Buonasera sono una ragazza di 25 anni, ultimamente sono un po' frenata da una relazione, lui mi piac

Salve, sono felice dei sentimenti che prova per questa persona. Quello che posso raccomandarle e di farsi delle domande sulla relazione, se crede sia l'uomo giusto per lei e se la cosa è ricambiata non è l'età che conta. Deve pensare al suo benessere. Il resto verrà da sè. Se vuole approfondire l'argomento non esiti a scrivermi. Un caro saluto, Giada

Buongiorno, grazie per aver condiviso i suoi dubbi. Comprendo quanto sia importante poter condividere serenamente una gioia così grande con le persone a lei vicine. Sarebbe utile approfondire il tema della differenza di età e l’impatto che ha prima di tutto su di lei questa condizione. Cordialmente, dr.ssa Ilenia Zardini

Salve, ritengo importante che lei possa ritagliarsi uno spazio per cercare di capire cosa sente e ciò che prova verso questa persona dunque la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, quello che lei propone é un problema di carattere prevalentemente culturale. Senza dubbio la nostra società ha uno stigma riguardo alla differenza di età in una coppia.
Dal punto di vista clinico psicologico non esiste niente di patologico in una persona di 25 anni attratta da una di 45 e viceversa, volendo cercare il pelo nell’uovo ci si può anche chiedere se il fatto che sia una relazione “tabù” o il fatto che lui sia così grande giochino un ruolo per lei, così come il fatto che lei sia così giovane potrebbe giocare un ruolo per lui ma permane che non ci sia niente di patologico in ciò, non posso quindi che darle il consiglio che darei a qualsiasi persona in procinto di iniziare una relazione: valuti bene cosa prova per questa persona e se sente che ne vale la pena non c’è motivo di non proseguire, se le cose non saranno come credeva o se in qualche modo cambieranno nulla vieta di interrompere la relazione.
Se sentisse di avere dei dubbi o il bisogno di parlarne più approfonditamente non esisti a contattarmi, nel frattempo spero di essere le stato utile.

Dottor Mauro Simonetti

Gentile utente, come i miei colleghi prima di me, anch'io ci tengo a dirle che la differenza di età non è una questione rilevante se la relazione funziona. Rispetto al giudizio altrui, capisco quello che intende, si potrebbe però ragionare sul fatto che siete lei e l'altra persona i protagonisti della vostra relazione. Se lo ritiene opportuno o se ne sente il bisogno, si potrebbe lavorare sulla indipendenza dal giudizio dei suoi familiari. Rimango a disposizione e le mando un caro saluto

Buonasera, grazie per aver condiviso le sue emozioni con noi. è spesso difficile capire nel profondo cosa ci porta ad innamorarci di una persona e in alcune situazioni ci innamoriamo di una persona con caratteristiche che non avremmo mai immaginate. In questo senso forse la sua paura o vergogna di condividerlo con familiari e amici parte dal fatto che neppure lei si sarebbe aspettata di sentirsi fortemente attratta affettivamente da un uomo di quell'età. Nel momento in cui si è convinti che una certa relazione affettiva, al di là delle caratteristiche e differenza di entrambi, è quella giusta per noi diventa meno difficile presentarla alle persone che ci circondano perché si è più forti nell'affrontare eventuali critiche o opposizioni. Potrebbe esserle utile intraprendere un percorso psicologico per chiarire i sentimenti descritti. A disposizione per eventuali approfondimenti. Un sincero saluto, dott.ssa Estelle Clavier

Buongiorno, è comprensibile la sua diffidenza nel parlarne ma se ritiene che valga la pena come. Persona sarebbe un passo molto positivo soprattutto per lei, avere la tranquillità di poterl condividere tale gioia con i suoi genitori.

Con il tempo potrebbe gradualmente arrivare a questo..
Rimango a disposizione anche online

Dott.ssa Vittoria Savini Zangrandi

Buonasera gentile utente di mio dottore. Grazie per aver condiviso la sua esperienza. Sono d'accordo a quanto scritto dai miei colleghi, potrebbe trovare uno spazio per se stessa per approfondire che significato possa avere per lei il giudizio degli altri, se magari potrebbe essere qualcosa che va oltre questa relazione. Se sente il bisogno mi può contattare.
Un caro saluto! dr.ssa Giakoumi Alexandra

Buongiorno, tanto per cominciare, questa felicità, questo stato di benessere deve essere valorizzato! se qualcosa fa sentire bene, bisogna tenerne conto quando si fanno le dovute valutazioni sulla situazione. Sicuramente il divario di età è grande. Siete letteralmente di generazioni differenti e questo presto o tardi potrebbe farsi sentire. Nessuno può sapere a priori come andrà questa relazione, come ogni esperienza va vissuta. L'essenziale è che arricchisca, che faccia stare bene. Sicuramente può essere utile riflettere sul perchè si trova bene con una persona che ha una differenza di età così netta.
Mi rendo disponibile per parlarne.
Cordialmente AG

buongiorno, nella sua scelta deve secondo prevalere il capire prima di tutto se la differenza d'età è un problema per lei in caso non lo fosse trasmetterà alla sua famiglia un messaggio positivo e lo presenterà come persona dotata di caratteristiche che rendono lei felice. Quindi si muova nella sua decisione nel ascoltare i suoi bisogni a quello che riesce a comunicarle questa persona, ne parli anche con il ragazzo esprima le sue preoccupazioni in modo da essere chiari da subito.. sciolga i nodi che lo indicato e il resto verrà con il tempo, Viva il presente valutando bene cosa sta cercando in questo momento in una relazione. In questo momento sarebbe utile fare un percorso per conoscere i suoi bisogni e se la relazione ha le basi che lei desidera dentro di se. Io sono a disposizione per "sciogliere" i suoi nodi . Saluti dottoressa Ponziani

Buongiorno,
capisco perfettamente l'ambivalenza tra il dire "mi piace questa persona" "questa persona ha 20 anni in più di me". Qual è la sua paura più grande nella reazione dei suoi familiari?
Sarebbe utile secondo lei provare a parlarne in primis con le sue sorelle? O magari sondare il terreno parlandone con qualche sua amica?

Buongiorno, ti ringrazio per aver voluto condividere la tua situazione con un professionista. Come già affrontato da alcuni colleghi, la problematica che tu evidenzi è il risultato di una percezione che non ha riscontri in nessuna patologia ma in ciò che, a livello culturale, è considerabile come tabù o meno. Non dimentichiamo, infatti, che è la famiglia a dare le prime regole e, con esse, a definire ciò che può definirsi come “giusto” o “sbagliato”. Ti consiglio di ritagliarti del tempo per comprendere quanto questo stigma culturale possa limitarti dal vivere serenamente questa relazione e, al contempo, quanto tale differenza di età possa eventualmente essere indicativa di esigenze emotive particolari. Resto a disposizione per qualsiasi chiarimento e ti auguro una buona giornata. Dott. Roberto Greco

Gentile utente, dalle sue parole si comprende come la differenza di età per lei sia un fattore che disturba la relazione con il suo partner. O le sue relazioni, mi verrebbe da dire, come con i suoi familiari, che da quello che dice sembrano avere una forte influenza su di lei. Può essere utile per lei esplorare i suoi vissuti affettivi con il suo partner e porsi delle domande che possono aiutarla a fare chiarezza. Ad esempio mi chiedo cosa significherebbe per lei uscire allo scoperto con i suoi genitori e sorelle? Che cosa si immagina possa succedere? Come mai per lei è così importante l'accettazione da parte della sua famiglia?
Resto a disposizione per qualsiasi chiarimento. Dott.ssa Claudia Solfanelli

Buongiorno, leggendo le sue parole mi sento di dirle che ascoltare i nostri sentimenti, il nostro corpo, la nostra testa è ciò che ci permette di stare bene. La differenza d'età diventa un ostacolo se noi la vediamo come tale. Trovare uno spazio per approfondire il suo sentire e dare voce ai sui sentimenti potrebbe aiutarla ad avere più consapevolezza, ad accettare questa differenza d'età e superare il timore del giudizio e della non accettazione da parte della sua famiglia.
Resto a disposizione, un caro saluto
Dott.ssa Gambardella

Capisco che la differenza di età possa essere un elemento che ti preoccupa in questa relazione. È normale avere delle preoccupazioni riguardo a ciò che gli altri possano pensare, soprattutto quando ci sono differenze significative di età.

Prima di tutto, è importante capire che l'età non dovrebbe essere l'unico fattore determinante in una relazione. Ci sono molti aspetti che possono contribuire alla compatibilità e alla felicità in una coppia, come i valori condivisi, gli interessi comuni, la chimica emotiva e il rispetto reciproco.

Se senti un'attrazione e una connessione genuina con questa persona e la relazione ti rende felice, potresti valutare con calma quali sono le tue priorità e cosa vuoi veramente dalla vita e da una relazione. Chiediti se stai vivendo questa relazione per te stessa o se stai cercando di soddisfare le aspettative degli altri.

Se decidi di continuare con questa relazione, potrebbe essere utile iniziare a condividerla con persone di cui ti fidi e che possono offrirti un supporto positivo. Non è necessario condividere tutto con tutti, ma avere qualcuno con cui parlare e confrontarsi può aiutarti ad affrontare le sfide.

Ricorda che ognuno ha diritto di scegliere la propria strada e ciò che rende felici. Le opinioni degli altri possono essere importanti, ma non dovrebbero essere l'unico elemento su cui basare le tue decisioni.

Ti suggerisco di prenderti il tempo per riflettere su ciò che desideri davvero e se questa relazione è ciò che vuoi nella tua vita al momento. Se senti che vale la pena esplorarla e viverla pienamente, potresti farlo con la consapevolezza che le sfide potrebbero presentarsi, ma che anche la felicità e il soddisfacimento potrebbero esserci.

Ricorda che solo tu puoi decidere cosa è meglio per te e che è importante ascoltare il tuo cuore e la tua mente. In ogni caso, ti auguro di trovare la strada che ti renda più felice e realizzata.

Buongiorno, capisco che si trovi in una situazione complicata. Le relazioni con differenze di età significative possono portare a diverse sfide, specialmente quando si tratta di percezioni sociali e accettazione da parte degli altri. Prima di tutto, è importante considerare i suoi sentimenti e valutare la relazione in base ai suoi valori e bisogni personali. Se si sente davvero felice e coinvolta in questa relazione, è legittimo desiderare che sia rispettata e accettata.
Potrebbe essere utile riflettere su cosa desidera da questa relazione e cosa significa per lei. Tuttavia, comprendo anche le sue preoccupazioni sul giudizio degli altri. Prima di coinvolgere la sua famiglia, potrebbe prendersi del tempo per capire meglio la direzione e la stabilità di questa relazione.
Rimango a disposizione per approfondire la situazione. Un caro saluto Dott.ssa Elena Rossini

Capisco che questa relazione ti stia mettendo di fronte a diverse sfide e preoccupazioni, specialmente riguardo alla differenza di età. È normale avere dubbi e incertezze quando si tratta di relazioni con differenze significative di età. Ecco alcune considerazioni che potresti prendere in considerazione:

Comunicazione aperta: Se questa relazione è importante per te, potrebbe essere utile avere una conversazione aperta e sincera con il tuo partner. Parla delle tue preoccupazioni, dei tuoi sentimenti e delle tue aspettative per il futuro. La comunicazione aperta è fondamentale in qualsiasi relazione.
Esplora le tue motivazioni: Cerca di capire le tue ragioni profonde per essere coinvolta in questa relazione. Rifletti su cosa cerchi in una relazione e cosa ti attrae di più nel tuo partner. Questo può aiutarti a prendere decisioni più consapevoli.
Valuta il supporto delle persone importanti: Anche se potresti preoccuparti dell'opinione dei tuoi genitori e delle tue sorelle, è importante considerare se questa relazione ti rende felice e soddisfatta. Tuttavia, tenere conto dell'opinione delle persone care è importante, ma alla fine dovresti fare scelte basate sulle tue esigenze e desideri.
Lavora sulla fiducia in te stessa: Se hai timori o insicurezze legate all'età, potresti beneficiare da un percorso di crescita personale per sviluppare maggiore fiducia in te stessa. Questo potrebbe includere consulenza individuale o il supporto di amici fidati.
Prendi il tempo per riflettere: Le relazioni richiedono tempo per svilupparsi e maturare. Non sentirsi costrette a prendere decisioni precipitose. Continua a conoscerti reciprocamente e prenditi il tempo necessario per valutare se questa è la relazione giusta per te.
Accetta che le opinioni possono variare: Ricorda che le persone possono avere opinioni diverse sulla tua relazione, ma alla fine, sei tu a decidere cosa è meglio per te. Non tutti avranno la stessa prospettiva sulla tua situazione.
In conclusione, è importante ascoltare i tuoi sentimenti, comunicare apertamente con il tuo partner e prendere decisioni che ritieni giuste per te. Le relazioni possono essere complesse, ma il tuo benessere e la tua felicità sono fondamentali. Se hai dubbi o hai bisogno di ulteriori orientamenti, potresti anche considerare di consultare un terapeuta o uno psicologo per esplorare questi sentimenti in modo più approfondito.

Gentile utente, grazie per aver condiviso con noi la sua esperienza. Mi rendo conto del disagio che sta provando e delle difficoltà che sta vivendo.
Un parere psicologico per essere funzionale necessita di tanti dettagli, di ascolto e di una forte fiducia da entrambe le parti. Per tale ragione le assicuro la mia disponibilità se fosse interessato a ricevere maggiori informazioni e uno spazio sicuro in cui poter parlare.
Dott.ssa Veronica Guidi

Salve, gentile utente. Penso e ritengo che non ci sia cosa più bella dell'amore, specie quando è reciproco e sincero. Comprendo le sue preoccupazioni, riguardanti anche la questione anagrafica e quindi la differenza di età, ma se entrambi riuscite ad essere l'uno per l'altra in modo adeguato alle vostre richieste, bisogno e esigenze reciproche, non c'è età che regga. Mi rendo anche conto che è una cosa appena sbocciata e quindi le sue preoccupazioni rispetto alla questione "famiglia" ci siano, ma lasci che il tempo faccia la sua parte e quando arriverà il momento, se loro avranno qualche remora iniziale, sono certa che capiranno, con l'augurio che se questa relazione andrà avanti, nulla possa ostacolarvi.
Ad ogni modo per qualsiasi ulteriore domanda o perplessità, resto a sua disposizione Dott.ssa Gabriella Caracciolo