Buonasera, sono una ragazza di 18 anni e da circa 3 mesi la mia vita è un po' un inferno, ho sempre

Buonasera, sono una ragazza di 18 anni e da circa 3 mesi la mia vita è un po' un inferno, ho sempre sofferto di ansia a livelli parecchio alti fin da quando ho memoria, credo di aver raggiunto il "picco" l'anno scorso quando mi sono "autoconvinta" di avere un tumore, cercavo continuamente i sintomi online ed ero convinta di averli tutti, la situazione è durata quasi 4/5 mesi e mi ha spinta a fare diverse visite chiaramente tutte negative ma che nella mia testa non erano vere, avevo continuamente una vocina che mi diceva "e se i risultati non fossero reali" "magari mentre facevi le visite non avevi nulla e ti è venuto dopo", se alla tv sentivo parlare di tumori ero convinta che fosse un chiaro messaggio inviatomi dall'universo per avvisarmi. Dopo questo interminabile periodo tra il cambio di scuola e spostamenti vari mi sono distratta e non ci ho più pensato, erano veramente dei pensieri terribili che non mi lasciavano pace, continuavo a darmi la colpa per tutto e avevo un'angoscia perenne e tremenda.
Quando ormai ero convinta che ormai nulla mi potesse più scalfire, che ormai ero "padrona" di me stessa e della mia ansia mi è sorto un altro dubbio, "e se fossi lesbica?" mi sono posta questa domanda l'estate scorsa e mi sono tranquillamente risposta di no e ci ho riso sopra. tutto è peggiorato nel secondo lockdown in un periodo di forte stress mi è riapparsa la domanda mentre stavo su tiktok e da lì panico mi sono bloccata, quest'ansia dura ormai da diversi mesi e ho iniziato ad auto testarmi sia con i test online che alla tv chiedendomi se trovavo quell'uomo o quella donna attraente e all'inizio riuscivo anche a trovare delle "rassicurazioni" che purtroppo adesso non trovo più, ho smesso di stare sui social, di uscire di casa, di abbracciare mia mamma o di scrivere con le mie amiche perché è come se mi mettessero a disagio e le volessi evitare il più possibile, ogni volta che vedo una donna mi sale l'ansia e una strana sensazione all'inguine che prima non sentivo, da quel giorno in poi ho continuato ad avere sogni omosessuali che mi hanno fatta stare malissimo, dopodiché ho iniziato a pensare al mio passato e mi sono ricordata che da bambina avevo baciato una mia amichetta per "scoprire" cosa significava baciare e se ci ripenso ora vado in crisi. ricordo anche di aver guardato dei porno omosessuali e che li ritenevo più eccitanti di quelli etero perché mi sembravano troppo surreali e violenti, anche altre mie amiche mi hanno confermato questa cosa ma è come se io mi sentissi l'eccezione. Non ricordo di essere mai stata innamorata di una ragazza o di una bambina in passato ma mi ricordo di essere stata innamorata di diversi bambini e poi diversi ragazzi nel resto della mia vita, e non riesco a immaginarmi innamorata di una donna proprio non ci riesco, ma è come se da quando mi faccio ste paranoie non fossi più così attratta dagli uomini come prima. Ho cercato diverse rassicurazioni dagli altri e ho voluto che mi rassicurassero sulla mia eterosessualità, è una cosa che veramente non comprendo perché ho sempre avuto una mentalità davvero aperta ma non mi riconosco più.
Scusatemi davvero per il testo lungo eterno e sicurante pieno di errori ma mi sono lasciata abbastanza andare, tengo a precisare il fatto che in famiglia soffriamo quasi tutti di ansia, disturbi ossessivi ecc; e quindi la mia domanda è possono essere in qualche modo ereditari?