Buonasera,sono fidanzata da 4 mesi con un ragazzo piu grande di me. Ci sto molto bene ma non riesco

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso. Quando vi siete parlati, ha provato a riferirgli in maniera chiara e sincera i suoi pensieri e vissuti emotivi connessi alla situazione che ha riportato? D'altra parte, credo che in tutte le cose, anche e soprattutto nelle relazioni amorose, sia necessario, anche se non facile, accettare una certa quota di rischio e assumersi la "responsabilità" di fidarsi dell'altra persona, qualora ovviamente la si ritenga meritevole della nostra fiducia.
Ritengo comunque importante che lei possa elaborare tali vissuti all'interno di un percorso psicologico e trovare strategie utili per fronteggiare le situazioni particolarmente problematiche.
Cordialmente, dott. FDL

Buonasera, mi sembra di capire che la fiducia per lei sia un valore molto importante e la mancanza piena della stessa non le permette di vivere appieno la relazione con il fidanzato. Sicuramente le vicissitudini raccontate aiutano ad alimentare sempre più la non fiducia. All'interno di un rapporto di coppia è importante cercare di capire i bisogni del partner al fine di trovare un benessere reciproco, e potrebbe essere importante esplorare questo aspetto se effettivamente c'è cura e considerazione dei bisogni dell'altro.
Cordiali saluti,
Dott. Paolo Tirinnanzi

Buona sera, mi sembra ci siano diversi elementi che scatenano inevitabilmente delle reazioni di sfiducia e di controllo. Costruire una buona relazione basata sulla fiducia reciproca è alla base di un qualsiasi rapporto d'affetto. Temo non ci siano delle buone premesse. Per cui deve chiarirsi se questa è una buona relazione per lei.

Salve. Più che capire l'atteggiamento del suo ragazzo sarebbe utile che chiarisca cosa è importante per lei, se può vivere una relazione dove non sente di potersi fidare. Distinti saluri

Salve, credo che sia più importante per lei valutare i suoi vissuti, non quelli del suo ragazzo.
Ha mai pensato di intraprendere un percorso psicologico?
Buona giornata.
Dott. Fiori

Cara utente, posso immaginare lo sconforto dovuto al momento che sta attraversando. Chiaramente mancano dei presupposti per acquisire fiducia in questa relazione. È molto importante chiarire quali sono i suoi vissuti riguardo all’accaduto e parlarne con il suo compagno. Poi decidere se le sta bene un atteggiamento che la porta ad attuare strategie di controllo.
Resto a disposizione.
Dott.ssa Francesca Tardio

Cara utente, la fiducia è sicuramente fondamentale ma ancora più importante il modo in cui riusciamo a viverla all'interno della relazione. Dovrebbe riflettere su di sé, non sul suo fidanzato o su quest'altra donna perché il problema lo sta vivendo lei e ne soffre. Deve fare una scelta: vuole credere al suo fidanzato e quindi godersi il tempo prezioso con lui oppure vuole chiudere la relazione? Faccia le sue valutazioni e se sente necessità ne parli con un professionista.
Un saluto,
Dott.ssa Federica Leonardi

Gentile utente dalle parole che scrive è evidente che lei nutra una mancanza di fiducia rispetto al suo compagno. Può come sta già facendo concentrarsi di lui oppure può scegliere di comprendere meglio i suoi vissuti e poi valutare se vuole starci davvero in questa relazione.
Valuti la possibilità di parlarne con un terapeuta.
Un caro saluto
Dott.ssa Anna Tomaciello

Cara amica,

non credo che il problema sia "riuscirsi a fidare", come se fosse qualcosa che lei deve correggere in se stessa, quanto capire cosa le indica il comportamento del suo ragazzo: chi è e cosa vuole secondo lei una persona che si comporta così? E a lei va bene?

Cordialmente
dr. Ventura

Cara utente,
ciò che emerge dalla sua domanda è che da una parte c'è questo fidanzato che le dice di non provare interesse nei confronti di questa donna, dall'altro i messaggi che ha letto e che sembrerebbero confermare questo interesse, dall'altro ancora la sua personale insicurezza.
Mentre non c'è possibilità di modificare le scelte e i pensieri degll'altro, si può fare tanto per rafforzare il nostro mondo interiore. Credo che per lei sia importante sviluppare fiducia in se stessa la capacità di rispettarsi e farsi rispettare .
Le consiglio quindi di intraprendere un percorso di psicoterapia mirato all'esplorazione e conoscenza di sè.
Un cordiale saluto
Dott.ssa Georgia Silvi

Cara ragazza,

la fiducia all'interno di una relazione di coppia è una cosa molto importante. Molto probabilmente sarebbe opportuno confrontarsi con il suo ragazzo e vedere se ci sono delle ragioni per cui tende a sentirsi con un'altra donna. Alle volte questo potrebbe esser dettato da un senso di insoddisfazione all'interno della coppia, come se un flirt all'esterno consentirebbe di non pensare ai problemi presenti in quel momento all'interno della relazione. Molto probabilmente il suo lui la ama, ma evidenetemente stara attrversando un periodo di disagio e confrontarsi sarebbe cosa utile e potrebbe aiutare entrambe. Nei casi in cui il confronto è impossibile è opportuno intraprendere una terapia di coppia con lo scopo di fronteggiare una eventuale crisi e le conflittualità che ne derivano

Un cordiale saluto
Dottor Diego Ferrara

Buongiorno. In base a quello che ha riportato, pare ci siano degli elementi che non le consentono di fidarsi del suo ragazzo e la portano ad attivare un controllo. Forse una domanda che potrebbe porsi è questa: perchè ho bisogno di avere una relazione con un uomo di cui non mi fido?
E credo che le risposte le possa trovare solamente all'interno di un percorso psicologico. Auguri per il suo futuro, saluti
Dott.ssa Valentina Maccioni

Buongiorno, il fenomeno che ha riportato esprime molto bene la difficoltà di fiducia rivolte al suo ragazzo. Immagino che non dipenda soltanto dalla sua gelosia, legittima in presenza di qualcosa che la dimostrano. Tuttavia ritengo che per comprendere meglio la situazione e le caratteristiche della vostra storia sia necessario approfondire alcune tematiche ed eventualmente definire se questa poca fiducia nasca da altro relativo alla coppia.
Le consiglio un percorso psicologico breve legato a questa specifica problematica eventualmente da effettuare online. A disposizione Dott.ssa Maria Elisa delle Fave

Gentile Utente, mi dispiace molto per il disagio che sta vivendo. Mentre rileggo le sue parole, mi chiedo cosa significhi per Lei stare "molto bene" col suo fidanzato nella misura in cui scrive che di lui non si fida. Immagino quanto sia faticoso stare nella relazione che descrive e ritengo utile la possibilità di rivolgersi ad un* psicolog* per ricevere un adeguato supporto e sperimentare cosa significhi fidarsi e affidarsi davvero. Dott.ssa Valentina Cecchi

Cara utente, posso immaginare la rabbia e la delusione per il comportamento che lei ha descritto. Si ripete che deve fidarsi ma gli eventi non le danno modo. Se ha desiderio di parlare con questa donna lo faccia. Il punto non è la dinamica esterna ma ciò che lei vuole per sé e per la sua relazione futura. Rimango a sua disposizione per eventuali chiarimenti in merito.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Gentile utente, da quello che lei racconta mi sembra di capire che, in questo momento, lei faccia fatica a fidarsi del suo compagno e non possa fare a meno di “controllarlo”. Da ciò che scrive, mi sembra legittima una simile risposta perché nell’atteggiamento a tratti sfuggente del suo compagno lei legge dei segnali di allarme e un simile stato d’animo non può che portare ad un forte senso di sfiducia e di incertezza, associato a tentativi di controllo.
Potrebbe essere utile per lei focalizzarsi su quanto lei riesca a “reggere” questa situazione e, magari, se per lei ne valga la pena. In una relazione significativa, possono esserci dei momenti di difficoltà e innescarsi delle dinamiche interpersonali disfunzionali, a cui possiamo far fronte anche decentrandoci e provando ad assumere un altro punto di vista, ma non dobbiamo mai ignorare ciò che sentiamo e pensiamo noi.
Provi a considerare l’ipotesi di un percorso personale di psicoterapia.
Cordiali saluti

Gentile Utente,
intraprendere un percorso di psicoterapia può aiutarla a fare ordine in questo momento di confusione. Approfondire i significati delle sue attuali preoccupazioni potrebbe aiutarla a raggiungere una maggiore serenità.
Rimango a disposizione in caso di necessità,
Buona continuazione,
Dott.ssa Valeria Marino

Gentile utente, credo possa essere utile parlare con il suo compagno di come la fa sentire questa situazione di incertezza, questo timore che le cose vengano nascoste e la poca trasparenza delle informazioni. Vivere in questo stato di continuo sospetto non la aiuta nel tempo a costruire in questa relazione. Immagino la sua necessità di risposte che la porta ad attivare un controllo, la invito piuttosto ad interrogarsi sui suoi vissuti in merito ad una relazione di questo tipo e se vuole, farsi aiutare nel suo percorso da un professionista per approfondire.
Un caro saluto

Gentile utente, come mai è così difficile fidarsi del suo compagno? Da quanto scrive mi pare di capire che abbia trovato questi supposti segni di infedeltà proprio andandoli a cercare.. Mi viene da supporre quindi che la tematica della gelosia e del controllo faccia parte di lei, indipendentemente dalla persona che ha davanti. Poi, indubbiamente, la situazione "sospetta" che sta vivendo non aiuta a vivere serenamente e confrontarsi in modo costruttivo con lui, anzi. Penso che sarebbe più utile per lei ragionare su di sé all'interno del rapporto di coppia, cosa la spaventa, cosa la.fa arrabbiare, se ci sono tematiche ricorrenti pensando anche alle relazioni precedenti. Sono dinamiche esplorabili attraverso una psicoterapia se potesse intetessarle. Un caro saluto

Salve, Le esprimo il mio personale pensiero: una relazione basata sulla diffidenza e la mancanza di fiducia assoluta, è fonte di sofferenza e non è costruttiva ne sana per nessuno dei due.
Mi rendo conto della Sua sofferenza emotiva e le rendo presente che un adeguato percorso psicologico potrebbe portarla ad indagare e affrontare i motivi più profondi della Sua insicurezza, indipendentemente e a prescindere dal legame con questo ragazzo, che non mi sembra Le dia non solo la serenità necessaria in ogni rapporto affettivo, ma nemmeno la possibilità di confrontarsi con Lei in modo sincero, costruttivo e positivo.
Credo che il vero aspetto da tenere in considerazione non sia tanto sapere se lui menta o meno, ma quanto sia stabile e solida la fiducia che ha in se stessa, fattore che dovrebbe caratterizzare qualsiasi rapporto umano e sentimentale, ma soprattutto dovrebbe essere alla base di un buon rapporto con se stessa.
Un caro saluto.
Dott.ssa Alessia Ferraroni

Buonasera,
quanto si sente amata ed unica nella vostra relazione? credo potrebbe esserle utile partire da questa domanda e condividere con lui la risposta.
Cordialmente
MM

Buonasera, penso che al momento attuale, rivolgersi ad uno psicologo potrebbe esserle di aiuto per fare chiarezza e avere maggiore comprensione del periodo e della difficoltà che sta vivendo. Un saluto, Dott. Alessandro D'Agostini

Gentile utente, condivido gran parte delle osservazioni fatte dai colleghi, sottolineando l’importanza di un approccio professionale che si basi su una comprensione profonda e non giudicante del vissuto del paziente.

Cordiali saluti

Dottor Mauro Vargiu

Buonasera,

La situazione che descrivi è delicata e comprendo il tuo disagio e la difficoltà a fidarti completamente. È naturale che episodi come quelli che hai vissuto possano suscitare insicurezze e dubbi nella relazione.

Innanzitutto, è importante riconoscere che il controllo eccessivo (come leggere i messaggi sul telefono del partner) può alimentare ulteriormente tensioni e compromettere la fiducia reciproca. Allo stesso tempo, il comportamento del tuo partner, come il cancellare chat o mentire sul mittente di una chiamata, non contribuisce a creare un clima sereno e trasparente nella vostra relazione.

È essenziale affrontare la questione in modo aperto e comunicativo, esprimendo i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni senza accusare, ma cercando di comprendere. Chiedi a te stessa cosa potrebbe aiutarti a recuperare la fiducia: un dialogo più sincero? Azioni concrete che dimostrino trasparenza?

Parlare con l’altra persona, come hai accennato, potrebbe rischiare di alimentare ulteriormente i conflitti e le insicurezze, senza necessariamente portare chiarezza o serenità nella relazione. In questi casi, è più costruttivo lavorare sul rapporto direttamente con il partner, cercando di stabilire basi più solide e aperte.

Per approfondire e comprendere meglio la tua situazione, riflettere sulle tue emozioni e sulle dinamiche della relazione, potrebbe essere molto utile rivolgerti a uno specialista che possa accompagnarti in questo percorso. Un supporto professionale può aiutarti a esplorare i tuoi dubbi e a trovare strumenti per affrontare questa situazione nel modo più sano e costruttivo possibile.

Cordiali saluti,
Dott.ssa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa