Buonasera, Sono una ragazza di 26 anni e un paio di giorni fa ho fatto una cosa indicevole. Ho guar

Buonasera cara, mi sembra di capire che la sua preoccupazione più grande sia un possibile allontanamento di questo ragazzo piuttosto che la scoperta di chat "segrete" e comportamenti non attesi. Come ha messo in luce lei è stato operato un vero e proprio ribaltamento di ruoli a opera del suo ragazzo, in cui la persona che ha sbagliato è lei e non lui, sicuramente non è corretto quello che lei ha fatto ma credo che oltre a questo sia necessario per voi come coppia chiarire quello che volete entrambi visto quello che riporta nel racconto. Per lei sicuramente potrebbe aiutare guardarsi dentro ed osservare ciò che l'ha resa così vulnerabile ed in balia delle decisioni del suo ragazzo per paura di perderlo.
Saluti dott.ssa Matilde Spinelli

Cara utente, mi dispiace per il vissuto che ci racconti e il disagio che sperimenti.
Comprendo che queste dinamiche possano innescare un mix di emozioni, quali rabbia, senso di colpa, ecc.. e questo può rendere più complesso ascoltarsi, ascoltare i propri bisogni. Ci parli del senso di colpa onnipresente e della paura di perderlo.
Cosa nello specifico ti fa sentire in colpa? E come pensi ti sentiresti nel breve o nel lungo periodo se dovesse andar via?
Ascoltarti può aiutarti a chiarire alcuni aspetti e pian piano aiutarti ad approfondire il tuo vissuto e, probabilmente, elaborare le tue emozioni, paure e desideri.
Sono qui se ti andasse di approfondire insieme tali vissuti. Cari saluti, dr.ssa Rita Desiderio.

Buonasera, ho letto con attenzione quanto ha scritto e mi dispiace molto per ciò che sta provando. Spesso accade che quando viene meno la fiducia nell'altro, sia per fatti realmente avvenuti che per sospetti talvolta infondati, si attivino una serie di comportamenti perfettamente in linea con quelli che descrive. Anzi è molto frequente! È importante comprendere sia su un piano individuale che relazionale/di coppia quali siano le ragioni che abbiano determinato, durante la relazione, tali comportamenti da parte sua e del suo ragazzo. Comprendere se nonostante i momenti di crisi vi sia, ad oggi, una possibilità trasformativa e di crescita della coppia o meno. Comprendo bene il giudizio negativo che prova verso le azioni che ha compiuto lei stessa e verso quelle del suo ragazzo, tuttavia, per comprendere meglio ciò che sta alla base di tali comportamenti può essere opportuno valutare un percorso individuale o di coppia volto ad una maggiore conoscenza di sè e delle parti più in ombra della propria personalità il tutto in un'ottica assolutamente non giudicante. Esplorare, senza timore di giudizio e in uno spazio protetto, quelle parti non sempre chiare di noi stessi, alle quali attribuiamo una connotazione spesso di scarsa moralità, (o che banalmente meno ci piacciono) è il primo passo per poter gradualmente individuare ciò che nella relazione con l'altro appartiene ad una nostra paura/insicurezza o piuttosto ad una azione realmente compiuta dall'altro.
Per qualsiasi info resto a disposizione,
dott. Giordano Sofia

Salve,

Mi dispiace molto che tu stia attraversando un periodo così difficile. La situazione che hai descritto è complessa e dolorosa, e richiede una riflessione approfondita.

Il fatto che tu abbia guardato il telefono del tuo ragazzo senza il suo permesso è comprensibile, considerando le circostanze. È naturale sentirsi in colpa per aver invaso la sua privacy, ma è anche importante considerare cosa ti ha spinto a farlo. Le tue preoccupazioni e insicurezze sono nate dal comportamento del tuo ragazzo, che ha minato la tua fiducia. Il fatto che lui abbia avuto contatti con altre ragazze e con l'amica con cui ha avuto una relazione in passato, ha sicuramente alimentato i tuoi dubbi e le tue paure.
È significativo anche il modo in cui lui ha gestito la situazione.

Ora ti trovi in una situazione in cui lui ha spostato l'attenzione sulla tua mancanza di rispetto, ignorando le proprie mancanze. È importante riconoscere che entrambi avete commesso degli errori. Tuttavia, non dovresti essere l'unica a sentirsi in colpa. Il tuo ragazzo ha avuto comportamenti che hanno alimentato la tua insicurezza e il tuo disagio. È naturale avere paura di perderlo e sentirti vuota, ma è essenziale anche considerare la tua dignità e il tuo benessere.

Ti consiglio vivamente di intraprendere una terapia. Parlare con un terapeuta potrebbe aiutarti a elaborare questi sentimenti e a capire meglio la dinamica della tua relazione. Potrebbe anche darti gli strumenti per affrontare i tuoi sensi di colpa e la tua insicurezza in modo più sano. In una relazione sana, entrambi i partner dovrebbero sentirsi sicuri e rispettati. Riflettere su queste dinamiche ti aiuterà a prendere decisioni più consapevoli per il tuo futuro.

Sono qui a disposizione se desideri parlarne ulteriormente.

Carissima, credo che quanto avvenuto meriti di essere preso in mano in modo professionale e attento ai significati che si celano dietro le azioni, credo sia più importante che lasciarsi divorare dai sensi di colpa. Per questa ragione le suggerisco di avviare una consulenza psicologica con un professionista che la sappia aiutare a discernere e significare quanto accaduto. Resto a disposizione anche io, qualora lei lo ritenesse opportuno, anche da remoto. Cordiali saluti. Dottor Montanaro

Salve, il vero problema è perché lei si ostini a frequentare un ragazzo che è il contrario di ciò che kei ritiene sia una relazione. E che oltretutto provi dei sensi di colpa. Un percorso psicoterapeutico urge, mi creda. Un caro saluto, dr.ssa Daniela Benvenuti

La psicoterapia è un percorso attraverso il quale decidiamo di ri-narrare la nostra storia mettendo in luce i vincoli e le risorse.
Se è già seguita da un/una collega problematizzi la sua sofferenza in seduta. Se sente che invece sia il momento per riprovare la invito a prenotare dalla mia agenda un primo colloquio conoscitivo gratuito.
Saluti, VD

Gentilissima utente, mi sembra da quanto emerge: che in questi anni passati insieme a lui si sia vissuta poco l'onesta di cui una relazione sana necessità... capisco il suo malessere che influisce sul suo benessere psicofisico, e capisco anche i pensieri che si addossa sentendosi in colpa, tuttavia le chiedo di cosa si deve sentire in colpa lei?
Di aver scoperto la poca onestà?

Per uscire o per rielaborare meglio la sua situazione contatti uno psicologo.
Se le interessa io mi rendo disponibile

Buonasera, il non voler perdere il suo ragazzo ha un costo molto alto: il colpevolizzarsi. La fiducia in una relazione deve essere reciproca e si traduce in comportamenti di rispetto vicendevoli. Il supporto di uno psicoterapeuta può aiutarla ad affrontare il vuoto che sente e la dipendenza che la lega al suo ragazzo, che attua modalità manipolatorie nei suoi confronti. Un caro saluto. Dr.ssa Lorena Ferrero

Buongiorno,
lei è portatrice di una istanza di coppia ed è in un percorso di coppia che andrebbero affrontate le problematiche qui riportate. Ne parli anche con il suo ragazzo, sarebbe una occasione di crescita per entrambi.
Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.

Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.

Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.

Resto a disposizione, anche online.

Cordialmente, dott FDL

Gentile Utente, mi dispiace per il forte senso di colpa che sta vivendo, ma ancor di più mi dispiace per la sua difficoltà ad essere clemente verso se stessa (capacità che invece ha ben sviluppato e non esita a utilizzare ripetutamente nei confronti del suo ragazzo).
Comprendo la sensazione di paura della possibilità di perdere la relazione che, seppur con alti e bassi, vi ha legati per 7 anni.. ma allo stesso tempo potrebbe essere utile domandarsi cosa teme di perdere esattamente e cosa la spinge ad aspettare il ritorno del suo ragazzo nei diversi periodi di pausa.
Cosa è per lei una relazione? Cosa vorrebbe dal suo partner?
Queste sono solo alcune domande da cui potrebbe cominciare a riflettere per concentrarsi anche sui suoi bisogni e sul proprio benessere.
Ovviamente la risposta non può essere esaustiva e la sua sofferenza meriterebbe uno spazio di condivisione con un professionista. Rimango a disposizione, anche online. Un caro saluto, Dott.ssa Chiara Puddu

Buonasera. La sua sembrerebbe essere una situazione di dipendenza affettiva. Attraverso l' approccio EMDR potrà capire ed andare a fondo sugli eventi traumatici relazionali con le figure di attaccamento che hanno eventualmente portato alla sua vulnerabilità affettiva. Se non vuole che la storia si ripeta con lui o partner futuri le consiglio di rivolgersi ad un terapeuta esperto.

Credo che la parte più importante, senza entrare troppo nel dettaglio, è che lei sembra più propensa a biasimare se stessa piuttosto che i comportamenti o gli atteggiamenti palesemente inadeguati del suo ragazzo. Questo è anche il motivo per cui stareste insieme da 7 anni se lui varie volte non avesse interrotto la relazione. Sembra che questa relazione, in assenza di cambiamento da parte sua, abbia già una modalità di funzionamento precisa. Le consiglierei un percorso di psicoterapia per approfondire queste tematiche.

Buonasera Cara mi dispiace molto che lei si senta in colpa e soffra per paura di perderlo. Sarebbe opportuno approfondire vari aspetti de vostro rapporto: partendo dalla sua dipendenza affettiva che la porta a sopportare da anni gli abbandoni di lui, ma anche l'ansia e la paura che lui definisce "pesantezza". Mi complimento con lei per aver chiesto aiuto perchè ciò potrebbe significare che è giunta ad una svolta e vuole capire come stare meglio. Un caloroso abbraccio e se ha bisogno io sono disponibile. Dott.ssa Anna Verrino

Buonasera,
Prima di tutto, vorrei accogliere il suo sentimento di colpa e la sua sofferenza. È evidente che sta vivendo un momento di grande stress emotivo e confusione.

Guardare il telefono del suo ragazzo senza permesso non è stato un comportamento corretto, e riconosco che questo può aver danneggiato la fiducia tra di voi. Tuttavia, è anche importante esaminare il contesto e capire le ragioni che l'hanno spinta a compiere questo gesto. La sua preoccupazione e insicurezza derivano da una serie di comportamenti e situazioni che hanno minato la sua fiducia nel rapporto, non solo nell'ultimo periodo, ma anche in passato.

Ecco alcuni punti su cui riflettere:

1. Comunicazione: La mancanza di trasparenza e la comunicazione inadeguata sono problemi seri in una relazione. È fondamentale che entrambi i partner si sentano liberi di esprimere i propri sentimenti e preoccupazioni. Il comportamento del suo ragazzo, come i contatti con altre ragazze e la mancanza di spiegazioni durante i periodi di crisi, ha contribuito notevolmente alla sua ansia e insicurezza.

2. Fiducia e Rispetto: La fiducia è un elemento chiave in ogni relazione. Entrambi avete avuto comportamenti che hanno minato questa fiducia: lei guardando il telefono, lui mantenendo segreti e contatti con altre ragazze. È importante valutare se ci sono le basi per ricostruire questa fiducia.

3. Senso di Colpa: È comprensibile che si senta in colpa per aver violato la privacy del suo ragazzo, ma è altrettanto importante riconoscere che il suo comportamento è stato una reazione a una serie di azioni che hanno messo in discussione la stabilità e la sincerità del rapporto. Il suo senso di colpa non deve oscurare la necessità di affrontare i problemi di fondo della relazione.

4. Benessere Personale: La sua salute emotiva è fondamentale. Il fatto che la situazione le stia causando attacchi di panico, perdita di appetito e pianto continuo è un segnale che deve prendersi cura di sé stessa. Parli con un professionista per affrontare questi sintomi e trovare modi per alleviare lo stress e l'ansia.

5. Riflessione sul Futuro: Valuti se questa relazione è veramente sana per lei. La paura di perderlo non dovrebbe essere il motivo per accettare comportamenti che la fanno sentire costantemente insicura e non rispettata. Riflettere su ciò che desidera e merita in una relazione può aiutarla a prendere decisioni più consapevoli e orientate al suo benessere.

Le suggerisco di prendersi del tempo per riflettere su questi punti e, se possibile, di parlare con un professionista che possa supportarla in questo percorso di comprensione e guarigione.

Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti o supporto, se lo desidera anche online

Cari saluti,

Dott.ssa Camilla Persico

Cara ragazza, concordo con molte cose già scrittele, quindi vado direttamente al sodo: la vostra sembra una coppia disfunzionale dove l'uno dice:" è tutta colpa tua e l'altra si è tutta colpa mia..", inoltre, posso sbagliarmi, ma non credo che lui accetterebbe una terapia di coppia, perché gode di molti vantaggi nel vostro rapporto, cioè fa quello che gli va e poi le scarica addosso colpe e responsabilità, sapendo che ha buon gioco, grazie ai suoi opprimenti sensi di colpa (oppure qualora accettasse una terapia di coppia probabilmente lo farebbe con intenti sabotatori..). Le suggerirei quindi un percorso psicologico o psicoterapico individuale per contenere e ammorbidire la disposizione eccessiva ai vissuti di colpa. Ad esempio lei ha sbagliato? Ha fatto una cosa indicibile? Certamente, ma soprattutto qualora lei sia in un rapporto di coppia sufficientemente (ribadisco sufficientemente) reciprocamente trasparente e rispettoso, mentre credo che lei non sia investita da ondate di trasparenza e rispetto. Pertanto lei mi appare un po'come le vittime di mobbing o di bullismo, che ad un certo punto esplodono ed esasperati commettono delle azioni, che magari li portano ad essere richiamati dal capo del personale o dal preside, mentre gli aggressori (mobber o bulli che siano) se la ridono alle loro spalle e nel suo caso il capo del personale o il preside sono dentro di lei, e si fanno sentire con severi vissuti di colpa. Infatti la correttezza in coppia è un patto, che più o meno riguarda entrambi, non può essere imposta o autoimposta solo ad uno dei due. Ribadisco, consideri l'idea di un percorso psicologico, oltre che per i vissuti eccessivi di colpa, anche probabilmente per prendersi cura di alcune ferite emotive profonde, che non la rendono forte nei rapporti di coppia e che le fanno percepire come insostenibile lo stare da sola, elemento che il suo ragazzo con buona probabilità sa ben sfruttare.
Cordialmente,
M.M.

Comprendo che tu stia vivendo un momento di grande difficoltà emotiva. È comprensibile che tu abbia cercato risposte nel telefono del tuo ragazzo, ma è importante ricordare che la violazione della privacy non è una soluzione sana. È fondamentale affrontare le difficoltà comunicando apertamente e cercando il supporto di uno psicologo per esplorare i tuoi sentimenti e trovare modalità di gestione più efficaci. Rimango a disposizione per ulteriori informazioni o supporto. Dott.ssa Francesca Gottofredi

Buongiorno credo che l’accaduto meriti di essere preso in considerazione in modo professionale e attento ai significati che si nascondono dietro le azioni, credo sia più importante che lasciarsi divorare dai sensi di colpa. Per questa ragione le suggerisco di iniziare un consulto psicologico con un professionista che la sappia aiutare nel migliore dei modi possibili. Saluti. Dr.ssa Versari Debora.