Buonasera. Sono una donna di quasi 44 anni e dopo appena 4 mesi di convivenza, ho deciso di chiudere

Buongiorno cara utente, non è possibile darle un parere per una terza persona, sarebbe poco opportuno a mio avviso. Mi limito pertanto a farla riflettere e la invito a soffermarsi su quanto ha scritto e sulle sue perplessità, dando ad esse la giusta importanza nello spazio più appropriato. Le suggerirei di rivolgersi ad un terapeuta che la accompagni durante questa fase delicata perché mi sembra che la sua domanda sia più profonda di ciò che sembra perché, di fatto, la sua decisione l'ha già presa. A disposizione, dott.ssa Angela Ricucci

Riguardo alla sua domanda... Credo abbia fatto la scelta più saggia... Se ora sta meglio

Buonasera Gentile Utente, mi dispiace per la situazione che sta vivendo. Non so dirle cosa stia provando il suo ex fidanzato. Anche lui, come tutti noi, ha le sue fragilità e difficoltà. Il punto qui però è lei: se non era felice con lui, ha fatto bene a chiudere la relazione. Questa però è una cosa che sa solamente lei e una scelta sua. Cordialmente, dott. Simeoni

Buongiorno, mi dispiace, capisco sia una situazione difficile. Non posso rispondere alla sua domanda in quanto non conosco approfonditamente nè lei, nè lui, nè la vostra relazione. Quello che posso dirle è di fidarsi di ciò che prova e di ciò che osserva, in modo da rispettare il suo sentire, anche se comprendo che non sia semplice. Rimango a disposizione se ha ulteriori dubbi, domande o se vuole intraprendere un percorso insieme. Le auguro il meglio. Dott.ssa Rota

Mi dispiace sentire che hai vissuto un'esperienza così frustrante e dolorosa nella tua relazione. Cercare di capire il comportamento di un'altra persona può essere difficile, ma posso provare a darti qualche possibile spiegazione.

Basandoci sulle informazioni che hai fornito, sembra che questa persona possa avere alcune caratteristiche di immaturità e insicurezza. Il fatto che sia stato in una sola relazione "seria" di breve durata potrebbe indicare difficoltà nell'impegnarsi emotivamente o nel costruire relazioni a lungo termine. Inoltre, il fatto che abbia vissuto con i genitori fino a pochi mesi fa può suggerire una mancanza di indipendenza e di responsabilità nelle sue scelte di vita.

Quanto al suo atteggiamento nei confronti di ragazze più giovani, potrebbero esserci diverse motivazioni. Potrebbe trattarsi di un bisogno di conferma dell'autostima, cercando l'attenzione di persone più giovani per sentirsi desiderato o "giovane" di nuovo. Potrebbe anche esserci una mancanza di maturità emotiva nel gestire la relazione con te, portandolo a cercare conferme esterne. Tuttavia, è importante sottolineare che queste sono solo possibili spiegazioni e non possiamo conoscere con certezza le sue reali motivazioni senza una comprensione approfondita della sua psicologia.

Indipendentemente dalle sue ragioni, è comprensibile che ti senta mancata di rispetto e umiliata dall'atteggiamento di questa persona. Hai il diritto di aspettarti rispetto e fedeltà nella tua relazione. Se il comportamento di questa persona non è cambiato nonostante le tue richieste e le sue promesse, potrebbe essere un segnale che le sue parole non corrispondono alle sue azioni. Potrebbe essere opportuno riflettere sulla tua felicità e sul tuo benessere e prendere in considerazione la possibilità di allontanarti da questa relazione tossica.

Ricorda che meriti una relazione sana e rispettosa, basata sulla fiducia reciproca. Se ti senti continuamente ferita e umiliata, potrebbe essere il momento di prendere una decisione che tuteli il tuo benessere emotivo.

Gentile utente, è molto difficile dare un parere riguardante una terza persona con questi pochi elementi, e soprattutto non è possibile spiegare in questa sede i suoi comportamenti, poichè non conosco nè lui nè la vostra storia. Quello che tuttavia mi sento di dirle è che dal suo racconto emergono chiaramente le sue perplessità ed il suo fastidio nel continuare a stare con una persona che assume tali atteggiamenti. La invito a rimanere aperta ciò che prova, dando il giusto spazio e valore ai suoi sentimenti. Nonostante ciò, capisco che chiudere una relazione non è semplice, pertanto mi chiedo se potrebbe avere una persona di fiducia con cui parlare in questa fase delicata. Se invece la sofferenza e il peso di questa scelta sono troppo grandi, le consiglio di rivolgersi ad uno psicologo che possa aiutarla a far chiarezza su ciò che prova, al fine di superare questo momento tenendo sempre al centro il suo benessere. Qualora avesse ulteriori dubbi o perplessità, può contattarmi in privato. Sono inoltre disponibile per colloqui, anche online. Con i migliori auguri, porgo cordiali saluti. Dott.ssa Asya Cappalli

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.

Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, capisco che la tua situazione attuale sia molto frustrante e che tu sia alla ricerca di comprensione riguardo al comportamento del tuo ex partner. Come psicologa, posso offrirti un'analisi generale basata sulle informazioni che hai fornito, ma è importante tenere presente che l'interpretazione delle azioni di una persona richiede un approfondimento più dettagliato e che sia solo una persona qualificata può fornirti una valutazione completa.
Basandoci sulle informazioni che hai condiviso, potrebbe esserci una serie di spiegazioni possibili per il comportamento immaturo e bugiardo del tuo ex partner. È importante ricordare che ognuno ha una storia unica e molteplici fattori possono contribuire al comportamento di una persona.
Innanzitutto, il fatto che il tuo ex partner non abbia mai avuto una relazione duratura o impegnativa potrebbe essere indicativo di difficoltà nella gestione delle dinamiche relazionali. Potrebbe avere difficoltà a stabilire legami profondi o ad affrontare problemi che sorgono all'interno di una relazione. Potrebbe essere necessario un approfondimento psicologico per comprendere meglio questi modelli comportamentali e lavorare su eventuali difficoltà personali che possono influire sul suo comportamento.
Il suo interesse sproporzionato per le adolescenti/ventenni potrebbe riflettere una mancanza di maturità emotiva o il desiderio di sentirsi giovane o desiderabile. Questo potrebbe essere un modo per sfuggire ai problemi o alle insicurezze personali che si trovano nelle relazioni adulte. Tuttavia, per ottenere una comprensione più accurata del suo comportamento, è necessario esplorare ulteriormente il suo passato, le sue esperienze di vita e le sue dinamiche personali.
È importante notare che come individui, siamo tutti responsabili delle nostre azioni e delle scelte che facciamo. Se hai deciso di terminare la tua relazione a causa di comportamenti che ti hanno fatto sentire mancata di rispetto e umiliata, hai fatto una scelta valida per il tuo benessere emotivo. Per qualsiasi approfondimento mi rendo disponibile. Ti auguro una buona giornata.

Gentilissima, vorrei chiederle come mai, in 3 anni di fidanzamento, non si è mai accorta che quest'uomo avesse un "debole" per le fanciulle. Certo, le do atto del fatto che la convivenza è una lente di ingrandimento sulla relazione, ma poi, alla fine del suo scritto, lei fa un elenco dettagliato di elementi indiziari circa la natura umana e psichica di quest'uomo e poi chiede, che ne pensate?, domanda che dovrebbe sollecitare in noi "esperti" una risposta che probabilmente lei conosce da sempre. E allora anche io voglio farle una domanda: come mai ha avuto bisogno di ignorare questa risposta?
Buona riflessione e mille auguri per la sua vita.
A.D.

Buonasera. Capisco quanto sia difficile e doloroso quello che stai vivendo. Hai fatto un passo importante avviando la convivenza, ma le scoperte che hai fatto su questo uomo ti hanno ferita e turbata. Le tue osservazioni e le tue emozioni sono assolutamente valide. Le azioni del tuo partner sembrano essere una mancanza di rispetto e un'offesa nei tuoi confronti, e ha senso che ti senti umiliata e tradita. Inoltre, la sua riluttanza a cambiare il suo comportamento, nonostante le tue richieste e i suoi stessi impegni, potrebbe indicare un problema più profondo. Il suo comportamento può essere dovuto a vari fattori. Potrebbe essere che lui stia affrontando questioni personali non risolte, come insicurezze o conflitti interni. Potrebbe anche essere che lui non sia pronto o non sia in grado di impegnarsi in una relazione matura e rispettosa. Tuttavia, è importante ricordare che non è tua responsabilità "riparare" o "cambiare" il tuo partner.
Ti consiglierei di cercare il supporto di un professionista. Uno psicologo può aiutarti a capire meglio i tuoi sentimenti e a sviluppare strategie per affrontare questa situazione.
Se pensi che una terapia individuale possa aiutarti, sarei felice di lavorare con te. Una terapia può fornirti un ambiente sicuro e di supporto in cui esplorare i tuoi sentimenti, le tue preoccupazioni e le tue opzioni. Può anche aiutarti a comprendere meglio il comportamento del tuo partner e a determinare come procedere. Spero che queste informazioni ti siano di aiuto, e sono qui per qualsiasi ulteriore domanda o per iniziare un percorso terapeutico.
Cordiali saluti.

Gentilissima, a volte ci focalizziamo sul perchè il nostro compagno o compagna si siano rivelati in una certa maniera o perchè abbiano fatto certe scelte ma per la sua salute e la sua crescita mi chiedo se siano utili queste domande o se grazie a un percorso di sostegno psicologico o psicoterapico non si potesse anzi riflettere sul come vogliamo che le cose vadano d'ora in avanti fatta anche questa esperienza, rendendosi consapevole e responsabile delle sue stesse scelte, su quelle degli altri non abbiamo potere e rischiamo solo di perdere energia e tempo.
Cordialmente, Valentina.

Gentile utente, capisco le perplessità descritte da lei sopra ed il suo bisogno di chiarezza. Purtroppo però, è impossibile rispondere alla sua domanda: "Perché lui si comporta così?". Non possiamo sapere da dove derivano i suoi comportamenti, quali sono i suoi bisogni e qual è stato il suo vissuto. Potremmo invece focalizzarci su di lei e su come lei si sente, sul suo "stare" in quella determinata situazione. Cosa porta dentro di sè alla fine di questa storia? Cosa può farci, nel presente, con i sentimenti che ha provato in quella circostanza?
Far tesoro dei nostri vissuti è importante, in quanto costituiscono quello che ora siamo.

Gentile Utente, grazie per aver condiviso la sua esperienza. Mi dispiace molto per quello che ha passato, capisco quanto possa essere stato difficile oltre che frustante. Purtroppo, sebbene abbia esposto chiaramente la situazione, non conoscendo lei, il suo ex compagno e il modo in cui vivevate la relazione è impossibile capire cosa abbia spinto lui a comportarsi in un certo modo. Quello che posso dirle però è che scegliere di chiudere una relazione che ci fa sentire umiliati, frustrati e non rispettati, è una decisione valida e utile al nostro benessere psichico ed emotivo.
Resto a disposizione per eventuali dubbi e per un consulto, anche online.
Le mando tanta buona fortuna.
Cordialmente,
Dott.ssa Lidia Milazzo

Buonasera, la cosa che mi ha colpita in tutta questa vicenda, che lei racconta, il fatto che questa persona di 44 anni abbia vissuto fino a pochi mesi fa con i genitori, pur non sussistendo da entrambi le parti problemi economici e neanche di salute. Inoltre, anche l'aspetto affettivo con le donne, risulta che questa persona non ha avuto nessuna relazione durevole, lei parla di pochi mesi e ora come un adolescente è attratto da ragazze giovani, appunto adolescenti. Gli consiglierei una sana terapia. Comprendo la sua decisione!
Cordiali saluti.

Buonasera lei riporta di aver interrotto una relazione per una questione di gelosia? No? Lei pensa di star vivendo un momento di difficoltà? Riesce a gestire le emozioni correlate all’evento?
Sento che ciò che riporta abbia bisogno di un aiuto, no? Lei si potrà sentire, in che modo si potrebbe affrontare tale situazione?
Per ulteriori approfondimenti, non esiti a contattarmi
Cordiali Saluti
Dr. Domenico Cafaro

Gentile Utente,
le motivazioni che lei scrive riguardo la decisione di rottura con il suo partner, sono diverse, e se è arrivata a prendere una decisone così importante sicuramente questi comportamenti non sono bene per lei. Pertanto rimanga focalizzata su se stessa e su quanto è bene per lei mantenere questa decisione, consapevole che non è possibile esercitare controllo sull'altro.
Resto a disposizione qualora volesse ritagliarsi uno spazio per prendersi cura di lei, anche online.
Un caro saluto

È difficile dare una risposta definitiva su perché questa persona si comporti in questo modo specifico, poiché le motivazioni possono variare da individuo a individuo. Tuttavia, è possibile fare alcune considerazioni generali:

Immaturità: Come hai sottolineato, questa persona sembra essere immatura. L'atteggiamento di guardare e flirtare con persone molto più giovani potrebbe essere un segno di immaturità emotiva e di insicurezza.
Paura dell'impegno: Il fatto che non abbia mai avuto relazioni lunghe o seriamente impegnative potrebbe essere un segno di paura dell'impegno. Potrebbe sentirsi a suo agio solo in relazioni superficiali o temporanee.
Crisi di mezza età: A volte, persone intorno ai 40 anni possono attraversare una sorta di "crisi di mezza età" in cui cercano di rivivere o recuperare esperienze giovanili o perdute. Questo potrebbe spiegare il suo interesse per persone molto più giovani.
Mancanza di rispetto e comunicazione: Il fatto che questa persona continui a comportarsi in modo che tu trovi mancante di rispetto è preoccupante. La mancanza di comunicazione aperta e onesta nella relazione potrebbe essere un problema sottostante.
In ogni caso, è importante notare che il comportamento che descrivi è inappropriato e potrebbe essere motivo sufficiente per considerare la fine della relazione, soprattutto se non vedi alcun segno di cambiamento o miglioramento da parte sua. Una relazione dovrebbe basarsi su rispetto reciproco, fiducia e comunicazione aperta.

Se desideri continuare a lavorare su questa relazione, potresti considerare la possibilità di coinvolgere un consulente o un terapeuta di coppia per affrontare i problemi di comunicazione e di fiducia. Tuttavia, la decisione finale deve essere basata sul tuo benessere e sulla tua felicità.

Gentile utente, mi dispiace per quello che ha vissuto. Rispondere al suo quesito è molto difficile. Sicuramente il comportamento del suo ex convivente era del tutto inopportuno ed offensivo oltre che immaturo. Forse si potevano proporre degli incontri di coppia nei quali attenzionare i significati ad esso collegati finalizzandoli anche al superamento della crisi di coppia.
Averlo lasciato è la sua scelta che se la fa stare bene va accettata.
Cordialmente

Carissima, sarebbe opportuno approfondire la situazione ma credo che la sua domanda sia più che altro rivolta a se stessa. Cosa penso di una persona che ho frequentato 3 anni e poi si rivela diversa da ciò che credevo? I suoi dubbi e le sue perplessità sono leciti e la soluzione potrebbe essere la chiusura del rapporto se è pronta ad elaborare la perdita e l'investimento affettivo disatteso. Non esiti a rivolgersi ad un esperto in caso di necessità. Un caro saluto Dott.ssa Anna Verrino