Buonasera, sono una ragazza di 30 anni e desidero avere un consulto psicologico. Non ho mai avuto

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Salve, il desiderio di una relazione affettiva e sessuale è legittimo. È importante comprendere che il tempo per avere esperienze di questo tipo varia da persona a persona e dipende dal percorso individuale di ognuno.
Tuttavia, se lei sente che queste preoccupazioni stanno influenzando negativamente il suo benessere emotivo e la sua autostima, potrebbe essere utile considerare una consulenza con uno psicologo. Uno psicologo può aiutarla ad esplorare in modo più approfondito queste preoccupazioni, a comprendere meglio i suoi desideri e le sue aspettative nelle relazioni, nonché a sviluppare strategie per affrontare eventuali difficoltà che incontra.

È importante sottolineare che non ci sono "colpe" o "problemi" in lei per non aver ancora avuto una relazione. Le dinamiche relazionali sono complesse e dipendono da molteplici fattori, tra cui opportunità, interessi personali e reciprocità emotiva. Potrebbe essere utile esplorare come aumentare le possibilità di incontrare nuove persone e ampliare le interazioni sociali, magari partecipando a nuovi hobby, eventi o gruppi di interesse.

Inoltre, potrebbe essere interessante esplorare anche i suoi rapporti con le altre persone significative nella sua vita, come amici, familiari e colleghi.

Sono a sua disposizione per ulteriori domande o per fornirle ulteriori informazioni. Cordiali Saluti, DM

Gentile utente, grazie per aver condiviso il suo disagio attuale. Trovare la persona giusta, una persona di cui innamorarsi non è una cosa banale, e non accade per incanto. Certamente si deve far fronte a possibili fallimenti, ma ciò fa parte della vita di ognuno di noi. Sia fiduciosa nelle sue possibilità, l'affetto della sua famiglia e dei suoi amici, la loro stima nei suoi confronti, sono la riprova che non c'è nulla che non va in lei, che presto qualcuno si accorgerà delle sue qualità. Il percorso psicologico potrebbe concretamente aiutarla a migliorare la sua autostima, il suo benessere interiore, a far emergere potenzialità personali che ancora non esprime, o che non si rende conto di avere. Potrebbe imparare a cogliere più facilmente le emozioni positive, il bello che la circonda, potrebbe anche scoprire attività nuove e coinvolgenti che la porterebbero a conoscere e frequentare persone con i suoi stessi interessi e talenti. Io mi occupo di Psicologia Positiva, una disciplina che mira esattamente a migliorare la qualità della vita psicologica delle persone, a far emergere i loro punti di forza, a utilizzare strumenti idonei a relazionarsi meglio con le persone, a cercare le esperienze ottimali ogni giorno della propria vita. Ogni persona deve poter conquistare il suo benessere interiore, la propria felicità e soddisfazione di vita. Mi piacerebbe aiutarla a capire come fare per arrivare a questi obiettivi. Amare e farsi amare diventerà più facile, immediato, e sarà anche più capace di comprendere ed elaborare la possibilità di sbagliare. Può contattarmi per un colloquio iniziale online e decidere se iniziare un percorso psicologico insieme. Un caro saluto, Dott. Antonio Cortese

Gentilissima buongiorno,
capisco la sua preoccupazione legata all'età e per quanto sia vero che esistano problemi più gravi dell'essere single desiderare una persona speciale accanto è auspicabile e legittimo. Teme che il "problema" possa essere causato da lei, in realtà c'è da augurarselo, perchè se dipende da lei, lei può risolverlo. Se lei per prima ha pensato che il lavoro con uno psicologo potrebbe aiutarla in questo percorso è probabile che le sue difficoltà siano di natura cognitiva: timori, insicurezze, pensieri distorti , non ho idea da dove possano nascere le sue difficoltà ma un sostegno psicologico potrebbe aiutarla a capire come "funziona" in relazione alla ricerca dell'amore e fornirle nuove prospettive e risorse per il futuro. Resto a disposizione se lo desidera e la saluto cordialmente, dott.ssa Manuela Leonessa

Gentile Utente, credo sia giusto che lei abbia voglia di approfondire e risolvere le difficoltà che sta vivendo, soprattutto perchè le generano ansia e preoccupazione. Un percorso terapeutico la aiuterà ad elaborare il suo vissuto legato alle relazioni interpersonali sentimentali e fisiche, uno spazio non giudicante in cui sperimentarsi e affidarsi alle risorse personali che ha a disposizione. Resto a disposizione, Dott.ssa Marina Colangelo

Capisco che la tua situazione attuale possa generare sentimenti di tristezza, ansia e preoccupazione. È normale desiderare di avere una relazione romantica e sessuale, e può essere frustrante quando le opportunità sembrano scarse.

È importante ricordare che ognuno ha i propri tempi e esperienze in ambito sentimentale e sessuale. Non c'è un percorso predefinito o una "norma" da seguire. Il fatto di non aver avuto una relazione o un rapporto sessuale fino ad ora non ti rende meno valida come persona o meno attraente. Ci sono molti fattori che influenzano le dinamiche delle relazioni e trovare un partner compatibile richiede tempo, pazienza e, a volte, un po' di fortuna.

Invece di concentrarti sulle esperienze passate o su ciò che potrebbe accadere in futuro, prova a focalizzarti sul presente e sulle cose che ti rendono felice e realizzata nella tua vita. Coltiva le tue passioni, le amicizie e le attività che ti appassionano. Quando ti senti bene con te stessa e realizzata, trasmetti una positività che può attirare le persone verso di te.

Inoltre, cerca di creare opportunità per incontrare nuove persone. Partecipa a eventi, attività o gruppi che ti interessano, sia online che offline. Espandi la tua rete sociale e fai nuove amicizie. Non mettere troppa pressione su te stessa per trovare un partner, ma permetti alle connessioni di svilupparsi naturalmente.

Infine, ricorda che l'aspetto fisico è solo una parte dell'attrazione. Ciò che conta davvero è la tua personalità, i valori, l'empatia e la compatibilità emotiva con un potenziale partner. Concentrati su queste qualità e su ciò che ti rende unica.

Se le tue preoccupazioni riguardo alla tua vita sentimentale persistono e ti causano notevole disagio, potrebbe essere utile parlare con un professionista, come uno psicologo o uno psicoterapeuta, che può supportarti nell'esplorazione dei tuoi sentimenti e aiutarti a sviluppare una maggiore fiducia in te stessa.

Ciao! Se ti senti triste, ansiosa e preoccupata a causa della tua situazione amorosa e se credi che possa beneficiarti un supporto psicologico, potrebbe essere una buona idea cercare un consulto da uno psicologo.

È importante sottolineare che la tua esperienza non è un problema, ma una sfida che stai affrontando nella tua vita. Non ci sono regole o tempi prestabiliti per avere una relazione o per incontrare qualcuno. Ognuno ha il proprio percorso e le proprie esperienze uniche.

Uno psicologo può aiutarti ad esplorare i tuoi pensieri, le tue emozioni e le tue preoccupazioni riguardo alle relazioni. Ti può offrire un ambiente sicuro per parlare apertamente dei tuoi dubbi, delle tue aspettative e delle tue paure. Insieme, potrete lavorare per comprendere meglio te stessa, rafforzare la tua autostima e sviluppare strategie per affrontare la situazione.

Uno psicologo può anche aiutarti a esaminare se ci sono eventuali blocchi emotivi o credenze limitanti che potrebbero influire sulla tua esperienza nelle relazioni. Potresti scoprire nuove prospettive e modi di approcciare il tema delle relazioni amorose.

Inoltre, ricorda che la tua autostima non dovrebbe dipendere solo dall'aspetto fisico. È fantastico che tu abbia una buona famiglia, amici e successi nella tua vita. Concentrati su queste qualità e sui tuoi interessi personali, che ti renderanno una persona interessante e apprezzabile.

Infine, sii paziente con te stessa. Il percorso delle relazioni può essere un viaggio complesso e imprevedibile. Concentrati sul tuo benessere personale, coltiva le tue passioni e sii aperta alle opportunità che si presentano. Ricorda che il tuo valore non è definito dal fatto di avere o non avere una relazione.

Lo psicologo sarà in grado di offrirti un sostegno personalizzato e guidarti nel tuo percorso di crescita personale. Non esitare a cercare il supporto che ritieni possa aiutarti a comprendere meglio te stessa e a superare le sfide che incontri Ciao! Se ti senti triste, ansiosa e preoccupata a causa della tua situazione amorosa e se credi che possa beneficiarti un supporto psicologico, potrebbe essere una buona idea cercare un consulto da uno psicologo.

È importante sottolineare che la tua esperienza non è un problema, ma una sfida che stai affrontando nella tua vita. Non ci sono regole o tempi prestabiliti per avere una relazione o per incontrare qualcuno. Ognuno ha il proprio percorso e le proprie esperienze uniche.

Uno psicologo può aiutarti ad esplorare i tuoi pensieri, le tue emozioni e le tue preoccupazioni riguardo alle relazioni. Ti può offrire un ambiente sicuro per parlare apertamente dei tuoi dubbi, delle tue aspettative e delle tue paure. Insieme, potrete lavorare per comprendere meglio te stessa, rafforzare la tua autostima e sviluppare strategie per affrontare la situazione.

Uno psicologo può anche aiutarti a esaminare se ci sono eventuali blocchi emotivi o credenze limitanti che potrebbero influire sulla tua esperienza nelle relazioni. Potresti scoprire nuove prospettive e modi di approcciare il tema delle relazioni amorose.

Inoltre, ricorda che la tua autostima non dovrebbe dipendere solo dall'aspetto fisico. È fantastico che tu abbia una buona famiglia, amici e successi nella tua vita. Concentrati su queste qualità e sui tuoi interessi personali, che ti renderanno una persona interessante e apprezzabile.

Infine, sii paziente con te stessa. Il percorso delle relazioni può essere un viaggio complesso e imprevedibile. Concentrati sul tuo benessere personale, coltiva le tue passioni e sii aperta alle opportunità che si presentano. Ricorda che il tuo valore non è definito dal fatto di avere o non avere una relazione.

Lo psicologo sarà in grado di offrirti un sostegno personalizzato e guidarti nel tuo percorso di crescita personale. Non esitare a cercare il supporto che ritieni possa aiutarti a comprendere meglio te stessa e a superare le sfide che incontri.Se vuoi io sono dispolnibile, trequattroduezerodueduenovetresettequattro..

Buonasera, purtroppo nella nostra società non avere avuto rapporti ci può far sentire sbagliati, da un punto di vista personale ci sentiamo diversi, forse incompleti.
Scelga uno psicologo che la faccia stare bene e l'aiuti a girare questa pagina della sua vita.

Carissima
dalle sue parole emerge tutta la difficoltà che sta vivendo, vorrebbe vivere una relazione affettiva stabile per avere anche una progettualità e poter esprimere la sua femminilità a pieno.
In realtà ognuno di noi dovrebbe essere libero di condividere la propria intimità nel momento in cui ci si sente veramente pronti a farlo e sicuramente arriverà anche per lei la possibilità di incontrare la persona giusta.
In questo momento un supporto psicologico potrebbe aiutarla ad elaborare le problematiche che sottendono le difficoltà a relazionarsi con il partner.
Resto a disposizione anche on line
Un caro saluto
dott.ssa Claudia Margutti

Buonasera, più che parlare di "problema" e nessi causali ("se è causato da me"), sarebbe utile per lei comprendere il significato profondo di questa sua difficoltà nell'entrare in contatto con un ragazzo.
Se tale atteggiamento è presente e persiste negli anni, ha una funzione ed un significato che va chiarito con calma e pazienza.
Una consulenza psicologica, anche on line, le sarà di aiuto in questo senso perché le consentirà di conoscere meglio se stessa e capire come mai è stato attivato questo sistema di distanziamento dall'altro.
Un caro saluto.

Buonasera, comprendo le sue preoccupazioni riguardo alla mancanza di esperienze romantiche e sessuali. È normale sentirsi triste e ansiosa riguardo a questa situazione. Potrebbe essere utile esplorare questi sentimenti con uno psicologo per capire meglio le possibili dinamiche sottostanti e migliorare la fiducia in sé stessa. Le sue esperienze passate possono influenzare le sue aspettative e atteggiamenti verso nuovi incontri. Un percorso psicologico può aiutarla a scoprire modalità di approccio diverse e favorire la costruzione di relazioni più appaganti. Ricordi che la bellezza esteriore è solo una parte di ciò che siamo, e lavorare sulla conoscenza di sé e delle proprie emozioni può contribuire a costruire relazioni significative. Sono a sua disposizione per una consulenza, un caro saluto. Dr.ssa Marina Lumento.

Buonasera. Credo possa essere molto importante che sia lei stessa a valutare la possibilità e decidere il valore che può avere per lei rivolgersi ad uno/a psicologo-psicoterapeuta, considerando che potrebbe esserle d'aiuto per dar voce alle proprie emozioni e sentimenti ed esplorare la propria esperienza, con l'obiettivo di provare a rispondere insieme alla domanda che pone in questo spazio attraverso la quale si chiede, e ci chiede, di "capire se il "problema" potrebbe essere causato da se stessa in qualche modo". Un saluto, Dott. Felice Schettini

Buongiorno,
un percorso di psicoterapia potrebbe aiutarla nel capire meglio cosa c'è alla base di questa difficoltà ad avere una relazione con un ragazzo. È molto probabile che l' assenza di esperienze sia dovuta a delle insicurezze su cui non ha mai lavorato. Sarebbe importante comprenderne il significato. Resto disponibile, qualora lo volesse, ad accogliere la sua richiesta di aiuto, ricevo anche on-line.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Accolgo con comprensione il suo tentativo di analizzare in lei stessa le caratteristiche che potrebbero piacere o non piacere, quasi come fosse un elenco del curriculum vitae. Lei non ha bisogno di rendere una prestazione per piacere a qualcuno, né di essere bella secondo dei canoni estetici, né di essere laureata. Lei è se stessa e non si può fallire nell'essere se stessi: si è quello che si è. Non c'è nessuno che lei debba compiacere, né delle carte magiche che si debba giocare. Quella che ci ha raccontato è stata la sua storia fino ad adesso, ha tutta la sua storia presente e futura da scrivere. Si chieda: che cosa può fare, concretamente, per conoscere persone che le potrebbero interessare? Che cosa potrebbe essere diverso rispetto ad adesso perché lei possa incontrare qualcuno con cui provare a entrare in una relazione più intima? Perché di questo si tratta: di entrare in intimità con un'altra persona, nel modi e nei tempi che sono più giusti per noi. Vuol dire esporsi per quello che si è. Non c'è un giusto e uno sbagliato, semplicemente ci si incontra e si sceglie se la relazione può andare bene per noi, per quello che sentiamo o no. Lei è disposta ad entrare in intimità con un'altra persona?
Se desidera un accompagnamento, può contattarmi per una seduta, sarei lieta di offrirle il mio supporto.

Buon pomeriggio,
dalle sue parole mi arrivano tantissimi punti di forza su cui poter lavorare per uscire da questa situazione che le causa disagio. Comprendo perfettamente le sue paure, tuttavia credo fermamente che un percorso di supporto psicologico la potrà aiutare ad accettarsi e ad apprezzarsi.
Le auguro di trovare ciò che sta cercando.
Rimango a disposizione.
Dott.ssa Veronica Savio

Mi dispiace molto per quello che stai passando. È chiaro che la tua condizione ti genera disagio e preoccupazione.

È importante ricordare che non sei sola in questa esperienza. Ci sono molte persone che non hanno mai avuto un fidanzato o un rapporto sessuale alla tua età. Non c'è niente di sbagliato in te.

Il motivo per cui non hai mai avuto un fidanzato potrebbe essere dovuto a diversi fattori, tra cui:

Sfortuna in amore: È possibile che tu abbia semplicemente incontrato le persone sbagliate.
Mancanza di occasioni: Se hai vissuto in ambienti piccoli o non hai avuto molte occasioni di socializzare, è più difficile incontrare persone che potrebbero essere interessate a te.
Problemi personali: È anche possibile che ci siano dei problemi personali che ti stanno impedendo di avere una relazione. Ad esempio, potresti avere una bassa autostima, o avere paura di essere rifiutata.
È difficile dire senza conoscerti meglio cosa potrebbe essere il problema. Tuttavia, credo che sia una buona idea parlarne con uno psicologo. Uno psicologo può aiutarti a capire meglio i tuoi sentimenti e a sviluppare strategie per affrontare la tua situazione.

Ecco alcuni suggerimenti che potrebbero esserti utili:

Cerca di aumentare le tue occasioni di conoscere persone nuove. Potresti iscriverti a un club o un'associazione, o partecipare a eventi sociali.
Lavora sulla tua autostima. Se ti senti insicura di te stessa, è più difficile che le persone ti trovino attraente.
Sii paziente. Ci vuole tempo per trovare la persona giusta. Non scoraggiarti se non trovi subito qualcuno.
Ricorda che sei una persona preziosa e meriti di essere felice.

Buongiorno,
Trovo molto bello il fatto che cerchi una persona adatta a te e che non ti accontenti, come dici tu, di chi ti corteggia, per il semplice motivo che è in quel momento disponibile. Questo denota un reale interesse verso chi ti sta accanto e un desiderio profondo di circondarti di persone che tengono davvero a te e che ti facciano bene.
La situazione che vivi non è un "problema", non ha nulla di patologico in sé, non sei l'unica alla tua età a non aver avuto una relazione o a non aver avuto rapporti sessuali. Tuttavia mi sembra di capire dalle tue parole che possa essere una condizione in cui non stai più bene e che sei arrivata ad una momento della tua vita in cui vorresti qualcosa di diverso per il tuo presente e il tuo futuro. Se è questo che senti allora ascoltati, è la cosa più importante.
Ogni nostra scelta è dettata da delle valide motivazioni, anche se ci possono apparire strane o poco comprensibili. Si tratta di motivazioni basate su esperienze passate che ancora oggi ci condizionano, legate al modo in cui noi ci poniamo nei confronti degli altri e soprattutto fondate sul nostro modo di vedere noi stessi.
Ogni cosa che facciamo ha un valido "perché". Sicuramente un percorso psicologico potrebbe aiutarti a comprendere il "perché" di queste tue scelte in ambito amoroso.
Cominciare un percorso di conoscenza di sé alle volte può apparire un po' spaventoso, ma per vissuto personale posso garantire che è un'esperienza liberatoria e di profondo amore per sé stessi. Ti invito a buttarti, ne varrà la pena.
Resto a disposizione,
Dott.ssa Elisabetta Colombo

Buongiorno, la ringrazio per la sua condivisione. E' normale che la situazione che vive le generi disagio e credo sia giusto che possa prendersene cura. Quello che mi incuriosisce è che dal suo racconto, lei è attratta da persone che non la ricambiano mentre tende a non ricambiare chi la corteggia. Potrebbe aiutarla approfondire questo punto: spesso siamo guidati da schemi ripetitivi, che ci imprigionano e ci portano in dinamiche che conosciamo bene, ma non ci rendono felici. Capire quale tipo di persona la attrae e perchè potrebbe aiutarla a liberarsi da questi schemi ripetitivi, e ad aprirsi a conoscenze che possano realmente essere adatte a lei. Se avesse bisogno di ulteriore supporto o chiarimenti resto a disposizione, anche online. Un caro saluto, Dott.ssa Elena Gianotti

È evidente che sta vivendo una situazione che le causa ansia e incertezza, e desidera comprendere meglio se stessa in questo contesto.
Potrebbe essere utile esplorare non solo i fattori esterni che hanno contribuito alle sue esperienze relazionali, ma anche i significati inconsci e le dinamiche interne che entrano in gioco; il desiderio è al centro del nostro essere, e spesso le nostre difficoltà possono riflettere tensioni tra desideri inconsci e l'immagine di sé che abbiamo costruito nel tempo.
Le sue riflessioni sulla bellezza e sull'essere una persona attraente ci rimandano al concetto di Immaginario che è il luogo in cui l'identificazione con l'immagine di sé e l'approvazione degli altri giocano un ruolo significativo. Tuttavia, è importante ricordare che la bellezza esteriore è solo uno degli elementi di una relazione e non garantisce necessariamente una connessione emotiva profonda.
Un percorso terapeutico potrebbe aiutarla a esplorare i suoi desideri autentici, le aspettative che ha su di sé e sugli altri e come queste influenzano la sua vita affettiva. Potrebbe trattarsi di esplorare l'influenza di modelli familiari, aspettative culturali o elementi di storia personale che potrebbero aver plasmato il suo modo di relazionarsi.
La terapia può fornire uno spazio sicuro e accogliente per esaminare queste aree senza giudizio, permettendole di sviluppare una maggiore comprensione di se stessa e di come procedere verso relazioni che siano significative e appaganti per lei.
Le consiglio di seguire il suo desiderio di approfondimento e di prendere in considerazione un consulto psicologico. Un dialogo con uno specialista potrà offrirle nuovi strumenti per autodeterminarsi in modo consapevole e autentico nel suo percorso relazionale e personale.
Resto disponibile per ulteriori confronti e le auguro il meglio nel suo percorso di scoperta interiore.
Cordiali saluti.
Dott.ssa Laura Lanocita