenere una certa distanza possa aiutarla a fare chiarezza su quanto sente.

Un aspetto da considerare è la situazione sentimentale della sua amica. Pur non essendo pienamente soddisfatta della sua attuale relazione, lei è ancora legata a un’altra persona. Questo potrebbe significare che, nonostante l’insoddisfazione, ci sono questioni che deve chiarire per conto proprio, al fine di capire cosa vuole davvero.

In molti casi, un periodo di distacco può effettivamente aiutare a elaborare meglio i propri sentimenti, a creare una certa distanza emotiva e a valutare con maggiore obiettività la situazione. Questo non significa chiudere del tutto il rapporto, ma concedersi uno spazio personale per riflettere su ciò che desidera davvero e sulle possibili implicazioni.

Infine, un’ulteriore possibilità potrebbe essere quella di mantenere un dialogo aperto e rispettoso con la sua amica riguardo alle rispettive aspettative e sentimenti, per evitare malintesi o frustrazioni. Un dialogo onesto e pacato potrebbe anche portare maggiore chiarezza e tranquillità a entrambi.

Se dovesse avere bisogno di ulteriori consigli o di una consulenza resto a disposizione. Augurandole di superare al più presto questo momento di difficoltà le porgo cordiali saluti.
Dott. Luca Vocino

Buonasera. Comprendo quanto sia complessa e delicata la situazione che sta vivendo. È evidente che ci sono emozioni profonde in gioco, sia da parte sua che da parte della sua amica. La dinamica del vostro rapporto, con segni di affetto e di gelosia, suggerisce che ci sia un legame che va oltre l'amicizia.
Innanzitutto, è importante riflettere sui suoi sentimenti e su ciò che desidera davvero. Se ha già espresso i suoi sentimenti e sente che ci sono stati segnali reciproci, potrebbe essere utile affrontare la situazione in modo chiaro e sincero con lei. Un dialogo aperto potrebbe chiarire la natura dei vostri sentimenti e delle vostre aspettative.
Tuttavia, è fondamentale anche considerare il contesto in cui si trova lei. La sua relazione attuale, anche se insoddisfacente, può complicare le cose. Potrebbe essere utile chiederle come si sente riguardo alla sua attuale relazione e se è aperta a esplorare qualcosa di nuovo con lei.
Se sente che la situazione potrebbe diventare troppo intensa o dolorosa, un periodo di distacco potrebbe aiutare a mettere a fuoco i suoi sentimenti e a proteggere entrambi da eventuali ferite emotive. In ogni caso, ascolti se stesso e le sue esigenze, e cerchi di agire in modo che sia giusto per entrambi.

salve, credo che sia utile continuare ad esplorare i suoi sentimenti verso la sua amica. Averla informata di queste sue nuove sensazioni e dei suoi stati d'animo e dei nuovi pensieri su di lei credo che renda più autentica la vostra relazione che da entrambi sembra essere talvolta ambigua.
Se vuoi approfondire la questione sono a sua disposizione
per un colloquio conoscitivo.
Cordialmente
Carlo Benedetti Michelangeli

Buonasera, perchè chiede se dovrebbe distaccarsi? mi sembra che sia proprio il contrario di quello che le dicono le sue sensazioni...

Buonasera Gentile Utente. Mi incuriosisce molto il fatto che lei abbia ipotizzato il distacco come prima opzione. Come mai? Cosa la porta a volersi staccare da una persona per cui ha capito di provare qualcosa? Le consiglierei di approfondire questa sua tematica, magari all'interno di un percorso psicoterapico. Cordialmente, dott. Simeoni

Gentile utente perché distaccarsi e privarsi di un rapporto tanto speciale? Piuttosto mi sembra opportuno che vi mettiate a 4 occhi per capire cosa siete l'uno per l'altra. La vita è solo una e vale la pena di tentare il tutto per tutto e lei mi sembra ne valga la pena. In bocca al lupo

Carissima, sente il bisogno di “fare ordine” ovvero chiarire la natura del vostro rapporto, e questo ha molto senso alla luce del sentimento che ha scoperto di nutrire per la sua amica. È stato davvero un gesto importante quello di comunicarle i suoi sentimenti: ce la sta mettendo tutta per gestire quella che lei chiama “situazione particolare”. La sua amica è una persona davvero importante per lei, un legame di affetto e …amore, e sta cercando di proteggerlo. Non c’è una strada giusta né una sbagliata da percorrere e nessuno (per fortuna) potrà dirle cosa è giusto fare: ci sono i suoi sentimenti, i suoi bisogni, le sue emozioni, che meriterebbero di essere compresi e approfonditi così da evitare strappi eccessivamente dolorosi oppure il mandare avanti un rapporto in modo confuso. Di fatto, il vostro è un legame che ha avuto e ha ancora un valore, vale la pena capire come è possibile proteggerlo ed eventualmente trasformarlo. Se dovesse sentirne la necessità, il supporto di un professionista potrebbe aiutarla in questo delicato momento. Un caro saluto

Salve, È comprensibilissimo sentirsi smarriti in una situazione del genere, perché il rapporto che descrive non è solo speciale ma sembra anche in bilico tra due mondi: quello dell’amicizia profonda e quello del possibile amore. Quando siamo così legati a qualcuno, quando sentiamo una vicinanza emotiva che supera le barriere dell’amicizia tradizionale, è facile desiderare di più e, allo stesso tempo, temere di rovinare tutto. Da quello che racconta, sembra che i sentimenti tra voi due abbiano avuto la possibilità di emergere in modi sottili, come nei gesti, nelle attenzioni, o nelle “gelosie” che descrive. È interessante notare che il suo gesto di confessare ciò che prova, benché sia stato sicuramente difficile, potrebbe anche essere stato un tentativo di risolvere la tensione che si era accumulata tra voi due, nella speranza di dare finalmente un nome a quella che sembra essere più di una semplice amicizia. Tuttavia, il non avere una risposta chiara da parte sua (il suo trovarsi comunque legata a un’altra persona, anche se non felice) lascia inevitabilmente in sospeso questa bella, ma complicata, intimità. A volte, nelle relazioni, proviamo una sorta di “dissonanza emotiva”: un lato di noi desidera fortemente una reciprocità che ci confermi e ci rassicuri, mentre un altro sente la paura di perdere quel legame se mettiamo troppa pressione. Queste emozioni opposte possono creare una grande ambiguità, un terreno sdrucciolevole dove ogni passo avanti porta anche a tante domande. Da una parte, potremmo voler “resistere” accanto a questa persona, sperando che un giorno possa vedere la nostra presenza e il nostro affetto come un’alternativa significativa alla sua attuale relazione. Dall’altra, però, possiamo sentire il bisogno di fare un passo indietro per proteggere il nostro equilibrio, perché rimanere in bilico tra amicizia e amore può diventare logorante. Potrebbe essere utile prendersi un po’ di tempo per stare con questi sentimenti, per provare a capire se continuare a investire in questo legame le dà più energia positiva o più sofferenza. A volte, anche un piccolo distacco (non per chiudere la porta, ma per fare chiarezza dentro di sé) può aiutarci a vedere la situazione da una prospettiva più chiara, senza sentire quel peso emotivo ogni volta che ci si incontra o che ci si scontra su questioni anche banali. Una breve pausa emotiva può dar modo di riscoprire cosa lei, profondamente, sente e vuole da questo legame. E capisco quanto tutto questo possa sembrare doloroso, perché distanziarsi, anche solo un po’, da una persona che per noi è importante e che ci dà anche tanta felicità, non è mai semplice. Ma ogni relazione che ci coinvolge tanto ha anche bisogno di rispettare i nostri bisogni emotivi e di non farci sentire costantemente nel dubbio o nel conflitto. Probabilmente, se lei riuscisse a mettere al centro il suo benessere, capirebbe meglio se mantenere un legame con questa persona senza aspettative, o se cercare di aprirsi a nuove relazioni che possano rispondere più chiaramente al suo desiderio di reciprocità e stabilità. In ogni caso, qualunque strada sceglierà, questo è sicuramente un momento di grande crescita emotiva per lei, anche se può essere doloroso. Affrontare i nostri sentimenti, soprattutto quelli più ambivalenti, non è mai facile, ma a lungo termine ci permette di capire di cosa abbiamo davvero bisogno per sentirci appagati e sereni nelle relazioni che costruiamo. Resto a disposizione. Le auguro il meglio. Dott. Andrea Boggero

perché pone questa importante domanda a perfetti sconosciuti?
A me pare evidente che lei ha già chiara una propria risposta...

Buonasera, la ringrazio per aver condiviso con noi la sua storia. Capisco la sua situazione, non deve essere facile gestire la sua posizione in questo triangolo tra la sua amica e il suo fidanzato. Io penso che prima di tutto dovrebbe chiarire i suoi sentimenti e cosa prova veramente per questa persona, per poi parlarle a cuore aperto. Se desidera una mano, io ricevo anche online. Dott.sa Elena Bonini

Buongiorno,
potrebbe cercare di capire quali sono i sentimenti che prova per lei questa ragazza. Qualora questi sentimenti non fossero ricambiati sarebbe opportuno lavorasse su questo e sulla possibilità di farsene una ragione.
Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Buongiorno,
Se ho compreso bene le piace la ragazza di cui scrive, che attualmente è fidanzata con un ragazzo, nonostante questa storia non la renda felice.
In questo momento, mi sembra che lei sia indeciso su cosa scegliere e fare, insomma su come proseguire la relazione con la ragazza in questione.
Come psicologo, non posso indirizzarla in una direzione o in un’altra, bensì si può aiutarla a comprendere e fare chiarezza sulla situazione, in modo da scegliere in modo coerente con la propria volontà.

Un caro saluto, Dott. Daniele Morandin

Gentile utente grazie per la condivisione, le potrebbe essere utile chiedersi cosa sente e cosa vuole veramente dalla relazione con la sua amica. Rivolgersi ad un professionista che la aiuti a fare maggiore chiarezza dentro di lei sicuramente la può aiutare. un caro saluto Dott. Raffaella Rocca.

Buongiorno, ho già risposto precedentemente al suo quesito. Saluti SR

Caro utente, è chiaro che stai attraversando un momento complesso e carico di emozioni, e riconosco quanto possa essere difficile affrontare tutto questo.
Il legame che hai con la tua amica sembra essere molto profondo e i sentimenti che provi verso di lei sono forti e autentici. La dinamica che descrivi, con abbracci e gelosie, suggerisce che ci siano elementi di attrazione che vanno oltre l'amicizia, il che può generare confusione, specialmente considerando che lei è in una relazione che non la soddisfa.
Esprimere i tuoi sentimenti è stato un gesto coraggioso e può essere un passo importante per chiarire la vostra situazione. Ti consiglio di riflettere su ciò che desideri veramente: vuoi una relazione intima o preferisci mantenere l'amicizia? Chiarire i tuoi desideri può aiutarti a prendere una decisione.
Inoltre, considera il contesto della sua attuale relazione: potrebbe essere utile rispettare i suoi tempi e le sue emozioni, e parlarne apertamente potrebbe aiutarvi a capire meglio la direzione da prendere. Ascoltare ciò che ha da dire è altrettanto importante, poiché solo così potrete trovare un equilibrio tra i vostri sentimenti e le vostre aspettative.
Se le discussioni stanno creando tensione, pensare a un breve distacco potrebbe offrire ad entrambi lo spazio necessario per riflettere. Ricorda di prenderti cura di te in questo processo, perché le emozioni possono essere intense. Avere un supporto, sia da amici fidati che da un professionista, può fare la differenza.
Sii gentile con te mentre affronti questa situazione; non esiste una risposta giusta o sbagliata, ma solo ciò che ti sembra più autentico.
Buona giornata.
Dott. Paolo Cavallin

Buongiorno, credo propria non sia opportuno dirle cosa dovrebbe fare nella relazione con la sua amica; tuttavia ci sono degli indizi legati al sentimento ed all'affetto che lei prova ed a queste dinamiche che sembrano proprio al confine tra una amicizia ed una relazione; forse potrebbe esserle utile avviare una consulenza psicologica con un professionista per meglio comprendere la situazione ed aiutarla a prendere lei in prima persona consapevolezza di come desidera agire. Resto a disposizione per qualsiasi cosa, anche da remoto, qualora lei lo ritenesse opportuno. Cordiali saluti. Dottor Montanaro

Buonasera,
La tua situazione è sicuramente complessa e delicata. Le relazioni tra amici possono spesso evolversi in direzioni inaspettate, specialmente quando ci sono sentimenti coinvolti.
È importante che tu abbia preso coscienza dei tuoi sentimenti per la tua amica. Questa è la prima base per qualsiasi decisione tu debba prendere.
Rifletti su cosa rappresenta per te questa amicizia e quali sono le tue aspettative. Considera anche il fatto che lei è in una relazione che non la rende felice. Questo non significa necessariamente che sia libera di intraprendere una nuova relazione con te, ma potrebbe indicare che c'è una certa instabilità nel suo attuale rapporto.
Potrebbe essere utile parlare onestamente con lei riguardo ai tuoi sentimenti. Tuttavia, è fondamentale farlo con sensibilità, tenendo conto della sua situazione attuale. Potresti chiederle come si sente riguardo al suo fidanzato e se c’è qualcosa di irrisolto riguardo alla sua relazione che vorrebbe affrontare.
Le sue manifestazioni di gelosia e i suoi abbracci potrebbero suggerire che c'è una certa ambivalenza nei suoi sentimenti. Potrebbe avere bisogno di tempo per chiarirsi le idee.
Se noti che la situazione sta causando stress e conflitti, potresti considerare di prendere un passo indietro temporaneo per chiarire i tuoi sentimenti e dargli spazio a lei per riflettere sulla sua vita affettiva. Questo distacco non deve essere definitivo, ma può aiutare a chiarire le idee.
Durante questo periodo, ti consiglio di parlare con qualcuno di fiducia o di rivolgerti a un professionista che possa offrirti supporto e aiutarti a elaborare la situazione.
In conclusione, non esiste una risposta giusta o sbagliata, poiché ogni situazione è unica. Prenditi il tempo per riflettere su cosa vuoi veramente e su come ti senti. La comunicazione aperta e onesta è spesso la chiave nelle relazioni.
Rimango a completa disposizione. Un caloroso saluto.
Dott. Basigli Michele

Carissimo chiedi se sia giusto prendere le distanze, allontanarsi e credo che questa ipotesi ti arriva come una possibilità di salvezza dalla sofferenza che potrebbe provocarti non essere ricambiato. Va bene preservarsi ma fai attenzione a non precluderti la possibilità di starle vicino ed alimentare i sentimenti che vi uniscono. Sarebbe necessario approfondire quali sono state le tue esperienze sentimentali fino ad oggi e se hai già avuto delusioni amorose che in qualche modo limitano la tua esperienza attuale. Valuta i tuoi sentimenti e parlane con amici e parenti, se necessario concediti un spazio di riflessione con un professionista. Un caro saluto. Dott.ssa Anna Verrino

Gentile utente,
Dalle sue parole sembra emergere uno stato di confusione che la porta a considerare l’idea di distaccarsi. Al contrario, vorrei suggerirle di esplorare questa confusione con il supporto di un professionista, cosicché lei possa piano piano arrivare a comprendere in che modo si pone in relazione con le persone a lei care, esprimendo liberamente le sue emozioni.
Un caro saluto

Salve, è evidente che tra voi c’è un legame profondo e che alcuni comportamenti suggeriscono un interesse reciproco. Tuttavia, il fatto che lei sia fidanzata, anche se non completamente felice, aggiunge delle complicazioni alla situazione. Potresti considerare di avere una conversazione sincera con lei, esprimendo i tuoi sentimenti e cercando di capire cosa prova lei realmente. Cerca di affrontare questi temi con delicatezza e rispetto, per rispetto sia per lei che per il suo attuale partner.

Se senti che le frequenti discussioni stanno influenzando negativamente il vostro rapporto e il tuo benessere, potrebbe essere utile prenderti un po’ di tempo per riflettere. Distaccarti temporaneamente potrebbe aiutarti a capire meglio cosa desideri e come procedere.
Ascolta i tuoi sentimenti e cerca di agire in modo che rispetti sia te stesso che le persone coinvolte.

Un caro saluto.

Gentile Utente,
si trova in un momento emotivo molto complesso, in cui i sentimenti che prova verso la sua amica stanno portando a nuove dinamiche e a una certa confusione.
Dalla sua descrizione, è evidente che il vostro rapporto va oltre una semplice amicizia e che ci sono sentimenti e segnali che lasciano intendere un’attrazione reciproca, anche se probabilmente non del tutto definita. Il fatto che la sua amica sembri non essere soddisfatta della sua relazione attuale aggiunge ulteriori complessità e potrebbe influenzare le sue reazioni e comportamenti verso di lei. Tuttavia, è importante ricordare che, fino a quando è legata sentimentalmente a un’altra persona, il loro legame potrebbe essere condizionato da questa situazione non del tutto risolta.
Nel valutare come muoversi, può essere utile riflettere su alcune domande: cosa desidera davvero da questo rapporto? Sarebbe pronto a costruire qualcosa di più solido con lei, qualora la situazione lo permettesse? E, allo stesso tempo, si chiede se questa relazione così stretta stia alimentando in lei aspettative che rischiano di ferirla nel lungo termine.
Una possibilità potrebbe essere quella di distaccarsi leggermente, non come rottura definitiva, ma per consentire a entrambi un po’ di spazio per riflettere. Questo distacco potrebbe aiutarla a chiarire i suoi sentimenti e anche a capire se la sua amica è davvero disposta a considerare una nuova direzione per il vostro rapporto. Darsi tempo e spazio può favorire una maggiore consapevolezza sia per lei che per la sua amica e permettere, eventualmente, di prendere decisioni più chiare e meno impulsive.
In ogni caso, avere un confronto onesto e rispettoso con lei, chiarendo i suoi sentimenti e i suoi bisogni, può essere utile per entrambi. Talvolta, esprimere in modo sincero cosa si prova, senza pressioni o aspettative, aiuta a stabilire una comunicazione più profonda e può dare risposte inaspettate.
Resto a disposizione per qualsiasi approfondimento.
Un caro saluto,
dott.ssa Pinella Chionna

Buongiorno,

Posso capire quanto questa situazione sia complessa e delicata per lei, specialmente perché coinvolge una persona a cui tiene molto. Il legame profondo che descrive e i segnali ambivalenti da parte della sua amica mostrano come la vostra relazione vada oltre una semplice amicizia, lasciando aperte molte domande.

In situazioni come questa, prendere una pausa o creare una certa distanza può rivelarsi un mezzo molto potente per fare chiarezza. La temporanea "perdita" del contatto o della vicinanza spesso porta alla luce sentimenti e desideri che, nella quotidianità, restano confusi o non pienamente riconosciuti. Potrebbe esserle utile parlare con lei con sincerità riguardo ai suoi sentimenti, dandole spazio per riflettere sulla sua attuale relazione e sul legame che avete.

Qualunque decisione prenderà, cerchi di mantenere il rispetto per se stesso e per ciò che sente. La chiarezza e la comunicazione aperta sono spesso la strada migliore per gestire situazioni così delicate.

Sono a disposizione per ulteriori chiarimenti e spero possa risolvere questa situazione quanto prima.

Dott. Nunzio Nasti

Buonasera,
Non è chiaro dal racconto se vi è già stata qualche tipo di comunicazione rispetto all'argomento, sebbene sembri vi sia già stata qualche apertura comunicativa.
Le consiglio di fare, in primis, chiarezza lei in autonomia, circa i reali suoi sentimenti e scelte desiderabili, più consonanti per lei. In secondo luogo, è necessario comunicare in modo diretto e chiaro alla persona che le interessa attualmente. A tal proposito, un percorso di terapia breve integrata potrebbe aiutarla sia a fare chiarezza circa i sentimenti interiori, sia a trovare strategie utili ai fini comunicativi.

Sperando di esserle stata d'aiuto,

Dott.ssa Elisa Folliero

Buongiorno caro utente. La definizione della madre della ragazza, di fidanzato fantasma, dice tutto. Per quanto mi riguarda, se prova un sentimento verso di lei, ha diritto semplicemente ha tentare di realizzarlo e portarlo a felice compimento. La sua "amica" valuterà quello che sente nei suoi confronti, e se è il caso di ammettere a se stessa di iniziare un'altra storia, piuttosto che ristagnare in qualcosa che per sua stessa ammissione non la rende felice. In questo campo, ogni moralismo fine a sé stesso è solo causa di infelicità, non solo per lei e per la sua "amica", che evidentemente amica non è, ma anche per il suo attuale "fidanzato fantasma". Anche per lui, che non sappiamo che situazione ha, se per caso non abbia altre storie collaterali, o chissà che, finire questa pseudostoria forse è la cosa migliore. Mi farebbe piacere parlarne ulteriormente con lei, se ha piacere mi scriva, un caro saluto.

Da una parte del racconto pare che tu abbia già espresso il tuo sentimento ma dall'insieme invece si legge quasi il contrario. In che caso ti trovi? Se serve un consulto mi trovi disponibile

Buonasera,
le risposte le ha "dentro" di sé. Nessun professionista può sostituirsi a lei. La prima cosa utile da fare è ASCOLTARSI dentro. E questo, un percorso di psicoterapia potrebbe aiutarla a darle degli "strumenti" per avere una maggiore consapevolezza di sé e delle sue emozioni.
Il mio approccio è SISTEMICO RELAZIONALE; vuol dire che lavoro tenendo presente le nostre generazioni, il sistema relazionale che ci circonda e il contesto.
Mi rendo a disposizione per consulenze on line.
Un caro saluto.

Buonasera, prima penso possa esserle utile capire cosa desidera lei da questo rapporto. In seguito mi sembrerebbe opportuno parlarne apertamente con la sua amica. Tacere o recitare un ruolo che non è reale non porta a nulla se non a soffrirne. Credo che scegliere la chiarezza sia sempre la scelta migliore.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi