Buonasera, sono fidanzata con un ragazzo da 1 anno e mezzo, fin da subito abbiamo condiviso tantissi

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Ritengo che sia utile che voi possiate instaurare un dialogo schietto e sincero affinché possiate scambiare pareri e opinioni in merito alla situazione da lei riportata e trovare soluzioni che possano soddisfare le esigenze di tutti.
Credo comunque che sia importante richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Salve, se dopo 6 mesi ancora la questione emerge e genera difficoltà nel rapporto probabilmente la questione va approfondita. Provi ad affrontare apertamente il discorso con il suo ragazzo in modo da capire cosa c'è sotto questo accusa che le viene fatta. Il suo essere invece cosi attenta alle esigenze dell'altro potrebbe non far emergere quello di cui lei ha bisogno in questo momento. Ma questa è solo una ipotesi. Se ha necessità di approfondire rimango a disposizione anche Online.
Dott.ssa Camilla Ballerini

Buonasera, cara utente il dialogo aperto e sincero è sempre il primo passo verso una relazione sana, che funziona. Sei mesi è un periodo molto lungo, forse sarebbe il caso di ritagliare uno spazio di dialogo con il suo ragazzo per cercare di comprendere cosa è accaduto realmente, cosa ha ferito il suo partner. Senza muove ne accuse ne tanto meno fare una caccia al colpevole. In una coppia che comunica e condivide non c'è mai un vincitore e un vinto.
Rimango a sua disposizione, Dott.ssa Alessia D'Angelo

Buonasera, le consiglio di confrontarsi apertamente con il suo partner. Un dialogo autentico è indispensabile per costruire una relazione, così come è indispensabile che entrambi siate liberi di mostrare i vostri bisogni e desideri senza mettersi da parte per l'altro.

Buonasera,
concordo con i colleghi che una comunicazione efficace è funzionale alla richiesta di spiegazioni e chissà, alla risoluzione di dubbi. Parlando apertamente e con gentilezza del proprio punto di vista e del proprio vissuto emotivo con la persona interessata potrebbe ottenere risposte alle sue domande. Attraverso una comunicazione assertiva si possono ottenere molti benefici ed inoltre potrebbe dare voce ai suoi bisogni e desideri. Ha il diritto di esprimere ciò che pensa e sente nel rispetto di se stessa e nell'interesse dell'altro. Se volesse approfondire questa tematica, sul comportamento assertivo, rimango a sua disposizione.
Un caro saluto
Dott.ssa Alessia Malaguti

Gentile utente, è difficile dare un consiglio con così pochi elementi a disposizione, specie, se mi sembra di capire, lei sta pensando di interrompere il rapporto. Sulla base di quello che dice, sull'altro piatto della bilancia, ci sono molti aspetti positivi nella sua vita di coppia.Certamente sembra mancare un reale rapporto fiduciario e questo rischia di minare la spontaneità e l'investimento che ciascuno fa nell'altro.
Può essere utile affrontare di nuovo il problema in modo diretto, ma con la consapevolezza che la fiducia si costruisce un passo alla volta.E non è mai una conquista definitiva.
Resto a disposizione per altre delucidazioni anche su una piattaforma online.Cordialmente, d.ssa Violeta Raileanu

Buongiorno, ne parli apertamente con il suo ragazzo cercando di capire su quali basi lui crede che lei parli male alle sue spalle. Magari sono successi eventi a cui lei non ha dato rilevanza ed invece lui li ha interpretati in modo negativo...Cordiali saluti

Salve, la invito a confrontarsi direttamente con il suo partner esprimendo il suo vissuto emotivo.
Potrebbe essere un confronto molto costruttivo per entrambi.
Buona giornata.
Dott. Fiori

Salve,
è importante aprire un confronto aperto e pacato con il suo ragazzo rispetto a quello che ci ha raccontato. Potrebbe essere risolutivo e costruttivo in relazione a come ognuno di voi vede l'altro.
Nel caso sentisse la necessità di approfondire i suoi aspetti relazionali, un consulto psicologico può aiutarla.
Cordialmente, EP

Buongiorno,
perchè ha pensato di chiedere un consiglio amichevole a dei "dottori"?
Un saluto cordiale
dott.ssa Marzia Sellini

Buonasera,
forse può essere utile parlarne con il suo ragazzo per capire meglio, con curiosità, da dove derivi la sua convinzione. Deve avere vissuto male la sua confidenza con le sue amiche per delle ragioni che noi non conosciamo finchè lui non le esprime. Le sono chiare queste ragioni?
Una relazione si costruisce anche affrontando questioni su cui si hanno vissuti diversi. Se l'altro ci delude di solito è perchè non lo conosciamo bene.
Un caro saluto
Dott.ssa Franca Vocaturi

Buonasera, nella coppia è fondamentale avere un dialogo chiaro soprattutto in merito ai vissuti e alle emozioni che circolano, potrebbe partire con il portare al suo compagno le sue preoccupazioni degli ultimi sei mesi e quanto queste paure non le stiano permettendo vivere la coppia con libertà. Non abbia paura di parlare della sua visione dell'accaduto e di capire quella del suo compagno. Le differenze arricchiscono la coppia. Se poi la comunicazione dovesse essere troppo conflittuale le consiglio di rivolgervi ad un professionista per una consulenza psicologica di coppia Un saluto, Dott.ssa Alessia Lorenzetto

Buonasera, credo sarebbe molto importante per lei e il suo compagno capire a livello di coppia come mai persistano preoccupazioni da un lato e tentativi di placare tali preoccupazioni dall'altro lato, rispetto a un evento accaduto molti mesi fa. Le suggerirei di condividere senza timore il suo sentire con il suo compagno, per poter andare avanti nel vostro rapporto. Nel caso incontriate difficoltà nel comunicare in maniera costruttiva vi suggerirei una consulenza psicologica di coppia. Un caro saluto, Dott.ssa Annastella Garritano

Gentile Utente, se è un comportamento che la ferisce non lo deve accettare a prescindere, a maggior ragione se da quella volta in poi ha rispettato la volontà del suo fidanzato di non dire nulla alle amiche. Provi ad aprire un dialogo costruttivo sottolineando l'importanza della fiducia nel rapporto di coppia. Un cordiale saluto, Dott. Damiano Spinali

Buongiorno. Credo che il dialogo, all'interno delle relazioni di coppia, debba essere una risorsa imprescindibile. Si senta libera di esprimere ciò che sente senza paura di ferire. Cordiali saluti Chiara Gechelin

Salve, sicuramente essere liberi di esprimersi ha i suoi vantaggi in una relazione. Lei deve essere libera di confidarsi con chiunque di cui si fida se la fa stare meglio, ovviamente con i dovuti modi. Cerchi di capire esattamente cosa ha infastidito il suo ragazzo e per quali motivi e cercate di trovare un compromesso tra il bisogno di confidarsi e il non dire qualcosa che ferisca il suo ragazzo.
Resto a disposizione.
Dott.ssa Debora Mirarchi

Potrebbe aiutarmi meglio a capire la richiesta? Ci sta chiedendo se deve lasciare il Suo fidanzato, per caso? Oppure vuole sapere se è il caso di approfondire la questione o sorvolare e andare avanti come se niente fosse successo? Il dialogo è la regola aurea, sempre e comunque.
Mi concedo una riflessione. Sono molto incuriosita dalle richieste di chi scrive qui: possibile prendersi la briga di scrivere a degli psicologi per sapere come comportarsi in una data circostanza? Voglio spiegarmi meglio: l'idea che mi sono fatta è che in molti casi, come il Suo, sembra che la richiesta vera vada ben oltre quella esplicitata. Se sente il bisogno di fare chiarezza sul Suo rapporto non si accontenti, esplori più approfonditamente. Partirei dalla descrizione che fa di sè: super attenta, sempre super dolce, intraprendente, capace di ascoltare... Sembra impeccabile, dov'è la fregatura? Mi perdoni la battuta, ma provi a rifletterci seriamente. Io sono a disposizione.

Buongiorno caro utente, la ringrazio di aver condiviso la sua storia e mi dispiace molto che stia soffrendo per la situazione che vive già da un po’ di mesi..Ogni relazione si basa sulla fiducia e sul rispetto reciproco affinché possa funzionare bene ed è probabile che il suo fidanzato possa essersi sentito ferito e tradito. Ma potrebbe anche darsi che il vostro litigio sia stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso. Le suggerisco di provare a comunicare con il suo fidanzato con calma e cercare insieme di capire come mai un litigio possa aver provocato una mancanza di fiducia nel tempo che non si riesce a sanare..potrebbe anche valutare la possibilità di iniziare un percorso psicologico che possa guidarla ed aiutarla ad una maggiore comprensione e consapevolezza circa la situazione che le provoca tanta sofferenza . Resto a sua disposizione. Un caro saluto, Dott.ssa Astarita Laura

Buongiorno gentile utente, mi spiace molto per il suo vissuto di disagio che lei riporta.
Da come lei racconta sembrerebbe che questo ragazzo metta in dubbio la fiducia nei suoi confronti, mi chiedo se si sia sentito in qualche modo tradito dal fatto che lei si confrontasse con le sue amiche e se c'è uno spazio tra di voi per potersi confrontare su questo tema.
Se questo tema le reca molta sofferenza forse sarebbe opportuno che si prendesse uno spazio, magari iniziando un percorso con uno psicologo, in cui poter esplorare questo vissuto e prendere una consapevolezza maggiore su quello che la ferisce e su come poter andare avanti.
Resto a disposizione
Cordiali saluti
Dottoressa Erika Castagneri