Buonasera sono fidanzato da quasi 3 anni con una ragazza con la quale ho avuto un rapporto di alti

Buonasera, in termini tecnici si direbbe che lei sta colludendo (assecondando) con questa situazione, dovrebbe affrontare la cosa con la sua ragazza dicendole (anche se può essere difficile) quello che ha scritto qui ,si sentirebbe poi alla fine anche meglio con se stesso visto che questo è il sentimento che almeno ora prova per lei, e probabilmente la sua ragazza l'ha già intuito quindi a che pro fingere che vada tutto bene? magari cerchi di essere attento al modo in cui glielo dice per non ferirla ma la vita è fatta anche di questo e credo sia bene capirlo per diventarne consapevoli ..ogni esperienza ci insegna qualcosa per diventare più forti . Resto a disposizione per altro. Buona serata Dr Jasmine Scioscia

Gentile utente, non possiamo proteggere le persone dalla sofferenza. Se sente di non provare più il sentimento di prima, potrebbe parlarne prima di tutto con la sua partner per capire se si può agire in qualche modo. Tuttavia i sentimenti sono una cosa molto personale e privata, se sente che non ha più stimoli potrebbe essere importante per lei e per la sua partner comunicare. Lei vorrebbe proteggere la sua partner da dolore, ma ciò non è possibile, le persone soffrono e noi non possiamo fare molto per cambiare ciò. Le chiedo lei vorrebbe stare con una persona che non la ama? Lei e la sua partner vi meritate di essere felici? Prendere tale decisione è sicuramente molto difficile, ma si chieda cosa la renderebbe felice? A lungo termine cosa sarebbe meglio per lei e per entrambi? Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Buonasera, iniziare un percorso di sostegno psicologico potrebbe essere un'importante opportunità per chiarire le proprie idee ed eliminare questo spiacevole stato di confusione. Ogni crisi può trasformarsi in una possibilità per conoscersi meglio e ricominciare.
Resto a disposizione, un cordiale saluto,
dott.ssa Daniela Delzotti

Buonasera,

La mancanza di desiderio di vedere la sua ragazza potrebbe indicare una certa distanza emotiva o una difficoltà a connettersi. È importante chiedersi se la relazione soddisfi davvero le sue esigenze o se ci siano motivi più profondi, come la difficoltà con la sua famiglia o la routine che ha creato distacco.

La paura che la sua ragazza stia male è comprensibile, ma è altrettanto importante considerare il proprio benessere. Potrebbe essere utile parlarne apertamente con lei, per capire i suoi sentimenti e riflettere insieme sul futuro del rapporto. La comunicazione è fondamentale per prendere una decisione che rispetti entrambi.

Cordialmente.

Gentile Utente, colgo il suo sfogo. Al contempo mi interrogo su quale sia la sua richiesta di aiuto, in presenza di affermazioni nette. Se posso aiutarla, mi scriva mediante il mio profilo personale. Un caro saluto. Dott.ssa Dono

Buonasera, posso immaginare quanto la situazione che sta vivendo possa portarle confusione e disagio. Da ciò che racconta, sembra che si trovi in un momento di incertezza rispetto ai suoi sentimenti e al legame con la sua fidanzata. È naturale, in una relazione che dura da tempo e che ha attraversato periodi di alti e bassi, ritrovarsi a riflettere su ciò che si prova davvero. Da una parte, il fatto che non senta più la necessità di vederla e che non provi la sua mancanza potrebbe suggerire un cambiamento nei suoi sentimenti. Dall’altra, la paura di farla soffrire evidenzia la sua sensibilità e il rispetto che ha per lei. Non è raro, nelle relazioni, ritrovarsi a vivere emozioni contrastanti: da un lato, il desiderio di ritrovare sé stessi e uno spazio di benessere personale; dall’altro, il timore di ferire chi ci sta accanto. Quello che sta descrivendo (il preferire stare a casa invece che vederla, l'assenza di entusiasmo e la sensazione di non essere felice) potrebbe essere un segnale importante. Nelle relazioni, è fondamentale ascoltare le proprie emozioni, poiché esse ci forniscono informazioni preziose su come stiamo vivendo una determinata situazione. Potrebbe essere utile esplorare con attenzione cosa rappresenta per lei questo rapporto, quali sono i bisogni che sente non essere soddisfatti e se questa distanza (sia fisica che emotiva) rifletta qualcosa di più profondo. A volte, la paura di causare sofferenza all’altro ci porta a mettere da parte le nostre necessità, ma reprimere ciò che sentiamo può renderci ancora più confusi e insoddisfatti. Un confronto sincero e rispettoso con la sua compagna potrebbe aiutarla a chiarire i suoi dubbi e ad affrontare questa situazione in maniera più serena. Se si sente bloccato o in difficoltà nel comprendere i suoi sentimenti, potrebbe essere utile un percorso di supporto psicologico. La Terapia Cognitivo-Comportamentale, ad esempio, può aiutarla a fare chiarezza sui suoi pensieri e sulle emozioni che sta vivendo, permettendole di prendere decisioni più consapevoli e in linea con ciò che realmente desidera. La invito a ricordare che prendersi cura di sé stessi e della propria felicità non significa essere egoisti, ma semplicemente dare valore al proprio benessere, aspetto fondamentale per vivere relazioni sane ed equilibrate. Se ha bisogno di uno spazio per riflettere su questo momento delicato, non esiti a chiedere supporto. Cari saluti, Dott. Andrea Boggero

Buonasera, dalle sue parole mi pare di capire che la decisione di concludere questo rapporto sia già maturata dentro di lei. Purtroppo temo che non potrà evitare alla sua fidanzata il dolore della separazione. Ma non si può restare in una relazione in cui non si sta bene per timore di ferire l'altro. Il dolore si può affronterà e il tempo la aiuterà.

Buonasera, immagino quanto debba essere difficile per lei questa situazione, quello che mi sento di suggerirle è di fare innanzitutto chiarezza dentro di sé e successivamente parlare apertamente con la sua ragazza, se le cose possono essere sistemate lo potete fare insieme, se per lei il rapporto è invece finito, credo non faccia bene ad entrambi continuare così. Spero di esserle stata d'aiuto

Buongiorno,
La situazione che racconta lascia intravedere il desiderio di chiudere questa relazione e forse anche la paura di farlo per il timore di ferire la sua compagna. Le emozioni di cui parla non lasciano spazio all'idea di proseguire questo legame che ormai sembra essersi allontanato anch'esso insieme alla distanza chilometrica che vi separa. Le consiglio di fare chiarezza dentro di lei e provare a parlare con la sua compagna di ciò che sta accadendo. Inoltre potrebbe essere utile pensare ad un sostegno psicologico per elaborare queste emozioni e ritrovare nuove consapevolezze.
Rimango a disposizione se volesse contattarmi per un appuntamento.
Un saluto,
Dott.ssa Francesca Savoia

Gentile utente,
le Sue parole riflettono una lotta interiore che molti vivono quando la realtà di una relazione sembra allontanarsi dall’immagine che si aveva all’inizio. È come trovarsi su un sentiero che si biforca: scegliere non è mai facile, ma la Sua onestà è un segno di grande consapevolezza.
La distanza emotiva che percepisce potrebbe indicare un cambiamento nei Suoi bisogni o priorità. Tuttavia, a volte le difficoltà esterne – come il rapporto con la madre della Sua compagna – amplificano le tensioni interne. Mi chiedo: qual è il peso di queste difficoltà rispetto al sentimento che prova per lei?
Il dialogo è essenziale. Parlarne apertamente, anche solo per chiarire i Suoi dubbi, può essere un atto di rispetto verso entrambi. Sono qui, se desidera approfondire o ricevere un supporto in questa fase di riflessione.
Un caro saluto,
Dott. Fabio di Guglielmo

Quando ci troviamo in queste situazioni, può capitare di sentirci divisi tra ciò che ci sembra giusto fare verso l’altro e ciò di cui abbiamo bisogno per il nostro benessere. Questo senso di responsabilità, se da un lato riflette il tuo rispetto per i suoi sentimenti, dall’altro rischia di impedirti di riconoscere e affrontare ciò che il tuo cuore sta cercando di dirti.
Un percorso di psicoterapia strategico-integrata potrebbe esserti molto utile per chiarire i tuoi sentimenti e affrontare le paure che ti trattengono. Attraverso questo lavoro, potresti esplorare in modo approfondito ciò che provi, le tue esigenze emotive e i motivi del tuo distacco. La terapia potrebbe aiutarti a trovare il modo di comunicare le tue emozioni in modo autentico e rispettoso, oltre a fornirti gli strumenti per affrontare eventuali sensi di colpa e per prendere una decisione che sia in linea con il tuo benessere.
Dott. Tommaso Giovannetti