Buonasera, sto affronantando una situazione complessa che riguarda il rapporto con una mia amica.

Gentile Utente, grazie per la condivisione.
La situazione che ha descritto è sicuramente delicata. Trovo possibile, come ha ipotizzato anche lei, che ci sia una fatica da parte di questa sua amica a condividere la sua felicità. E' comprensibile. Ma è anche comprensibile che lei - usando le sue stesse parole - abbia perso la pazienza e abbia reagito ai suoi attacchi. Il suo senso di colpa ci dice che le tiene a questa persona e che è dispiaciuta per la situazione. Ha provato quindi a contattarla per spiegarle apertamente come si è sentita e che desidera poter tornare ad essere di reciproco sostegno?
Purtroppo non abbiamo modo di essere certi che questo possa portare a una effettiva riconciliazione, ma darebbe voce ai suoi bisogni, rispettandosi.
Qualora volesse approfondire, mi trova a disposizione, anche online. Un caro saluto, Dott.ssa Irene Gorrino

Buonasera,
mi dispiace per la situazione che sta vivendo, comprendo sia molto delicata e complessa. Sicuramente la sua amica si trova in una situazione difficile e mi pare che lei le sia stata accanto in modo gentile e rispettoso, purtroppo però a volte il dolore e la sofferenza ci portano a reagire e a comportarci seguendo questo stato di malessere e disagio. Comprendo perfettamente il suo stato d'animo in questo momento, sappiamo però anche che non abbiamo potere di agire e cambiare il pensiero o il comportamento delle altre persone, ma l'unica cosa che possiamo fare è lavorare sul nostro modo di reagire agli altri e alle situazioni che accadono. Sono certa che la sua gentilezza e la sua delicatezza nel stare vicino alla sua amica la aiuteranno a superare questo momento senza rinunciare alla giusta e meritata felicità che sta vivendo. Se avesse bisogno di un ulteriore confronto resto a disposizione.
Buona serata
Dott.ssa Ilaria Biasion

Buonasera,
Innanzitutto congratulazioni per la sua gravidanza.
Ci descrive una situazione certamente non semplice. La sua amica pare sentirsi tradita e questo potrebbe essere uno degli elementi che ha innescato il suo senso di colpa.
Purtroppo queste situazioni non solo facili. I percorsi relativi all'infertilitá sono inoltre molto faticosi, come lei sa bene, e creano un grandissimo stress.
Lei purtroppo non può fare molto di più di quello che sta facendo, perdere la pazienza è umano e, aimé, non tutte le relazioni resistono a fatiche simili. Magari per ora avere un rapporto di amicizia con la sua amica non è possibile, ma lo sarà in futuro.
Un caro saluto
D.ssa Simona Torrente -Torino

Buongiorno,
la situazione che descrive è molto complessa e delicata. Come anche lei ha ipotizzato, mi sembra che la sua amica sperimenti rabbia ed invidia nei suoi confronti, per qualcosa che lei ha raggiunto e che la sua amica purtroppo non può avere. Allo stesso tempo, questa dinamica sembra generare in lei un senso di colpa, nonostante ad un livello razionale sappia di non essere responsabile di quanto accaduto.
Come lei stessa può aver sperimentato, il percorso di PMA genera forti livelli di stress e la condizione di infertilità, se non elaborata, può portare a vissuti di inadeguatezza. L'aver condiviso la medesima esperienza può aiutarla nel comprendere i vissuti della sua amica, senza tuttavia rinunciare alla felicità che in questo momento lei sta sperimentando.
Resto a disposizione, qualora volesse approfondire.
Un caso saluto
Dott.ssa Alice Iuso

Salve. La situazione che descrive è senz'altro spiacevole per lei perché avverte un cambiamento in un rapporto di amicizia a cui teneva molto e perché riconosce le emozioni contrastanti che sorgono in lei e nella sua amica. Spesso ciò che ci accomuna alle altre persone e consolida rapporti di amicizia o sentimentali è la condivisione degli stessi obiettivi, il coltivare una visione simile o una stessa passione. Aver vissuto con la sua amica un periodo così intenso dal punto di vista emotivo prima che rimanesse incinta, vi rendeva sicuramente molto empatiche e solidali l'una con l'altra. Quando questa linea comune si spezza, come nel vostro caso, è normale che emergano sentimenti come l'invidia, il senso di colpa, l'imbarazzo. E' del tutto normale, siamo umani e dobbiamo accettare di avere anche emozioni negative. Fortunatamente possiamo anche riconoscere queste emozioni e accettarle per quello che sono e provare a superarle con la consapevolezza. Le vorrei consigliare di ritagliarsi un momento con la sua amica, solo voi due, e provare a dialogare con un atteggiamento di ascolto attivo: lasci parlare lei per 5 minuti senza mai interromperla, ascoltandola con piena attenzione e poi esprima lei i suoi pensieri chiedendo allo stesso modo di non essere interrotta. Sarà un momento di riconciliazione. Un altro consiglio che le posso dare è di scrivere insieme almeno 3 esperienze che avete vissuto insieme e che vi hanno fatto sentire bene reciprocamente, questo piccolo esercizio vi farà capire quanto ancora potete condividere come amiche. Sono fiducioso che possiate ricucire il vostro rapporto. Rimango a sua disposizione per altri consigli o domande e, ovviamente, tantissimi auguri per la sua gravidanza. Dott. Antonio Cortese

Gentilissima, quando ho letto il suo scritto mi ha fatto pensare alla vulnerabilità e alla conoscenza del lato fragile e più in ombra sia della sua amica sia della vostra relazione. Credo che davvero ora vi siate conosciute, considerare una persona amica solo nel momento in cui si vivono momenti piacevoli è illusorio..la realtà è confronto, è umanità, è anche incomprensione, rottura da quello che c'è stato fino a poco fa. Legate probabilmente da una ferita comune per molto tempo avete ora la possibilità di trasformare il rapporto e portarlo ad un nuovo livello grazie a questo conflitto oppure potete decidere di fermarvi , comprendendo che ci sono due crescite diverse, due coscienze diverse; non parlo di giusto o sbagliato ma di diversità che magari non risuona più con quello che entrambe state maturando.
Un caro saluto, Valentina.

Buongiorno,
posso comprendere la delicatezza e la complessità della situazione. A mio parere la vulnerabilità e confusione della sua amica in questo momento sono comprensibili, ma non è accettabile il fatto di prendersela con lei a causa di un avvenimento così felice e meraviglioso.
Le persone si possono giustificare in un momento di rabbia o fragilità, ci mancherebbe, ma una vera amica sarebbe felice della sua conquista e non invidiosa o piena di collera e risentimento.
Le vere amicizie si vedono quando non c'è nessuna "convenienza" nel rapporto. Un conto è una discussione o un litigio in un impeto del momento, un conto è un tentativo perpetuato di farla sentire in colpa di avere una gravidanza.
Io le consiglio di parlare apertamente di come si sente con questa persona e di valutare se sia una vera amica o una persona negativa per lei.
Un caro saluto, Giorgia

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentilissima,
grazie per aver condiviso un tema così importante quanto delicato, come la procreazione medicalmente assistita (PMA). Si è trovata nella situazione non semplice di vivere le implicazioni psicologiche e fisiologiche di questo impegnativo ed intenso percorso e, contemporaneamente, di gestire l'empatia verso il vissuto emotivo non altrettanto piacevole di un'amica con esiti diversi.
Dal punto di vista relazionale, pur non conoscendo nel dettaglio la natura del vostro rapporto, gioca un ruolo determinante la comunicazione: potrebbe ad esempio cercare nuovamente un confronto con questa persona utilizzando una modalità assertiva, sincera e rispettosa. L'assertività è un tema molto importante in quanto rappresenta una vera e propria abilità di essere in relazione con l'Altro.
E' giusto che questa persona non sia lasciata sola nelle sue evidente difficoltà emotive, ma allo stesso tempo è giusto che lei stessa sia felice della sua vita senza necessariamente doversi sentirsi in colpa per qualunque sua reazione.
Qualora volesse approfondire le tematiche citate resto ovviamente a sua disposizione. Buona fortuna.

Un caro saluto
Dott.ssa Panetta

Buona sera cara utente . Posso capire la situazione di tristezza che sta vivendo così come posso capire la condizione della sua amica . A tal riguardo non ha provato a proporle di andare in consulenza insieme in modo da esternare i propri disagi e cercare una nuova armonia interrotta dal momento in cui lei è rimasta incinta ? Ci pensi e nel caso mi faccia sapere .
Dott. Eugenio di Giovanni

Buongiorno, grazie per la condivisione. Comprendo il disagio e la difficoltà per la situazione che sta vivendo. La sua amica sta attraversando un momento non facile e ha difficoltà a gioire per la sua felicità. È comprensibile, e lei questo lo sa, perché ha attraversato le sue stesse emozioni.
Condividere questa consapevolezza con la sua amica e renderla partecipe di come anche lei si è sentita in questa situazione può essere un opportunità di crescita per la vostra amicizia.
So che non è facile e che può non produrre gli effetti desiderati ma forse ne vale la pena condividere con lei quanto sente in questo momento. Condivido con la collega il fatto che purtroppo le persone non possono essere cambiate e che l’unica cosa utile da fare in certi casi è lavorare su se stessi e non in opposizione all’altro.
Non si dispiaccia e non se ne faccia una colpa per la felicità che sta provando in questo momento, è più che meritata, ma al contrario, la usi come forza motrice per stare accanto alla sua amica e per godersi la sua gravidanza.
Dott. Iacopo Curzi

Buongiorno, grazie per la sua condivisione di un'esperienza delicata come questa. I percorsi di PMA sono momenti molto delicati, come immagino lei sappia e i successi e i fallimenti di questi ultimi possono essere vissuti in modi molto differenti da persona a persona. Vista la difficoltà del percorso e la situazione difficile con la sua amica potrebbe essere utile intraprendere un percorso di sostegno psicologico personale per cercare di capire alcune dinamiche. Un saluto Dott.ssa Elena Quattrini

Buongiorno, l'infertilità è una condizione che rende vulnerabili e allo stesso tempo angosciati soprattutto se col passare del tempo, quando si affrontano percorsi di PMA, non si viene sostenuti anche sul piano psicologico. Quello che potrebbe fare è consigliare alla sua amica, insieme col compagno, di affidarsi ad uno specialista che possa supportarli sul piano psicologico. Quanto le sta accadendo è piuttosto diffuso; spesso le coppie che non riescono ad avere figli sono accompagnante da vissuti depressivi, impotenza psicologica e rabbia. Si prenda cura della sua gravidanza, se lo merita. Cordiali Saluti Dott. Diego Ferrara

Buongiorno, comprendo pienamente la delicatezza della situazione e probabilmente lei sa molto nel dettaglio quali sono le caratteristiche della sua amica che possono muovere in lei certi vissuti. La rabbia e anche l'invidia in situazioni come queste è molto comune e ha fatto bene a lasciar spazio all'altra. Potrebbe essere utile per entrambe provare ad affrontare l'argomento più direttamente, ma mi sento di suggerire a lei prima di affrontarlo in privato con l'aiuto di uno psicologo. In modo da risolvere intanto dentro di lei timori e angosce legate al vostro rapporto e al suo vissuto e poi sentirsi più tranquilla nel poter gestire un confronto con la sua amica. Resto a disposizione, Cordiali Saluti

Buonasera, comprendo che tu stia affrontando una situazione molto delicata con la tua amica e che ti senta confusa riguardo al tuo coinvolgimento nella situazione. È difficile gestire le emozioni quando ci sono differenze nei risultati dei trattamenti di PMA e quando si vive l'infertilità.

È importante ricordare che ogni persona reagisce in modo diverso di fronte a situazioni emotivamente intense come questa. La tua amica potrebbe provare una gamma di emozioni contrastanti, tra cui gioia per te e tristezza per la sua situazione. Questo può portare a comportamenti e reazioni che possono sembrare irrazionali o ingiusti.

Nel tuo caso, hai cercato di essere presente per lei nonostante le sue distanze emotive. Tuttavia, lei si è sentita trascurata quando hai organizzato un pranzo con amici comuni e hai incontrato un'amica comune senza di lei. È importante comprendere che i sentimenti di gelosia o l'idea di essere "sostituita" possono emergere in situazioni come queste.

Per affrontare questa situazione, potresti provare a parlare apertamente con la tua amica. Spiega le tue intenzioni e il motivo per cui hai organizzato quel pranzo, sottolineando che non volevi ferirla o rubarle l'amica. Mostrale che le tue azioni non erano intenzionali, ma semplicemente una coincidenza o un momento di svago.

Puoi anche offrirle il tuo supporto e la tua comprensione per quello che sta passando, riconoscendo le sue emozioni e dimostrando empatia nei suoi confronti. Potresti suggerirle di parlare dei suoi sentimenti apertamente e di cercare un sostegno aggiuntivo da parte di professionisti specializzati nel campo dell'infertilità, come psicologi o consulenti.

È importante che tu ti ricordi di non prendere sul personale le sue reazioni negative. Cerca di mantenere una prospettiva razionale e ricorda che le emozioni possono influenzare il modo in cui le persone interpretano e reagiscono alle situazioni.

Tuttavia, se nonostante i tuoi sforzi per cercare di risolvere la situazione, l'atteggiamento della tua amica non cambia o la comunicazione diventa dannosa per te, potrebbe essere necessario prendere in considerazione la distanza temporanea o l'elaborazione individuale delle emozioni per entrambe.

In conclusione, cerca di parlare apertamente con la tua amica, mostrando comprensione e cercando di chiarire le tue intenzioni. Tuttavia, ricorda che ciascuno di voi potrebbe avere bisogno di tempo e spazio per elaborare le proprie emozioni.

Buongiorno e grazie per aver condiviso con noi la sua sofferenza e i suoi dubbi. I rapporti interpersonali possono essere molto difficili, ognuno ha il suo vissuto e il suo modo di agire agli eventi. Le consiglio di intraprendere un percorso individuale così da riuscire a elaborare e capire se stessa e risolvere i dubbi che la attanagliano. Questo può portare a trovare un modo di rientrare in contatto con la sua amica e riuscire a trovare il modo di riallacciare un rapporto.
Rimango in attesa per eventuali chiarimenti.
Dott.ssa Linda Trogi

Buongiorno gentile utente , mi spiace molto per la situazione che descrive in quanto comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Sarebbe utile che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare la situazione Resto a disposizione, anche online. Cordialmente, dottoressa Andreozzi Jasmine

La situazione che stai affrontando è complessa e delicata, data la natura emotivamente carica del percorso di procreazione medicalmente assistita (PMA) e delle sfide legate all'infertilità. È comprensibile che tu ti senta confusa e in colpa, anche se razionalmente sai di non aver commesso errori. Ecco alcuni spunti su come potresti procedere per cercare di navigare questa situazione mantenendo il rispetto per i tuoi sentimenti e quelli della tua amica:

Riconoscere e Validare i Sentimenti
Empatia reciproca: Riconosci e valida sia i tuoi sentimenti sia quelli della tua amica. È importante ricordare che entrambe state attraversando un periodo emotivamente intenso, seppur in modi diversi. La tua amica potrebbe sentirsi esclusa o superata dagli eventi, mentre tu potresti sentirti colpevole per la tua felicità.
Comunicazione Aperta e Onesta: Prova ad avere una conversazione aperta e onesta con la tua amica, esprimendo i tuoi sentimenti senza accusarla o difenderti. Potresti dire qualcosa come: "Mi dispiace che tu ti senta ferita; la mia intenzione non era di causarti dolore. Valuto molto la nostra amicizia e vorrei trovare un modo per supportarci a vicenda durante questo periodo".
Gestire il Rapporto
Rispetto dei Bisogni: Rispetta il bisogno della tua amica di prendersi del tempo per sé, se questo è ciò di cui ha bisogno, pur continuando a offrire il tuo supporto. Potresti suggerire di controllare periodicamente come sta, dimostrando così che ti importa, senza però soffocarla.
Stabilire Confini: È anche importante stabilire confini sani per te stessa. Sebbene tu voglia essere sensibile ai sentimenti della tua amica, non dovresti sentirti in colpa per vivere la tua vita o per la tua felicità. Cerca di trovare un equilibrio tra essere una buona amica e prenderti cura delle tue esigenze e della tua salute emotiva.
Cerca Supporto Esterno: Potrebbe essere utile per entrambe cercare supporto esterno, come gruppi di sostegno per l'infertilità o consulenza individuale. Questo può offrire spazi sicuri per elaborare i propri sentimenti senza sovraccaricare l'amicizia.
Riflessione sul Futuro del Rapporto
Dare Tempo al Tempo: A volte, il tempo è il miglior mediatore. Le tensioni possono diminuire e le prospettive possono cambiare man mano che entrambe procedete nel vostro percorso personale.
Valutazione dell'Amicizia: Considera che l'amicizia potrebbe cambiare, e questo è normale. Le relazioni evolvono in base alle esperienze di vita delle persone coinvolte. Valuta cosa è meglio per te e per la tua amica in questo momento della vostra vita.
Scelte Difficili: Se, nonostante i tuoi sforzi, il rapporto continua a causarti dolore o stress, potrebbe essere necessario prendere in considerazione l'idea di prendere una pausa dall'amicizia, almeno fino a quando non si trovano nuovi modi di interagire che siano salutari per entrambe.
Infine, ricorda che non è necessario navigare queste acque da sola. Considera di cercare supporto professionale per te stessa, per aiutarti a gestire i sentimenti di colpa e a elaborare la tua esperienza in modo costruttivo.